我们之间的事[bl]-第43章

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吣阄沂歉鰃ay的，在我和他说了这个之后，他就再也没有理过我……我也是害怕……真的害怕你会离开我，真的害怕阿……，上次，发生了那些事之后，没有你的日子，我不知道是怎么过来的，我本打算全都告诉你的，可是我又怕你再让我回到那段日子里去……其实我很自私……很自私……　

　　你们……现在还联系吗……　
　　联系？呵呵，还联系什么啊？就算有可能我也不会打扰人家的生活了，我不会勉强别人的……其实……我也不应该勉强你……不告诉你真想比勉强你更严重的阿……我都作了些什么啊？　
　　一霎那，我突然看见了他的眼睛，我看明白了他眼睛里的一切，从前的那些迷茫、彷徨、不自信、欲言又止，我全看明白了。原来我的感觉是没有错误的，这些就是我感觉的来源，他确实是隐瞒着一些事情，这些事，让我一直以来，没法看清他眼睛里究竟存在的是什么。　

　　　
　　　　
　　　
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　　《我们之间的事＇BL＇》　　　　第76节　
作者：　Gourcuff　
　　　　　　　　　
　　至于木头说的那个帖子，是我刚上大一的时候留的，我倒真想找个朋友来着……不过我也没抱什么希望……，反正也有些图好玩的意思吧……01年，我还不认识你……之后就没什么了……因为之后就有了你……　
　　大概，就是这个情况，别的我没瞒着你，都是真的……　

　　这几年，我每时每刻都在惦记着这件事情，我想把它一五一十的告诉你，但是……，反正现在已经来不及了……我也没法让你原……，不说这个了……李挺……不说这个了……　
　　他的脸，又重新转向窗外。　
　　太阳过去了，转到我们头顶上了吧，隔着天棚，我们是看不到它的。，没有阳光的天色，蓝得让人发慌。纯粹的东西总会让人们发慌的，因为这个世界上太纯粹的东西，已经没有多少了。　
　　那天，我没有再说什么。　
　　我脑子很乱，也不知道该说些什么。　

　　但是，有一点我很清楚，也很意外，就是，我觉得，如果这件事情，我们的位置对调过来，我会怎么做呢？　
　　我不敢想，我也不想想。　
　　想想我对木头这么长时间以来的隐瞒吧。　
　　我们都是一样的人。　
　　我们都不是木头。　
　　但是木头也可怜，木头也痛苦……　

　　这个世界上，究竟谁可以不痛苦？　
　　当天晚上，我在寝室又一次遇到了木头。　
　　木头正在收拾东西准备回家，这一次是真回家，不是去干什么圈圈叉叉的事情，因为木头爸的车，正在我们寝室楼下等着呢。　
　　木头看见我，把我拽到角落里，问，和他挑明了没有啊？　
　　我摇摇头。　

　　你还等什么啊？木头急了，你不好意思说我和他说去！这人不没皮没脸么？我和他说得够明白了，还想怎么样啊！　
　　我拦住他，说，别，这事儿……让我自己处理吧。　
　　木头停下来，看着我。　
　　……我现在脑子很乱，有些事情我想得不太明白，不过……他不是你想象的那种人，他也有他的苦衷，他的原因，我自己解决吧……你别逼他……也别逼我……　
　　看了我一会儿，木头点点头。　

　　然后他说，……挺子……，我爸来接我了，我明天要去一趟北京，……办出国的事情。　
　　嗯……好办吗？　
　　不大好弄，很麻烦，我也不知道出不出得去。　
　　……一定要走吗？　
　　嗯。　

　　因为……我？　
　　你以为你是谁啊，木头笑了，我很久没见他这样笑了。　
　　笑过之后，他说，挺子……，可能真的是因为你吧……不过我也是考虑我自己，我觉得有些事情应该重新开始了，把脑袋里过去的东西清理清理，一切重新来，呵呵。　
　　你……会不会找个老外阿？　
　　哈哈，未必，我不喜欢毛多的。　
　　我说过不止一次两次了吧，和木头在一起，一般是不会难过的。　

　　起码在外表看去，是这样的。　
　　嘻嘻哈哈着，我送木头下了楼，他爸看到我很开心，说，唉，你是李挺吧，挺长时间没看见你了，你们哥俩也不一起出去玩玩，样样在家总念叨你呢。　
　　如果您知道，木头对我的感情，不单纯局限在哥俩这个范围里，您会怎么想呢？　
　　木头看了看我，冲我挤了一下眼睛，走了。　
　　我的脑子依旧很乱。　

　　木头出国了，为了重新开始。　
　　那么，我呢？　

日期：2006…12…25　16：36：08　

　　八十五　
　　又过了大概半个多月，他去重庆复试了。　
　　这期间，我们没有再联系国，但是我无时无刻不在想着这件事。我没有把这件事告诉任何人，包括光哥，我说过了，这是我自己的事情，我应该自己去解决。　
　　但是我还是知道他是什么时候走的。　
　　因为在临走之前，他给我发了一段长长的短信，很长，非常长，以至于在收全这些短信之后，我的短信存储器就已经满了——　
　　——李挺，我要走了，去复试了，我估计问题不会太大，基本就可以准备下学期开学去那里学习生活了，可能再见到你会很困难，我说得是我想再见到你，我估计你是不想见到我的对吧……事情做到这个地步，我也一直在想以前的事情，我觉得都是我的错，可是我又不知道我错在哪里。或许我实在是太看重这份感情了？也或许是因为我太过于自私了？反正我知道，这么长时间以来，我给你带来的，恐怕都是些不好的回忆，我不该这么做的，真的，我不奢求你的原谅，我说得是真的。也许木头说得对，你根本就不属于这个圈子，你应该有正常的生活，有正常的女朋友。你应该重新开始了，对吗？　

　　我不希望我们这么结束，这是我最害怕的，但偏偏就这么结束了，我非常痛恨我自己，我对这份感情想得太多，却根本没有在乎你的感受，这是我最错误的地方。我让感情承担得太多了，让你也承担得太多了，我对不起你。　
　　我也要去一个全新的地方开始全新的生活了，我不知道会遇到什么，但是我知道，肯定不会再遇到一个你，来代替曾经得你的位置，改变我的生活了。我说过，你是唯一的，这是句实话，我没骗你。以后怎么样，我不知道，或许会找个女朋友，也或许，或许再找个男朋友？但无论如何，他们都不是你，没有人能取代你，我爱你，真的，李挺，这个你不能怀疑，我没要求过你什么，这回我要求你，别怀疑这个，好吗？　

　　希望你好好照顾自己，少喝酒，不许抽烟，好好睡觉，别贪玩了。你已经长大了，成人了，自己心里要有主见，要明白一些事情。你要好好得过完大学这段日子，别给自己留什么遗憾，我耽误了你这几年，对不起了，我没法弥补，求你帮我弥补吧，我欠你的，永远欠你的，我知道。　
　　希望你一切都好，永远都好，我会永远记着我爱你，我也会永远记着你爱过我。以后我们可能不会再见面，但是我会一直记着你的，这是我们之间的事，我不会告诉任何人，相信我　
　　给木头带好，我不怪他，他说得都对，他是真得对你好的人，如果有可能的话，他比我更有资格。　
　　我走了，李挺，虽然未必有意义，但是我还要说一句，再见！　
　　我很感谢我的手机卡，我也感谢当天的网络信号，把这么多信息发过来，收全，不是一件容易的事情。　

　　当时我没来得及想这些。　
　　我只知道，看完了这八百多个字之后，我的眼泪，已经湿透了我的枕巾……　
　　后来这一年，我们真的没有再见面　
　　我们在各自不同的城市，过着不同的日子。　
　　我们不知道对方都在做一些什么事，见一些什么人，我们不知道对方是什么样子，在想一些什么。我们只知道自己在经历的事情，知道自己在经历这些事情的时候，是一个什么样的感觉。　
　　我在一步一步的走向大学生活的完结。　

　　大四一整年，中心意思除了找工作就是写论文，再就是一遍一遍的怀春，怀念我们大学四年的青春。　
　　一次一次的在酒桌上奋战，和那些我熟悉的，陪伴着我走过这四年生活的面孔，一遍一遍说那些相同的，但是我根本不觉得多余的话。　
　　但是，在这些场合之中，我很少喝超过两瓶以上的啤酒。　
　　许多事情，即便你主观上再怎么往相反的方向使劲儿，适应了，也就成了习惯了。　
　　当然，更主要的是，我记得有个人告诫我的那些话。　

　　我一直在想我和他之间的这些事情，没完没了地想，从不同角度不同侧面去想。想到后来还是没有什么结论，我不知道我们各自都做错了些什么，也可能我们根本谁都没有错。如果说错的话，那么我们共同的，也是唯一的错，就是让爱，承担了太多力所不能。　
　　如果你爱他，如果他也爱你，希望，你们能够让爱单纯一些。　
　　我们都不懂这个道理，所以我们的爱情，终于到后来，崩溃了。　
　　崩溃了吗？　
　　大概在2006年的春天到来后不久，木头提着自己的行李，准备踏上他的异国生活了。　
　　我去机场送他，木头又是全家老少一齐出动，我怀疑他们家来送行的人，比一般的旅行团，数量还庞大。　
　　在候机的过程中，木头打点好那一大帮家人，拽着我在大厅的一个角落坐下来。　

　　我知道他又要问我那些事情了。　
　　说也奇怪，突然在那个时候，曾经那种屡次冲击我心理防线的倾诉欲望又来了。　

　　　
　　　　
　　　
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作者：　Gourcuff　
　　　　　　　　　
　　这次，我没有再控制什么。　
　　我知道隐瞒的后果是什么，我的例子，秦哲的例子，都是最有力的佐证。　
　　我惊叹于我的记忆力。　

　　我把那天晚上，在木头床前和他说过的话，几乎一字不差的和他又说了一遍。　
　　大概是一字不差吧，反正那种畅快淋漓的感觉，是丝毫不差的。　
　　听完了这些之后，木头没有再说话。　
　　他只是在起身的时候，用力的捏了一下我的肩膀。　
　　他这一捏，好象说了很多话。　
　　人的动作包含的东西，是很难翻译成语言的。　
　　即使我知道，他这一捏里边，代表的究竟是什么。　
　　在临登机之前，木头突然走向我，然后和我来了个结结实实的拥抱。　
　　木头妈木头爸们在旁边擦着眼泪。　
　　他们很舍不得这个可爱单纯的好儿子，去国外自己承担这些东西。　
　　我也舍不得。　

　　但是我坚信木头会变得更成熟更坚强的。　
　　或者说，他已经开始变得更成熟更坚强了。　
　　因为，在拥抱的时候，他在我耳边说，挺子，如果你说得是真的的话，你应该在给他一次机会的……　
　　后边的半年，果然过的落花流水。　
　　莫名其妙的，我就来到了北京，工作了，身分一下子就从学生变成了职员。而且最莫名其妙的是，我是我们寝室最先定下来工作的，那个时候，距离我毕业，还有整整三个月。　
　　很奇怪，我自己都不太敢相信。我说了，我没有再工作上做什么太多的努力，甚至我只投了两份简历，其中的一家单位，通知我面试再面试之后，就催我到北京去试用期了。　
　　倒不是什么太出色的企业，但是我很喜欢，因为比较自由，同时，也有些挑战在。　

　　看来，我要经历一段时间学生和职员双重身份的考验了。　
　　不怎么考虑的事情，就可能会有意外之喜。天天琢磨，也未必会躲开飞来横祸。　
　　在庆祝我找到工作的饭局上，光哥搂着我说，挺子啊，你小子，命还真他娘的好啊！哈哈！对了，这个消息你告诉你哥了没有啊？　
　　我笑了笑，说，这是我自己的事情，你就甭管啦，老子现在也是社会上的人了，你还想管我啊？　
　　我确实告诉他了。　

　　在Q上。　
　　其实这代表不了什么。　
　　因为我把这个消息告诉了几乎我所有的，亲人。　
　　他这个“哥”，我怎么能落下呢？　
　　有些事情，你是不知道未来会怎么样的。　

　　所以我们求神拜佛，信奉各种各样的宗教，就是想希望在不知道命运的时候，能够让命运能够对我们仁慈一点。　
　　人的命运我们未必掌握得了，但是事情，就不一定了。　
　　就算我们没有办法规定事情的走向，但是事情发生的机会，一定程度上，是掌握在我们自己手里的。　
　　有些事情，是要给一些机会的。　
　　给一些机会重新来过。　

　　不走回头路，不意味着不能重新开始。　
　　重新开始不是回头路。　
　　重新开始，是走一条未知的路。　
　　但是起码，我们可以让这条路，走得离我们曾经经历过的，那条满是坎坷荆棘的路，稍稍远一点儿。　
　　一切，终将过去。　

　　一切，还要开始。　

日期：2006…12…25　16：45：34　

　　尾声　
　　把可乐仰头喝完，我顺手把瓶子扔进身边的垃圾桶里。　
　　一个中年人看到我这么做之后，眼里边全是怨念，他可能希望我把瓶子直接交给他，省得他去掏了。　
　　我没理他，径直穿过人群走向出站口。太阳已经老高了，我能清楚地感觉到我的汗水正在湿透我的衣服。　
　　出站口川流不息的全是人，我掂着脚，用力的看着，生怕遗漏了一些什么东西。　
　　终于，他出现了。　
　　在人群当中，他提着旅行包，把熟悉的身影，点亮在我的视野里。　

　　在人群当中，我一眼就看到了他。　
　　就想当年，他在人群当中，一眼就看到了我，一样。　
　　我不知道以后会怎么样。　
　　我唯一知道的是，这只是我们之间的事情。　
　　一个全新的，未知的，但是只属于我们之间的，事情。　
　　（全文完）　


日期：2006…12…26　17：37：50　

　　终于完成了这个曾经被我看来是不可能完成的任务，回想这半年以来，在键盘上敲下的点点滴滴，情绪很复杂。　
　　我来天涯的时间不算太长，大概年初的时候我第一次走进了一路同行，主要是奔着小虎和冬冬来的，那个时候得我，正处在行将离开大学校园的阶段，心情日复一日的惆怅。我是很有些校园情节的，这可能恰好说明我的幼稚，不想面对这个社会本来就该赋予我的一切。本来我对这种情愫的存在是抱以一种欢迎态度的，我以为这似乎可以证明我尚且年轻，还保留着自己的单纯，但是现在我多多少少有些厌恶这种感觉了，过了那个年龄，还在想那个年龄的事情，我觉得从理论上讲这是很矫情的一件事。　

　　《我们之间的事》从这个角度上讲，应该是这个情结的产物。我管这种对青春的留恋叫怀春，也就是说上面的这些，都是怀春之物，把那些舍不得变成文字写进故事里，不管是好的还是不好的，总归是正青春的时候经历的，是值得回忆和怀念的。　
　　在这个圈子里久了，总会怀疑一些东西，特别是感情上的东西。每个人都希望天长地久，可是我自己都不知道这四个字在我自己身