请不要这样教育孩子-第21章
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父母，特别是独生子女的父母，对孩子都寄予深切的厚望，希望自己的孩子各个方面都是第一流的。而有些家长，又缺乏耐心细致，适合儿童特点的教育方法，因此，一旦孩子达不到自己的要求时，家长非打即骂，当看到与自己孩子同龄的孩子某些方面比自己孩子强时，父母的气更是不打一处来。
每一个孩子，都是一个独立的个体，即使是同年龄、同性别的孩子，可比性也不是很大。因为，每个人都有自己的特长，有的人计算能力强，有的人有绘画天赋，有的人有语言方面的才能，有的人则喜欢音乐，更有一些“大器晚成”的人，幼年时让人看着愚笨，一旦“开窍”，会做出惊人的成绩。
而希望自己孩子处处都拔尖的父母，难免总爱用自己孩子之“短”，去比人家孩子之“长”。这么一来，除了挫伤孩子的自尊心，使孩子感到自卑而丧失进取的信心外，没有一点积极的作用。
当然，做父母的也不能因孩子某些方面能力差，就“扬长避短”，放弃对孩子这方面的培养。孩子在小时候，毕竟还是应该全面发展的。但是，父母不能以打骂、威逼的方式强迫孩子学习，因为孩子本来这方面的能力就差，理解起来必然就慢，你再一打一吓，使他一看到这方面的知识就产生一种恐惧心理，总想着赶快学会好让你息怒，如此一来，反而学不进去了。久而久之，孩子会对这方面的知识形成一种逆反心理，到那时候，父母再想让孩子接受这方面的知识，恐怕就非常困难了。
俗话说：“知子莫如父”。做父母的，应当充分了解自己孩子各方面的能力和特点，在此基础上，坚持正面教育的原则，想方设法激发孩子的积极性与自信心，使孩子轻松愉快地完成学业。
第二部分第6章 包办与护短（1）
缺乏理智的爱
前苏联有一位著名的教育家叫马卡连柯，他对家庭教育颇有研究，在国内外都有很大的影响。
有一次，一对中年夫妇找到马卡连柯，请教如何教育他们上初中的独生儿子的问题。孩子的父亲满面愁容，详详细细地向马卡连柯介绍了他的家庭和他的儿子的情况。
“我们夫妇二人都是苏联共产党员，是社会活动家。我是工程师，她是教育家。我们的儿子过去很好，可现在我们没有办法对付他了。母亲要是骂他一顿，他就从家里跑掉了，东西也丢了。他现在根本不听我们的话，不服从我们的管教。我们该怎么办呢？我们平时都在很用心地教育他，在生活上照顾他，关心他。我们家的条件也不错，他自己单独住着一间房子，玩具永远是要多少有多少。我们给他买鞋子、做衣服，使他享受到一切的欢乐。现在，他已经15岁了，要看电影，就看电影；要看戏，就看戏；要自行车，就买自行车……我们对他有求必应，设法满足他的一切要求。可他却不听从我们的管教。你看，我们都是正常的人，不可能有什么不良的遗传，我们在生活上也没有一点儿对不住他的地方。为什么我们的儿子会变得那么坏呢？”
是啊，像那位父亲说的那样，儿子的物质生活条件是非常的优裕，父母对他的生活也是无微不至地关怀和照顾。他还有什么不满意的呢？他为什么就不听从父母的管教呢？这真是让他的父母不明白。
马卡连柯听了那位父亲的述说，没有立即发表什么看法，而是又向那对夫妇提出了两个很有趣的问题。他先问那位母亲：“请问，您平时给儿子叠被子吗？经常叠吗？”
“经常叠。”母亲回答说。
“您的儿子已经15岁了，您没有想到过应该让他自己叠被子吗？”马卡连柯进一步问。
“没有。”
马卡连柯又试着向那父亲提出了一个问题：“请问，您平时给儿子擦皮鞋吗。”
“擦呀。”父亲不假思索地说，“天天擦。从小到现在，都是我给他擦。”
听完夫妇二人的回答，马卡连柯幽默地对那对夫妇说：你们的饭都留给儿子吃。
成都市也有类似的一对父母：他们对自己的独子视若掌上明珠，有求必应，事事代办。但儿子深知自己的身价和地位，根本不把父母放在眼里，沾染了许多坏习惯、坏毛病：抽烟、酗酒、打架、旷课。父亲实在看不下去了，想管教，妈妈却阻拦说：“树大自然直。我们就这么一个独苗苗，你别管！”
母亲的袒护、纵容，使儿子更加肆无忌惮。一次，因为儿子旷课，妈妈说了他两句，这下可惹恼了那已经被惯得不像样子的儿子。正在床上睡懒觉的儿子，翻身下床，指着妈妈的鼻子臭骂一顿。这还不解气，又疯狂地砸坏了家里的收音机和其他的家具，弄得家里一塌糊涂。
母亲在儿子身上花了那么大的心血，付出了那么大的代价，做出了那么大的牺牲，实指望儿子长大成才。现在看来，她的一切美好愿望都化为泡影，她万念俱灰，不由得泪如雨注。第二天下午，便绝望地服毒身亡。
母亲自杀后，邻居找到正在外面玩耍的儿子，还怕他听说母亲自杀了会难过，谎称他母亲病了，要他回家看看。孰料，她那儿子却恶狠狠地说：“她病了？死了才好呢！我不回家！”他父亲又找他，说：“你母亲生你的气，喝毒药自杀了。你可闯了大祸呀！”儿子听了，不仅不着急，反而把眼睛一瞪，声嘶力竭地吼道：“你口罗嗦个啥？想死，你也去死，把你们一块埋了算啦！”
第二部分第6章 包办与护短（2）
这个从生下来就被父母供奉着的“小皇帝”，竟是这样的绝情，对待生养他的父母竟是这样的凶残，连畜牲都不如，实在是令人发指。
父母爱自己的孩子，这是可以理解的。但是，这种爱应该是有理智的，有节制的。如果失去了理智，没有节制，使父母之爱任意泛滥，超过了有益的限度，这就变成了溺爱。其结果，既害了孩子，也害了自己。家长们要认真吸取这种教训，切不可重蹈他们的覆辙。
养儿至老
我国素有“养儿防老，积谷防饥”的传统。在旧社会，男人即使穷得“丁当响”，也要东借西贷，讨老婆、养儿子。除了传宗接代的意识外，更直接的动机是为了自己在失去劳动能力后，能有所倚靠。这一点合乎伦理道德和人类生存发展的规律。惟其如此，新中国成立后颁布的《婚姻法》里，才把“子女有赡养父母的义务”作为条款之一。
时至今日，“养儿防老”一语已逐渐淡化乃至于异化，异化成为“养儿至老”。据我所知，有些收入颇丰的家长一下子拿出几万元，以其独生子的名义存入银行，作为儿子终生的“养老基金”。还有一些家长为襁褓中的娃娃也办起了“养老保险”。
何以会出现“养儿至老”的情况？仔细分析，大致有以下几种因素：1。家长本人赚了大钱，自己已不存在“防老”的问题，于是就往远处想，替儿子也解决“防老”问题。2。家长眼看现实，估测未来。“铁饭碗”、“包下来”的日子已成过去，在竞争日益激烈的社会里，儿子走上工作岗位后能否站得稳脚跟，实在难以预卜。为万全之计，还是设法提供其终生的生活保障。3。家长看到亲戚朋友、邻居街坊为子女操办此事，于是便随波逐流，跟着效仿。
对于“养儿至老”的做法，我实在不敢苟同。诚然，家长的出发点是为了爱子，但爱子有一个适度的问题。超过了这个“度”，则“爱之实足以害之”。很难想像，一个用不着从事劳动便可悠哉游哉、恣意玩乐的人会去拼搏创业。此辈“毋须动手，一切都有，高额消费，超前享受”，结果只能“坐吃山空”。退一步说，这一座“山”即使吃不空，儿子不会自谋生活，只会靠“剪息票”维生，这样的日子又是多么空虚无聊，有啥过头呢？
有个富人32岁生了一个独养儿子。富有的父亲对儿子百般宠爱，从来不让儿子吃一丁点的苦。岁月荏苒，儿子正逢弱冠，仍然游手好闲，吃喝玩乐。年过半百的父亲特地请一个瞎子到他家算算命。瞎子先声明“直言莫怪”，随即说：“按命相书上推算下来，你做父亲的还有30年阳寿，令郎还有33年阳寿。你是80岁归天，令郎是52岁去世。80岁可谓‘寿终正寝，天年已足’，是个福人了。52岁嘛，‘人过五十，不为夭折’，也算不错了。”瞎子言毕，儿子随即顿足捶胸，嚎啕大哭，悲恸至极。父亲从未见此情状，以为儿子倒还有一片孝心，便劝阻其收泪节哀。谁知儿子却竖起两个指头说：“我不是哭你，我是哭你死了之后，我还要活两年。这两年靠谁来养我、侍奉我呢？”
这则笑话看似滑稽，却蕴涵着哲理，说明为父者绝不可能代儿子走完他自己该走的人生之路。寄语当今的父母，“养儿至老”并非良策，“教儿自立”，让儿子靠双手养活自己才是良策。一己之见，未必精当。还望明智的家长三思。
代替孩子玩玩具
第二部分第6章 包办与护短（3）
小张给她三岁的女儿翠翠买了一列电动火车玩具。这玩具太高级了，花了好几十元钱呢，可不能随便让翠翠这个“败家子”几下就给糟踏了，她想。回家后，她自己小心翼翼地把火车装好，安上电池，火车开动了。“哦、哦、开火车口罗，开火车口罗！”女儿好不高兴。说着，她就要伸手去摸，看看能不能把它抓住。
“你别摸它，让开点儿！”小张大声吼着。
第二天，翠翠又搬下玩具盒，准备自己来玩火车。
“你别动，我来拿！”
翠翠要自个儿玩，自个儿开，妈妈又说：“你别动，我来开！”
接连几天都是这样。玩火车的权力被妈妈夺走了，翠翠和她的小朋友只有在旁边观看的份儿。于是，渐渐地翠翠不再对火车有什么兴趣了，小张家的那列“火车”也很少再开动了。
像这种买了高级玩具又不让孩子自己玩的例子，在现实生活中也是很多的。然而，这无形中挫伤了孩子的玩兴，不利于他们的身心健康和智力培养。我们前面讲过，大脑的发育和思维活动都有待于动作的协调。而儿童玩玩具，正是训练他们动作协调的重要途径。同时，正是由于手、眼以及其他多种动作的相互协调，儿童逐渐发现了自身的动作与外界物体之间的某种联系。例如，摇一下铃铛会发出声音，按一下键钮会使火车开动或停止，等等。这样，久而久之，这种动作与动作、动作与物体之间的联系便开始在儿童身上形成了。于是，慢慢地，儿童便开始用自己已经掌握的动作来处理不同的对象，应付新的情景。这便是儿童智慧的起点。可见，儿童通过玩玩具，能够把自身与外界环境紧紧地联系在一起，从而也就认识了人与环境之间的相互作用，并掌握了知识，发展了思维。因此，如果你想要让你的孩子尽快得到知识，发展智力，如果你想要激发和保持孩子的求知欲望和兴趣，你就应该放手让孩子自己去玩玩具，让他们自己动手，自己操作，自己发现，并给他们提供足够的活动场所和活动内容。千万别为了怕孩子摔坏玩具而剥夺他们自己玩的权力。
这里又涉及到如何给孩子购买玩具的问题，这也是值得专题讨论的。但我们可以肯定一点，给孩子买玩具并不是越高级、越昂贵越好。讲究档次，这只是成人的观念。孩子是不知道什么高档低档的。你若不信，去观察一下二三岁的小孩，就会发现，一根竹竿、一个旧橡皮猴、一只旧铃鼓等，同样会使孩子爱不释手。在他们心目中，何“寒酸”之有！
过度保护孩子
自觉性是出自内心的意愿，不是为了奖品或是外来的催促，即使遭遇困难，也不会退缩畏惧，依然坚定努力地持续下去，这样才是主动自觉的行为。否则，一遇到困难，即打退堂鼓，或者一心依赖他人，这就与主动自觉大相径庭了。
自立心——从基本意义而言，即是自律心——包含了主动自觉以及坚强独立两个要素。相反的，受到他人催促才会采取行动，凡事总想依赖他人，则称为依存心。
由此看来，主动自觉的孩子，自立心特别强烈。而想培养孩子主动自觉的精神，则非先行养成孩子的自立心不可。
那么，又该如何养成孩子的自立心呢？其实很简单，只要是孩子想做的事情，父母就放手让他去做！让孩子在思考、选择以及实行的过程当中，一点一滴的体会自己的力量，变得独立而坚强。但是，一开始的时候，应先考虑孩子的能力，不能完全放手不管。
第二部分第6章 包办与护短（4）
刚出生的婴儿，一切依赖大人的照顾，否则，便不能够生存，因而不可能有什么自立心。然而当婴儿顺利地成长到一岁左右，自立心即开始萌芽。例如，当母亲喂食的时候，会伸手抢过母亲手中的汤匙，宁愿自己来吃；散步的时候，也会挣脱父母的双手，试着自己走路，或者故意与父母走相反的方向……
当孩子的自立心产生时，其他的各种能力也不断地在增加，自己能够做的事情越来越多。但有许多父母丝毫没有发觉这种变化，仍然以照顾婴儿的方式对待孩子，这样就会妨碍孩子自立心的发展了。
现在，独生子女的家庭会愈来愈多，加上生活水准不断提高，许多家务事都由一些电器代劳，使得父母能有更多的时间照顾孩子，但也因此造成父母过度的保护及干涉孩子的生活。
一所学校组织学生去参加夏令营，一位学生的父亲怕孩子受不了，竟然请了假，骑着车远远地跟在学校队伍的后面。到了晚上，老师查铺时发现床底下有个人，叫出来一看，原来是那个学生的父亲。这位父亲说，孩子第一次出远门，不放心，怕他晚上睡觉从床上掉下来。简直弄得老师哭笑不得。
在父母这种过度保护方式下，现在有许多孩子上小学三四年级了还穿不好衣服，系不上鞋带。这种父母对于孩子，只能是妨碍他们的自立与成长。
同样是小学高年级的孩子，有的能自己坐车到很远的地方，有的却不敢，也不知道该怎么去，造成这种差别的原因，有许多是由于父母过度照顾造成的。父母不应轻易地藐视孩子的能力，认为“孩子还小，不足以应付这种事”。事实上，孩子的潜能往往出乎父母的意料之外！当孩子想做什么时，就让他去尝试吧！想要训练孩子自己出远门，可以叫他独自去拜访远方的亲戚，父母先送他到车站，让他自己上车，然后再和亲戚联系好，请亲戚到目的地接他。如此反复地训练，孩子很快就敢自己出远门了。
当孩子主动提出做什么事情的时候，父母千万不要回答：“你还不行呀！”或者：“不可以，太危险了！”而应该持“试试看”的态度，放手让孩子一试。既然孩子愿意自己做事情，即使失败了，也可以作为下次的参考。让孩子反复尝试错误，对孩子是有利的。当孩子退缩时，父母应在一旁打气和鼓励，孩子求助时，尽力给予协助，若是孩子不曾开口求助，父母不要主动帮忙，只需暗中观察即可。
有的父母会说：“本来我们是赞成让孩子自己处理自�
