我们之间的事[bl]-第15章

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　　紧接着他给了我个甜枣：其实我的意思是咱们俩今天晚上一起出去吃饭。　
　　你说我还能有什么回旋的余地呢？　
　　我不止一次的说过，他们学法律的人，尤其是他这种在头脑和口才上都颇为出类拔萃的学法律的人，总可以在许多时候表现得很成熟，也很强势。　
　　强势的反面是弱势。　

　　我就很弱势。　
　　我相信这不是他有意为之的，而这也是他爱我的一种表现而已。然而客观上这种表达爱的方式就是比造成在思想上强势的一方，会对弱势的一方，有些许支配的意味。　

　　　
　　　　
　　　
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　　《我们之间的事＇BL＇》　　　　第26节　
作者：　Gourcuff　
　　　　　　　　　
　　这不是他的错，这是我们两个性格上的差异和互补上造成的。　
　　也正是这个原因，看来大大咧咧满不在乎的我，在生活的大部分时间会表现得很硬气很倔强，可在我哥笼罩的这个角落里，我似乎只服从命令的份儿。　
　　所以每当他说我头发茬儿硬耳朵根儿硬一看就知道是个不听话孩子的时候，我在心里都会说，在你这儿，再硬我都是个拽着你衣服角淌鼻涕的小屁孩儿。　

　　人在不同世界里的形象是不一样的。　
　　在他的世界里，我的形象基本已经长成了。　
　　没有再发育的可能了吧。　

日期：2006…8…5　19：30：12　

　　我在和光哥老齐他们说有事的时候，心里面是虚的。　
　　老齐听了之后很不满，他说怎么着挺子，咱们寝现在就是你行宫阿，我可真得批评批评你了，一头一尾能见到你人影就不错了，我说你现在是不是炒股票呢啊？　
　　换作往常，我必须骂他。　
　　可今天，我一句话也说不出来。　
　　我看不到我的表情，但是我猜得到，一定很不安，一定很慌乱。　
　　老齐看我没出声，就没往下说。　
　　他一定是看到了我脸上不同于以往的变化，以及我没有反唇相讥的反常。　

　　光哥叹了口气，说，那好吧，我们也不勉强了，挺子，记得有事儿和我们商量商量，别闷在自己心里，我们是兄弟阿。　
　　我点点头，说，放心吧，我知道。　
　　说这句话的时候，我的心有些抖。　
　　……兄弟们，对不起。　
　　扶植感情，是需要作出牺牲的。　
　　我们付出的代价，无外乎属于自己的时间和空间，以及我们圈子里的兄弟姐妹，和朋友。　

　　毕竟我们需要把大部分曾经属于自己的精力投放给我和他（她）之间的爱情，我们需要经常在一起，同时需要彼此交流交心，那么从前属于自己和朋友的时间和心事，基本都被我们心中的那个人分享掉了，时间交给了那个人，我们就不再拥有了，心事说给了那个人听，也就不叫心事了。于是朋友们会怪罪我们重色轻友，会说我们变了，变得彼此不再亲近了。　

　　这个事情，是一个没有办法解决的矛盾，毕竟时间精力感情想法统统都有限，在朋友和恋人之间游刃有余，实在太难太难了。　
　　把这件事情放在同性恋人身上，难度会更大一点。　
　　如果我们有了女朋友，无论这个人与我们的朋友熟悉与否，长得好看与否，都可以带着她让大家过目，如果你想刻意的金屋藏娇，怕是还要得到朋友们的鄙视，所以再怎么样讲，女朋友是可以带着她的身份和自己的圈子寻找交集的，而朋友们在你不在身边的时候，顶多也就说上一句重色轻友，在你在他们身旁的时候拿你当笑柄揶揄一番，是不会有原则上的误解和误会的，朋友可以照做，只不过朋友有了老婆，大家会主动给你私密的时间，让你尽情的享受二人世界的快乐和安逸。　

　　可同样的事情放在同性身上，麻烦要被扩大无数倍。我们不可能在某年某月某一天的朋友Party上，把你爱得死心塌地的同性朋友带来，兴冲冲或者甜蜜蜜的告诉大家，这位是我正在拍拖的对象，请大家给我们些掌声祝我们未来幸福。　
　　社会没开化到那个地步，同性之间的感情还被某些人认作是变态，就算是你最亲近最能理解你的过命的朋友，在得知你拥有了一个和他同样性别的恋人的时候，顶多表现的是理解，而绝不可能是雀跃。　
　　所以我们之间的事更多地存在于黑暗之中，而朋友们则更多地生活在阳光之下。虽说阳光下也有罪恶，黑暗中也有唯美，可是世俗的力量，又怎么可能被“爱”这个字轻易的扭转呢？　
　　这样一来，朋友们的看法，会来得更加猛烈和怪异一点。　
　　但是，为了躲避别人观赏长着两个脑袋或者两根触角的目光，我们必须选择在黑暗中来继续我们的，爱情。　

　　毕竟，亚当是男的，夏娃是女的，上帝在造人的时候，没打算给亚当造出一个冠当或者季当，给夏娃造出一个春娃或者秋娃，并让他们之间产生感情。　
　　选择了他，就势必在一定程度上放弃了他们。　
　　为了一棵爱情的树，忽略了一片友情的森林。　
　　——这不是悲哀。　
　　——这是痛苦！　

日期：2006…8…5　22：02：26　

　　回顾我们之间的感情历程，03年的上半年，应该是最平淡，同时也是最稳定的时期。　
　　这里面有我主观的原因，有他主观的原因，同时也有我们共同的客观环境的原因。　
　　平平淡淡的日子特别没意思，这是年轻人的看法。　
　　换到我妈妈或者他们往上的那辈人，就会觉得平平淡淡才是真。日子就是这样，一点点地过去，没有高低起伏没有劫后余生没有回头是岸没有柳暗花明，这才是最好的生活。　
　　有激情和不稳定，有运气和没规律，有盼头和不指望，有高潮和没结局，从某种程度上讲是对等的。　
　　就像现在，我平平淡淡的和你们讲述我们之间平平淡淡的事情，应该会让你觉得在这份平平淡淡里面，有种平平淡淡的温馨吧。　

　　无论是文学作品还是影视作品里边，幸福的人往往会在自己最幸福的时刻，或者之后，挂了。　
　　作品里面是这样，人生也是这样，只不过不一定，挂了，而已。　
　　作品里面的人生都是有代表性的人生。　
　　因为太有代表性了，所以就会被有的人称为瞎扯淡了。　
　　我们就这样一天天的把日子变成历史。　

　　有一次，晚饭之后，我们一起坐在操场上，看着夕阳下的鸽子群起起落落，在天空中画着不规则的黄色的线，他突然对我说，李挺，你知道吗……？　
　　我说，什么？等一下，等一下，我先运运气……你……有了？　
　　他笑着捶了我一顿。　
　　你能不能不闹啊？我多久没和你正儿八经的谈话了？　
　　谈了阿，你没少谈阿，不许喝酒了阿，不许抽烟了阿，不许睡觉不盖被了阿，不许踢球光膀子了阿，哪样不正经，你现在和唐僧差不多，还不正经？　
　　好了，可以，你说的都对，那我就不说了。　
　　别的别的，我和你闹着玩呢，你说吧。　
　　好吧，李挺，你知道吗，我有的时候……特别怕你在我身边消失掉。　
　　我？你看我，我像要消失的样吗？我掰了掰拳头，发出咔咔的声音。　

　　我不是那个意思，你小子长得牛一样，肯定活得比我长，我的意思是，我怕你还在这个世界上，我却再也见不到你了。　
　　靠，有那么严重吗？　
　　你可能不觉得，因为我们给各自的感觉是不一样的。　
　　哪儿不一样？我比你多长了什么器官了阿？　
　　那倒是，你可能比我多长了一对犄角。　

　　呵呵，是阿？　
　　说着我就用脑袋撞他的肩膀。　
　　好了好了，说着说着又闹上了。我告诉你，你可能是没往这方面寻思，我可是总想这个事儿，往极端了说，能见面的时候却见不到，比彻底没有希望了还让人接受不了。　
　　我想了想，没说话。　
　　他叹了一口气，说，也可能是我多想了吧？　
　　那天的气氛，被他的这些话弄得有些沉重。　
　　他的心思很缜密，想这些是再正常不过的事情。　
　　可是，我其实也想，想得一点也不比他少。　

　　人总在不停的想自己身边想不通的事情。　
　　想不通是因为自己左右不了。　
　　所以有些放弃了不去想的人，就会认为这是命。　
　　另一些坚持到底往死里想的人，就真的可能会想死，或者想疯。　
　　还有一群想通了一部分，但是不打算再往下想的人，是生活中比较智慧的人。　

　　《无间道3》里陈道明说，往往是事情改变人，而人改变不了事情。　
　　天气一天比一天热了。　
　　我最讨厌的就是夏天，因为实在太热，冬天冷了可以多穿，夏天热了，脱到还剩一层皮的时候，就没什么可脱的了。　
　　那年的春天过的格外快，所以感觉夏天似乎来得格外早。　
　　老齐说，一年之计在于春，所以我们要好好享受春天，把剩下的事留到夏天去做吧。　

　　可到夏天来到的时候，我们又会想，是不是可以把事情留到凉快点的秋天去做呢？　

　　　
　　　　
　　　
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　　《我们之间的事＇BL＇》　　　　第27节　
作者：　Gourcuff　
　　　　　　　　　
　　人的本性就是这样。　
　　勤奋的人不是激发了潜能，而是斗赢了本性。　
　　我哥就是这样的人。　
　　他可以战胜本性，玩得点到为止，学得游刃有余。　

　　学习在他那里，是一门艺术。　
　　我曾意外于他为什么会来到我们的学校。　
　　他笑笑，说，造化弄人，我有什么办法？　
　　看来来我们这所学校的人基本都经历过阴沟翻船的悲壮。　
　　我说，你信造化？　
　　他说，那倒不是，就算是，我对我的造化也挺自信，我觉得上帝很公平，我要是没考到这儿来，我上哪儿认识你去？　
　　要是三流的肥皂剧的话，我应该扑到他怀里痛哭流涕才对。　
　　我没有，虽然在心里我已经这么做了。　
　　眼见着，我大一的生活就要结束了。　

　　现在想那个时候的我和没上大学之前的我有什么不同，还真是挺困难的。　
　　在那个时候，我印象中自己是没觉得有什么变化的。　
　　但是现在回想一下，变化确实有。　
　　我正年轻的那一年，我经历的事情，比如高考，比如集体生活，比如学校当中一些很现实的事情，再比如，我哥，都给我开始步入成人行列的脑海当中，留下了深深的痕迹。　
　　人无时无刻不在变化啊，你觉得没变，是因为你在用变了的心态去审视变了的自己，这是一个相对静止的关系，等到多少多少年以后，你用再次变了的心态去审视过去的，和过去的过去的你的时候，就会发现这两个你，是绝对不可能一样的。　
　　终于，又到了考试的时候了。　

　　自习室里再一次人满为患，针插不进水泼不透。　
　　一次我和老齐找自习室的时候和他开玩笑说，这个时候咱们把寝室往外租，10块钱一个小时，你看有没有人来住来。　
　　老齐说好啊，在准备几个漂亮女娃给他们扇扇子，大夏天的，大伙可以都少穿点。　
　　期末那阵，我的自习室分两部分上的，一部分和寝室的兄弟，另一部分，才是和他。　
　　非典封校解除之后，我和我哥商量，能不能给我些时间和寝室的哥们们在一起。　
　　他很爽快的同意了。　

　　从常理上讲这根本就不应该成为一个问题，谁也不是谁的私有物品，谁都应该有自己的私人空间，这是天经地义的事情，我哥也没有强迫我天天和他在一起，这件事的决定权，应该是完全在我的。可话虽如此，我却总觉得有些是在做之前应该和他商量商量才好。　
　　这已经形成了习惯吧。　
　　这是一个后来我十分想摆脱掉的习惯。　
　　我是个渴望独立的人，我很讨厌自己生活在别人的阴影之下，何况这个阴影的来源不是他，而是我自己呢？　
　　可我没意识到，渴望独立的原因，是因为自己还没准备好去独立。　


日期：2006…8…6　16：55：01　

　　三十一　
　　和老齐光哥他们上了自习的内容无非就是背书扯皮看美女。　
　　夏天的到来，意味着人们身上的衣服会越来越少，包括男人的和女人的。说来也怪，在全世界范围来讲，女人的身体都要比男人的更神秘一点儿，从这个角度上看来女人会比较幸运吧，30度以上的天气走在大街上想见到赤膊的男人很容易，而男人想见到女人打赤膊基本就要在某些特定的环境下，而且看到的都是有特殊身份的女人，比如自己老婆或者小姐。　

　　然而这并不意味着男士们没有眼福，因为相较之下，女人们的衣服可以有效地把露肉的范围最大化。如果男人们去选择，似乎只有穿衣服和不穿衣服两种，而女人们来选的话，就有穿面积比较大的衣服、穿面积相对小的衣服、穿面积很小的衣服、穿面积不小但是透明度很高的衣服等等等等许多途径了。　
　　在校园里也是如此，总有些大胆的女同学们选择穿着“部分的真理”坐在人们为患的教室里上自习，然后搅和得整个教室的男生根本没有心思上自习。　
　　有一天，我、光哥还有小蔡三个人坐在教室第一排刻苦攻读微观经济学原理，正背得昏昏欲睡的当，门刮进一屡香气，只见一长发妹拎着小包包携男友翩翩而至，再往身上看时，光哥和小蔡几乎同时吹了声口哨。　
　　我日，这女的就是来洗澡的。光哥从牙缝里咬出一句话。　
　　大学的某些女孩子，在穿着上与社会接轨的速度要比思想上快很多。　

　　实话实说，见到女孩子的时候，偶尔我是会有些感觉的。　
　　那种过电一般的快感。　
　　我曾经和我哥浅尝辄止的说到过这些事，他听了之后没什么反应，表情也没什么变化，只是淡淡地说了声：哦。　
　　这是我一直以来聊以自慰的一种情绪，见到女孩子会有感觉，完全可以证明我不是同性恋么，至于我和我哥的关系，爱是什么是什么吧。他对我好，我知道，我离不开他，我也知道，我们有了一些超出男男正常关系底线的事儿，可这并不意味着我们俩和常人有什么两样，冲动都会有，可我对别的男人没什么感觉是事实，所以我更愿意相信他和我说的那句话：我不是同性恋，我只爱你。　

　　对自己强词夺理，比对别人胡搅蛮缠要容易得多。　
　　老齐背书的时候有一个习惯，就是爱碎碎念。　
　　正常人背书，要么一声不吭要么小声嘀咕要么大声诵读，而我们齐光军先生选择的方式是四五个字四五个字的往外崩，举个例子来讲，假设老齐背诵《为人民服务》，我们在旁边听他发出的声音就是：人总是要…轻于鸿毛…替法西斯卖命…的人去死…张思德同志…比泰山还重……　
　　如此循环往复20次以上，完事，擦一擦书本上的吐沫星子，趴桌上睡觉。　
　　能把这一套听下来而不抓狂的人是凤毛麟角。　

　　我和老齐上了一天自习就实在受不了了，耳朵里嗡嗡作响，像养了一卡车的苍蝇。更可怕的后遗症是晚上我在和我哥吃饭的时候说话竟然也不利索，也是一团一团的往外崩。我哥感觉到大为诧异，以为我得了脑