miscellaneous papers(各种各样的文件)-第2章

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Thames　on　fire；　it　is　reserved　for　him；　and　indeed　I　am　told　he　very　nearly　

did　it；　once。　

　　　　　But　even　he　won't　save　the　constitution；　sir：　　　　　　　　　　　　　　it　is　mauled　beyond　the　

power　　　of　　　preservation。　　　　　　　Do　　　you　　　know　　　in　　　what　　　foul　　　weather　　　it　　　will　　　be　

sacrificed　　　and　　　shipwrecked；　　　Mr。　　　Hood？　　　　　　　　　Do　　　you　　　know　　　on　　　what　　　rock　　　it　

will　strike；　sir？　　　　　You　don't；　I　am　certain；　for　nobody　does　know　as　yet　but　

myself。　　　　　I　will　tell　you。　

　　　　　The　　　　　constitution　　　　will　　　go　　　down；　　　　　sir　　（nautically　　　　　speaking）；　　　　　in　　the　

degeneration　　　of　　　the　　　human　　　species　　　in　　　England；　　　and　　　its　　　reduction　　　into　　　a　

mingled　race　of　savages　and　pigmies。　

　　　　　That　is　my　proposition。　　　　　　　　　　That　is　my　prediction。　　　　　　　　　That　is　the　event　of　

which　I　give　you　warning。　　　　　　　　　　　I　am　now　going　to　prove　it；　sir。　

　　　　　You　are　a　literary　man；　Mr。　Hood；　and　have　written；　I　am　told；　some　

things　　　worth　　　reading。　　　　　　I　　　say　　　I　　　am　　　told；　　　because　　　I　　　never　　　read　　　what　　　is　

written　in　these　days。　　　　　　　　You'll　excuse　me；　but　my　principle　is；　that　no　man　

ought　to　know　anything　about　his　own　time；　except　that　it　is　the　worst　time　

that　ever　was；　or　is　ever　likely　to　be。　　　　　　　　　　That　is　the　only　way；　sir；　to　be　truly　

wise　and　happy。　

　　　　　In　your　station；　as　a　literary　man；　Mr。　Hood；　you　are　frequently　at　the　

Court　　　of　　　Her　　　Gracious　　　Majesty　　the　　　Queen。　　　　　　　　God　　　bless　　　her！　　　　　You　　　have　

reason　to　know　that　the　three　great　keys　to　the　royal　palace　（after　rank　and　

politics）　are　Science；　Literature；　Art。　　　　　　　　　　　I　don't　approve　of　this　myself。　　　　　　　　　　　　I　

think　it　ungenteel　and　barbarous；　and　quite　un…English；　the　custom　having　

been　a　foreign　one；　ever　since　the　reigns　of　the　uncivilised　sultans　in　the　

Arabian　Nights；　who　always　called　the　wise　men　of　their　time　about　them。　

But　so　it　is。　And　when　you　don't　dine　at　the　royal　table；　there　is　always　a　

knife　　　and　　　fork　　　for　　　you　　　at　　　the　　　equerries'　　　table：　where；　　　I　　　understand；　　　all　

gifted　men　are　made　particularly　welcome。　

　　　　　But　all　men　can't　be　gifted；　Mr。　Hood。　　　　　　　　　　　　　Neither　scientific；　literary；　nor　

artistical　　　powers　　　are　　　any　　　more　　　to　　　be　　　inherited　　　than　　　the　　　property　　　arising　

from　　　scientific；　　　literary；　　　　or　　　artistic　　　productions；　　　which　　　　the　　　law；　　　with　　　a　


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beautiful　imitation　of　nature；　declines　to　protect　in　the　second　generation。　

Very　good；　sir。　Then；　people　are　naturally　very　prone　to　cast　about　in　their　

minds　for　other　means　of　getting　at　Court　Favour；　and；　watching　the　signs　

of　the　times；　to　hew　out　for　themselves；　or　their　descendants；　the　likeliest　

roads　to　that　distinguished　goal。　

　　　　　Mr。　Hood；　it　is　pretty　clear；　from　recent　records　in　the　Court　Circular；　

that　if　a　father　wish　to　train　up　his　son　in　the　way　he　should　go；　to　go　to　

Court：　　　　　　and　cannot　indenture　him　to　be　a　scientific　man；　an　author；　or　an　

artist；　　　three　　　courses　　　are　　　open　　　to　　　him。　　　　He　　　must　　　endeavour　　　by　　　artificial　

means　to　make　him　a　dwarf；　a　wild　man；　or　a　Boy　Jones。　

　　　　　Now；　sir；　this　is　the　shoal　and　quicksand　on　which　the　constitution　will　

go　to　pieces。　

　　　　　I　　　have　　　made　　　inquiry；　　　Mr。　　　Hood；　　　and　　　find　　　that　　　in　　　my　　　neighbourhood　

two　　　families　　　and　　　a　　　fraction　　　out　　　of　　　every　　　four；　　　in　　　the　　　lower　　　and　　　middle　

classes　of　society；　are　studying　and　practising　all　conceivable　arts　to　keep　

their　　　infant　　　children　　　down。　　　　　　　Understand　　　me。　　　　　　　　I　　　do　　　not　　　mean　　　down　　　in　

their　numbers；　or　down　in　their　precocity；　　but　down　　　in　their　　　growth；　　sir。　

A　destructive　and　subduing　drink；　compounded　of　gin　and　milk　in　equal　

quantities；　　　　　such　　　　as　　　is　　given　　　　to　　puppies　　　　　to　　　retard　　　their　　　growth：　　　　　　not　

something　　　　　　　short；　　　but　　　something　　　　　　　shortening：　　　　　　is　　　administered　　　　　　to　　these　

young　　　creatures　　　many　　times　　　a　　　day。　　　　　　　　An　　　unnatural　　　and　　　artificial　　　thirst　　　is　

first　　　awakened　　　in　　　these　　　infants　　　by　　　meals　　　of　　　salt　　　beef；　　　bacon；　　　anchovies；　

sardines；　　　red　　　herrings；　　　shrimps；　　　olives；　　　pea…soup；　　　and　　　that　　　description　　　of　

diet；　and　when　they　screech　for　drink；　in　accents　that　might　melt　a　heart　of　

stone；　　which　　　they　　do　　　constantly　　（I　　　allude　　　to　　　screeching；　　　not　　　to　　　melting）；　

this　　　liquid　　　is　　　introduced　　　into　　　their　　　too　　　confiding　　　stomachs。　　　　　　At　　　such　　　an　

early　age；　and　to　so　great　an　extent；　is　this　custom　of　provoking　thirst；　then　

quenching　　　it　　　with　　　a　　　stunting　　　drink；　　　observed；　　　that　　　brine　　　pap　　　has　　　already　

superseded　　　the　　　use　　of　　　tops…and…bottoms；　　　and　　　wet…nurses；　　previously　　free　

from　　　any　　　　　kind　　　　of　　reproach；　　　　　have　　　　been　　　seen　　　　to　　stagger　　　　in　　the　　　streets：　

owing；　sir；　to　the　quantity　of　gin　introduced　into　their　systems；　with　a　view　

to　　　　its　　gradual　　　　and　　　　natural　　　　conversion　　　　　　into　　　the　　　fluid　　　I　　have　　　　already　

mentioned。　


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　　　　　Upon　the　best　calculation　I　can　make；　this　is　going　on；　as　I　have　said；　

in　　　the　　　proportion　　　of　　　about　　　two　　　families　　　and　　　a　　　fraction　　　in　　　four。　In　　　one　

more　family　and　a　fraction　out　of　the　same　number；　efforts　are　being　made　

to　reduce　the　children　to　a　state　of　nature；　and　to　inculcate；　at　a　tender　age；　

the　　　love　　　of　　　raw　　　flesh；　　　train　　　oil；　　　new　　　rum；　　　and　　　the　　　acquisition　　　of　　　scalps。　

Wild　and　outlandish　dances　are　also　in　vogue　（you　will　have　observed　the　

prevailing　　　rage　　　for　　　the　　　Polka）；　　　and　　　savage　　　cries　　　and　　　whoops　　　are　　　much　

indulged　　　　　　in　　（as　　you　　　　may　　　　discover；　　　　if　　you　　　doubt　　　it；　　in　　the　　House　　　　　of　

Commons　any　night）。　Nay；　some　persons；　Mr。　Hood；　and　persons　of　some　

figure　and　distinction　too；　have　already　succeeded　in　breeding　wild　sons；　

who　have　been　publicly　shown　in　the　Courts　of　Bankruptcy；　and　in　police…　

offices；　and　in　other　commodious　exhibition…rooms；　with　great　effect；　but　

who　have　not　yet　found　favour　at　court；　in　consequence；　as　I　infer；　of　the　

impression　made　by　Mr。　Rankin's　wild　men　being　too　fresh　and　recent；　to　

say　nothing　of　Mr。　Rankin's　wild　men　being　foreigners。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　I　need　not　refer　

you；　sir；　to　the　late　instance　of　the　Ojibbeway　Bride。　　　　　　　　　　　　　　　　　But　I　am　credibly　

informed；　that　she　is　on　the　eve　of　retiring　into　a　savage　fastness；　where　

she　may　bring　forth　and　educate　a　wild　family；　who　shall　in　course　of　time；　

by　　　　the　　dexterous　　　　　use　　　of　　the　　popularity　　　they　　　　　are　　certain　　　to　　acquire　　　　at　

Windsor　and　St。　James's；　divide　with　dwarfs　the　principal　offices　of　state；　

of　patronage；　and　power；　in　the　United　Kingdom。　

　　　　　Consider　　　the　　　deplorable　　　consequences；　　　Mr。　　　Hood；　　　which　　　must　　　result　

from　these　proceedings；　and　the　encouragement　they　receive　in　the　highest　

quarters。　

　　　　　The　dwarf　being　the　favourite；　sir；　it　is　certain　that　the　public　mind　will　

run　　　　in　　a　　　great　　　and　　　eminent　　　　　degree　　　　upon　　　　　the　　production　　　　　　of　　dwarfs。　

Perhaps　the　failures　only　will　be　brought　up；　wild。　　　　　　　　　　　　　　　The　imagination　goes　

a　long　way　in　these　cases；　and　all　that　the　imagination　can　do；　will　be　done；　

and　　　　is　　doing。　　　　You　　　　　may　　　　convince　　　　　yourself　　　　of　　this；　　by　　　observing　　　　　the　

condition　　　　　　of　　those　　　ladies　　　who　　　　take　　　particular　　　　notice　　　of　　General　　　　　Tom　

Thumb　at　the　Egyptian　Hall；　during　his　hours　of　performance。　

　　　　　The　　　　rapid　　　　increase　　　　of　　dwarfs；　　　　will　　　be　　　first　　felt　　in　　her　　　Majesty's　

recruiting　　　department。　　　　　　　　The　　　standard　　　will；　　　of　　　necessity；　　　be　　　lowered；　　　the　


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dwarfs　will　grow　smaller　and　smaller；　the　vulgar　expression　〃a　man　of　his　

inches〃　will　become　a　figure　of　fact；　instead　of　a　figure　of　speech；　crack　

regiments；　　　household…troops　　　especially；　　　will　　　pick　　　the　　　smallest　　　men　　　from　

all　parts　of　the　country；　and　in　the　two　little　porticoes　at　the　Horse　Guards；　

two　　　Tom　　　Thumbs　　　will　　　be　　　daily　　　seen；　　　doing　　　duty；　　　mounted　　　on　　　a　　　pair　　　of　

Shetland　ponies。　　　　　　　　　Each　of　them　will　be　relieved　（as　Tom　Thumb　is　at　this　

moment；　in　the　intervals　of　his　performance）　by　a　wild　man；　and　a　British　

Grenadier　will　either　go　into　a　quart　pot；　or　be　an　Old　Boy；　or　Blue　Gull；　

or　Flying　Bull；　or　some　other　savage　chief　of　that　nature。　

　　　　　I　　　will　　　not　　　expatiate　　　upon　　　the　　　number　　　of　　　dwarfs　　　who　　　will　　　be　　　found　

representing　Grecian　　　statues　in　　　all　parts　　　of　the　　　metropolis；　because　　　I　　　am　

inclined　　　to　　　think　　　that　　　this　　　will　　　be　　　a　　　change　　　for　　　the　　　better；　　　and　　　that　　　the　

engagement　　　　　　　　　of　　　two　　　or　　　three　　　　in　　Trafalgar　　　　　Square　　　　　will　　　tend　　　　to　　　the　

improvement　of　the　public　taste。　

　　　　　The　various　genteel　employments　at　Court　being　held　by　dwarfs；　sir；　it　

will　be　necessary　to　alter；　in　some　respects；　the　present　regulations。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　It　is　

quite　　　clear　　　that　　　not　　　even　　　General　　　Tom　　Thumb　　　himself　　　could　　　preserve　　　a　

becoming　　　dignity　　　on　　　state　　　occasions；　　　if　　　required　　　to　　　walk　　　about　　　with　　　a　

scaffolding…pole　　　under　　　his　　　arm；　　　therefore　　　the　　　gold　　　and　　　silver　　　sticks　　　at　

present　used；　must　be　cut　down　into　skewers　of　those　precious　metals；　a　

twig　　　　of　　　the　　black　　　　rod　　　will　　be　　　quite　　　as　　much　　　　　as　　can　　　be　　　conveniently　

preserved；　the　coral　and　bells　of　his　Royal　Highness　the　Prince　of　Wales；　

will　be　used　in　lieu　of　the　mace　at　present　in　existence；　and　that　bauble　（as　

Oliver　Cromwell　called　it；　Mr。　Hood）；　its　value　being　first　calculated　by　

Mr。　Finlayson；　the　government　actuary；　will　be　placed　to　the　credit　of　the　

National　Debt。　

　　　　　All　this；　sir；　will　be　the　death　of　the　constitution。　　　　　　　　　　　　　　But　this　is　not　all。　

The　constitution　dies　hard；　perhaps；　but　there　is　enough　disease　impending；　

Mr。　Hood；　to　kill　it　three　times　over。　

　　　　　Wild　　　men　　　will　　　get　　　into　　　the　　　House　　　of　　　Commons。　　　　　　　　Imagine　　　that；　　　sir！　

Imagine　Strong　Wind　in　the　House　of　Commons！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　It　is　not　an　easy　matter　

to　get　through　a　debate　now；　but　I　say；　imagine　Strong　Wind；　speaking　for　

the　benefit　of　his　constituents；　upon　the　floor　of　the　House　of　Commons！　


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or　　　imagine　　　（which　　　is　　　pregnant　　　with　　　more　　　awful　　　consequences　　　still）　　　the　

ministry　　　　　　having　　　　an　　　interpreter　　　　in　　　the　　House　　　　　of　　　Commons；　　　　　　　　to　　tell　　the　

country；　in　English；　what　it　really　means！　

　　　　　Why；　　　sir；　　　that　　　in　　　itself　　　would　　　be　　　blowing　　　the　　　constitution　　　out　　　of　　　the　

mortar　in　St。　Jame