网游之御女心经-第42章
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〃,许多媒体上的畅销书排行榜,都是靠不住的事。这世界上靠不住的事太多太多,大家不妨冷眼旁观,各自当心。
笑话(文章转载)
1。东莞开放的小姐
阿呆至广东的东莞出差,老婆不放心,也跟了去。公司的小姐来广州机场接机,到了半路,小姐问道:〃你要口胶吗?〃阿呆心想,东莞果然是个好地方,姑娘作 风直接大胆,可惜老婆在身边。阿呆一时不敢回答,姑娘接着问他老婆:〃你要口胶吗?〃阿呆老婆有些生气,又心想还好我跟来了,但也不好意思回答。那名姑 娘有些不耐烦了,就问:〃你们要香口吗?〃阿呆忍不住生气了:〃通常我们不互相口交,请别再问此无礼的问题。〃两岸各自表述,原是误会一场。
2。婚 外 情
〃新婚的激情已经消退了。〃甲对乙诉苦。
〃那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?〃乙对甲建议。
〃如果我妻子知道了怎么办?〃
〃这都什么年代了,直接告诉她不就得了〃
于是甲回到家中对妻子说:〃亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。〃
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〃快放弃这个愚蠢的念头吧,〃妻子说,〃我已经试过了--根本就不灵!〃
3。根本没什么胸部
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
丈夫:?!?。。。。。。
4。老婆洗澡后。。。。。。
当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。在几秒争吵谁该去开门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开 门。她打开门看见bob,他的邻居。在她还没开口之前,bob就说:〃如果你把那条毛巾拿下,我就给你800美元!〃老婆 想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴 室,老公她:〃刚刚是谁?〃〃隔壁的bob啦!〃她回答。〃很好,〃老公说,〃他有没有将他欠我的800美元还我?〃
5。某君再婚 新婚之夜。。。。。。
某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道:〃娘子芳龄几何?〃
〃四十少二。〃
〃不止吧?〃
〃你眼力不错,四十有五了。〃
〃你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?〃
〃实不相瞒,实足年龄已五十四了。〃
上床后,新郎突然想起盐罐没盖,〃我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。〃
新娘不禁笑了起来:〃傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢!〃
6。妻脱光衣服进卧室
老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到: 太过份了!你竟输的精光?
7。狠心的丈夫
深夜里,做妻子的突然欲潮来袭,可是却又不好意思主动向丈夫要求,她只好将丈夫摇醒,轻声的说:〃密糖,我们换个位置睡,好不好?〃睡意正浓的丈夫,便 迷迷的跨过妻子的身上,到另一头睡去。这时,妻子急忙地说:〃不是啦,我要睡回我原来的位置。 〃做丈夫的便依声行事,跨过自己妻子的身上,回到原来的 位置睡觉,突然,一阵阵哭声把他惊醒了。原来,是自己的妻子在哭。于是,先生好言好语地问明原因,然后听见她悲悲切切的说:〃你好狠的心那!竟然路过我 门口,却二次都不理不睬。〃
8。我是来自杀的
有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。
回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗?
先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”
太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”
男人90%都这样想 (文章转载)
1、90%的男人不愿陪老婆逛街,去了,90%也是被老婆拉去的。
2、90%的男人不愿去丈母娘家,去了,90%是为了家庭团结,给老婆面子。
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3、90%的男人都幻想有钱,有了钱后,要换、换、换,除了孩子,换掉所有的一切,可90%的什么也没有换。
4、90%的男人都喜欢看情色小说或影像,但90%的会说很少看或不喜欢看或没有看过。
5、90%的男人都有性幻想,而90%的幻想的不是自己的老婆。
6、90%的男人愿意接近女性,想留下好印象,或成为护花使者,但90%的没有达到愿望。
7、90%的男人都自我感觉在各方面做得很好了,可90%的还被老婆指出一大堆毛病。
8、90%的男人看别人的老婆很顺眼,但90%的不敢靠近。
9、90%的男人不愿听老婆唠叨,但90%还是听了。
10、90%的男人知道自己的缺点,可90%的改不了。
11、90%的男人看到漂亮的女人,有90%的在想,她嫁给谁了,没有让我找到真是遗憾。
12、90%的男人后悔结婚早了,有90%的说,如果现在结婚就不是这样了。
13、90%的男人总感觉床上功夫很威风,但90%的对自己还是不满意。
14、90%的男人想去风流潇洒一回,可90%的怕出事不好交待。
15、90%的男人看到热恋中的人,卿卿我我,有90%的会说,让我再来一回吧。
探秘:女性叫床大观(文章转载)
1。YES型 这类型的叫声,如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏,令听者有如沐春风、常喜不自胜……基本音效:“OH……N……ye……ye……ye……yes……”
分析:事实上,在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形:一、华裔美人。二、看太多外国A片而效法之。 叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。备注:本研究因限於地域问题、经验关系,只以黑发女性为主。
2。春字型 基本音效:“春……春……春……”
分析:这是“性教育”失败的典范。因为仿间书刊常谓:当“做爱”时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时,唯恐被怀疑是“性冷感”,便唯妙唯肖的表演了起来:“春……春……春……”备注:本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。
3。贤妻型 基本音效:“喔……喔……喔……”(Repeat,可无限次循环)
分析:这类型的女性,受了中国传统“优良文化”的薰陶,是贤妻良母型。她们认为:婚姻中应尽的义务,就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着,无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处,宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高潮,心满意足的射精之后,自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑,而停止这首可无限循环的室内交响乐章。备注:这型女生是不会去考虑:自己本身是否有达到高潮。
4。淑女型 基本音效:“嗯……嗯…嗯……嗯……”(若有似无,只可断续听到……)
分析:这类型自小家教良好,在母亲细心调教下,她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过7。5。因此,即使她受到了激烈的激汤,也能压抑住音量,只在喉间发出连续而含糊的声音,以传达心中喜悦的效果。备注:男生倘不把耳朵挖乾净些,恐有听不见之虞喔。中国目前的女生,大多数应该都是属于此种类型。
5。闷骚型 基本音效:“……”(没有声音,就是没有声音……)
分析:别纳闷了,是真的没有声音。 难道是喇叭坏了?哈……顾名思义,既是“闷”字,当然不叫罗。这类型的女人打破“女人与聒噪”间的自然法则。泰半咬紧牙关、忍住了想叫的冲动。不敢将自己真实的感情流露出来。 可能的原因如下: 一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来,两人偷情怕被人知道。 二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门,怕被别人听到。 叁、她的“他”有口臭,所以她必需紧闭嘴巴,以避免接吻。 备注:据统计:中国女生,至少有一半以上,都属於不会叫的类型。 这可能是受了中国五千年 传统文化洗礼的关系……
6。飙女型 基本音效:“快、快!喔、喔……再一次、喔、喔……”
分析:这是男人梦寐以求的床上荡妇型。 可是她并不是每个男人都有福气消受得了,必须自己本身要有相当足 够的床第实力,才可以应付。 这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的A带、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黄色小说……在中国是最近才掘起的时髦女,以前根本是不可能有这款的代志。备注:这种女孩的确是有够劲!瞧……那人已被折磨的一身憔悴……
7。受虐型 基本音效:“NO!……NO!……No!……no !……”
分析:可别报警,这不是**。 这种女人心理上有某种程度所谓的“受虐妄想症”的倾向。是属於比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是: 一、男的身体太过於肥胖,快被压成碎骨头。二、或男的尺寸过长,被吓到啦…… 备注:藉此告诫普天下女孩:千万别以为“他”越强壮,就越能保护你,尤其不幸你的身材又是特别细瘦的话!!切记。切记。
8。碰撞型 基本音效:“喔……碰!喔……喔……碰!”(音色繁多,不一而足)
分析:这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到,尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实,这种『碰!碰!』的声音,是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。
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9。强人型 基本音效:“快!……喔……喔……快!来不及了…… 喔…… 喔……”
分析:一个外表威风八面的女强人,其实背后是很辛苦的。工作、家务、人事关系……样样都得面面俱到,由不得她随兴所至。一大堆事累积起来,不管她到底爱不爱做,一天二十四小时根本是不够用的,更别说花时间去享受人生情趣啦! 备注:女强人对男人而言,实是一种严重的威胁和考验。
10。暴君型 基本音效:“照我意思,乖乖的这样做,听到了没?”(充满魅力的声音)
分 析:这种类型的女人颇有主见,不肯乖乖的按照传统的方式叫床,一定要搞东搞西的,哇啦啦的指挥那位可怜的男人。既不肯一丝丝的让步,更没有一点点温柔的味道,不浪漫至极。备注:当男人碰上这种女人,常被压的死死的,连翻身机会都没。天啊!
11。神女型 基本音效:“哦……哦……甜心,真行。哦……哦……你比他强多了……”
分析:这种女人可说最诚实了。刚刚火热缠绵得不可自拔,马上就又飕地放出一支冷箭。使得这个男人彷佛被泼下一盆冷水,差点心脏病突发而去。 此种情形多半在HOTEL、宾馆中发生。一男一女、一前一后、分别进房唯恐被人发现了什么蛛丝马迹。而这种女人,往往所拥有的男人不只一个,手段控制自如、神乎其技、出神入化、神出鬼没……备注:简直厉害得不像凡人,故称神女。
12。好奇型 基本音效:“陪人家试啦。哦…哦……好啦!不试怎知道?哦……哦……”
分析:相信她,她绝对不是性变态狂。 此型女孩外表上起来非常的可爱、眼睛圆亮、爱玩、爱说话、教人全 不起一点点}提防之心。只是很爱看奇奇怪怪的书和杂志,所以时常会有很多令人意外的点子。 备注:因为她太好奇了,所以……有时难免会做些冒险和新的尝试。
13。木偶型 基本音效:“喔喔……然后呢?……哦哦……再来呢?……哦……哦……”
分析:这类型女孩,一个口令、一个动作、凡而降、克制不住内心的兴奋、那个男人的声音此刻提高了八度,所以乍听之下根本无法分辨出到底是谁在叫。 备注:此时的叫声此起彼落、两相呼应、高低有致、实乃人间至美天籁也。
日本A片男优比妓女更凄惨(文章转载)
巧克力球回忆:“本来我看到女优裸露的胸部或臀部便会自然坚硬起来,但到了入行第三年的时候,可能因为做爱次数太频繁吧?竟然变得感觉麻痹。”对於靠小弟弟吃饭的男优来说,“硬不起来”无疑是重大危机。
巧克力球抽烟的表情颇为忧郁,很难跟他喜感的艺名联想在一起。
在月产四百部A片的日本,女优多得如过江之鲫,男优却出奇地少,叫得出名号的不超过二十人。最有名的莫过于曾出过两本书的加藤鹰,再不然就是横跨AV丶摔角两界,以超强体力闻名的巧克力球。
可是在亲眼见到传说中的“巧克力球向井”之前,实在无法将这可爱的名字,与全身黝黑高大的他联想在一起。
本名向井裕的他,一开始便向我们说明“巧克力球”这个名字的由来。原来他当年第一次拍AV时,导演看到他的两颗睾丸黑漆漆的,顺口就帮他取了这个艺名。当时谁也没想到,二十七岁才入行的他,靠着这两颗巧克力球,现在竟然成了顶尖的AV男优,在这一行里如鱼得水。谁也不记得他的本名是什么,只知道他是AV的巧克力球了。
在AV中找到成就感
巧克力球回忆:“我十七岁到东京谋生,第一志愿是成为摔角手,可是经过一个星期的训练便惨遭淘汰。后来换过一堆工作,总觉得找不到安身立命的地方,后来看到杂志广告,决定试试AV男优这一行。第一次带枪上阵,便获得四周工作人员拍手鼓励,就这么做了下来。”就是这种成就感,支持他走了那么久。
入行十二年,作品累积达四千部,巧克力球骄傲地说:“日本每年量产那么多AV,而我绝对是最好的男优之一。”
既然拍过四千部片,有没有印象最深刻的作品呢?巧克力球想了一下,笑着透露他有一次接到一个企划AV“过十关”,游戏规则是让一个女孩达到高潮后,才能进攻下一个女孩,也就是说他必须以一挡十地进行车轮战才能过关。
当他乍听到导演的想法时,惊讶得嘴巴都合不起来,心里竟然联想到李小龙的电影《死亡游戏》,但没办法,接了工作还是得做,只好硬着头皮上阵。当时虽然觉得导演的要求很夸张,但现在回想起来却很得意,因为他只用了八十分钟,便成功摆平十个女孩。
他开心地说:“这可是日本AV男优中的最佳纪录呢”
我们赶紧追问,到底有什么秘诀,才能在八分钟内让一个女孩达到高潮,而且还是连续十个?巧克力球挪动了一下身体,仔细地为我们分析说,他一开始先把十个女孩平均分成三组。以他见识过四千部AV女优的丰富经验,第一组是他认为需要花多点力气才能满足的,第二组是比较容易达到高潮的,第三