5820-还是妖蛾子-第9章
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眼睛盯着电视癔癔症症地叨叨：“速度！速度！我靠！”词汇极其单调贫乏。
我刚把西红柿吃完，就听见解说员说：“传球的这位小个儿队员身高一米八三……”真晕，这么高还算小个儿，他是拿人当参照物的吗？西班牙以完美的配合逐渐瓦解着猴子对神秘的盲目崇拜，终于，眨么眼儿的工夫，足球在空气里划过一条弧线被踢进球门里，我起哄似的尖叫，猴子直搓大腿。西班牙的小伙子们也很高兴，射门的队员梗着脖子，张着大嘴，兴奋地露着嗓子眼，其他人则玩命地把他的脑袋往自己怀里按。
西班牙队是挺护食的，动作简捷，配合到位，跟玩电子游戏似的，哪需要人哪就能冒出来一个。足球跟沾在脚底下赛（似）的，乌克兰队简直成了在球场上练习短跑的队伍，眼巴巴地看着球一次又一次飞进自己的球门。我斜眼看了一眼猴子，他还在搓后脚跟，同时还振振有辞：“我看球，一般看这个队的防守，看对方怎么破它的阵。”
中场休息的时候猴子居然换台看起了《北京人在纽约》，为了安慰他一下，我等了会儿才说：“你换回来吧，该开始了。”他看了眼表，倍儿不满意：“你不知道中场休息几分钟？你估堆儿呢？以为买大葱，包圆儿一块？”说话真不挨着，但我没介意，显得咱大度。
下半场刚踢，裁判员就亮了红牌，让西班牙队往乌克兰的大门里射点球。为嘛呢？慢动作一放，我才看明白，归齐乌克兰队的人没踢球，踢的是对方队员的脚，我认为如果不是眼神儿的问题那一定是心眼儿出了问题。结果，乌克兰的帅哥悲壮地捋着自己半长不短的头发下去了。本来就次，再少一个人，这不白给吗？乌克兰的守门员真成问题，懈了咣叽的，球一来也不抱紧点儿，我都替他揪心。失去斗志的队伍，连球都不抢了，甚至脚步放慢，离球远的人就在那站着，弄得西班牙队的人跑一会儿发现身边没人，还得站着等会儿。
如果拿西班牙队比作斗牛士的话，那乌克兰队就是那只背上插了四根有倒刺标枪的牛，只留给我们被斗的快感和黯然的背影。西班牙的这场比赛是世界杯开赛以来最精彩的一场，轻松的跑动，流畅的配合，还总进球。哈哈，这才看出来点儿足球的美感。我刚觉得看球是种享受，电视里张斌那胖子说：“虽然这场比赛不具备观赏性，但进球还是挺多的。”奶奶的！
突尼斯和沙特的比赛够背的，很多人都打算睡觉，说没嘛可看的。因为有上一场精彩的比赛垫底，电视开着，大家各忙各的，没什么人直勾勾地盯着屏幕。“进了吗？”“还没进？”这样心不在焉的对话从不同的嘴里冒出来，夜晚忽然变得漫长了。
《还是妖蛾子》 第四部分第七天：能响就是硬道理
妖言：尽管二踢脚的芯子有点儿长，有可能还受了潮，但好歹扔出去炸了，这年头儿，能响就是硬道理。
匡同学问我，你今天写嘛？我说，没词儿，要不你拿酒瓶子把我脑袋开了得了。他说，才开始就寻死觅活不吉利，不过实话告诉你，你支持的英格兰队没戏。我拍了桌子，大呼：“谁说的！”他也拍了一下桌子，语气铿锵：“老天爷！”气得我打算把他轰出去了。我都觉得自己够贱的，整天花钱请人吃饭，找了一群什么人啊，没一个说话靠谱的。
那厮看我眼睛通红，有点杀人不眨眼的意思，赶紧给我讲了一个特不挨着的故事。
我最终还是把这位留平头的同学轰走了，因为我要去单位看那台满是雪花的电视。厄瓜多尔和哥斯达黎加的比赛很古怪，穿了一身白的哥斯达黎加队员表现得异常冷静，心理素质巨好，都不怎么跑，更别说抢了，均站着干等，球不到就不挪窝，估计这也是一种战术，就跟下象棋有人第一步非挪个卒不可，根本不着急进攻。这样的状态令解说员很寂寞，他没法发挥了，于是，我听见一个很闷的声音从电视里传出来：“不知道哥斯达黎加队是不是为了迷惑对手，好几个队员剃了光头。”你说踢足球一般不都得往脚底下看吗？我认为用剃光头迷惑，还不如穿花裤衩有效呢。当然，要在秃脑袋上贴点儿卫生护垫估计也行。
我热切盼望的英格兰上场了，刚开始没几秒，一个队员头球争顶，愣把自己穿的一只红皮鞋给掉了，一颠一颠地跑场边穿鞋去了，这是比赛的态度吗？大高个儿这回犯规少了，蹦起来的时候俩胳膊特老实地耷拉着，他飞身救球的时候解说员倍儿振奋地说他：“一米九三的身体完全打开了！”合着人家一直是个罗锅。
候鸟一样尾随英格兰队而来的球迷是有水准的，他们像唱诗班一样用歌声鼓舞士气，可是上半场过去了，伟大的英格兰队依然绅士般内敛着，一个行家告诉我那叫慢热。可我觉得也太慢了，是不是没煤气了？无法不赞叹多巴哥队，他们的激情坚韧勇敢让比赛充满想象，兔子急了还能蹬鹰呢！当阴险的足球直奔多巴哥队队长的下半身而去，他痛苦地当着全世界摄像机的面把手伸进裤衩里，站起来，又是一条好汉！
好在比赛最后终于给煤气了，英格兰气势如虹，我们都在办公室里喊起来了，我热爱的队伍终于毫无悬念地出线了。
这是一场精彩的对阵，特立尼达和多巴哥的守门员手上跟沾着502赛（似）的，只要是圆的，就别想跑。当然，尽管502也有不结实的时候，尽管比分输了，但这个顽强的队伍还是值得我们敬佩和记住的。
这个在家靠父母，在外靠长相的年代，虽然传统足球强国放的是炮弹；特立尼达和多巴哥放的只是炮仗； 但有响就是硬道理。比较起法国那种沉闷得跟张元的电影一样的比赛；和西班牙那种一面倒的毫无悬念的阵势；我们更稀罕这种对抗；因为它有着无限的可能性和戏剧性。
《还是妖蛾子》 第四部分第八天：接地气很重要
妖言：估计阿根廷队是接地气了，射门还没完了，我要是塞黑队，让人全站原地，你也别遛我，随便踢吧，先让你一百个。唉，真是兵败如山倒啊。
我每天一睁眼就看墙对面的月份牌，妄想着能看到7月10日这篇儿，整个人就跟那个天天趴墙头眼巴巴等城里大奔接的傻子似的，从来没这样数着数过日子。大热的天，世界杯那些队踢得还挺来劲儿，一轮完了还得再来一轮，我的新鲜劲儿都快过去了。
我咬着牙把超女七进五的比赛灭了，换成中央五套，呼的一下，满屏幕赏心悦目的小女孩就换成了一群大老爷们。两个跟我一起看球的人立刻进入状态，女的说：“一场球几个队踢？怎么衣服那么多颜色？”好么，看话口儿比我还业余，也不知道是装的还是真白痴。男的特懂行：“就俩队，主场跟客场有不同的队服。”其实，这事就怕较真儿，我问那男的：“为嘛两个比赛的队不能穿一个颜色的衣服，怎么能那么独呢？你穿深蓝我穿浅蓝还不行？”男行家瞪着眼睛：“反正就不能穿一样的！”可凭嘛呢？但我知道他也不知道，不挤了他了，怪不善良的。
阿根廷和塞黑俩队还真猛，一开赛就咬上了，跟打群架似的，裁判员一会儿一吹哨，是该吹，不吹就上手了。我特自信地说阿根廷准赢。男行家往我面前伸出一巴掌，那意思让我别说话：“他们技术是不错，但我认为这场得爆冷门。”我用鼻子哼了一声，这厮打张嘴预测就从来没说准过。我的不屑大概伤了他的自尊，他绕过一堆椅子往我身边一站：“我的预测是分时段的，这个点，正是准的时候。你不信？那我接接地气。”然后，跟缺心眼儿似的趴地上做了俩俯卧撑。女外行挥舞着短粗胳膊，脑袋上还顶着一个粉红色鸡毛键，大呼：“我支持弱者！”好么，这一对儿，打着灯笼都难找。没世界杯也没发现他们这么神道。
阿根廷没让人失望，跟甩鸡蛋似的，噼里啪啦一磕一个，还都不散黄。坎比亚索进球后，在草皮上跪着出溜，还使劲捩自己的运动服，要不是那衣服料子好，早露肉了。悬殊的实力，让较量显得毫无悬念。阿根廷队进球的时候，我拍着桌子喊，那俩人也喊，还在屋里蹦，尤其男行家，进来一个人就问：“嘛盘口，嘛盘口？”都没人理他。他的解说欲望还很强，嘴里一直叨叨什么352、442、433，我不耐烦地说：“看电视别说话，人都是活动的，哪数得出来。”他说：“棒槌！”
比赛仿佛是一个人的舞蹈，我们目睹阿根廷队翩翩起舞痛快淋漓。梅西上场，把男行家美坏了，使劲喊。我说：“你美嘛？”他说：“梅西倍儿好。”女外行说：“有嘛好的？他挣钱给你？”我们一起沉默。
其实我倒希望塞黑回家，差旅费怪贵的，以后也没心理压力了，还能上名胜古迹玩一圈，照点照片什么的，然后赶紧家去。出来的时候都一个国家的，回去时有的人就变外宾了，见媳妇没准还得让居委会开个证明，唉，是够倒霉的。
女外行洗了个澡，回来发现电视里还有人踢球，就问：“现在谁跟谁了？”她认为进四个球差不多了，还那么玩命踢就有点不厚道了，果真，一会儿又进了俩，跟串羊肉串赛（似）的。她抓了抓脑袋说：“世界杯要能按发短信支持率PK就好了。”严重超女后遗症，不过，她的观点我也同意，干踢太没劲，建议以后比赛多少让运动员加点才艺表演，顶着球唱歌嘛的。
荷兰和科特迪瓦队的比赛已经让我丧失了对比分猜闷的兴趣，这场比赛的最大收获就是彪马的运动服不能买，你瞧科特迪瓦队那些人，刚踢十分钟浑身又跟水捞的似的，料子太次，不透气！比赛谁输谁赢已经不重要，重要的是又过了一天。盼望强队之间的杀戮来得早一点，趁着我们还有足够的毅力坚持在电视机前为一个进球而亢奋。
《还是妖蛾子》 第四部分第二十八天：巫术大苹果
妖言：对于那些球队，我宁愿把所有的敬仰全部交给球迷，他们像一团火，在任何地方都能燃烧，无论你往他们身上泼水还是喷灭火器都白瞎，世界杯是封存四年的咒语。
自从世界杯开始，来自球迷的命案不断，生命变得轻佻，球赛如同注入巫术的大苹果，你咬一口能中毒，要是还嚼嚼咽了，兴许小命难保。网上统计数字说中国球迷因为看世界杯猝死的已经达到十一人，其中有个成都姑娘，本来跟男友看着好好的电视，各自支持自己喜欢的队伍，罐啤薯片大果仁之类的摆了一桌子，俩人一依偎，挺抒情挺小资的一个美妙夜晚，可那男的非嘴欠，他笑着大声奚落女友支持的球队。这姑娘原本就是一烈女呀，戴上墨镜就是黑社会，她一听就来火了，桌子一，你嘛意思吧，不搞对象可以，但侮辱我心中偶像不行。二话没说，阳台门一拉，十七楼纵身而下，她下去的时候以为自己是蜘蛛侠，半空中还能织件毛活，但一根线没甩出去就落地了。小伙子都傻了，长这么大还没见过武功这么高强的。
在德国也有脾气倍儿暴的主儿，这些人没球赛的时候也人五人六的，可沾上世界杯全给点化成流氓了。有一大巴司机凌晨两点往市里开，车里只有一个乘客，俩人没话找话，互相切磋德国队失利的原因，一个说是因为球员踢得不好，另一个就急了，抄酒瓶子就把司机脑袋给开了，司机眼睛早闭上了，但四肢倍儿负责还主动开车，该踩油踩油该按喇叭按喇叭，最后把一个对面的小轿车撞飞了。
德国输给意大利队后，好几百德国球迷眼都蓝了，满大马路找跟意大利有关的东西。先进了一家意大利餐厅，有劲儿没处使地把椅子全抡起来往地上砸，人家那是铁艺，所以最多也就练练臂力，还不解气，又把人家窗台上的花盆全砸了听响儿，后来这群人实在不知道能再干点嘛，把餐馆里的垃圾箱给点了。因为德国人光拣不值钱的破坏，所以自己大半夜瞎折腾半天，连个劝架的都没有，估计意大利人那些破烂早想扔了，现在可有人见义勇为上赶着一把，人家面带微笑，不理会。这下德国人可急了，这不是勾火吗，我就不信你不出招。发短信！联通用户、移动用户、小灵通用户全部群发，呼啦又叫来一帮人，渴望已久的群架终于打起来了，警察一气儿抓走十几个。
德国人还好恶作剧，在球迷大道上摆了好几个世界杯用球，墙上还挂标语：你能踢它吗？老外真实在，倒退两步飞起一脚，球纹丝未动，脚豆儿掉鞋里了，嘎巴全折。球都是死芯儿的，水泥金属馅，外面裹的倒是真皮，跟世界杯上的球一模一样。要遇见咱这儿一些人，准不那么傻，先得看看左右有没有人盯着，然后用脚不经意而又目的明确地碰碰球，要能动，就得先把球遛到没人的地方，再抱怀里跑，要压根扒拉不动，一定大声呼吁后面的人别上当。老外死心眼，前面一个疼得都蹲下了，后面的还好奇，跟着一脚，鞋里又掉一锅儿。你就站球那等着，好几个人排着队撅脚豆儿，然后表情痛苦地蹲地上脱鞋，再使劲磕鞋坷儿。
今天，大批的球迷还在，而世界杯的最后阶段却缺席了一些熟面孔，他们不再占据新闻版面了。巴西队走了，这支连训练课都要卖门票的球队无法再收钱了，小罗依然在每天的体育频道里微笑着为品牌代言，可是除了广告，他没给我留下任何印象。巴西队拥有全世界最好的足球明星，拥有最豪华的攻击线，但是这一切没有保证他们的胜利，却加速了这支球队的变质和“死亡”；在德国高调招摇了半个多月的英格兰太太女友们终于伴随着球员回家了，她们给世界人民留下了诸多话把儿；“让我们成为朋友”——德国世界杯的口号，这只是一厢情愿，我们的镜头看到了体育暴力的发生，看到了对胜利的渴望和对公平的质疑……
《还是妖蛾子》 第四部分第二十九天：天上掉馅饼
妖言：世界杯像摇钱树一样，多少人挤那儿往下扒树皮，手劲大的就发了，手软的抱抱树干也能沾点仙气儿。
世界杯让德国的票贩子发了，门票卖得跟名画似的，你今天不买，明天就涨，要还撑着，想耗到最后等落，没戏，只能让口袋里的钱更掉价。别说决赛的票，现在连废票根儿都值钱，有心眼儿的一般不看比赛，俩眼就盯垃圾桶，你刚把一团烂纸扔进去，人家手就给掏出来了，那不是垃圾箱，简直就是存钱罐啊！一张废票最便宜三十五欧元，你还别划价，钱掏少了算抢劫。当然，不仅废票值钱，连可乐瓶子如今都跟腕儿似的那么抢手。市场上一瓶可口可乐人家那只卖几块钱，但喝完的空瓶标价接近三十欧元，简直像收西瓜籽，找一群人到地里随便吃，要求特简单，只要把籽吐出来就行，凡长舌头的都懂这个，比让咽西瓜籽简单多了。据说一个印有鲁尼的可乐空瓶可以卖到近十欧元，这还是因为他在世界杯上表现不佳，要好点，这一个破瓶子赶上蓝田玉了。
今天出门的时候遇见我们小区喝破烂儿的大姐，她三轮上扔了好几十个可乐瓶，有的也印着那些球星，一问，大的一毛钱一个，小个儿的一毛钱俩。这还是给熟人的价，稍微生点儿的主顾，一毛钱仨你得觉着是欠她人情。我告她这瓶子在德国他们同行那儿，收就一百块钱起价，倒手一卖能赚几千。�
