夫妻幸福百事通-第26章

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的度假，或妻子偶尔回娘家小住等。都具有增强情感及消除单调的功能。因
为夫妻日日厮守，即使情感极佳，亦会出现乏味及无聊的感觉。短暂的分离，
会是一种刺激，使双方体验到原先共处时的愉快及相互照顾的重要性，因而
更珍惜共同生活。
（2）各自发展兴趣爱好。没有一个人可以完全满足伴侣情绪上的需要。
因此，双方都必须有自己的精神生活、社交活动及兴趣爱好。而当一方在独
自活动中的所见所闻，成为双方互相交流的“生活资料”时，彼此就能得到
“新鲜”的刺激，生活就不致流于沉闷。过度的共同进退，使生活像一潭死
水，枯燥寂寞的感觉自难避免，当然，为避免配偶产生疑惑，使他有安全感，
最佳的办法是让他知道同你一起活动的人和活动的内容。（3）乐于聆听伴侣
的倾诉。这样做除加强了彼此间的沟通，使双方的精神及心灵的接触增加外，
同时能使对方被关切的心理得到满足，得以抒发内心的感情。
（4）柔情蜜意不可少。女性对于爱情的要求，女性比较倾向于罗曼蒂克，
而男性则往往知识化，能以自己的才华、事业成就及翩翩风度去赢得异性的
欢心，才值得引以为傲。若以温情软语取悦女性，会损及男子汉的雄风。这
说明，他们对爱情的真谛还一知半解。因此，妻子应向丈夫坦白表露自己的
要求，使之明白你内心对“被爱”的要求。
（5）共同进行的活动。如粉饰屋子、布置房间等。这不但在工作过程，
双方可以共享紧密合作的愉快，而且在事成之后，还可分享成功的喜悦。这
是驱除生活单调的方法。
（6）送给对方意外的小礼物。当你在商店看到对方心爱的物品，不妨破
费一下，在对方浑然不觉的情况下秘密地给枕边人一份小礼物。
尽量从一些看来似乎平凡的事情中，找出它与众不同的地方，与爱侣细
意享受异境的情趣。例如，让规律的生活时而变变花样，有时到外面进膳，
假日到郊外野餐等。


怎样加强中年夫妇的亲密度

一个家庭就像一颗枣核，两头尖小、中间圆大。由夫妻两人开始，繁衍
抚养一些孩子以后，又恢复到夫妻两人。但新婚的“核尖”和中老年以后的
“核尖”是大大不相同的。单就谈话这一点来看，新婚时的无话是“无声胜
有声”，中老年时无话就是寂寞了。

无话可说并不表示夫妇感情不好，通常中年男人在家话就不多。他们或
是工作忙累，回家需要休息。或是有自己个人的嗜好，喜欢独享钻研的乐趣，
中年妇女二十多年的生活重心是抚育孩子，现在重心一失，就等于掏空了这
个女人的全部，因此不谈孩子就无话可说。其它时候还好，总有些事可做，
晚饭后又有电视可以救命，唯独餐桌上两人非面对面不可，这时更会感到无
话可说的压力。

美国学者调查了35　对结婚15　年以上的中年夫妇发现，连最幸福的婚姻
也有起伏。他们认为，成功而持久的婚姻都有以下几种因素：

（1）始终把婚姻放在第一位。孩子多的夫妇很少有单独在一起的时间，
可是结婚30　年的芙兰和大卫却常常记着，他们不只是孩子的父母，还是生活
中的伴侣。芙兰说，“孩子还是婴孩子的时候，我们也每天晚上坐下来最少
交谈10　分钟。要是不找时间相聚，很容易养成不需要对方的习惯。”
（2）冲突与妥协。“当吵架时，我们避免说出将来会后悔的过头话，也
不怀恨在心。结婚15　年了，我们只有两次呕着气上床。”一位妻子这样说。
夫妇之间如有争论时，应耐心解释，有自我批评精神，而不要一味责怪对方，
说：“那全是你的错。”
（3）性生活的沟通。“我们年纪越大，性生活越好。这是最深入的沟通
方式。”一些认为自己婚姻美满的夫妇都这样说。美国纽约大学医学中心人
类性行为研究院主任塞多克医生认为：“家里有婴儿或十几岁的孩子，则父
母会减少性生活。可是到孩子离开家庭之后，又会恢复。”
（4）共同度过危机。曼丽和东尼为养育弱智的孩子而苦恼，互相要依靠
对方支持。他们3　个孩子中，最小的茉莉生来就有多种疾病。“我们什么都
经历过了，开始埋怨为什么这不幸要发生在我们身上，后来终于认识到，这
并非我们任何一方的过错，于是决定好好地过下去，这样我们变得更亲密。”
东尼说。
由此可见，并没有天然完美的婚姻或者理想的配偶，持久的婚姻也没有
固定的模式。幸福的家庭是由两个有理智的人，经常有意讽地培养情感，在
不断加强夫妻间的新密度中建立起来的。


怎样理解“扣错扣子”的婚姻

人们总认为夫妻关系调适，夫妻感情交流是婚后的事。这些事情固然发
生在婚后，但是根子却是在婚前。在现实生活中，许多事实表明，家庭生活
是否幸福美满，和婚姻基础有很大关系，而婚姻基础又和缔结婚姻的方式有
很大关系。至于缔结婚姻的方式，现代人都崇尚自由恋爱，崇尚自由型婚姻，
而诅咒那种违背当事人意志的包办婚姻和买卖婚姻。现在，虽然包办婚姻和
买卖婚姻在神州大地上并没有绝迹，但是它毕竟是不合法的了。

时代的发展、社会的进步，使千千万万青年男女获得了自由结合的权利，
可是这种自由型婚姻果真是自由的吗？这种婚姻果真是渗透着爱情的吗？这
种婚姻关系都是幸福美满的吗？有些是这样，而有些并不是这样，需要作具
体分析。有些男女真心实意的相爱，然后结为终身伴侣，这当然很好；但是
有些男女结为夫妻，从表面上看，似乎并不违背自己的意志，可是其中却隐
藏着许多被扭曲了的东西，最终他们会痛苦地、后悔莫及地感到双方不匹配，
这步路走错了。这就正象穿衣服扣扣子一样，第一个扣子扣错了，继续扣下
去，就错到底了。同样，如果婚姻基础没有打好，以后也很难进行什么夫妻
关系调适、夫妻感情交流了。

“扣错扣子”有以下几种情况：

（1）冲动性的婚姻。是指缺乏深忌熟虑的“一见钟情”式的婚姻。这种
婚姻虽然是自由选择，但实际上是没有选择好，它只是建立在对方“表象吸
引”的基础上，即对方的容貌、风度以及一些显而易见的表象如学历、职业
等吸引了自己；而不是建立在对方“本质吸引”即人品、志同道合的基础上。
婚姻的缔结，应该是理智和感情的结合。两者都要适量。如果理智过量，
爱情就会出现冰河期，婚姻就会是一种冷冰冰的结合。如果感情过量，就会
冲昏头脑，见其一点，不及其余，最后难免要”吃后悔药”。正常的婚姻应
该建立在爱情的基础上，而爱情是要培养的，人和人是要加强了解的。培养
爱情、加强了解，是要假以时日的，这是在恋爱阶段的两大任务。而冲动性
的婚姻跳越了这个必要的阶段，就难免要造成婚姻的不幸。

目前在一些城市青年中，有时存在一种邂逅婚姻，或称偶遇婚姻。在一
个偶然情况下，男女双方认识了，接着是“闪电式”的恋爱、“闪电式”的
婚姻，而最后又往往是自尝苦果。现在有不少离婚案件，当事人结婚才几个
月、甚至才几天就要分手，其主要原因是婚前太不慎重了。地基没打牢，盖
的房子很快就会坍塌。

（2）同情性的婚姻。男女双方婚姻缔结的纽带不是由于爱情，而是由于
同情。例如，一个男子苦苦地、长期地、坚持不懈和追求一个女子，这个女
子虽然并不爱他，但是感其真，于是勉强答应了。或是一方处于某种不幸的
地位，导致另一方的同情怜悯而结合成为夫妻。同情的感情有些近似于爱情，
它放在一定条件下转化为爱情，但是它本身并不等于爱情。如果误把同情当
作爱情，那么以后就可能发现这是“扣错了扣子”形成不幸的结合。
当然，同情是一种高尚的情感，它带有一种奉献性，带有一种自我牺牲
精神。当诗人流沙河落难的时候，川剧团女演员何洁抱着对他高度的同情，
毅然地抛弃了一切，和这个“大右派”、“牛鬼蛇神”结了婚，以后长期地
患难与共，被传为佳话。这位女演员是很伟大的，但是无疑的，她对流沙河
的同情有一个向爱情转化的过程。仅仅建立在同情基础上的婚姻是很不够


的，因为同情并不意味着情趣相投、志同道合，它缺乏爱情所必须具有的要
求，而爱情也决不是施舍。在“文化大革命”中，同情性的婚姻时有发生，
但多数并没有一个美满的结局。

（3）义务性的婚姻。婚姻在缔结不是由于爱情的产生和发展，而主要是
为他人尽义务。例如，为了使年老的双亲得到“安慰”，为了解决家庭的某
种困难或实现某种利益等，这种婚姻也是带着某种自我牺牲的心理缔结的，
特别是对女子来说更是这样。
这种婚姻缔结以后，又会产生新的义务。因为两性的结合必然导致新生
命的出世，于是就产生了抚养子女的义务。为了尽义务，夫妻双方尽管缺乏
爱情，却还是可能表现出某种理智的协调、理智的节制、理智的谦让，但是
很少有幸福甜蜜之感。他们是单纯运闲理智的杠杆，单纯地以“一切为孩子
着想”的思想动机，来维系和调节夫妻关系。义务充当了夫妻关系的安全阀，
使矛盾冲突不致于跨越爆发的临界点。一切都平平和和，一切又都勉勉强强，
凑凑合合。。。

如果夫妻的感情冲突已经跨越爆发的临界点，那么，一种新的义务又产
生了，这就是对社会的义务。从当前的世俗观念看来，总是分不如合；一个
不幸而完整的家庭，比之一个因不幸而重建的家庭，无论在实际上使夫妻双
方感到多少不合理，也会被看成是道德。因此，如果夫妻双方要离婚（确实
是感情破裂了，确实应该再婚），有些人就会对他们说：“这样做影响不好
呀！”“你们如果离婚，亲友和同事都是有看法的。”于是，为了逃避这种
社会舆论的压力和维持自身道德的完整，就只好保持这充满苦涩味的婚姻，
他们因此可能得到一个好名声，但是他们的心却沉没在永无终结的苦海里。

当然，婚姻不能不讲义务，对配偶、对社会、对孩子都负有不可推诿的
责任。但是，婚姻是爱情和义务的结合体，义务来自爱情，爱情是婚姻之本。
如果离开了爱情，单纯地强调义务，这种婚姻是多么抽象，多么苍白无力呵！

（4）苟且性的婚姻。对象并不理想，爱情似乎也若有若无，但是迫于形
势，马马虎虎，在叹息和遗憾中缔结了婚姻。这种婚姻，没有什么激情，而
往往只有无可奈何的自我价值的放弃。例如，由于下乡插队、工作环境的限
制，有些人常常迫于生计而作出自己并不满意的选择。有的大龄未婚女青年，
感于年华老去，“不能再挑了，算了吧！”于是，“抓进篮里就是菜”了。
有的女青年由于幼稚、糊涂，和恋爱对象发生了性关系，后来又发现对方并
不理想，甚至有严重缺点，但是，生米已成熟饭，只好捏着鼻子和他结婚。
以上这些婚姻，都不可能有真正的爱情，这种家庭都不可能有什么幸福，
充其量，只能“凑合着过”。以后，可能在一个偶然的机遇下，出现了一个
理想的异性，于是相见恨晚的感慨会油然而生。勉强缔结不理想的婚姻不如
不缔结婚姻——当她识识到这一点时也许已经晚了。

（5）利益性的婚姻。这是“爱情价值定向”发生了错误，在择偶的心理
天平上，利益这个砝码的分量实在太重了。例如，羡慕对方有地位，即使他
在年龄和其它方面和自己差异太大，也不去管它了。对方仅仅是有钱，还有
海外关系，于是似乎因此而身价百倍。对方仅仅是因为家里有房子，于是丑
的也变成美的了。当然，由于受到社会发展水平的限制，有些人在经济生活
方面还有不少困难，所以在婚姻问题上还不能完全摆脱经济因素的考虑；但
是，如果在这方面考虑过多，婚姻就变成了冷冰冰的商品交换，虽然一时能
在物质享受和虚荣心方面得到满足，但是在感情上却留下了无法弥补的真

空，归根结蒂是得不到真正的幸福的。

由此可见，自由地择偶并不一定能得到爱情，不一定获得婚姻关系的美
满幸福。这就是所谓自由恋爱不自由。按照马克思主义的观点，自由是对必
然的认识，而并不是为所欲为。因此，人们要使婚姻美满幸福？固然要从自
己的理想和意愿出发，自由地择偶；同时，还要提高对爱情本质的认识，使
自己的理想和意愿符合事物的发展规律？这种认识的提高、心理素质的加
强，总是和婚姻的满意度以及家庭的幸福美满成正比的。

如果第一颗扣子扣错了不要再错下去——或是解开扣子重扣，或是今后
设法弥补，这是聪明人的做法。


怎样认识导致婚姻失败的九种因素

谈婚姻之间，除有正面秘诀外，还有反面的教训，根据家庭及婚姻专家
指出，以下九种因素很容易导致婚姻失败。

（1）罗曼谛克式的婚姻：追求罗曼谛克的爱情生活，对婚姻生活有过高
要求，期望新婚的甜密与和谐永远保持下去，爱情多姿多采，热情必须持久
不衰，这种不现实的期望，一但在现实生活中得不到实现，双方便会发生磨
擦冲突，会引发严重的婚姻问题。做为新婚夫妇应该有接受婚姻生活里的苦
与乐的心理准备。
（2）过份依赖父母的婚姻；太过份依赖父母的夫妇，当婚姻生活出现任
何问题时，不是与对偶商量如何应付承担，而是分别向自己的父母寻求支援
或指示。已经结婚的夫妇应该明白，他们的将来是与她（他）的配偶连结在
一起的，要把对方视为你们最可信任最亲密的人。否则，这种婚姻一般会因
“寻求外力干预”而导致失败。
（3）十全十美的婚姻：对任何事情都要求十全十美，夫妇双方都强制要
求配偶达到自己的最高标准，这样的婚姻会因要求过高，而出现不必要的磨
擦，久而久之，就是良好的婚姻关系也会导致不易维持。
（4）“节俭”过度型的婚姻：即使目前家庭经济条件丰裕，也总是担心
好境不常在，过份节俭，不容许对偶在生活上有更多的娱乐或享受，甚至剥
夺了自己和家人的一些基本生活需要及乐趣，从心理上过多承担忧虑而不懂
得与配偶的感情生活。
（5）多愁疑病型的婚姻：这种情况一般多发生在女性身上，她们时常怀
疑自己生病，自怨自叹，其实际是想借此引起对偶的注意及关怀，结果往往
弄巧成拙，令配偶感到烦恼。
（6）“一贯正确”型的婚姻：对配偶过份挑剔，总是在别人面前批评配
偶的任何举动及思想行为，自以为是爱对方，其结果是使对方无法忍受，这
样会导致对方离你而去。
（7）事事关心倍至型的婚姻：事无大小都供奉代劳，偶有不周，便会成
为冲突磨擦的导火线。因为对配偶爱护备至，但长久如此，若对方没有作出
相应的回报。对偶就会感到不平衡。会导致感情发生裂痕。
（8）生活在“书”中的婚姻：不切实际的空想，总是以电影，小说里的
情节来对待实际的生活，有时还把比较简单的事情复杂化，对喜怒哀乐都戏
剧化。这种人常因反应过烈、不实际而导致婚姻不顺