请不要这样教育孩子-第20章
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了玻璃，不管你怎样给他讲解玻璃的作用，保护玻璃的意义，却不如吹在他身上的冷风、打在他脸上的雨滴给他留下的印象深；孩子中午不吃饭，不管你怎么央求，怎样告诉他不吃午饭的危害性，都不如饿肚子能使他体会到按时吃午餐的重要性。反之，如果孩子打碎了玻璃，你马上换上一块新的，或孩子不吃午餐，怕他饿着，晚饭前总是尽可能多地给他提供零食，那样，他就很难改掉坏习惯。
使用自然惩罚的另一途径就是父母合乎逻辑的决断，这也是使孩子从中学习的有效方法。这种方式多用于五六岁的儿童。 我们经常遇到这样的一种情形：孩子看着书，不是学习而是在书上乱涂乱画。此时你应不动声色地把书从他手中拿过来，等一会儿，如果他央求看书的时候，你再还给他。如果他拿到书后还是不好好看，你再从他手中把书拿回，如果孩子想得到书，他自然会专心看书并且保护好书。
第二部分第5章 管教孩子的误区（16）
另外一些例子，也同样说明这样一个问题。孩子拿着冰淇淋不吃，反而去糊别的孩子的脸。这时，你可以马上从他的手中把冰淇淋夺回来；孩子拿着玩具不玩，反用刀子乱削乱画，你也可就地夺回玩具。当然，孩子出现这种情况时，首先应尽量向他解释清楚，加以劝阻，如果仍不见效，最后只得采取这种方法。
自然惩罚确实能够帮助孩子学习到很多东西。每一次“惩罚”后，孩子都能从中悟出点什么，但我们所说的惩罚与平常人们所说的惩罚，意义不同。我们这里说的惩罚是以教育为目的，是教育的一种特殊的手段。
有的父母平时采用的惩罚孩子的方法，有着很大的局限性。
一般说来，父母平时采用的惩罚，不是帮助孩子改正错误的有效途径。
一般惩罚包括体罚、辱骂、斥责和各种各样的鄙视及轻蔑。斥责只是左右孩子行为的一种教育方式，只能给孩子提供一种消极的信息——那样做不对，而没有清楚地告诉孩子——怎样做才是对的。
受到惩罚的孩子常常感到迷惑不解，不知所措。他们只是在心中猜测，父母到底要求他们怎么做。不论父母怎样说，充其量不过是使孩子暂时放弃原有的行为，但孩子并未真正意识到这种行为的危害性，而是惧怕惩罚、力图讨父母欢心。然而，他最终并不知道行动的正确方式。
惩罚的另一个主要弊端是，有可能引起对学习不利的情绪。不论是父母还是孩子，受到惩罚后都有一种羞辱感，感到焦虑、困惑、恼怒、想报复。如果从一个不同的角度做相应的努力，这些不良的情感就会减少或不会出现了。
父母不妨回忆一下学开车的情形，或许会有所启发。如果你的教练一味对你批评训斥，而不加以指导和鼓励，那么，你要多久才能掌握这门技术呢？人们总是在赞扬和肯定声中更快地掌握新技术。试想把责骂、嘲弄劈头盖脑地倾倒在你身上的时候，你能静下心来专心学习吗？
惩罚常常是惩罚者自身获得心理上的满足，父母打骂孩子表达了父母的愤怒和失望。打骂是消除心中怨气的一种方式，也是一种信号，它说明孩子的处境令人担忧。因此，打骂常常反应了父母的真实情感。
因为照顾或养育孩子常常是欢乐与忧虑并存、烦恼与幸福共生的事。因此，实际一点来说，父母和老师如果从不对孩子说点重话，从不因孩子的错误行为而惩罚他们，是不符合实际的。重要的是，父母必须认识到惩罚对改变孩子的行为只有有限的作用。孩子确实应该知道父母禁止什么、反对什么，什么事情有危险性，但他们也应清楚地知道，父母鼓励他们做什么，以便努力使自己的行为符合父母的要求和社会的道德准则。
当你认为惩罚的确不可少的时候，最好当即实施，简洁明快，而且应与孩子的具体行为结合起来，尤其对不足六岁的孩子，更应该这样。但对五六岁孩子的惩罚，最好不要超过一分钟，否则怨恨与混乱将随之而生。
有些时候，父母确实是气得忍无可忍，即使是最有耐心和涵养的父母，也会因孩子使他们绝望而出手打孩子。从道理上说，父母是不应该打孩子的，但有时候，父母确实一时控制不住，打了孩子，也不必为之过分忧虑。事情既然发生，就应理智地对待。一般来说，人们小的时候都挨过父辈们的巴掌，但因此对父子、母子关系造成永久性伤害的却寥寥无几。父母这样做，孩子可能会从他们的反常行为中意识到自己的行为太过分了。
第二部分第5章 管教孩子的误区（17）
训斥、打骂孩子毕竟是非理性的活动，对孩子的学习与发展几乎没有一点帮助。如要父母或教师把它作为一条有效的法则长期使用，将有害孩子的身心健康，影响孩子活泼、健康地发展。
面对孩子的“明知故犯”
我们时常可以看到的一个现象，即孩子们的明知故犯行为，在大人明确地告诉不要做这种事后，孩子的反应是“我偏偏要做”。这种行为令人十分恼火、费解，不懂孩子为什么要这样做。其实孩子明知故犯的目的不外有4种：
1。渴望注意；
2。展示权利；
3。寻求报复；
4。自认乏力。
这四种目的背后都是为了寻求或放弃寻求归属感，或因未得到满足而寻求发泄。同一行为可以有不同的目的，例如不做功课，可以是为了得到注意，也可以是表明自主权和寻求报复，还可以是彻底放弃任何努力。
做父母的要观察、掌握孩子明知故犯的动机，懂得孩子的行为心理动机，对症下药，才能避免不必要的紧张，最有效地教育孩子。
一个只有4岁的孩子只想玩耍不想洗澡，母亲很是焦急，好不容易劝通了一回，可孩子第二天又是这样明知故犯。
其实这时孩子的心理，是想和母亲较量一下，看看母亲到底能把他怎么样。如何解决这种母子之间陷入僵局的事，让孩子配合洗澡呢？
这时，千万不能用简单粗暴的方法，硬将孩子抱入澡盆中。孩子不洗澡和母亲僵持不下，能否先放放这个问题，暂且不洗澡，等双方平静以后，再来讲道理。当孩子听明白又知错时，这件事就好办得多。要么，就先放好水，叫他一次，他不洗就不去理他，忽略他，看也不看他一眼，使他觉得僵等下去没有意思。由于他还是喜欢洗澡的，并已习惯了按时洗澡所带来的快感，就会要求洗澡，改正错误。千万不能求他，在表情和口气上都不能表现出乞求的意思。否则，他会认为这很好玩，和一场游戏一样，可以天天重演。家长在情绪上控制有度后，如何再将孩子的情绪扭转过来，也是一门需要培训的技术。与孩子交流时语气的轻重缓急、用辞技巧、面部表情也都应该注意。
我认为，上面那位母亲很恰当地处理了何时“抓紧”的问题——仔细观察并给予她儿子适当的帮助——与何时“放手”——走到一旁让孩子们找到他们自己的方式。
要知道，你蹒跚学步的孩子需要你帮助他找到与其他孩子在一起玩的方法。对于非常小的孩子，必须教他如何去做。这意味着在旁照看的父母或保姆，作为游戏时的“监护人”，不仅应当保证孩子们互不伤害，还要让他们在实践中认识到怎样才是适当的社会交往行为——寻求同一目标，按次序轮流操作，了解到其他人对于正在发生的事会有不同的想法和希望。即使到了五六岁，孩子在一起玩的时候仍然会从大人们要他们彼此尊重的提醒中受到教益。幼儿园的孩子们还不清楚他们的话会损伤别人。
第二部分第5章 管教孩子的误区（18）
然而，加以注意并提供指导并不意味着你必须进行干涉。作为只有一个孩子的父母，你可能特别想将你的孩子的社交活动置于你密切的监控之下，要看一看是否他在按照你自己的希望和预期生活着。
一位母亲这样说道：“我对过去孩子玩的时候也要事事过问的做法感到十分内疚！那时，每逢我们家里来了小朋友，我的耳朵就竖起来了。女儿是否受欺侮了？是否她太逞强好胜？他们是轮着玩吗？如果我觉着情况不对，我就会跑去‘管一管’。”
你的孩子的确需要学习如何相互轮流操作、如何坚持自己的意见或何时应获得别人的注意。在你耐心的提醒或帮助下，你的孩子就可以轻而易举地学到这些内容，但父母尽量不要用“跑过来干涉”的方法解决问题。
从不赞美孩子
在孩子的出生阶段，在婴儿的幼年时期，面对着大千世界，常常感到束手无策。但是，他们仍然有勇气进行各种尝试，要学习各种方法，以使自己适应，使自己能够融入这样的世界中。
然而令人不可思议的是，在这个时候，我们成年人往往无意之中给他们设置了许多障碍，而不是帮助他们。我们这样做的根本原因是不相信他们的能力。在我们的意识中已形成一定的偏见，如认为只有在某一个年龄阶段，才能做某一种事情。比如一个两岁的孩子，如果帮助我们收拾桌子，当他手中拿到一个盘子的时候，妈妈会很快地说：“不要动它，你会打碎它的。”这样你可以保存好那个盘子，但是你的举动在他的信心上投下了阴影，而且推迟了他的某种能力的发展，或许你阻止了一个小天才的产生。大人们常常不经心地向孩子们展示自己多么有能力、有魄力、有气力。我们的每一句话，像“你怎么把房间搞得这么乱”，“你怎么把衣服穿反了”这类话，都会向孩子们显示他们是多么的无能，是多么的缺乏经验。我们这么做就会使他们慢慢地失去了信心，失去了自己努力去探索、去追求、去锻炼自己的自觉性，忘记只有通过各种锻炼和闯荡才能使自己成为一个有用的人。作为家长我们常常有一种先入为主的概念，认为孩子到了某种年龄，才能做某种事情，否则的话，他就是太小，太缺乏能力，不能做这类事情。但是往往孩子在那个时刻是可以做得很好的，但是我们却人为地推迟了他学会本领的时间。而且最关键的是我们的这种做法，会使孩子失去自信，怀疑自己的能力，减弱他们的进取心。这种消极影响将会对孩子的一生都起作用。
孩子在试着做事情时，难免要犯错误，这时做家长的要有意识地避免用任何言语或行为向孩子表明他是个失败者。不能在孩子脑中留下他是“笨蛋”的印象。在我们的脑子里，我们必须清楚，做一件事情失败了只是说明这个孩子缺乏技巧，这种技巧有时是因为父母没有很认真地传授，而丝毫不该影响孩子本身的价值。我们应该培养孩子敢于犯错误，敢于失败，同时并不降低他自己的自尊心和自信心。孩子和成人一样有勇气去犯错误、去纠正错误。敢于犯错误和改正错误是同样珍贵的。对于家长来讲，我们自己就不能泄气或失去信心。
第二部分第5章 管教孩子的误区（19）
要想鼓励孩子最重要的两条是：第一，不要讽刺他们，使他们受到不同程度的打击；第二，不要过分地赞扬他们，以免产生骄傲情绪。我们所做的一切事情都要顾及到一点：不要使孩子失去对自己的信心。同时我们还要知道，如何去鼓励孩子的自信心。
学会适时鼓励孩子并不是一件容易的事情，每一个做家长的都要仔细地研究与思考，如何去鼓励孩子，让他养成经常反思的习惯。孩子的自信程度是表现在他的行为中的，如果孩子缺乏对自己能力的自信，对自己价值的信任，那么他所表现出来的就是缺乏效率、缺乏积极主动性。他不会通过积极参与和贡献，来寻找自己的归属感。没有自信的孩子会很轻易地放弃任何努力，表现出自己是无用的，而且有时还故意做出反其道而行之的事情，这样做的原因是他认为自己是无能力，不能做出任何有意义的贡献，是没有价值的，那么还不如做些恼人的具体事情，起码能得到别人的注意。家长主观而不问青红皂白随意训斥或打骂孩子，是最容易挫伤孩子自尊心和自信心的。鼓励是一个循序渐进的过程，这一过程的主要目的就是能让孩子得到一种自我满足，即自尊感和成功感。
一般说来，大人做某件事大多是在理智的支配下，认识到其重要性，出于责任感而去做的。孩子可就不同了，他们更多地是希望得到别人的赞扬和承认才会主动地干一件事，特别是希望得到父母的赞扬和承认。父母的表扬和承认就像雨露一样，浇灌着孩子幼小的心灵，哪怕是幼小的嫩苗都可能成长为参天大树。但令人遗憾的是在现实生活中，许多家长往往不重视利用赞美这个从根本上激励孩子进步的手段，而更关心的是怎样“对付”孩子的不“规范”行为。
造成这种现象的普遍原因是家长以成人的尺度衡量孩子，看不到孩子的进步和成绩。有的母亲在孩子做好了一件事或学习取得好成绩时，不大愿意称赞和表扬，而认为这些都是孩子分内的事，或应该做到的；再者就是家长看待孩子的问题一成不变，对孩子的成长变化采用静止不变的眼光，不去发现和肯定孩子的变化。其实孩子们的成长速度是惊人的，说他们每一分钟都有进步并不夸张。他们对新事物的强烈的好奇心和旺盛的求知欲，使他们对周围的每一件事情都有敏锐的观察，快速的记录，如海绵吸水一样，吞噬着所有的新知识。但做家长的常常以老眼光看人。由此常常导致双亲与孩子之间的不协调甚至冲突，使孩子的心灵受到伤害。
有时，家长虽然对孩子给予了一些赞扬，但是由于心目中的标尺大大高于孩子的现实，因此，便在夸赞了这件事的同时，赶紧又加上一个小尾巴。譬如说：“你做的这件事很好，但是……”自以为自己很聪明，先拍后打，让孩子高高兴兴接受教训，其实孩子对这种批评很敏感，会认为：“噢，原来他就是为了说后面那一段话才假惺惺地夸了我几句。”这样就把前面赞扬的效果取消殆尽。孩子从此在心里树起厚厚的屏障，对大人的所说所指就大打折扣，远离父母，远离教诲。看来，对孩子实行赞美既要大方，还需讲求实效。
第二部分第5章 管教孩子的误区（20）
“你看看人家……”
玲玲的父亲带她去刚刚家串门，正赶上刚刚的父亲在考他算术题，刚刚有一道题做不上来，他的父亲便让玲玲做，玲玲很快答对了。刚刚的父亲没好气地数落起刚刚来：“你真是个笨蛋，这么简单的题都不会，你看人家玲玲，比你还小半岁呢，学习又好又听话。你呢，除了吃、玩，什么都不会……。”
刚刚父亲当着外人的面，对儿子劈头盖脸的一顿责骂，使得刚刚很难堪，心里也很委屈，当然也就不会服气，因此，也就不会收到好的效果。
父母，特别是独生子女的父母，对孩子都寄予深切的厚望，希望自己的孩子各个方面都是第一流的。而有些家长，又缺乏耐心细致，适合儿童特点的教育方法，因此，一旦孩子达不
