小心楼下:那些妖孽的爆笑回帖-第8章
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另外自己有放屁的毛病，那么就不要再办公室睡觉，不然再放一次屁，同事就该给你起外号叫响屁精了，那就没法活了！
这有什么，你又不是故意的，我们办公室有个女的今年３８岁了，在我们这里工作１０年了，从来的那天起就是有屁就放，根本不管旁边有多少人。
多年以前友人告知人生三大爽事：吃大鱼；骑肥马；放响屁。
放屁的洋洋得意，闻屁者垂头伤气。
当年，一年轻漂亮的女老师上计算机课，正在板书，某男吹一色狼口哨，老师发火，一通骂．教室内鸦鹊无声，静的是相当可怕．就在此时，我忍不住了（真的好难受啊），一个爆响的屁出来了，接着全班暴笑，再下来女老师把课本一甩，走了。
你哪有我糗呀……我老公可讨厌啦，整天放屁，放的还特别臭，都能持续三分钟以上。（一点也不夸张）他还有一个特点，放完就走开。有一次，我和一个男同志在说话，他凑上来，放了一个Ｐ，然后马上走开，我看到跟我聊天的人，鼻子一耸一耸的，脸上的表情很不自然……５５５５５５５５，肯定以为是我放的了……我更糗……
读大学时，上游泳课，学习出发（跳水），每个同学都要单独上跳台练习，老师指导，同学们在旁边观摩，轮到个男同学，这哥们上了跳台，不知是怎么回事（可能看到漂亮妹妹），突然小弟弟勃起，开始同学们还没有注意，老师提醒到“ｘｘｘ同学，你裤没穿好”，大家都望过去（男生女生同时），爆笑，该同学马上不顾动作，跳了下去，潜水了好一阵子。
其实没什么我工作的单位里全些屁匠领导都边走路便放屁而且放的那叫一个节奏……
天啊，你比我老公的朋友还要狠，他带女友从温州来培训，晚上一起聚餐，四个人正说到水深火热的时候一个晴天霹雳的Ｐ出来了，那叫一个响啊还有回音的，我当时就傻了说实话俺还没见过这样的场面呢！！！
回家的路上因为这个Ｐ给我和老公带来了无数欢笑……
女友怎么会怀孕呢？
ＬＺ：为什么我吃了女友还是怀孕了啊？
因为楼吃太多，ＪＺ有抗药性了。
你应该吃避孕套才可以避孕。
ＬＺ显然是个新手，避孕药是外用的，要磨碎后用热水混合擦在ＪＪ上才有效果。
听说吃了避孕药就能避孕，为什么我吃了，女友还是怀孕了啊？我该这样理解吗？真是吃什么补什么啊。
孕你女友怀的，你吃有什么用叫你女友多吃。
要再喝点妇炎洁才会有效。
：－）因为是我干的
那你要看下你头上是不是有顶帽子，绿色的那种。
吃了避孕药要擦点芥末才有效。
避孕药要和伟哥一起服用才有效。
那么孩子生出来谁是爹你知道不阿。
怀都怀了想这么多干嘛；现在替你女朋友人流去！
你女人红杏出墙了
哇，说明你女友吃避孕药吃多了，都有抗性了！在次说明ＬＺ精子顽强的生命力！
你应该把避孕套套在舌头上！！
你吃避孕药啊，那滋味如何
看看说明啊，有3％的失败几率的。
也就是说只有百分百的避孕套没有百分百的避孕药，楼主以后做爱记得带套。
没关系，下次小心一点
ＬＺ。当初你父亲和你做的是一样的事情！
白痴，吃后要摇一摇
听说吃避孕药能丰胸，你胸脯大没？！
避孕药是给女人吃的！你怎么不用卫生经呢？或者把避孕套给你老婆用！
可能ＬＺ带过颜色很漂亮的帽子！
你吃了不是没怀上么；你女友怀上；关你鸟事？
平时不穿阿迪王的后果
这还用问，不是你的
正解！
避孕药是要放在菊花里的
肯定是楼下干的
我认了
吃错药了吧？
下次多吃点就好了
你老婆把避孕药换成了维他命。
又不是你的……急什么？
大家为什么要告诉LＺ一个这么残酷的事实呢？太伤人了
默哀吧。孩不是你的……不孕不育请到北京生生医院，我们只看前列腺，随到随切。
是因为你儿子没吃，他就出来了
楼主拿着雨伞也把狮子给打死了，厉害！
我的电脑中毒了，怎么办？
问：我的电脑中毒了，用压缩软件压一压能不能把病毒压死？
可以呀！我经常那样的！不过我一般先把电脑放到冰箱里冰一冰，病毒在低温的情况下活动能力比较差，在压的时候比较不会跑掉，楼主可以试试。
压缩软件威力太小了，压不死。你找台压路机给你把电脑压一下，就能把病毒压死了。
我有个好办法，去网上下载一些病毒，装你电脑上，然后你电脑就可以好了。这叫以毒攻毒！
楼上用冰箱的朋友你不要教坏人家啊，教坏了不要紧不要毁了人家电脑啊，告诉你我一般都是放在开水了里的，可以直接烫死！（高温消毒）我可没听说过还有低温消毒的，做人要厚道啊！
压完了再把电脑放酒精里面泡一下效果就更好了！
我给你开两副中药，熬好以后直接倒在主机和显示器上，一般一个疗程就没什么问题了。记得要趁热！
拿杀虫剂一喷就好了。
挂两瓶青霉素就行了，效果很好的。
可以借酒消毒，最好是５５度的北京红星二锅头。
你们说的方法都不行。我要是电脑中毒了，我通常都是先抱着它睡一夜。再吻一天里面的病毒看我这样子会害羞的。一害羞他们就自己把自己给灭了。
压缩试试……真不行。用轧钢的轧……绝对地干净！
楼上的都乱说，病毒是电脑程序，怎么能这么简单就除掉的。电脑病毒一般存储在硬盘里，正确的做法是打开硬盘，用钢丝球彻底的清理硬盘，再用钢钉划出新的纹路。记的要吹干再装好。还有，听说这样清理光盘不但可以杀毒，还可以除去马赛克，哪位达人试过？
让你的电脑多休息，会慢慢养好。
你可以把电脑接上15000伏特的电源，如果你家没有就到街上找根手臂粗细的也可以。还可以用刀子把硬盘给割了再粘起来（用ＡＢ胶），或者下个唐僧病毒，把它说死……好多办法啊！
先用酒精喷灯高温消毒，然后再压一下，然后再用酒精消毒，绝对啥病毒都没有了。电脑里多下载些芙蓉ＪＪ的照片，病毒很快就自杀了……
你往电脑里放点耗子药，病毒再厉害，也要吃饭吧
你在电脑里放一些陈冠希和女星们的照片，让病毒传播一下，用不了多长时间警察就会来抓他的！
拔掉电源饿它一个月病毒就死了。
扔到洗衣机里洗上半天保证洗掉病毒，上次我就这样把病毒都洗掉的，要是不放心，放上一袋洗衣粉多洗几次。
找个塑料袋子把电脑包起来，密不透风，把病毒憋死，再不行，从10楼上把电脑扔下来，摔死病毒！
楼上的都不厚道啊！压缩是压缩不死病毒的，应该放在微波炉里转上个半小时（红外线杀毒最厉害了），什么毒都杀死了。
还这么麻烦？撒泡童子尿不就结了。
我想……还是拿紫外线照下比较好，我们单位都是这么消毒的，或者，让城管督察管管比较好。
你不开机也许可以把他饿死！
建议把你的电脑带到兽医那打一针就OK了！贼灵！
找南京法官，让他判病毒死刑，立即执行！OK！搞定！
打110报警啊，叫警察来把病毒抓去关上，判个无期！
其实这事挺简单，往电脑里下载点央视版的金庸电视剧，比如天龙八部。估计你没下载完，病毒就都完了，应该挺灵的。你试试！
把你电脑主板上的那块电池拿下来，去药店买几片安眠药换上去。这样病毒就会进入休眠状态，药力不够了换新的。压缩病毒的话只会给病毒造成逆反心理，会更加毒害你的电脑的。
你们说的都不对，最好的方法是，朝电脑机箱，咔咔放两个臭Ｐ，病毒就熏死了。
一点都不厚道，病毒哪能压死的呀？一般情况下有病毒都是有东西在做怪，找个神汉、巫婆做几天法，再贴一些符在上面就好了。不外传噢！
住院吧！那里的设施比较齐全。
用六六粉熏蒸最好，以前我爸他们单位就这样杀毒的，时间要１０天以上，楼主忍耐下就好了。
先用酒精消消毒，然后再拿开水浇一下，最后拿被子盖上等电脑出个汗，估计就好了。
压缩了容易复发的，而且千万不能碰水的哦，一碰还要发酵，那你的电脑就彻底完了哈。最近不是犬在免费打狂犬疫苗吗，你带你电脑去问问，可以也免费打一针不。
让QQ快速升级的惊天秘密
现在大家都在用QQ，因为他流行，因为他前卫，他代表的是一种品位。
当然，象我这样一个每月收入有8000块的70年代的公司高级白领，对于这样的高新科技产品，必然是不能错过的。
今天在来到办公室，我又一如既往的登陆我QQ，上线之后和朋友谈谈股票，吹吹NB，聊聊姑娘，沟通下感情。
突然，我发现好友里那个新来同事的QQ有两个太阳，我很是气愤！象我这样的70’s公司老资格的高级白领，怎么能连一个太阳都没有？
更可恨的是，没有这个功能居然不可以使用自定义头像，我很生气，我看着这个初出茅庐的大学毕业生用自定义头像对我炫耀，我有些恼怒了，我认为这是对我们这些高级白领的一种侮辱！
当然，他有的只是太阳，而我有的是大脑；经过我仔细研究QQ网站以及操作说明，通过不断的实验，我发现了QQ升级的一个惊天秘密：只要将时间调至昨天，然后登陆QQ，再将时间调至今天，QQ就自动为你累计一天的在线时间，如果调整到一月前再调回，则自动累积一月的在线时间，于是我小心翼翼的试着将时间调到了０６年又调回０７，我惊奇的发现我的QQ瞬间有了太阳！
当然我这样的白领是很有觉悟的，为了不让腾讯看出破绽，我只升级了３个太阳两个月亮１个星星。我只将这个秘密告诉ＸＨ论坛的朋友，不希望它变成一个一传十，十传百，变成全球皆知的秘密；另外请大家不要太感动，盲目的崇拜是不好的，请广大网友自重！
太强大了！我把时间调回10年前我的太阳月亮星星都不在了，只是多了４个地球。
我靠，我的QQ上面出现了四个银河系啦，谢谢楼主，你是好人！
谢谢楼主及楼主全家，我现在QQ已经是狮子座了，刚下完流星雨。
哈，是真的！马上３太阳了，不敢调太过了……怕腾讯查。
ＬＺ骗人！我想多调点结果回到公元前，竟然跳出对话框说：“此程序未开发！”
除了冥王星，其他的都有了。
我把时间调到2100年 QQ不见了！楼主你赔！
我的出现了齐天大圣！！
我刚才调了一下，出现怪事了啊，我的QQ不但出现了５个太阳，而且我的传奇帐号现在怎么也给调到108级了？
LZ骗人，我调到宇宙前，只有个黑洞，什么也没有，我的QQ被黑洞吸进去了……55555……
我小心翼翼调到原始社会，真的有９个太阳了，可惜，后羿这家伙出来了……
蹲马桶的技术
坐在马桶上常常被便便溅得满屁股花，哪位高人掌握了压水花的技术，进来传授小弟呀？
这个简单，你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了！
不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。
从食物类别上找规律……
用玉米塞住你的PY就不会的啦。
一边放一凳子，蹲高一些。
当BB断开的时候，快速抬起PP，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……有经验后，你还可以根据BB的长度、重量来估算PP抬起的高度和角度。贵在练习，天天拉拉就好了。
忘了补充最省事的是力争让BB的底端直接接触水面，让BB悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理。
拉出分叉的BB，它自己会压的。
你先用手接住，然后拿着轻放入水中！
其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把PP往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。
别让便便断了就行。
把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知。
我家的节水型马桶不会溅水花啊！
听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东西，反正就解除了楼主的痛苦了……我习惯丢一大摞卫生纸垫底……
讲究肛体力学，要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落，有最小的加速度9。8，一定不能在出货的时候有气体诞生，否则影响效果。
坐偏一点，让BB从岸边下水，就好像刚造好的轮船。
楼猪只要干尽所有缺德的事，做一个没P眼的人，就用不着大便了！也就不会被这个问题困扰了！
说明你家的马桶不符合人体工学！好的马桶是不会溅起水花的！
你穿着裤子大便�
