达利自传 作者:达利-第7章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
》是世上最美的图画。叙述我坐在外形座内，面对洗衣板所体验到那一切，将会是没完没了的：可以肯定的是，我幽默中最初的一粒粒胡椒和一撮振盐就产生在这奇特的盥洗盆里。我朦胧地体会到我正装成变为了天才。呵，萨尔瓦多·达利！你现在到底明白了这一点2如果你装成天才，你就变为了天才。
父母不倦地回答来访朋友们的询问：
“萨尔瓦多怎么样？”
“萨尔瓦多在顶楼上，他说在旧洗耀间布置处画室，他把大部分时间用在单独在那儿玩，就在那上边。
“就在那上边！这是最美妙的词！我整个一生都受到这种对立——上与下——的控制。从童年起，我就拼命地力求呆在上方。我呆在了上方，而既然呆在了这儿，我就要在这儿呆到死。
逃离父亲的客厅，像疯子一样爬到我的屋顶下，把自己锁在我那陋室中，这是何等令人心动的神奇情景啊！在这儿，我的孤独感到自身是不会被攻破的。从那上边（父母的住宅是费格拉斯最高的一处住宅），我高居于整个城市之上，视野一直伸展到罗萨湾。我也看见那些少女走出芳济各修女会学校，当我在街上与她们交错而过时，她们使我感到难为情。而从我呆的地方看她们，我再不会感到害羞了。然而，我有时会痛苦地后悔没跑到街上去参加夜晚的那些刺激性欲的娱乐活动，在这些活动中，我似乎听到了少男少女们快乐的叫喊。这些喧哗声一直传到我这儿，用一支箭刺着我的心。家啊！不，不，绝对不是我，萨尔瓦多，应当呆在我的外形座内，与围绕着我令人讨厌的个性的那些难看的、被激怒的怪物呆在一起。此外，我已经那么老了。为着向自己证实这种情况，我用力地把伴有白色假发的王冠戴得很低，把前额都弄伤了，因为我不愿承认头围随着我的发育增大了。黄昏降临了，我走到阳台上，燕子平静而又敏捷的飞行，已同蝙蝠颤抖晃动的飞行交织在一起。王冠变得那么窄小，勒得我两鬓生疼，可为了让那令人舒服的快活时刻能晚点儿到来，我没摘掉这个王冠。我来回走着，重复着“再等一会儿，再等一会儿”，同时试图借助某种崇高的思想来延长我那些沉思的过程。在这些被痛苦弄得烦恼的时刻中，我保持着一些充满激情的浮夸讲话，它们以一种对我本人的天才来说是多情和着迷的温柔浸润着我四。
我的讲话自动地相继涌出，最经常的情况是，我的言词丝毫不配合我觉得是触及了崇高的那些思想过程。不时，我感到发现了每种事物的谜、起源和命运。城市的灯光和天空的星星一个一个地亮了起来。每出现一颗新星，就有一只长笛响在田野里。蛤蟆和青蛙富于节奏的鸣唱，与展现着对逝去春天的最甜美回忆的黄昏苦闷交融在一起，令我深为感动。突然出现的月亮把我的陶醉推向了顶峰，而纷乱的狂妄自大感也达到唯我独尊的地步，我自认处在那些最难接近的群星中。我的自恋感情变为了宇宙之梦，直到一满智慧的泪水沿着我的脸颊流淌下来，我心灵中的纷乱才平静下来。从某个时刻起，找感到自己手里抚弄着一个奇怪的湿润的小东西，我惊奇地看到：这是我的生殖器。
我终于摘掉了王冠，心情舒畅地摩擦着额头上的伤痕。是到餐厅去的时候了。我并不饿，但我难看的脸色让父母担心。母亲用目光流问我；“你怎么不饿？我的心肝缺什么？我无法理解这个小心肝！他的脸色不是黄的，而是绿的啊！”
管它绿还是不绿，任何理由都有利于我再登上阳台。甚至有一天，我登上了小洗盥间的房顶，在这儿，当我体会到与虚空交融在一体时，我首次体验到了眩晕感。找不得不俯卧着呆了好几分钟，闭上眼睛去抵御虚空那几乎不可抗拒的吸引力。
我不再重复这种经验，但是呆在屋顶下的外形座内，我喜欢回忆这种眩晕感，它只呆在我之上，而洗盥间的天花板则保护着我，把它隔在我之外。找只觉得我这个水泥宝座更高、更有特权。
高是什么，完完全全就是低的反面！它就是眩晕一个精彩的定义！低是什么？如果不算混沌、四块、杂乱、集体、儿童、人性黑暗疯狂的共同基础、无政府主义，低就是左。高则是右，在这儿有着君主制、等级制、圆屋顶、建筑、天使。所有诗人都只寻找天使。但是，那已成为他们天赋的否定态度，败坏了他们的趣味，于是他们只寻找拜天使了。画家们，他们的脚踏在大地上。正是通过眼睛，一种远远高于诗人的灵感降临到他们身上。为着发现和展示真正的天使（这种天使就像奥林匹斯神拉斐尔笔下的天使），他们也不必在诗人那种令人生厌的精神错乱中打滚。至于我，我越发狂，我的眼睛就越敏锐。
总之一句话，现在，在我九岁开始之际，我这个坐在水泥斗形座内的、经常流鼻血的、孤独的孩子、我这位国王，就呆在最高处，呆在屋顶上啊！而在下方呆着的则是那炮灰，那一堆与生命有关的东西，如鼻毛、蛋黄酱、陀螺、炼狱中的灵魂、知晓人们一切希望的痴孩、煮熟的鱼，如此等等。我从不下到精灵之街来学任何东西。
我曾是坚韧不拔的人，现在我还是这样的人！某些病理方面的暂时缓和，加深了我的孤独病。我急于跑到那个屋顶下的心情变得格外强烈，每顿饭一结束，我都借口肚子疼，跑去把自己关在小房间里，使自己感到处于“独自一人”呆一会儿的状态中。这些逃避减轻了吃饭的刑罚，为着爬上我神秘的洞穴，我不得不等待吃完饭。
在学校里，我变得好斗了，不能容忍别人来打扰我的孤独，不管他们是有意还是无意的。那些越来越难得的试着接近我的孩子，得到的都是一种极度仇视的目光，这使他们不会再接近我了。然而，这个纯洁无暇的孤独世界，有一天必定很自然地受到一个女性形象的搅扰。
这是一位少女。放学时，她走在我前面，我看到了她的背影，她的身材很瘦，很挺拔，使我时刻担心她会断成两截。两名女朋友簇拥着她，抱住她的腰，抚爱着她，用无数微笑讨好她。这两位朋友不时回头看后面。而中央的那位则继续往前走，一直没向我显示她的面容。我看到她那么高傲，那么笔挺，就知道她与其他人不一样，她是位女王。曾体验过的对加露棋卡的那种爱潮又在我身上涌流起来。她的朋友以一种最热情的口吻喊她杜丽塔，我回到家里，始终没能看到她的面容，也没产生设法看到它的念头。就是这个杜丽塔！杜丽塔！加露棋卡！加露棋卡·何地维瓦！
我直接登上屋顶。我觉得我的耳朵，那窄小海军帽的囚徒疼痛起来。我让它们露出来，晚上的清新空气美妙地抚摸着它们。爱情控制了我，这一次，它是由耳朵开始的。
从那时起，我只有一个欲望，这就是杜丽塔突然来到洗盥间上边找我，向着我走过来。我知道这种情况必然会不可抗论的发生。但怎么发生？何时发生？我精神病似的急躁情绪得不到任何缓解。一天下午，我出了大量鼻血，不得不把医生找来。我仰着头，用浸了醋的毛巾压紧鼻子，就这样呆了好几个小时。女仆在我背下面放了一只冰凉的大钥匙，现在这钥匙无情地在我皮肉上留下了痕迹，可我那么虚弱，就连动一下都不能。关起的百叶窗，只能透进来一道道光线，那些缝隙就像一架摄影机的镜头那样工作着，在天花板上映出一些皮影戏。我因此能部分地追寻街上的活动、人和车辆的往来，我把它们当成了天使。我想到，如果杜丽塔和她的两位朋友经过这儿，我就能在天花板上看到她们。这不大可能，因为她们不太会走过我这条街，不过既然存在着可能性，那就没什么关系。这微弱的光线使我陷入一种混合着骄傲、快乐、期待和幻觉的烦恼，有两个想法让我苦恼；
1．如果她在天花板上经过，那么在低下的就会是我。
2如果她头朝下，那么她就会跌在虚空中。
我总是从背后看到她，看到她那像瓷制蛋杯一样准备碎成两岸的纤细身材。她不能登上屋顶，这是她应得的，但在最后一刻，我会拯救她……在床上一动弹，就会让我想到背部存在的痛苦。我全部的爱，我全部的对壮丽塔·加露棋卡·何地维瓦的爱部倒流回疼痛的颈背上。
策二天，父母决定把我送到乡下去，在距费格拉斯两小时路程的皮朝特家。的一处花园住宅休养休养。这处住宅名叫“塔楼磨坊”。我还没见过它，可我觉得这名字美妙极了。我接受了，以更为坚忍的精神动身去那儿，一个塔楼的形象对我具有微妙的吸引力。
我呆在“塔楼磨坊”的日子，将成为对杜丽塔的报复。我希望呆在那边能找回自己的孤独，与这位少女相通影响了它。
我与皮朝特夫妇以及他们十三岁的养女朱莉娜一起乘轻便马车出发了。皮前特先生自己驾车，他的胡须和长长的想发，像黑檀木一样乌黑油亮。他只要轻轻动下嘴，马就热情地奔跑起来，他在这方面是个专家。
我们恰好在日落后到达。“塔楼磨坊”在我眼里宛如一处奇境。它就像是为了让我继续做白日梦而修建起来的民顷刻间，我确信自己的身体好了。一种疯狂的快乐冲击着我，赶走了最近那些天的烦恼忧郁的疲劳，不断的满足感，使我久久惬意地轻微颤抖，就像你刚到达一处作确信是”为你”创造的、而你也是为它存在的地方，并且你还确信它对你无限忠诚时那样。
第二天，太阳在一处充满昆曲声响的绿色田野上升起，五月冲击着我的太阳穴。对壮丽塔的爱变成了无于制的泛神论，它蔓延到每一事物上，变得如此无所不在，以致她真正出现的唯一可能性会让我深深失望。我宁愿在孤独中、在从没有过的可怕孤独中表崇拜她！
磨坊的机器引不起我什么兴趣，但它单调的嘎吱嘎吱的声音很快就与我的想家交织在一起，很快我就把它当成一种不在的事物的连续召唤了。塔楼，正如人们已根据我的趣味猜测到的那样，变成了一处圣地、一个圣体柜、一座奉献的祭台。此外，正是在这塔楼上，我将做出我的祭献……以后，我会在感情允许的范围内叙述它的细节。在登上那“高效”前，我要等上两天，因为某个人得把钥匙拿来。终于，第三天早晨，有人给我开了通向上层平台的门。这高处超出了我全部的想象。我俯身向着深渊吐了一日唾沫。我的唾沫消失在野生灌木丛中，在那儿，显露出一个残存的旧鸡舍。远一点的地方，能看到一条小溪。更远的地方，一个个菜园划出了自身的范围，但风景并没延伸到云彩笼罩的山峰那边，那些云彩美妙地点缀着卡塔卢尼亚的天空。如果杜丽塔出现了，我就会迫使她尽量俯身向下，让她感到巨大的恐慌，但我不会让她掉下去。
接下来的那些日子，我决定有条理地安然每天的日程，因为我觉得如果不想让我的热情在同时产生的各种矛盾的欲望中消融，我沸腾的生命力就需要一些秩序。事实上，我希望同时存在于各处。我很快就明白了，由于我那种贪食者的混乱无序，我无法深刻地品味任何东西。此后成为我的光荣的达利式的系统化，在这时就已体现了出来。因而我制定出一个详细的计划，把一切都事先考虑好，我的那些事务和我要从中获得的感受，全都考虑到了。这个计划的反常表现和强制的纪律构成了我的系统，我将最严格地执行它。
我懂得这一基本原则——要使我大量的欲望具有一种“形式”，就需要探索。我本人发明了一种只供我的精神使用的探索。这大体上就是我在“塔楼磨坊”的那些日程的大纲。
起床时刻，要有一个暴露痕的仪式。为了让这个举动很成功，我应当在朱莉娜进入我房间为我打开百叶窗之前醒过来，这真是件可怕的酷刑，在经过那些令人筋疲力尽的白天活动后，我太需要睡眠了。然而，靠着毅力，我终于准时在朱莉妮来到前一刻钟醒了。我利用这个时刻，品味着从我的展示中获得的情欲，特别是利用这个时刻来发明每天各异的配合我强烈欲望的姿势，这欲望就是以我觉得最会令朱莉姬和我本人心慌意乱的姿势展示我的裸体。我试着那些姿势，直到听到她的脚步声时才停下来。该做出决定了，这困窘的最后一刻才是最美妙的一刻。门打开的那一瞬间，我一动不动，装出睡得很熟的样子，其实，如果这时细心看我一下，就会发现我全身在剧烈地抖动，我得咬紧牙关，才能不让牙齿格格作响。朱莉妮打开了百叶窗，走近我床前，用我故意踢开的一条被单盖住我的裸体。在这个年纪，我理想化地认为自己很漂亮，发觉别人注视自己，会获得极为强烈的快感，因而我在重新穿上衣服之前，至少总要有一次不太听话。每天早晨，我都要找出个新借口：“朱莉妞，那上面没了扣子！朱莉妞，给我大腿根涂点碘酒殊莉妞……”
在这之后，餐厅中为我一个人举行了早餐的仪式：两片涂蜂蜜的烤面包和一杯滚烫的加奶咖啡。由于餐厅的墙上挂满了油画和版画（这要归功于派皮多的弟弟，当时住在巴黎的拉蒙·皮朝特的天才），我的早餐意味着向我介绍印象主义。事实上，在我一生中，这个流派是给我留下最深刻印象的流派。它代表了我与一种反学院派的革命美学观的初次接触。我的双眼忙不迭地观赏着这些绘画不规则的厚涂色块，它们以最为随意的方式把画面理想化了，直到后退到一米远阅地方，或是眯起眼睛来时，这些杂乱的景象才奇迹般地显示出生动的形。空气、距离、瞬间的光线，整个外部世界从混沌之中涌现了出来。皮勃特先生最早的一幅画让人想到图鲁兹一劳特列克的风格。1900年流行的那些文学暗示中的色情因素，使我的嗓子眼里发烧，就像被一口烧酒呛了一下。我特别记得一位正在打扮的街头卖艺的舞女：她有一副病态的邪恶面孔，腋下长着红毛。
我心里充满了对这些绘画的最强烈赞美，它们是用大胆采纳了点彩派原则的印象主义手法画成的作品。桔黄色与紫色的系统化并置，在我身上引起了一种错觉和一种情感上的喜悦，它同用棱镜看到的、染上了彩虹颜色的那些东西带给我的感觉十分相近。在餐厅里，恰好有一个水晶长颈大肚瓶的瓶塞，通过它，一切都变成印象主义的了。我把它放在口袋里，随时拿出它来，以“印象主义的”角度看各种事物。这些清晨的无声凝视耽误了我的时间，我不得不匆忙对付那碗加奶咖啡，结果液体消到了我的下巴和脖子上，把胸膛弄得湿淋淋的。感觉到热咖啡在皮肤上干了，留下一块粘糊糊的令人舒服的痕迹，我获得了一种奇异的快感。我甚至喜欢起故意这么干了。我迅速地扫了一眼，确信朱莉妞没注意，于是我就把一点加奶咖啡倒在衬衫里，它一直流到我的肚子上。有一天，我正在犯罪对，被皮朝特先生当场发现了。有许多年，他和他的妻子一直在讲这件事，正如他们喜欢讲述收集的大量关于我令人不安的个性的奇怪小事那样。他们总是用同样的一些词句开始：
“你们还不知道萨尔瓦多干的那件事吧！
于是，所有的人都矗起耳朵来听我那些让人穷于应付的怪事中的一件怪事了，这些怪事至少具有使人开怀大笑的价值�
