我短暂的贵族生活-第24章
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“这些我都懂，你放心，我一定要过高质量的生活。”蒋丽平说。说这话时，她的眼睛里闪动着异样的光泽，属于书面语言那种“坚定”，也类似一种生活中想打拼的“虎视眈眈”。
在那种眼神面前，我觉得很容易被刺伤。
我说那就好，那就好。
“对了，”临上车前，我打开车窗玻璃，对蒋丽平说：“我觉得冬天是装修的好机会，如果你有时间，可以帮帮我的忙。”
“现在不行，我不想考虑这些事。”
我说没关系，你有时间的时候再考虑，还有，需要帮助，你可以随时给我打电话。
“我不会轻易麻烦你的。”
我想我该做的都做了，剩下的就是蒋丽平的事了。
蒋丽平在下第一场雪的时候给我来了电话，她说你有时间来云姐家一趟。显然，她还把云舒的房子当云舒的家。事实上，那座小楼已经不是云舒的家了，最多只能算故居。就像我现在住的小楼，它已经不属于先前的主人，而是我的家。
那座小楼也不是蒋丽平的家，她只是那所房子的留守者。
……我和蒋丽平面对着坐在沙发上，蒋丽平说：“收拾房间时，我发现了云舒的日记，我看到上面有你的名字，所以，就把你找来了。”
“是吗，你动了她的东西？”
“是啊，既然由我来管理她的物品，我当然可以帮她整理，再说，云姐已经死了，就是她地下有灵魂，我想云姐也不会不高兴的。”
这只是蒋丽平理解问题的方式。但现在，既然她是这个房子和云舒遗物的管理者，她这样做，我还能说什么。
“罗哥，你说云姐会不会有些存折什么的还藏在这个房子里？”
“你找了吗？”
“是啊，我到处找，可是我没找到。”
“你早就想过这个问题吗？”
“你什么意思？”
“你说我什么意思？”
“你一定误会我了。我找云姐的存折不是想自己要，而是怕白瞎了，我不是那种丧良心的人。”
“如果你找到了存折，你会怎么办呢？”
“我找到了也没用，我也取不出来，交给云霓呗。我只是怕瞎在银行里。”
“在银行里也瞎不了，扔在国家的大锅里，也算为国家做贡献了。”
“我可不这样想，就是给山东的小学也行啊，那里的孩子真的太可怜了。”
“我想，云舒没必要这样干。”
“为什么？连我这样的人，还在墙缝里藏了几千块钱的存折呢，别说云姐这样有钱的人了。”
“正因为她是有钱人，她才不会那样做。”
“你怎么知道。”
“我就是这样的，我从不在墙缝里藏存折。”
“那是你，你能代表云姐吗？”
是啊，我当然不是云舒，我这样做并不等于云舒也这样做，我只是判断云舒不会这样做，并不能肯定云舒一定不会这样做。
我说：“当然，我不敢绝对肯定。”
“还不是的。……哎，罗哥，你说每年这样的事不少吧？”
“藏存折的事？”
“不是，瞎在银行里的钱。”
“应该有吧。”
“那银行不发了吗？”
“那跟我们没关系，你刚才说云舒的日记，在哪儿？”
蒋丽平说你等一等，她上了楼。没多大一会儿，她抱了一个小巧的纸盒箱，放在茶几上，我打开纸盒箱，里面是十几本日记。
第五章云舒的日记（1）
窗外正下着雪，我半卧在沙发上看云舒留下的日记。一直看到凌晨２点，才把那些日记看完了。九点左右，蒋丽平问我什么时候能看完。我说恐怕要很长时间。蒋丽平说那我不能陪你了，我得回家。我说我拿回去看吧。蒋丽平想了想，说：你不能把云姐的东西带出她的房子，在这里看可以。后来，蒋丽平回家了，不知道她是什么时候走的。
云舒那些日记几乎记述了她人生的整个历程，使我进一步加深了对她的认识和了解，看过日记，我很欣慰，看来，以往我对云舒的判断没怎么出大格儿，她是自尊和律己的人，她的灵魂一直是洁净的，可惜到了后期，她对人生绝望了，她的人生在追求和探索中度过，最后在放弃和逃脱中离开，当然，云舒也有她的局限，我也有我的局限，我们每一个人都逃脱不了局限。云舒的日记让我产生这样的联想，也许，人可以划分为两种生命，一种是物质的生命，一种是精神的生命。当物质生命终结时，一切都不复存在。可有的时候，物质生命还旺盛的时候，而精神生命已经走完了路程，那么，物质生命也许就要被抛弃了。……当然，我不能根据云舒的日记就给她下一个人生的结论，我也没权利给她做一个结论，况且，结论对于她没有实际意义，我不是说她已经死了，即便她活着，结论也是无意义。
我只能把涉及我的部分内容整理出来，一共是３９篇。因为我还活着，对我还有重要的意义。
日记一（时间：我们在大学三年级的下半学期。——括号内为我的注解）
今天，我和十六个同学步行滨海路，可气的是，他们走完了东段就不走了，在傅家庄停下来，要坐公共汽车回学校。我坚持继续走西段，我的理由是，既然我们要挑战自己，为什么在中途就退缩了呢？而且，我们也没到坚持不了的时候。
方广辉（前文提到过的“托翁”）立刻做出了响应，说要陪我走西段，说心里话，我非常烦方广辉，他这人真是个特例，你越烦他，他越往你身边凑。我不知道他哪里来的那么多的伤感，那么多酸溜溜的诗。就在那一刻，我内心的想法明确了，我想我希望罗序刚来陪我（读到这儿，我的心怦怦直跳，我怎么一点都不知道呢，那个时候，我还处在对她的暗恋之中），我瞅了瞅罗序刚，他好像没反应似的，又有几个男同学提出要走西段，这时，罗序刚才说要和我们一起走。
走西段时开始下雨，我喜欢雨天，雨天里行走有一种特别的感受，那种感受是用语言难以表达的，我们在路上还一起唱歌，我们都年轻，年轻多好啊。
下雨的时候，男生知道保护我这个“少数民族”，他们纷纷脱上衣。这个时候我面临两种选择，要么谁的也不要，要么就要罗序刚的。罗序刚也脱了上衣，他光着膀子，他这样，我怎么好意思要他的衣服呢。
今天是个重要的日子，我想，我在内心里朦胧的想法终于明确了，我可能爱上罗序刚了。我知道，他已经对我有了想法，从他的举动和眼神中就可以看得出来，他是内向而羞涩的，他从不敢正面看我，我不会是认为他羞涩才对他有好感的吧，不会的。问题是，我爱上他什么呢？
切记，要认真地想一想。
日记二（时间：我们在大学四年级上半学期末）
今天晚上，我在图书馆里碰到罗序刚，他假装没看到我（真是冤枉我），我也假装没看见他。后来，他大概见我不主动打招呼，就用那种怪怪的眼神瞅我，瞅得我很不舒服。
我问他下午为什么不参加排练（我们正在排练莎士比亚的话剧《如愿》，前文有述），他说他不舒服，眼看着就要参加汇演了，他还这么不在意。我觉得做任何事情都要认真，我最看不惯散漫的人，我想他还是没把排练的事放在心上，如果真的有病了，他晚上就不能去图书馆了。我的猜测是对的，罗序刚是因为没演主角才闹情绪的（根本就不对，我不去排练主要是因为辉，辉在话剧台词中对云舒示爱，我是生气才没去的）。
我对他说他演牧师更合适。他却对我说，辉说的话正是他想说的。他这是向我表达吗？我很敏感，我能感觉出来，可是，这算什么表达呀？再说，他这样漫不经心地做事，我很失望，我还要好好观察他呢。即便我想听他的表达，我也不想现在，我可不给他创造机会，下学期课程很紧，还要写论文，等到毕业时再说吧，我有信心处理好这些事。
日记三（时间：大约在我们毕业三四个月，云舒已经到商社工作）
原来，我对毕业后的艰难准备的还是不够充分的。经过这一段折腾，总算把工作安顿下来了。这一段我特别希望有罗序刚的电话，这个家伙一毕业就没影了，他是不是没有耐心了，或者遇到了别的女孩儿，金融部门是漂亮女孩聚堆的地方（不是，云舒，我不是没有耐心，而是恐惧）。算了，如果他看好了别的女孩子，我没什么可遗憾的，说明他对我并不是那么用心。
当然，我也不能这样无休止地等下去，明天给他打个电话，试探一下他。
日记四（上一篇日记的第二天）
今天我的心情不错，一直到夜里十一点才回来。
下午给罗序刚挂了电话，他说他找过我，还说是“顺路”，我想他还是不成心找我，如果他成心找我，怎么样都会找到的。罗序刚这个家伙，真是摸不透他的心事。
我和罗序刚在富丽华吃了饭，还去唱了卡拉OK，很显然，他对新生事物的感受太迟钝了。如果将来真的生活在一起，我还真得好好培养培养他。本来，我想给罗序刚机会表达的，他却什么都没说，也许是我太含蓄，可是，无论怎样，这样的事应该由男生来做，而不是我们女生。
回到家，我才意识到，是不是我的做法令他失望，我太讲究了。想一想，将来娶一个大手大脚的太太，他是不是害怕了。我知道罗序刚小时候的生活环境很苦，他不习惯我的做法。还有，我今天晚上犯了一个错误，本来他就不会唱歌，我不该在他唱歌的时候说他有“二人转”的味道，我这样说，他一定会觉得我嘲笑他，让他下不来台。（这大概是我对云舒表达的最好的时机了，我们就那样简单地让时机错了过去）
日记四（上一篇日记一个月后）
今天下午，辉给我来电话，我问他在哪儿，他说他刚从北京来。辉说他在大连呆的时间很短，一定要见见我。我知道辉一直对我不死心，毕业时，他还给我写了足足三十页的长信，那么长的信可以创记录了。读了信我很感动，可是，爱情不是别的，跟信的长短没关系，我就给他回了信，感谢他的感情，但我已心有所属。辉不相信，看来，我只好让他亲眼看一看了。
我给罗序刚打电话时本来想说得更清楚一些，可真的通电话了，我又没办法说清楚，本来，我们从来就没说清楚过，我怎么说。我只能告诉他，辉来了，他对我很好，可是，他不适合我。我想你来，让辉觉得我们关系密切，辉就死心了。这我等于把话说明了，罗序刚也知道辉在追我，我这样说，他还不明白吗（我真笨啊），结果，罗序刚来了，他并没有表现出应有的姿态，而是含含糊糊，走的时候也没送我。
也许，我自己看错了，我在罗序刚心目中的位置并没有我想的那么重要，如果不是那样，他为什么不更主动一些呢？我很失望，我真的很失望。我决定不再主动找他，如果三个月之内他不向我表达，就说明这只是我的一个错觉（都怪我，是我自己笨蛋）。从明天开始。不，从现在开始！！（那个期限她应该对我宣布，对待死刑犯还得宣布呢，我把那个期限错过了，可不怪我，不知者不怪吗。不然，我用不了三个月，三个小时都不用，我会立刻去找她）
日记五（时间：我们毕业后两年）
今天老董（枫林国际语言学校的董校长）来了，她说她看见李红真和罗序刚在一起，我想我的猜测得到了证实。现在已经证明了，我在罗序刚的心目中并不那么重要（错了，错了云舒），还没有他在我心目中重要，我默默地等了他两年，看来，现在不用等下去了。
老董说以后俱乐部（五月女子俱乐部）不让有家庭的女人参加，其实，李红真原来也不是俱乐部的正式成员，老董大概是嫉妒了，我不嫉妒，我有什么好嫉妒的，罗序刚是我什么人？只是我的同学。现在，我要放下一切包袱勇敢地面对新的生活。
我觉得我对得起罗序刚了，我等了他两年，我还对不起他吗？罗序刚，我对得起你，我对得起你……（一共是15个并列的我对得起你。）
我真想大哭一场。
（我一直以为云舒不知道我和李红真的事，我错了。云舒对得起我，真的对得起我吗？可我又对得起她吗？我们是不是相互对不起呢？云舒在接下来的日记中提到，为此，她下决心离开大连，去美国。因为是别的日记中涉及一两句，在此省略）
第五章云舒的日记（2）
日记六（时间：云舒从美国回来，找到了我）
今天所以去见罗序刚，我是抱着希望去的。本来，我以为经过这么多人生磨砺和世态变幻，我已经把罗序刚给忘了，可是，还没踏上中国的土地，在飞机上我就想起了他。我知道他一直没结婚，他在等待什么吗？即便不是等我，我也不在意，我决定对罗序刚说，过去我的想法多可笑，男女之间，谁先说又有什么关系呢？
应了那句老话，士隔三日当刮目相看，罗序刚的变化太大了。他人变得有气质多了，夏家河子的别墅也很阔绰。可惜，我们见面之后，我才知道什么是心灰意冷，他太让我失望了，他还不如原来那个罗序刚可爱。他现在是有钱人了，当然，我敬佩se lf—mademan（白手起家的人），可问题不在钱上，他对我炫耀他的别墅时，我说那不过是个物体，代替不了感情。
他却一副骄横的样子。我不知道他有多少钱，可我敢说，我见过的很多很多比他有钱的人。
在美国，有钱人也很简朴，像亚马逊公司总裁杰夫·贝斯，永远穿褪色的黄卡其布裤子。不像国内的一些暴发户，口袋里装了几个钱之后就不可一世，大肆挥霍。那一过程中，我还努力告诫自己要有耐心，也许我还要努力引导他，可当他大口喝玛哥堡红酒时，我努力筑起的堤坝被冲垮了。玛哥堡是最昂贵的红酒了，连国外真正的大富翁都不敢那样喝，除了方式之外，重要的还是心理。
我知道感情是不能迁就的，算了，就让罗序刚这一页彻底地翻过去吧。
（云舒，刚发财的那一段我是发低烧，是找不到北，可是，你没有过这一段吗？只是，我们见面时，赶上了不好的时机，那不久，我就清醒过来了，那篇日记的后面还有这样句话：女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？妈妈生气地说：要是他不害羞，你现在至少大四岁。）
日记七（时间：在云舒家的PARTY上）
今天罗序刚太让我失望了，也让在场的所有人失望。
本来，我没打算邀请明浩，这个小男生在追我，可我知道他图我什么。实事求是地说，我也不是不喜欢他，可是，跟我与罗序刚之间的那种感觉是不一�
