爆笑在高中1-19 +番外-第1章
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第一章
我的名字叫斌。因为我老爸老妈希望我能文能武。而我也不负众望满足了们取名的初衷。初中时就拿下某概念大赛的头甲。与x寒、x维称兄道弟。
说起我那俩弟兄那可都是人物啊！一个大批中国教育，红到连老爸也跟着出书。
另一个虽然没有锋芒毕露，但几场抄袭事件下来，也大有红遍祖国大江南北之势。
与我那俩弟兄比起来，我也写文贴文，但文体不同。我写得是玻璃们的故事。（圈内人称耽美或BL）
我有一偶像名叫风x。由于一进玻璃圈，啊不，耽美圈就拜读她的作品。因此她在我心目中就像初恋一样。
以至我经常幻想她一定是个美若天仙的神仙姐姐。发展到后来，就连和我妈吵架我的口头禅也变成：“再吵！再吵我离家出走去广州！（注：广州是我偶像的家乡。多好呀，美食之都耶！）
那谈到武呢！就更不得了了。我从小习舞，放弃那些华而不实的国标、拉丁。我跳得是贴近民生的街舞。
每当我走过肯德基闻鸡起舞跳Hip Hop时，总有一帮小美眉大叫：“哇！王力宏耶！
咳咳……其实我觉得我更像潘玮柏啦！
想我如此出色的祖国花朵，却要遭受如此不公待遇。因为我有一特窝囊的名字。你是不是觉得奇怪？
别急，听我继续道来。我叫斌，能文能武没错！但加上我的姓就更精典了。100个人听了101个人记得住。我姓陶！连名带姓叫陶斌！（逃兵）
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
今天是我入新中学的第一天，由于中考数学失力以至我没进入所填志愿的高中。有钱能使鬼推磨。经过我老爸地一番人际调动。我进入了一所有名的贵族男校。
因为是住宿制的，我妈心疼看不到我，特地今天没拉上姐妹们去商场大血拼，留在家里打麻将兼为我送行。
当保姆把行李收拾好递给我时，妈从牌局里抬起头说：“斌啊！上高中妈不能时常来看你，你可要好好的噢！中考犯了错没人怪你，妈一定会等你出来。到时考大学一定要给咱家争口气。”
天，说的我像是去坐牢一样。
我哼道：“知了知了，北大我看不上，凑合着就清华吧！”
在我妈的麻将牌没扔出来之前，我飞快地逃进车里。其实我知道她醉翁之意不在洒。一定是这一局牌太臭，想扔我打乱了，可以耍赖不算。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
车到了学校的正前道，我让司机停下，我想自己走进去。求学就要有点诚意嘛！何况我是开后门进去的。
果然是一流的贵州学校，远远看去跟白宫似的。正门口的前道没有其余闲杂车辆通行。两边还有配乐喷泉。
我突然想起Fatty的《夜泉》，心想我的人生不会也在这帮没人性禽兽的蹂躏下就此改变吧！
不会不会！自从我知道自己要上贵族男校起，我就想好了应对台词：“誓可杀不可辱。你们把脑子洗干净了。今天要不就把老子弄死，否则明天小心你们的狗腿挂到你们的肩上。
呵呵！我家的背景也不是好欺负的。论起校徽级别嘛！怎么说也是个银色级吧！
因此我不可能是夜泉，杉菜到是有那么点儿像。
走至学校恢宏的建筑群前，我深吸一口气，学着《齐天大圣》里张卫健的口气大喝道：“哟！流星花园、神授学院不用怕！”
红外线感应的校门自动为我打开，踩着白色的大理石走进校园，我感觉就两个字“浪费”。或许也可能校方认为冬天下雪地面结冰后，学生可以在上面练习溜冰吧。
学校里竖立了许多擎天的罗马柱，让我又如回到了罗马帝国时代。
贵族学校就是贵族学校。大得吓人，走了半天也没看见半个人。当我抬头看到竖立在校园顶端的巨大显示屏后，立刻撒腿冲了出去。
我忘了今天入学不是先到学校，而是先去军训基地军训。一路跑到校门口，我家的大奔早没了踪影。每次送完我，它都急得像要投胎似地开跑。
我家的司机特别好做，每天除了接送我妈和我，剩下的时间都是车都是他的。有一次我放学看见我家司机正用它在讨好女朋友呢！
我这人为人合善，看他一脸抽筋相，也不揭穿他。很配合地走过去叫他哥！
那女的可不好对付，俩白眼珠子一翻，说道：“你弟弟怎么穿得比你还好呀！真是的！”
唉！这年头，好人难做啊！
没了私家车，我只能坐计程车过去。可等了半天，也没看到半辆。可恶的破学校，不准闲杂车辆行驶。
没办法，只能徒步走了半个钟头到了学校路道管辖范围外。计程车公司可能知道这所学校的老师学生用不着搭乘，所以在外面我等了好久也没招到一辆，打电话到计程车公司，人家说愚人节还没到呢！
天杀的，委屈我堂堂一大少爷只能步行去坐公交车。在被一大帮大妈的前拥后挤下，我总算是上了车。到了车上我才发现我身边差了一毛零钱。这鬼车子又没地方刷卡。
天呢！今天是什么日子，我怎么这么倒霉？看售票员一步一步逼近，冷汗从我头顶流过。难道告诉别人我这么一个衣完楚楚的美少年竟付不起公车费？
就在她向我走来的千钧一发之际，座位底下一个银色亮眼的东西跳入我的眼帘。
一毛钱！太好了，难道是回光返照！
见四周无人注视，我以迅雷不及掩耳之势迅速捡起。等售票员走到时，大模大样地将一把零钱排在她手里。
在一路颠簸中，我总算是到了军训基地，那是个像海边渡假村的地方。
其实我是在基地的前一站下车的。汗，贵族院校的学生坐公交车，被人看见了，肯定说你打肿了脸充胖子，才来这里上学。
为了我老爸老妈的名声，我决定牺牲小我，再多走一点路。
到了基地门口，总算是让我看到了本校的学生了。我心中暗喜：嘻嘻，都是青蛙。全都没我帅。人家说才子之中无帅哥，这句话也能套在贵族身上。当然我例外。
当我风姿绰越以百分之一百的回头率走进基地时，我看到了我所谓青梅竹马，膀胱。（其实他本名叫黄光，也不知被哪个龌龊的人改成这种绰号了）
我和膀胱从幼儿园起就是同学，一共同窗了9年。当我进了这所高中时，心想可以彻底甩掉他了。没想到膀胱的爸靠卖带鱼起家，竟然一夜爆富也发了。跟着我一起进入。
现在他家的水产业可不是吹的，全市的高档酒店都要向他家提前定购。而膀胱也深得其道，记得以前去公园划船，他划得是一马当先，把所有同学都甩在后面。没办法，人家做水产嘛！
“小斌！”他在叫我。
看到他圆滚滚的身子向我滚来，我又一阵窃喜。罢了罢了，红花也要绿叶配嘛。
“不是说海边渡假村嘛，原来有宿舍呀！害我还带来吊床！”圆球发着牢骚。
你把带帐篷一起带来得了。
我本想把我在车上捡到一毛钱的好事告诉他，可想到膀胱这人没素质，知道了以后，肯定要为我庆祝捡到钱而叫我为他手机充值。考虑再三我决定不说。
果然是海边渡假村，吹着一路海风，膀胱带我到了宿舍。很不幸，我和他住在一起。宿舍是三人一住，看到还有一张床位空着，我对下一个室友产生了浓厚联想。
来学校时，妈非要我把家里快发霉的桃酥饼带去吃。我本来就超不喜欢吃，可她好像比我更痛恨，拼死老命地要我消灭掉。
现在想起来了，我准备拿出来把它扔掉。可找了半天，宿舍里竟没有垃圾桶。只能找马桶了，当我到卫生间时发现马桶里竟没有水。
膀胱在外面叫我，“卫浴设备还在调试，目前还没有水！”
什么好地方呀！我气得把桃酥饼扔在卫生间的地上。
“砰！”宿舍的门被打开了，扭进一个花里胡哨的男孩。瞧他走路的模样，只差没把屁股360度转了。
“董情！”我大叫出来。不会吧！我不会真是夜泉吧！
“讲话嘴里橄榄吐掉好不好！人家叫董青！”董青翻我一眼，从背包拿出一个SONY的最新款MP3在我眼前一扬。
呀喝！敢情是来比阔的。我跟膀胱使了个眼色，他果然是爆发户，竟拿出一把红票子在那儿数。
董青冷笑一声，“刷”从身上摸出一叠金卡。
膀胱还算没有辜负我，总算拿出个像样的CD机。
董青摇摇头，一阵40和弦的手机铃音，取出一个彩屏手机。
我怎么能光站着，赶快搬出重量级的，从行李中抬出我的奔5笔记本，这下董青算是无言了。走到窗前，抬头张望：“这蠢地方，害我家的直升飞机都没办法停！”
我轻笑：“是呀，咱家的火箭也没法着陆，虽说不比杨利伟那部。但毕竟是火箭，把人家基地的沙滩烧了就不好了。”
董青气得脸发绿，扭进了浴室。只听得里面大叫一声：“啊！谁这么没公德！大便竟大在外面，这也就算了，竟然强到不用手纸！”
我和膀胱差点笑岔了气，董青跑出来问我们浴室里没有纸巾怎么办？
我说：“那你用手呀！”
他说：“可是那会很脏耶！”
我忍住笑说：“用水冲不就行了！”
他说：“但不是停水么？哪里有水？”
我说：“你也真白痴，你身上不就有水！”
他愣了半天，终于搞清楚状况，气得脸发一阵青一阵红，说了句“讨厌”跑了出去！
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
终于到了正式训练，场地是在海边的沙滩上。我们的教官虎背熊腰，整一个柏油桶。第一向任务就是站军姿。
我觉得我们像是一块块腊肉一般穿着难看的弥彩服爆晒在烈日底下，只听到董青在那儿抱怨没涂防晒霜。
没多久，我就觉得头昏眼花。人向前轻轻一倾，竟被柏油桶点了名。
“陶斌！站好站好！名字傻不是你的错，但人一定要有出息。要做到名傻人不傻！”
妈的，老子最恨别人用我名字开炮了。
“知了。柏油桶！”不好，浅意识作祟，我竟直接这么称呼他了。
“什么？你放肆！”
还放肆呢！没放屁已经蛮好了。
我爸教过我要名哲保身，所以我低头说道：“Sorry， Sir！”
其实看柏油桶那副土相我很怕他听不懂英文，但他好像还是听出来了。便向别人靠去，董青这小子超会看山水，刚刚还叫热叫晒呢！这会儿，吭也不吭一声。
练了两个多小时的傻，稍稍休息一下。第二个任务是唱军哥，董青因身体不适回寝室休息了。他走时朝我抛了个媚眼，以此断定，他小子一定是装死。
歌唱的是《1234》。柏油桶一共唱了3遍我也不知道他在唱什么，这种水平绝不是简单五音的五音不全可以概括的。旁边的一个同学对我说：“唉！你不知道么？军人唱歌都这样！”
学了半天我也只会唱这两句：“一呀嘛一呀嘛一呀嘛一，二呀嘛二呀嘛二呀嘛二，三呀嘛三……”
看到膀胱在一边抽着筋唱，我知道他连这句也没学会。
到了中午用餐，柏油桶要我们唱完才能去吃饭。
董青扭着小腰慢慢过来，“喂！陶斌怎么唱来着！”
我也正好想找人练练，就说道：“我唱给你听，不过这歌很难听，你忍着点噢！”
董青笑道：“没事！唱吧！”
我唱完之后，他来了一句：“嗯！真他妈的难听！”
我有些不高兴了，因为我搞不清楚他到底是说这首歌难听还是说我唱得难听。
等我教完董青，两个人全唱完通过以后，膀胱还没有学会。最后柏油桶也对不住他，同意让膀胱自选一首歌唱。
我知道他从小不曾唱歌，只有当年迷死F4的时候，轻唱了一首《流星雨》在街上被人群殴以后，再也没开过嗓子。
最后，膀胱经过思想斗争，选了《义勇军进行曲》。
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回到寝室，膀胱可能被自己刚刚唱得歌吓到。不知哪根筋不对，老抱怨不能睡吊床，害他白带了。我和董青实在忍无可忍，最后把他的吊床吊在厕所里，让他睡那里面去了。
可不久我们不得不把他放出来，因为水供上来了。我们要洗澡，要是他睡里面，第二个人进去，直不起身子。
晚上，膀胱好像真迷上那张吊床，还是决定去厕所睡觉。我和董青便在寝室里讲鬼故事。
“有一个男孩在厕格里上厕所的时候，听到一个女声在问他‘你要不要戴红帽子啊？’男孩知道是花子找上门，吓得不敢吱声。最后他大叫道：‘有本事你给我戴戴看啊！’说完，他就觉得有人站在他的后面……
到了第二天，学生们就在那间厕格里发现男孩的尸体，他的头被人砸开，鲜血直流。像戴了顶红帽子一样……”
董青讲完还不忘提醒我以后上厕所时，要是碰到有人问要不要戴红帽子时一定要说不要。
我听得浑身有些发冷，想去卫生间。可怎么敲门，膀胱也不开门，可能是累得睡着了。
我只能去外边公用的。走进男厕所时，我突地看见里面站在一个女的。
“这……这里不是男校么？”我的声音也在发抖。
“我是老师！”女子转过身来，脸色惨白得吓人！声音也像鬼片里的那种版本。
“啊……老师啊！那这里是男厕所还是女厕所！”
“废话！当然是女厕所！”
“对不起！对不起！”我急忙逃出去，幸好没看什么。
当我走到厕所外，确定门上写得是男厕所后，只觉得血往头顶上冲，一脚踹开厕所的门。别以为你是老师就可以霸占学生厕所。
“老师！这里到底是什么厕所！你自己出来看看吧！”
女老师这才认识到自己的错误，连连道歉。
这鬼学校，教官傻，学生傻，连老师也傻。还亏我把它想成流星花园和神授学院呢？呸！简直污辱作品本身。
第二天上午的任务是思想教育。正逢毛主席大寿，我们看了一部他老人家的政治教育片后被命令写一篇400字的感想。
伟人就是伟人，整个观摩厅里无一人说话，只有人偷偷打盹被抓出来。
看完以后，我用10分钟就写完了。写文写这么久，总也不是盖的。写完之后便伏案睡觉。
等我一觉醒来，只听到膀胱在一边喊：“啊！怎么写？怎么写？我写不来啊！”
而董青在另一边数字数：“讨厌！人家还差50个字！”
唉！真是有辱全人类啊！
午休过后，膀胱被叫上台批评，并当众朗读了他的感想。
原来他写不出来，竟在感想里写：主席啊！我们想念你！你回来吧！你回来吧！
吓得人家阅文老师午饭也没好好吃。
下午的内容是才艺演出，我们寝室我当仁不让地被报上了Hip Hop。在演出大厅排练时，我心想总算能让你们这些青蛙看看什么叫帅哥啦！
调试伴奏带时，我看到一个熟悉的身影。
哇噻！陈冠希耶！
看他也穿着迷彩服，我心中一冷，不会吧！他也是这学校的学生。
思想产生了本质上地变化。俗话说：一山不容二虎，一校不藏二美！
有我陶斌在的地方，怎么容得下你！
最可恨的是他好像也是跳街舞，跟着伴奏带，拍子竟打得比我还准。我走过去轻撞他一下，算是打照护。
小子，好样的，竟然不理我！你等着瞧吧！
到了正式演出的时候，我在后台看到董青和膀胱两个傻瓜坐进了会场。我用口形跟膀胱千里传音：有人跟我叫板，记得捧我的场！
膀胱不愧是我的青梅竹马，马上领悟了我的意思。
在那个陈冠希的跳完之后，董青那个没义气的，在下面直叫，恨不得冲上台去献花。
我在后台恨得牙痒痒，竟然有人敢抢我的风头。
待我上台后，一看，乖乖！膀胱果然够哥们，已经站到了离台下最近的音像下为我的摇旗呐喊。音乐响起，他在下面跳起来为我加油，比我还卖力。
“——”
整个舞台突
