中国多性伙伴个案考察-第3章
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我以前与别的男人交往时，从没有把感受作为最重要的，也就是从来没有把得到钱作为一个首要目标，我不想把自己放得那么低贱。这一次我试着去做了，但我做不到。我很难受，我离开了他。
最多的时候，我同DEF三个男人同时保持着性关系。
G，也就是我的第7个男人，是到北京后出现的。
我是一年前到北京的，到北京后我对自己的要求严格了。我觉得新的生活开始了，我给自己定的目标是找到一份婚姻，改变现在的生活方式，这份婚姻只是为了婚姻，可能与感情无关，对方年龄大些也没有关系。
就在北京工作不久，单位里的一个比我小整整10岁的男孩子对我表示了好感。直到现在我也搞不清，他怎么会喜欢我。他是一个很清秀的男孩子，我很喜欢他。他有一个同居女友。
一天晚上一起吃饭后，他送我回住处，说：既然我们彼此有好感，为何不为了好感而放纵自己呢？
他的话很打动我，我接受了他。这一方面在北京我很寂寞，没有朋友，另一方面他也满足了我的虚荣心，有一个比自己小10岁的情人总是一件让女人很虚荣的事情。
我们都知道我们的关系不会有什么结果。我对他界定过我们的关系：不要爱上对方。
我以前遇到的男人都比我年长，他们宠着我。现在轮到我宠着男人了，因为G比我年小。工作中，我也极力维护他。从他身上，我找回了自己已逝去的青春。
当我把身体给他之后，我内心也很依恋他。这是喜欢，不是爱。
我的第八个男人是网友，在网上聊了很长时间，后来又通电话，他的声音很像D。我们就见面了，第一次见面便做爱了，可以说除了性没有别的什么。事后我说，不要再见了，不要再发生了。我们就再也没有联系过。
第九个男人也是网友，在网上长期接触，他知道我刚到北京，很关心我，还帮我找房子，这一切都让我很感动。后来我们就经常见面，做爱。可以说，我现在同时和G，以及这个网上认识的男人保持着性关系。
F02 阿蔚 生活已经把我漂染得过于斑驳生活已经把我漂染得过于斑驳（4）
在北京没有朋友，寂寞与孤独是我同网友们发生关系的主要原因。我的精神太孤独了。在老家我也上网，但从来没有交过网友。
我是单身，所以我没有什么可在意的。我不怕别人说三道四，也许他们背后说闲话，但这奈何不了我什么，我根本不在意。
我和C的关系，原来单位的很多同事可能都看出来了。常有不同的男人来我家，邻居可能也会知道，也会议论，但我从来没有留意过他们的想法，至少也没有人当着我的面说什么。
其实，我觉得别人可能更多是羡慕我。在东北老家，离婚女人靠一个男人是很正常的，人们笑贫不笑猖。在东北，男人和女人的收入相差很大，不像北京的女人都很独立。在东北一个离婚女人再带一个孩子生活会很难，所以人们对离婚女人靠男人的情况都十分理解，认为这样做要比不这样做强得多。我单位有一个离婚女人，我的同学中也有二三位这样的，她们也都靠男人，没有谁会看轻她们。张爱玲说过，人们都骂狐狸精，其实心里都想作狐狸精。
我觉得社会存在一种纵容和羡慕的心理，道德尺度在不断变化，甚至连我父母这一代人也不会加以干涉了。所以有时我就会怀疑所谓的道德标准。
我和C先后到北京后，老板是我们老家原公司的老板，她知道一些我们的情况。她找我谈过一次话，说你们的私生活我不管，但不要影响到工作。我向老板明确地表了态。
其实，这家公司有一个不成文的规定，如果两个员工谈恋爱，其中一个就必须离开。但因为我和C的情况很特殊，同老板一起风雨里创业过来的，所以她能够理解和宽容，否则是不行的。
我现在和公司里这个小伙子的事，老板不知道，我也不能让他知道，否则就完蛋了。不是说老板会开除我们，但她至少会对我印象不好，会影响到我在单位的工作。但我同他的关系应该不会曝露，因为我们之间原本没有多少情爱，不必格外在意也不会在公开场合带出来。
至于一夜情，我想单位的人即使知道了也没有关系，没有人会管。特别是像我们这些作IT业的，更没有人去关心别人的隐私。我也不担心别人知道会小看我。
我的家人也没有说过我，因为他们知道我不容易，我承受了多少痛苦他们也都知道。只有一次，因为姐姐那天找不到我，转天同我说，我以为别人的老婆把你绑走了呢。
我觉得两个城市还是存在本质的差别的，虽然我的私生活都不会受到干预。
在老家，人们会羡慕我的经济，但背后可能会议论我。
但在北京，人们是真正的接受，没有人会在背后议论我，人们根本不打听和关心别人的事。
对于现实生活中的一切，似乎没有太大的影响，我把自己的工作与情感分离开来，作为一个单身女人，我对生活有固定的目标。感情只是一种补充。我从来没有想过要把自己的生活完全寄托在与男人的关系上。因为太不可靠了。而且事实证明这也是我的聪明之处。
从我自身来讲，正面的影响只能说让我更女性化了。成了一个让男人很满意的女人。
没有回避，与年轻的G的关系需要回避，但也不刻意，因为在单位接触原少。
如果没有那么深的感情，也就不需要刻意回避。
肯定不是爱情，也不是性刺激，更多的是感觉，或者经济的需要，排谴寂寞的需要。
我对那几个喜欢我的男人说：我们在一起不要谈爱情，这个世界上没有爱情。
我说，男人都想寻花问柳，女人都想红杏出墙。其实我更向往那种幸福的家庭生活，可惜这辈子可能永远无法得到了，我便以嬉笑怒骂去嘲笑婚姻，这样才会使自己更好受一些。
我曾说，我不愿意作一个男人的情人，而愿意作他的红粉知己。红粉知己对于一个男人来说，是除了他妻子之外最重要的女人，而性是在最次要的位置。
我曾标榜自己是爱情（好感）至上的，但经历的太多了，感情就淡了。之所以和另一个男人上床，只是因为他是一个新的男人。
同G的关系中，三分之二是性，三分之一是我对他的喜欢。但是，如果没有喜欢，我也不可能同他有性。
在一本评价张爱玲作品的书上看到这样一句话：只有跳出传统社会束缚的情欲女性才是真正的女性，才是这个情欲社会的主宰。在一次次尝试不同的感情的同时，也在不断完善着自已。
我总觉得自己是在以情渡人，但是却渡不了自己。与我在一起的男人都更觉得我象一个可以沟通的心灵伙伴吧。但如果他们知道了自己的不唯一性，可能有人会接受有人不会接受。
不过有的时候，我认为自己的行为（同时几名男人保持关系）也是对男权社会的一种嘲弄。
在大多数的时间里，我同所有人一样，附合大家的是非观念。与大家的一样的平凡，只有我自己知道有着怎样一颗澎湃的心。
别的离婚女人靠男人，经济好，我也会羡慕。
但是我受的教育与我自身的人生观让我虽不否定那种生活却不能苟同。这也正是经过这么多事情，还能给自己继续的理由。我是不同的，如果只为了最低级的需要而同男人在一起的话，那与动物又何异？在感情上我认为自己是一个纯粹的人。
F02 阿蔚 生活已经把我漂染得过于斑驳生活已经把我漂染得过于斑驳（5）
我仍然在渴望新的外遇的出现，我从中得到了乐趣，这种关系带给我青春，注入了新的活力。我觉得这也是能够让人上瘾的。
不同的男人有不同的吸引力，我对交往本身有好奇和期待，不是直接针对性的。
性幻想没有，无法接受多人在一起的性行为。
正如我前面所说，我现实化的生活一直在按着自己定的目标前进着。走入婚姻也是目标之一。我所有的性关系，不过是在我走入婚姻之前的一次次偶遇。其实有一个梦想，就是在走入无爱的婚姻之前，能够拥有一次值得深深记忆的爱情。所以最后我会复归传统的家庭生活，但是我的经历一定会对我产生影响，生活已经把我漂染的过于斑驳。能否因为责任、道义坚持下去，对我来说还是个未知数。不过我会尽力的。
我接触的男人还都是比较单纯的，没有艾滋病的威胁。
和第八个男人，就是那个网友的一夜情我要求下戴了安全套。
那安全套是D用的，我偶然地从东北带了过来。D一直要求戴安全套，他说这样可以做的时间长一些，但我感觉他是怕我怀孕，虽然我带了节育环。
补问：为什么你不认为是他担心性病呢？
我想在这一点上他是相信我的，在我们交流中我是能感觉到。而且，我们也有过不采用的情况，所以这种担心是不存在的。
如果我是在婚姻之内，我的观念也很开放，可以接受别人有外遇，但我自己不可能有外遇。我说过，女人都想红杏出墙，但真正做的不多。我那些好朋友，也都很开放，但她们在婚姻之中，便不会去有外遇。这是一个作妻子的责任问题，既然你是妻子，就要忠诚丈夫，这是种你的身份要求的。
您问男人不守责任？男人和动物差不多，他们在感情上同女人不具备可比性。
但经历了这么多事情之后，我的许多想法都变了。如果现在再结婚，我还会有男友，不会再忠诚婚姻，尽妻子之责了。我还保持着理想，但在实际生活中做不到了。
也许我的行为就是所谓的性自由的一种，但是说心里话，我不反对但并不支持。如果有一个幸福温暖的家庭让我来选的话，我想我还会选家庭，尽管最后只剩下亲情。这可能是由于女人心态决定的，在感情上女人始终是一个弱势群本，总想寻求一种真爱。然后在性自由中你又会得到什么呢？当然，如果你想要的是金钱，也许会达到目标。可又与动物有什么区别呢？如果，你是一个有思想的人，那么带来的只是无尽的伤害。别人对自己的伤害，自已对自已的伤害。如一句话所说：夜夜都是春，而又夜夜不是春。再多的男人，又有哪一个是你可以拥有的呢？
F03 萌萌 我真的很迷恋这种感觉我真的很迷恋这种感觉（1）
1978年出生，已婚，北京某名牌大学毕业，曾与15人做爱，另与2人有性爱抚。
与一男同居期间与另5男有过性关系，另有同期与2或3、4男同时维持性关系若干次。
我愿意说的内容包括1998…2003年间（20…25岁）我的性经历。差不多是从开始到稳定下来 的过程。
但我觉得我并不是一个放纵的人，对现在的自己觉得挺满意的。以前自己太幼稚。
我是独生女，父母对我很好，但肯定不是从心理和思想上来理解我的那种。从来不跟我谈心交流，感觉他们很早就不做爱了，性在家里等于零
或许是因为这个吧，我的青春期过得就是让我自己回头来看只能叹气说一团糟。我从小很爱读书，也蛮有个性的，整个小学阶段都伴随着因为不写家庭作业而被老师罚站罚写和打骂的记忆，现在回忆起来说不出来为什么，只是当时就是很讨厌写，觉得作业没有给我一点帮助和乐趣。上了初中之后，是在那么一个讨厌的所谓最好的学校的第一尖子班，你大概可以想象那个环境的气氛吧，整天生活在那里，唯一美好的回忆只是我十岁以前居住的一个满是鲜花蔬菜的小院子和院子外面可以疯玩疯跑去逮蚂蚱的大操场，还有操场旁边密不透风的杨树林；里面清清的水渠和水渠两边美妙的小小植物群落。当然啦，小学二年级的暑假去北京和毕业的暑假去南方和北京玩的经历也是值得回忆的，我什么时候一想到北京，心里还是八十年代那种夏天绿绿的树荫、坐在表姐的自行车后座上费力地拿着一大堆北冰洋汽水瓶子和每天下午去拿报纸时必下一场骤雨而后又是阳光灿烂的情景，唉，真是再也不可能有的了。
那是小学六年级自我阅读《源氏物语》，就是源氏公子可以每天去喜欢的女人那里睡觉或者把她带回家！觉得那种在成长过程中去拜访心仪的异性过夜的感觉很好：）
在初中，我注意到我们班上的一个男孩子，其实是没有一个人可以不注意到他的，因为他绝对是普通人眼中的怪物吧。他非常聪明，也很有毅力，有事为证，他在每年的五一到十一之间，一定只穿短衣短裤，冬天也基本不穿毛衣，而新疆的气候温差大，春天秋天都很冷的，五月十月下雪的事并不鲜见。总之是一直注意他的，可我不是那种乖巧听话的美眉，融不进女生圈里去，在男生群中的口碑也只能是几“怪”之一，所以日常总是一个人独来独往，迷自己的《约翰·克里斯朵夫》的那种。稀里糊涂地到了初三，毕业前的春天吧，一日下午放学去取自行车，转身回来与G（先这么称呼）碰个正着，他把当时同学中很流行的一种留言本递给我让我写，于是窃喜之下当天晚上就写了许多，并希望了和他成为朋友。后来知道他看了也很激动，然而令我吃惊的是深谈之后才知道他当时已经决定在中考前自杀，让每个女生写留言并录下她们的声音只是他想最后做的美好事情。于是这大概就注定了我此后十年一团糟经历的开始吧。
G为什么要自杀呢，回忆和现在想起来是，他很讨厌，或者憎厌他的家庭环境（同样是独子，父母不理解）和学校环境（一群庸俗无聊的人，没有美），他不想再上高中，经历校园生活，这在一般非处当时当地的人看来，可能有点小题大做，莫非是我也没有理解他那么深？但我还是觉得，那是完全可能的，尽管现在回想起来有一点点远。
但是我当时不是G那样的天才，或者说贪生怕死，觉得生活尽管很郁闷，周围是一群小人，可是还是想活着，这可能要归咎于我记忆里那些美妙的阳光和将来再自由地跑在阳光里的隐约盼望（我现在也还是这么想）。于是以己度人，我努力劝他活下去，我们开始走得很近。
后来G的打算被老师和家长知晓，我猜是他的另一个男性好朋友，班干部的曝光。G还是参加了中考，但是他自有对付的方法，考试分甲卷乙卷，甲卷100分用于毕业，乙卷50分加上1/2甲卷的分数用于升学。他只做了甲卷，全部满分，而空着乙卷。
G的母亲（另一所中学的老师）只好让G上了自己的学校，而我也劝他这样做，我不知道这是不是我的错？总之我和G有了约定，3年以后再见面吧，或许那时可以有自由，我想。
现在想来，我有自私的地方，或者说我的出发点就是自私？难道让G去死真的是对他最幸福么？露骨一点，我陪着G一起殉情才是对他最幸福么？对G来说，答案可能是NO6NO5NO13，可是我做不到。
总之我们分开了，中考我考得不错，是全校第2，父亲想当然地没有托关系去
