在这些那些风里-第5章
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说着，絮絮叨叨地走进厨房，嘴里还在野种野种的骂。
爸爸蹲下身来，看着我，低声道，九月，以后受了委屈，不要怪爸爸啊？是爸爸没用。爸爸对不起你和妈妈啊。
他的眼泪流下来。
我伸出手，替他擦拭着，爸爸，为什么你当年不要妈妈了呢。
他楞住，然后说，九月，大人的事情，你是弄不清楚的。爸爸错了啊。
就是这样的童年，孤单的，寂寞的，忍受着太多辱骂的，寄人篱下的生活。太多往事，不愿意过多地回忆起来，一碰，就痛。
那样的日子，直到17岁我考上大学，才告结束。那之后，我是飞扬的女孩子，明媚简单。
会想起妈妈来。在她舍身救我的时候，是怎样的心情？也许是为了我，她才挣扎着活了下去吧。直到终于用另外一种方式结束了厌倦的生命。将崭新的天地留给我。
在她26年的生命里，肯定是为女儿的将来祝福过的，可她不会预料到，当她的女儿长大成人后，所爱的男人，依然没有给名分于她。
殊途同归。
九月，九月，你在想什么？林源之看着我。
我微笑，林先生，对不起，你不会清楚名分对于我的意义。对不起。
是的，我不会对他讲起太多童年的故事。那是我心里的刺。
我不想和妈妈一样，陷入宿命的轮回。
在这些那些风里第四章 何当共剪西窗烛
恍惚间一年过去，快要到情人节了。漫山，你好吗。
在抽屉里四处翻，触及到太多维系着回忆的物件。总是习惯藏起来一些东西。小时侯藏一堆花花绿绿的糖纸，藏写过字的练习本，藏小书签和上课时传去传回的小纸条。后来藏起你写给我的信笺，藏被我吃完了的你买给我的零食盒子和饮料瓶子，藏你的名片。自以为就这样藏得住我们相守的一生。
可是后来，一场离别。
也许告别不是件难事。
天很冷。不愿意出门，窝在房间里，喝一杯热的酸奶，看电影。从17岁初初相遇，到22岁的分离，一共是6年的时间，彼此的习惯深刻地影响了对方日后的生活。比如我吃你喜欢的开心果，你喝我喜欢的小盒酸奶，在寒冷的季节用微波炉热一下，比如手表永远拨快10分钟，比如从来不吃动物内脏和排骨，比如热爱的音乐和电影。
从旧的书桌里找到这部《韩国情人》，破碎的情节，病态的故事，美丽的人物。
漫山，你记得吗，当初和你一起看的时候，你评价道，是很干净的情色片，很美好。你记得吗，那时，我们就在影片铺天盖地的绝望里亲吻。
片中是一场流离失所的表演，看片子的你我，拥有着尘世里至为奢侈的幸福。那是我们分离的那年看过的啊。不过一年的时间，一切已物是人非。
我将自己放逐到了离你这么远。
可是，我又在想念你了。你好吗。这个爱你的女子，在你故乡的某户房间里，看着曾经看过的盘片，想念你。
片子拍得清新无比：纯白色的房间，落地的玻璃窗，可以坐在地板上望着窗外。又暖又美的云朵，就在头顶飞过。让人心动。
一个男人和一个女人，生活在这样的房间里。寂静无声，像清凉的水滴，随时间的流动，滴答滴答，下坠，落到心里。冰凉一片。
很容易让人绝望的生活。即使心里有那么多的爱。还是绝望。
男主角很英俊，有一种吸引人的阴郁。穿着松垮的毛衣，安静地记录着故事。仿佛是个旁观者，但他深爱那个女子。这些情感，如同装满水的容器，暗流层涌，旁人无法体会。
给我印象深刻的一个片段：女人站在窗口，黑色得像羽毛般的头发，在风里舞动。她快乐地笑，原来自由也是这样的容易。那时心离天空如此的近，以至飞翔。寂寞太久的灵魂，发出笑声。
他们争吵，无声地折磨着对方。或许爱的方式有许多种，这也是一种，决绝地、彻底地，所以很难停止了。
但不得不停止，所以死亡是最合理的方式。
寂寞的某一天，她死了。静悄悄的。
然后故事结束了。和开始一样也是寂静的。
到处是纯白色的，死亡的颜色，死亡的气息。
漫山，漫山，这部片子，像你和我之间吗。而你还记得我吗。爱过的女子。我们的绝望和纠缠。阴冷，阴冷的。
6年。感觉上是这样漫长的年份。当年的我，顶着一头蓬松的长发，神情骄傲地走来，看人的眼神充沛明亮。我和你坐在围栏上放肆地笑，不知节制地吃价格低廉而甜腻的冰淇淋。青春淋漓得像奶油一样堆砌，丰满的泡沫恣意挥散。
永远的十七岁。这是个值得一再怀念起来的年纪。我们谈论学校最英俊的男生和最美丽的女孩，你说，阿九毛毛，你连女生都要关注啊，我说，嘿嘿，通吃。你说观察到某个女孩子笑起来会脸红，我说你暗恋她啊。你大笑，说，我消化不好，美色只能浅尝即止。我陪着你笑。我们在一起，说一些俏皮话。许多人眼里，我们是奇怪的人。
那么多年了。在那些年轻得迷茫的日子里，我们紧紧拉着手。吃饭，念书，看电影、淘盘片，亲吻，头碰头聊天。借着外面路灯的光，可以看到彼此宛如月华美好的眼睛。
时空的深处，你的眼睛，我永远记得。你说，太寂寞的人生，不适合我。你抚着我的脸说，多好的青春啊。青春，我不喜欢这个词，也不懂得珍惜。
亦舒的眼中，青春是紧绷的皮肤，苗条的身段，在最美的时候遇到最爱的人。可是爱一个人该爱上灵魂吧，太英俊的男子或者太妩媚的女子容易让人陷入情欲中，我们所需要的，是灵魂洁净地相爱。
现在是二月。春天快要降临了，推开窗，空气潮湿而温暖。
15：
正月的上午，很多人都在四处走亲访友，我的画廊自然没有什么生意，清淡得很。闲得无聊，在家里又坐不住，出门来四处逛逛。
在这陌生之地，连朋友都不愿意交往。除了林源之，并无太多可心之人，可以坐在一起散淡地聊天喝茶。可是就连他，也已被我生硬拒绝。
我刻意跟所有的人保持距离——以前是不想被人看清楚，接着觉得是不想对人失望。现在，仅仅是不愿意尝试所谓“倦怠”的感觉。更何况我不是、也不喜欢话多的人。这该是多么奇怪的感觉。有了倾诉的欲望，就会发现事实上没有一个人可找。内心里的荒芜和孤单感觉，找不到排遣的可能。
有时会去熟悉的网站看一些同龄人写的帖子。原来我们都是如此落寞。哪怕看起来这样的阳光。
心情是从容的，来到常去的餐厅里，坐在靠窗的摇椅上，离阳光很近，听歌，赏街景，有一搭无一搭地看室内的大电视——西班牙甲级足球。白衣少年很英俊。大幅玻璃窗外是行走的人群，和车水马龙。
看到很多在外地读书的孩子都放寒假回来了，年轻的情侣格外多，男孩子搂着小女友的腰，看上去很甜蜜。
不过我喜欢牵手。牵手。我好遗憾小时候没有人多抱抱我。
漫山，我又想念你了，你的笑容，还有唇线，很性感，美至极。记得你嘴角的甜蜜羞涩，记得你热实的肌肤，身上的汗意。
记得太多。
我在你家乡雪后的阳光下，用温暖的心情怀想。
现在每天暴晒在太阳之下，即使如此，怎样都不能舒展。在大街上用手跟踪树叶，捕捉风速，可是你一定记得那样的话，不负我心。
不负我心。
心里又何尝不知，你是不会回来了。你曾经说过，阿九，那个地方，不到万不得已，我是不会回去的。
你告诉我，什么时候才会是你的万不得已？
依然等待吧。守着这样的信念，等你回头来将我寻觅。
我知道我太过执着了，也知道爱情需要节制，我们已不被允许至情至性了。比如这样层层地堆砌这么多对你的思念，会叫人看上去十分不耐烦。
我明白证实了一些事情后，会很冷。我得学会不那么清醒。如果真相让人难堪，不如选择胡涂。自己骗骗自己也好，只要心里好过。
归来啊，待你良久了，想看你的蓝色之衣。
16：
情人节快要到了。满大街都是玫瑰，会流芬芳的泪，笑容是红色的。
正在画廊里作画，客户来了。是前段时间要求我画《白鸟之死》的那位。他还是穿着黑西服，进门就是一句，小姐，我来取画。
感觉到他相当满意这幅画。他兴奋地搓手，连声问，小姐，小姐，你喜欢什么？我去给你买。
我笑，我姓韩，你叫我小韩就好了。
他说，韩小姐，真是太感谢你了，就是这样，完全一模一样。我简直不知道该说什么好了。
什么一样？
跟我脑海里想象的那种完全一致啊。韩小姐，你喜欢吃什么？我去给你买来。他仿佛想起什么似的，又道，哦，街上很多巧克力品牌做活动呢，我去给你买几盒来。
不待我回答，他已经冲了出去。
我啼笑皆非。
片刻后，他拎着一个大的袋子进来了，一边走一边道，哎哟，韩小姐，真不好意思，原来明天就是情人节啊，怪不得这么热闹。给你随便抓了几种口味，试试啊。
他直接将一盒金帝送到我面前。
我怔住了，推了回去，你还是送给女朋友吧。情人节的巧克力可不能乱送哦。再说，这天，该是女孩子送男孩子这个呢。不要弄反了。
他拿着巧克力的手停在空中，苦笑着，缩回去。
韩小姐，托你给我画那幅《白鸟之死》，就是为了悼念我的一段感情。
哦？
他坐下来，细细地给我说。原来，他和心爱的女孩子相恋的时候，女孩特别喜欢这首诗，常常背给他听，久了，他也熟悉了。后来女孩嫁给了一位医生，并已出国。
是个凭吊，对吗。我问。
他点头，是的。韩小姐，谢谢你。巧克力你还是收下吧。算我的一点感激之意。说罢，他拿起装裱好的画作，准备出门。又想起什么，飞快地从口袋里掏出名片递给我，韩小姐，给。
我接过来名片，放到桌子上，笑着说，巧克力还是拿回去吧。我不收这个的。
韩小姐实在是太客气了，几盒巧克力嘛，你收下，收下。
不。我正色道，你送本书，或者是一张盘片给我，我会欣然收下，巧克力，就不用了。
他还想说什么，见我一脸诚恳之色，只好摇了摇头，接过了。
走到门口，他回头道，韩小姐，那下次，我送书给你，可不能再拒绝我了。
漫山，是巧克力呢。金帝。你还记得第一次我送你时的情景吗。
那是1999年。商场里，到处都是一条条的横幅，渲染着这个甜蜜的日子，你看到了，笑着说，阿九，今天是情人节呢，按道理，女孩要送男生巧克力，男生给女孩买花，我们在商场转悠了半天，买点给彼此，好不好？
好。
手拉手地流连于巧克力专柜。德芙、好时、金帝……一个个地看过去，你用手一指，阿九，我要那种。
哪种？
金帝。
为什么？
傻，你看，它的广告词啊。你一边叫小姐拿给我看，一边说，“金帝巧克力，只给最爱的人”。多好的一句话。
呵……很多物质，都被冠以爱情的名义。再如钻戒。可是，我们都信的。漫山，我们都信的。
这么美好的誓言。
买了两盒，送给你。漂亮的包装，精巧的样子。你捧在手上，笑得眉眼都弯弯的。你说，阿九，我去买玫瑰给你。
三朵。最好的三朵。我们捧着给彼此的礼物，笑声一路荡漾，在清冷的街道上，散开。是火红的颜色，俨然万物皆春的模样。
在我18岁的年纪，做了你的女人。
安详地抚着你的肌肤，听你的喘息，感受着一次次地冲击，望着你的眼睛，微笑。你也笑，然后吻我，湿润绵长。你喃喃地说，阿九，阿九，你的身体真好看，香。
后来每一次，在做爱的时候，你都会说，阿九，你的身体真好看，香。
橘子因为爱你而不得，会用烟头烙伤自己，在手腕上留下疤痕。我知道人在极端痛苦之际会不受自己控制地自虐，我能明白那种绝望。但我不会。始终固执地留清雅给自己。让身体洁白如花。只因被你赞过。
虽然，年轻时为你写的歌恐怕你早已忘了吧，你说过的话，自己也是不记得了吧。
可是我记得。我记得。我都记得啊。包括那间旅馆的名字。所以，在想你的时候，会一次次地听王菲的《约定》。
听她这么唱给我听：还记得当天旅馆的门牌，当天整个城市那样轻快，沿路一起走半里长街……原本，都是我们之间的过往啊。这样荡气回肠过，这样两心相许过。可到头来，还是一场纷飞破碎。
就是到了后来，也记着，18岁的时候，那两盒巧克力，那最初的夜，那些缠绵和温暖。因此不再接受任何人的巧克力。是的，漫山，我要你成为唯一送过我巧克力的人，衍生出诸如此类的故事。甜蜜的，脆香，是交融的味道。
自别你之后，再也不肯吃任何一块金帝巧克力。没有人会懂得我这样顽固的坚持。
怅惘地，叹口气。漫山，我的何漫山，我这样地怀念你，怀念到恐怕别人会觉得病态的地步。而你会有感应吗。离你这样地远了，此刻，你在哪里？和怎样的人？有怎样的夜？
那位客户的名片静静地摊在桌子上，他叫卢为，某事业单位的公务员，是个痴情的人呢。漫山，你呢，在我不告而别的这一年里，你也会奔走四处，探访我的下落么，你会记得我喜欢过的诗歌吗。你用什么方式来怀念我？
在相处的时光里，最喜欢对你念那首古老的诗：《夜雨寄北》。君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。念第三句的时候，把“何”字拖得长长的，看着你笑，接着念下去。
何——当共剪西窗烛？
漫山，你告诉我，还有剪烛西窗，共话夜雨的时光吗。你会回头来找我吗。
17：
2月14日早晨开始，一直有客户打进电话来，对我说，情人节快乐。
可是，一个日子，一个日子而已。下着雨，天气糟糕，我为什么一定要快乐。
手机响了，有人让我出去玩，我撒谎说没空。说别人作茧自缚，其实自己也是，固执地认为这个日子只能与自己爱的人在一起，任何妥协下的热闹，我都不愿意去接受。
万人笙歌的夜，我偎被长睡。
林源之给我打来电话，想一想，还是接了。他在沙沙的电流里问：今天怎么过啊？
我笑，韩九月还是如平常一样过。当然了，玫瑰花们在涨价。
他也笑了，说，九月，你送巧克力给我吧，我送玫瑰给你。
我说好吧，不过烛光晚餐就免了。他大笑，九月，骗自己适可而止就行了。
呵，还是觉得开心，他始终是个有趣的人，言谈上和我足够默契、自
