淑女阿蒙的正常生活-第15章
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大学时同宿舍的老二，性格风骚。
一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。
忽闻有人敲门。大家边笑边嚷：“一定是其他寝的狼来看热闹。老二，震震她们，为咱寝争光！”
老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——”
紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。
阿蒙反应迅速，立刻冲过去开门查看。
大家的判断没错，的确是其他寝的狼——男生寝来的一头男狼，吾班班长是也！
只见班长直挺挺如站军姿般动也不动的杵在门口，面红耳赤加目瞪口呆。看到阿蒙审视的目光立刻结结巴巴的解释说：“我、我什么都没、没看见！”说完汗如雨下。
阿蒙安慰他说：“我们也是第一次看肚皮舞。”转念一想不对呀，马上换上凶神恶煞的表情质问他：“这都几点了？你怎么会上来的？说！”
班长用断断续续的语句解释因有急事找老大，经管理员特许才上来的。
趁老大在门外与班长谈事的功夫，我们围到老二床前安慰她。
“没事儿，他说他什么也没看见。”
老二带着哭音说：“当时他瞳孔都散大了，还叫没看见那！”
“看见了又能怎么样？他也带不走。就算往后一段时间里，他把你当成性幻想的对象，对你也不造成实质上的损失，反而充分证明了你的性感无敌。”阿蒙边说边拍拍老二的香肩以示安慰。
老二迅疾出指，捏住阿蒙大腿上的一小块肌肉，以扭老式电视机频道的手法扭了个全频道，痛得阿蒙哀嚎如旷野之狼。
老六最有同情心，伸纤纤小手给阿蒙轻揉痛处，还以商量的口吻对老二说：“二姐，以后别脱得那么光了。”
有一段时间，老二以讹传讹，说女人睡觉时必须摘掉胸罩，否则易患乳腺癌，并身体力行，不论午睡晚睡必脱得止剩内裤。
一个冬日的中午，因已放假，宿舍里只余着蕾丝内裤卧床的老二与阿蒙耍贫。
忽然间，老二猛然坐起，惊疑的说：“阿蒙，是不是地震了？我看见晾手巾的绳儿自个儿动呢。”
阿蒙急忙转头看去，那绳儿纹丝未动，不禁嗤笑道：“什么地震？我看是你睡昏了头！快起来吧。”言毕，转身欲从嵌壁衣橱中取东西。
这时，阿蒙感觉自己被水泥地猛然往右带，而眼前的衣橱却迅速往左闪，只一瞬间又回归原位。
阿蒙窜跳三尺高，大声对老二喊：“真的地震了！快穿衣服！”喊完本欲拨腿狂奔，忽然想到若扔下衣不蔽体的老二独自熬过穿衣时间太没人性，便抖着腿硬立原地不动。
老二的脸一下子成了白纸，跳到地上抓起衣裤便套。
阿蒙从没想到过，一个人尤其是一个女人会在两秒钟内由身上只余一条底裤变成毛衣仔裤皮鞋的整齐装扮，但老二做到了。
太出乎意料，阿蒙一时间只顾张大了嘴巴瞪着老二，竟忘了逃命。
老二一把拉起阿蒙狂奔，阿蒙几乎飞起来在半空中横着与地面平行。
整栋宿舍楼一片惊叫声，人人以不曾有过的短跑速度往楼外冲，活象世界末日。
到得楼外，等了许久，再无一丝震荡感。大部分人来不及拿上厚外套便跑出来，因此冻得发抖。
后来实在耐不住冷，大家纷纷返回楼内。
一进屋，阿蒙便开口道：“祖宗！你以后睡觉时能不能穿上睡衣？刚才要是场大地震，就你穿衣服那功夫，咱俩已经被砸死在这儿了。”
老二立刻妖柔的搂住阿蒙的脖子，说：“阿蒙你真好。刚才你要是先跑了，我肯定吓得连衣服都穿不上了。”
“还别说，你穿衣服速度可真是快如闪电。我当时感觉就眨了一下眼，你竟然就穿好了。嗯，很好，很有当消防员的潜质。”
“真的吗？真是因祸得福，我的前途从此有了方向。哎？等我再见着我男朋友，我得给他出个选择题，题目就是：如遇突发灾难性事件，如地震、火灾、凶杀等等，你女朋友正光着身子在屋内，不立刻跑出去就有生命危险。这时候，你是选择让她裸奔保命还是冒死穿衣？是性命重要还是脸面重要？阿蒙，你猜我男朋友听了这题之后会怎么说？”
“他一定会说，心肝儿，拜托你以后别脱得那么光！我求你了！”
阿蒙有一死党星儿，泼悍凶猛，鬼神皆惧之。
一天晚上，独自骑自行车回家，远远看见前方有一身影站着不动。
未在意，继续骑近。
待到得那人近前，只见他忽然扯住风衣往两边一展，里面一丝不挂。
星儿一惊之下，车把把不稳，险些一头栽倒在地。
随即大怒，跳下来，把自行车往旁边一摔，几步窜到那男人面前，举起脚来对准那要害狠命一踢！
那男人惨叫一声，手捂命根弯下身去。
星儿一看是个熊包，更加恼火，一边继续猛踢一边大骂：“就你这囊包样儿的也敢出来露？今儿姑奶奶我绝了你！”
那男人倒在地上连声求饶，星儿呸了一声，用手掠掠头发，转身扶起自行车，骑之扬长而去。
阿蒙笑不可支，星儿犹自以掌击桌，说：“我后悔了。当时应该把他扭到派出所去，万一以后他还出来吓女孩子怎么办？”
阿蒙说：“我估计他至少有段时间不能出来了，得先养伤啊，能不能养好还不知道呢。哈哈哈，露阴癖遇到星儿——从此绝后！可惜当时我没在场，不然我会在你下手前警告他一下，说‘看见没？那是星儿。如果不想从此不举，请你别脱得这么光。’”
某天夜，某校女生盥洗室，忽见一男赤条条贴在窗玻璃上，状如标本。可惜这标本不是美丽的蝴蝶，所以众女生吓得尖叫奔逃。后有人问为什么不拿东西砸他？众女生答怕砸坏玻璃窗被罚款。
某刚踏进大学校门的小男生，一日斜挎书包独自走在学校小树林内，忽然跳出一女挡住去路。
小男生还没反应过来，就见那女拉开大衣展露原始身姿。
小男生呆了几秒，啊一声翻身狂奔。速度太快，以致小书包在身后飞起来，还左右甩。可怜的孩子，几曾识干戈？
某大报记者到某地采访，晚上路遇一中年妇女拉生意。非常直接，解开大衣坦诚相见，说：“大哥，要过性生活吗？”
记者到底是见过世面的，从容答道：“不了，谢谢！”
曾听老乡讲故乡事。
某女进澡堂，刚脱光衣服，旁边一穿着衣服的女人突然扯掉裸女脖上金项链便往外跑。
穿衣女以平常思维断定裸女必然不敢直接追出来，可是她错了。
裸女甩开大步就追，一路追到门外大街上将抢金链女抓住，摁倒了就揍，打得那抢金链女惨叫连连。
裸女出了气后，一把夺回项链。此时周围已围观数百人，然裸女面不改色，起身扬长回澡堂。
有人赞曰：“这娘们儿真他妈虎！”（虎，当地方言，蛮愣凶猛之意）
阿蒙听完故事，不禁思乡。
第七章非暴力不合作运动（1）
吉巴是我一酒肉朋友，老小子快奔三十了。此人生得是头发稀来眉毛短、皮肤糙加眼睛小、鼻子塌又嘴巴大、额头不宽下巴长，明明身高165、体重156，在网上却愣说自己身高175、体重146。对于丫这种不要脸的行径，我已经习惯到麻木了。
在我的眼里，这小子即使年不长、也够色衰的，按理应属于处理不掉的主儿。可世道就这么奇怪，他不光娶了一位如花似玉的老婆，还在婚前婚后艳遇不断，令我一度怀疑自己的审美眼光是否过于另类。
后来，通过观察与总结，我为自己的审美平了反：不是我的眼光有问题，是这个时代的文学女青年太多了。你说就吉巴写的那点儿烂文字，愣能让她们为之倾倒，我看她们的脑子充其量就是个摆设。
吉巴的文字缺乏幽默感，他便说：“生命归根到底是一场悲剧，所以，我所有的文字都要写‘痛’的。”丫坐在酒桌上说的这番话，愣把同坐的一位文学女青年感动得泪光闪闪，连看他的眼神都明显的温柔疼惜了起来。
在洗手间里，那文学女青年对我大发感慨：“吉巴是个用文字捶楚灵魂的人。虽然他外表不出众，却有一颗贴近上帝的心。我觉得他会成为中国的甘地。”
我一听，二话没说，抱着马桶把下了肚的酒菜狂吐出来，然后喘着粗气对她说：“我告诉你他痛苦的根源在哪儿——他他妈有痔疮，而且久痔不愈。丫不痛才怪！”
话音未落，那文学女青年勃然变色，气冲冲摔门先行，而且一直到散席都不再理我。我心里这个郁闷那：为什么实话就不招人待见呢？
那晚散席后，吉巴自告奋勇的送那位文学女青年回家了。后来我们问丫有没有酒后乱性，丫一脸贞节的说：“那姑娘主动献身，我誓死不从。她扑过来解我的腰带，我拼命握着不让她解开。她解了一会儿看解不开，两手就开始往上摸……”
“你歇了吧你。”我截住了他的话头，“肯定是你丫想解人家腰带来着，装什么贞节烈男那！”
吉巴诧异道：“你怎么知道的？”
“废话！如果是那姑娘解你腰带解不开、想先摸摸你的话，她肯定是往下摸，怎么可能往上摸呢？你上面有什么呀？以后编谎编匀乎点儿，别犯这常识性的错误。”
兄弟们哄的一声开始哄他，并且个个对他竖起中指。丫脸上挂不住了，立马儿说：“切！只要我看上的姑娘，想跟她上床没有上不了的。”
“那又能说明什么呀？”我立定心思打压他的反动气焰，“说明你丫魅力大？你丫靠征服姑娘从而征服了世界？现在好象不是武则天当权的时候了吧？再说了，人家姑娘们闲着也是闲着，有只不花钱的马路鸭主动送上门来，人家乐得笑纳。你说你都快三十的人了，怎么价值判断上还停留在青春期的水准呢？”
吉巴噎得说不出话来，铁青着脸闷头儿灌啤酒。
正在这时，有个十二三岁的男孩子，衣着破烂的走到我们桌边，认准了很有艺术家气质的老薛，坚决的跪了下去，伸出手讨钱。老薛一指吉巴，对那孩子说：“管他要，他是作家。”
吉巴下意识的挺了挺腰杆儿，摆出一脸济危扶困的仁慈相，准备做爱心大使。没想到，那孩子只打量了吉巴一眼，便轻蔑的笑了，随即起身扬长而去。
我们狂喷出来，笑得几乎昏死过去。纷纷称赞那个孩子有骨气，宁朝艺术家下跪，不向吉作家低头。吉巴窘得无地自容。
吉巴的老婆不仅长得如花似玉，还非常聪明能干，收入也远比吉巴丰厚。后因工作调动，她需驻扎广州，吉巴便妇唱夫随、三从四德的跟着去了。
吉巴属于典型的“北京疯男”，就喜心怀天下、高谈阔论，有务实精神、无务实行动。在北京，他如鱼得水；可一到广州这样务实的城市去，就显得格格不入。吉巴开始忧郁、开始伤怀、开始寻找发泄的途径。
吉巴曾经在QQ上跟所有兄弟说过，有个年轻女孩总纠缠他。我们谁也没当回事，反正丫一直号称“万花丛中过，片叶不沾身”，一个小姑娘他还对付不了？
差不多在他说完这事儿后一个月，某天晚上，我刚打开QQ，就有人发消息说“我是吉巴的朋友，加我吧”。我也没多想，就通过了对方的身份认证。
对方开始跟我聊天：“你好。”
我一边打出“你好”两字，一边继续浏览网页。
对方说：“吉巴把你的Q号告诉我，说你是他最好的女性朋友，想知道他什么事问你就可以了。你能教我怎么接近他吗？”
我忍不住坏笑起来，心想太好了，趁这难得的好机会贬死丫的，便说：“你是不是个年轻姑娘？”
对方说是。我大喜，马上说：“只要你长相过得去，接近他很容易。你就说你愿意和他在任何地点、以任何方式、不惜任何代价的探索人生，就OK了。”说完便开始呲着大板牙狂笑，心说这下人家姑娘可就明白了——吉巴不过是头披着文皮的色狼。
还没乐完呢，就见那姑娘说：“我一直想见他，跟他说过很多次了，他就是不同意。说他已经结婚了，不想分心。”
咦？我有点诧异了，这不符合吉巴一贯的风格呀？难道他真的转性了？罢罢，浪子回头金不换，作为朋友得鼓励他这种从良的行为，便顺水推舟的说：“这倒是。他老婆挺凶的，要是发现他不忠，估计能宰了他。”
那姑娘又说了：“可他跟我说，他睡过很多姑娘，他不也活得好好的吗？”
我说：“那都是在他婚前。现在他又老又丑的，哪个姑娘还理他呀！”
“我觉得年纪大、结过婚的男人成熟，更有味道。而且他以前经历那么多女人，是因为没找到真爱。要是和我在一起，他就不会再花了，我能改造他。”
我差点儿从椅子上摔下去，赶紧问她：“你多大了？能说吗？”
“二十。”
“还在上学吧？”
“嗯，大二。”
我在心里骂吉巴真操蛋，这么小的姑娘也骗。正想着怎么劝她呢，她又问了：“你能告诉我他长什么样子吗？我觉得和他聊天很有意思，感觉他很有魅力。”
我心想一举两得的机会来了：既能出卖他，又能让那小姑娘死心。马上眉飞色舞的告诉那姑娘：“丫长得贼胖，秃顶、脸上全是疙瘩，小眼睛酒糟鼻，牙黑嘴大，还有狐臭呢！”
小姑娘不信：“他很胖吗？他告诉我他身高175、体重146，我觉得不胖啊，挺标准的。”
我这来气呀：“别听他胡说八道！他实际高165、重156，他他妈骗你呢！丫不是个好东西，以后甭搭理他。”
“可我觉得他很好啊！他跟我聊天时，显得那么忧郁、痛苦、倔强，让我很想疼他。”
我差点儿没吐出来，就丫那操性还忧郁痛苦倔强呢：“你疼他干吗呀？长得跟猪似的。疼他不如养猪，至少还能卖点儿钱！”
“不会的，他不是那样的。他要是猪，你怎么还会和他做朋友？”
我恼羞成怒，这小丫头还挺会找逻辑错误的：“我才不是他朋友呢，顶多能算是酒肉朋友。反正丫就是不如猪！”
“酒肉朋友？原来他看错你了。他一直当你是最好的朋友，说你最了解他，说我想了解他就来问你�
