非婚勿扰我的初恋在师专-第5章
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我也喜欢旅游，不过现在看来这个爱好绝大多数人都有，只不过有的人喜欢热热闹闹的地方，而有的人喜欢去人烟稀少的“绝境”闲逛，或许这样容易放松自己在人类社会中的疲惫的人情压迫感。这是个红粉知己，她懂得问寒问暖，女警察有一种中国女人特有的柔情。我忍不住拉她过来坐在我的膝盖上，跟她接吻。那时我对接吻已经有很多心得，我轻轻的碰碰女警察的嘴唇，跟林月明相比，女警察的唇小巧而敏感，而林月明嘴唇厚而温润。我不敢很粗野，轻轻的吻她的脸，吻她的鼻梁，吻她的发际，吻她的耳垂……然后才又回到她的嘴唇。
我用舌尖轻轻撬开女警察的玉齿，伸进她的口腔，用舌尖捕抓她的舌兰，我引诱着她也把舌尖伸进我的嘴，我用力的允吸她的舌体。她的嘴唇、舌体像兰花一样香甜。我把手伸进她的裙摆里，摸到她的*，隔着内裤我用手指摩挲着她的阴户。不一会，女警察的内裤就被她自己的溪水润湿透了。我用手指从她的内裤侧缝里伸进去，温柔地妩摸她的*。女警察受不住了，呃呃的呢那着。我见她如此兴奋，甚至把手指伸进了她的洞口里
第十四章 深入
天空星星在一闪一闪地，我和她在蒙古包里怎么样都不能觉得尽兴，我们很想继续下去，但时间已经到了深夜2点半，老板并没有来赶我们，但你能忍心赖下去吗？我们很不情愿的结了帐，那时已经没有三轮车，我跟她走在幸福酒楼的大道上，整条大道上就只有我们俩个人。我一高兴，把女警察抱了起来。她很轻，90斤重这样。她在我怀里幸福的笑着，心里面憧憬着未来……她家就在附近，我送她到家门口，或许她不想深夜吵醒自己的父母亲，于是做了一个令她一生都后悔的决定，跟我去开房继续聊。
到现在我也弄不明白，她跟我去开房难道不意识到有风险吗？或许她本意是她已抑制不住要和我痛痛快快的做一次。我跟她在车站附近找宾馆住，找了很多间都已客满，她有点打退堂鼓，我当然不想放过她，尽管她是个警察。最后终于在师苑大酒店找到一间在一楼的单人客房，我打开热水先洗了澡。接下来，我们各自只穿着内衣，躺着盖好被子继续聊，如何还能聊下去？？我的狼性已经不可抑制，我剥开了她的内衣，压了下去。她的皮肤很光滑，我拥着她，做着冲刺。她叫了起来，我一插到底，她下面绷得紧紧的，但没有处女膜的阻滞。她跟我说，她是第一次，但我怎么会相信，即使处男都不会相信，何况是我。我也不否认，我不断地前进着，挺着，顶着……我不断的轮换着姿势，女警察很配合。那一夜，是如此的销魂，我不知道女警察怎样想，她会怎样感觉？那天早上，我很累了，醒了她已去上班。如果一辈子都拥有这个女警察，以后每个夜晚是不是都如此浪漫？？？
该不该和她继续下去，我回到了学校，思考着这个问题。她跟我很投缘，而且谈吐和爱好都差不多，我们两个都喜欢文学，即使发的短信都咬文嚼字。不同的是，我变成了流氓，她还是警察；我比较色，而她思想至今还是美丽清澈的一池湖水。可我不仅是流氓，而且思想很传统，我不能容忍自己的老婆把第一次给了别人，她的失身在我脑海里是抹不去的阴影。我茫然，不知作如何决定？我不想做任何决定……
考虑到如果跟女警察结婚，防城港离钦州太远了，一次单程路费15—20元，双程路费30—40元，一个星期至少回两次钦州须路费60—80元以上，四个星期至少须路费240—320元以上，加上长途手机费200—400元，一个月的费用至少440—720元。虽然那时工资加了一点是1000元，但减去开支的平均值＇（440＋720）/2＇——580元，一个月仅剩420元，再减去伙食费350元，手头宽余的钱就是70元。让任何人去想，都知道以后的家庭生活是很拮据的，这世界真的会存在“有情饮水饱”吗？？？于是在一次手机通话中，我明确的告诉女警察我想和她分手
第十五章 泣别
女警察真的想不通，那天不是刚跟你销魂了吗？？怎么这么快就说分手？？
我能怎么回答？？难道说我的计算，说我对今后的家庭生活的预算，说我不能为了爱情而舍弃金钱、说我不能为了爱人而舍弃富足吗？？我承认我并不高尚，但爱情是不是应该不顾一切呢？？我疑问。
女警察不情愿地就这样不明不白的分手，要坐车来我学校找我问个究竟。我能拒绝吗，她曾经是我身体上的爱人，直到现在一直是我思想上的爱人。当时是晚上7点多钟，那时我刚好去防城办点事，就在防城接了她的车。她一身风尘仆仆，拿着一个普通的装着衣服的旅行袋，一种为爱奋不顾身的精神显现在脸上。当时我跟她跳上三轮车一起去办事，她的那副神情我至今不能忘怀，这是令我一辈子都歉疚的场景。
我跟她一起回到学校放下行李，就和她去吃晚餐。在港口一个最好的夜市摊上，我点了广东的铁板硬豆腐，生烤大蚝，红螺炒菜尾，车螺芥菜汤和过江龙青菜。我很敬重她，对她我不能失了礼数。但她敏感的知道，我对她越讲礼貌，那么跟她一起过日子的可能性就越小，从她的眼神可以知道她有点伤感。我跟她一起讨论生烤大蚝哪里的风味比较好吃，是南宁的好吃？还是钦州的？？抑或是防城港的好吃？？
我的宿舍是一单间，不过有卫生间，那时已经开学，老师都回来了。我关上门，宿舍就是一个包厢，谁也不知道我在里面金屋藏娇。我们俩洗完澡，坐在竹席上凉凉的，她把睡衣也带来了。看来她已经做好准备，想用最后的旖旎去换回我无情的郎心。她其实是个很要面子的人，从她穿着如此讲究就知道。她也是一个很矜持的人，她告诉我上次约在镇龙楼见面，实际上她早就来了，她远远的看着我，有点犹豫不想过来，感觉我这个人有些不可琢磨。她感觉到了危险，但不知什么原因还是赴汤蹈火的走向我。
我很敬重她，但送到家门的美食不可能不吃。我轻轻揽住了她的腰，我很喜欢她的芊芊细腰，我觉得男人揽着小蛮腰，就是一种浪漫，就是一种风情。很难想象哪个男人揽着一个水桶腰，揽着一个肥猪腰，揽着一个像套着几个救生圈的肚腩腰的女人，还在那里卿卿我我，或者在那里窃窃私语……并且和那个有着几个救生圈的女人在亲昵……现在我老婆就是这种肚腩腰，我决不会去揽，因为实在是太恶心了。
我亲着女警察的唇，慢慢的和她倒在床上，小心翼翼地除去她的睡衣，搂着她半裸的身子，我激烈的吻着她，和她的舌头搅在一起……我吻着她的脖子，她的脖子很白，我慢慢吻下来到了她的香肩，最后我把她胸前的两个新疆菩提紧紧的吸在嘴里……她开始激动了，也紧紧的抱着我，吻着我，吻着我的胸肌。突然我一把抓住她的头摁在我早已忍不住、坚硬翘起的大炮上，她也立即主动地把我的大炮含在嘴里……
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在那个小单间里，我和女警察云飞云雨，一次又一次，直到我的弟弟再也爬不起来。早上去上课前，我的弟弟居然累了一晚上又忍不住硬邦邦了，我吻着她的乳头挑起她的性欲和她马上又做一次爱！旁边住的老师已经纷纷关上门离开去教室了，我抓紧时间全力以赴地再继续挺进去……
女警察请了三天假，我去上课，她帮我洗了衣服就独自一人去逛街，有时她去码头看轮船，有时去海滩脱掉鞋子涉海……我管不了她，我要上课，这时是不能离开校园的。我下班后问她去了那里，她一一告诉我，她说：你不用理我的，你越关心我我越感到不安。我知道她意思：爱人是不需太过客套的，你越礼貌越说明你心里没有我。那时我已下定决心，铁石心肠再不可能对她有所承诺。三天过去后，她彻底失望了，上午没跟我告别就走了，只在桌子上留一封信，里面写着：已经帮你洗好衣服拿去晒了，洗着你的球衣，我闻到了你汗水的味道。我知道，这味道是我最后一次机会闻到了。我走了，我不忍心看见我们分离的情景；我真的走了，不再回头，你房门的钥匙我拿回去留个纪念，再见了，记得我很爱你……
我马上打电话过去，她没接。我发短信过去，说我已经流泪，无论如何让我送送她。其实我是爱她的，直到现在我都认为她可能是做我老婆的最佳人选。那时我真的流泪了。我读师专一年级时，小时候一直守护我的奶奶过世，我都没哭。“男儿有泪不轻弹”，我并不是故意去哭的，但眼泪不知不觉就润湿了我的眼眶。
我不断地发短信过去，终于她说她在车站候车室。我飞一般的坐摩托车过去，在候车室里我见到了她，一瞬间，我觉得她太美丽了，那种已经释然的气质无比圣洁，凛然不可侵犯；她下面配上刚好合身的暖色调的大格子花裙，上面穿着有绒毛装饰的天蓝色上衣，我真的无话可说，我说她今天怎么这么漂亮？？她却说是我一直没发现而已。我有点犹豫是否该叫她留下来，当时我哥刚好从钦州坐车到防城港来找我，我和女警察便一起去替他接风，顺便让我哥帮我参谋一下。
在车站前面的大排挡坐下，我替他们两个互相介绍，他们就简单的聊了一会。吃过了中午，我送女警察上车，有点依依不舍，或许我跟她还会继续？？过后我问我哥觉得她怎么样？我哥说长的不好看，难怪这么急于结婚。我气昏了，难道我的眼睛变态了，是那所谓的“情人眼里出西施”害我看不清楚？？确实女警察的脸并不算得靓女，但她的身材、她的心灵、她的气质很不错啊……但这仅仅是我的一厢情愿，连我哥都这么说估计别人眼里也不是什么好货色，因此我更下大决心与女警察分手，后来我干脆去移动公司把手机号码改了。
第十六章 酒吧
谈恋爱实在辛苦，如果不能情投意合，总之只有一方追另一方时：追的这方辛苦，被追的那方有点窃喜却又无奈。倘若能两厢情愿，你情我愿，一见钟情就没有这么多心烦和歉意。不管怎样，男女双方如果不确定关系（甚至去登记的话），就不应该发生性关系；一旦做爱后又分手，那么对双方的伤害都是巨大的。没能和女警察结婚，我心里的阴暗感到现在都很强烈，虽然并不全是我错，但心里一直都很不爽，觉得自己是坏人。
以后女警察也寄过信给我，但我不可能回信了。现在她过得很好，如果我当初不狠心，我跟她两地分居对家庭对子女成长都有很不利的因素，连她的亲戚都跟我说，我们两个是不切实际的，她现在嫁了个税务局的干部生了个儿子，生活很美满。我祝福她和她的家庭一生幸福，全家安康！！
跟女警察分手我很迷茫，难道生活带给我们的是一个个十字路口，是一个个难以抉择的单选题吗？？我厌倦了这种生活，寻求神的挽救，我有时去教堂里观礼，很想加入教会，但教师是不允许入会的，如果教师都要寻求神的安慰和寄托，那他教的学生怎么办？？人生的目标到底是什么？？难道男人只是为了征服一个个女人吗？？？？？
周末我带着一颗同样受着伤害的心回到钦州，苏明请我去酒吧散散心。苏明那时也和高中生分手了，高中生考上了大学，在大学可能有很多靓仔追她，觉得苏明应该是过去式了，所以就和苏明拜拜，去追求更绚烂的生活了。我想想，现在不但有男“陈世美”，居然也有女“陈世美”！！！只不过社会还在谴责男“陈世美”，而对女“陈世美”却采取表扬的态度，说她勇敢，说她独立，说她有人格不妥协。
我们两个都很失落，一个被别人甩，一个甩别人，为什么心情如此相像？？是不是人与人之间，就像物理学中相撞的物体，冲量相等；不管撞与被撞，所受到的伤害都是一样的。我们心情都非常非常差，这时我们想起了李冰。李冰分配在了钦州五中，身份油然高涨了很多；而苏明也通过他老爸的关系，调来了钦州三中；只有我这个坏蛋，受到上天惩罚，远在他乡，不上不下地在死拼。我纵容他叫李冰过来，继续延续他和李冰的情意，而我经历了如此之多的肮脏之恋，我根本无颜去面对心目中的初恋女神。但我只要不动李冰的歪脑子，我是能够坦然面对我的女神的……
我和苏明在酒吧大厅坐下来，等着李冰。一会儿李冰和我表妹刘雯文一起到来。我已经很久没有看见过李冰了，她从远处走来，我一直盯着她的眼睛看，我那悲哀的（觉得自己再也不能和李冰相配了）、我那爱意的眼神在酒吧暗黄的灯光中像九天瀑布一样直泄在了李冰的脸盘上，但她不能察觉，因为灯光实在太暗了。我并没有去观察李冰穿什么衣服，不像我看女警察那样，只看她穿什么衣服，或许真爱一个人是不在乎她穿什么的，只要她能够和我在一起，我确实就心满意足了。
其实李冰不能算一个漂亮的女生，她与街上走的绝大多数女生没什么区别。或许她那偶尔忧郁的眼神像北极光一样，不知那一刻已经令我陶醉；又或许因为她是我最纯洁的初恋，在我眼里她比林黛玉更柔情、更懂得体贴人。她的脸略像瓜子脸，嘴角老是翘起，好像什么也不在乎，却使我每天都梦绕魂牵……我一辈子无限思念我的初恋———李冰。
李冰走进来并没有感觉到我的浓浓爱意，后来她告诉我只是知道我用一种古怪的眼神看了她很久。所以那时我想用眼去电她的创意又失败了。我心灰意冷，在酒吧的大厅点了一首歌唱——陈奕迅的《十年》，以纪念我那伤感的无结局的初恋，我记得歌词大致是：
如果那两个字没有颤抖，
我不会发现，我难受。
怎么说出口，
也不过是分手；
如果对于明天没有要求，
牵牵手就像旅游。
成千上万个门口，
总要一个人要先走。
怀抱既然不能停留，
何不在离开的时候，
一边享受一边泪流。
十年之前，
我不认识你，你不属于我；
我们还是一样，
陪在一个人陌生人左右，
走过渐渐熟悉的街头；
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十年之后，
我们是朋友，还可以问候，
只是那种温柔，
再也找不到拥抱的理由，
情人最后难免沦为朋友。
第十七章 富家女
我和李冰一开始到最后都做不了情人，现在是一直沦为朋友。我郁闷，难道我真的连表白的机会都没有吗？？但我的性格不允许我唐突，我爱一个人，如果她不情愿，我是不会强迫她接受一份生涩而又强扭的爱慕的，绝不会直愣愣的走在她面前，说我爱你，我需要你。
李冰，我的初恋，我最初的爱慕，看来压在箱底的才是它最终的命运。我的梦想离我越来越远了，我的恋人离我越来越远了。这怨不得别人，谁叫你不专一，谁叫你如此游戏人生，谁叫你在师专一开始时没有勇敢地表白出自己的伟大而又苦涩的单相思。
我好像一口咬破那苦苦的糖衣药片，满嘴的苦味地带着一生的遗憾坐车回到了学校。又是日复一日的上课教书，下班辅导学生，让学生走出教室私下给他做思想工作……等等。
因为我平时对老人或长辈都很有礼貌，一位同事的妈妈很热情地�
