3282-穿红色旗袍的爱情玩偶-第3章
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【B5】
我喜欢站在窗前去揣测这座城市。看到那些在街上来回行走的人，我会感到生命的脆弱和无常。我知道这种脆弱和无常恰恰是由于我这种人的存在而造成的。因为那些无辜的男女，任何时候任何地点都可以成为我派人去杀戮的目标，只要客户有这样的需求。有时这种关于生命的动荡情绪也会影响到我。我想我是一个罪孽深重的男人。这个世界上恨我并想杀死我的人应该比谁都多。我由杀手变成一个派遣他人去杀人的幕后指使者，这本身就可以成为一个让我即刻死去的理由。我从来不去回避这个问题，因为我并不是一个怕死的男人，但我最近想起这些事，却有种很少出现的心神不宁。我隐约感到自己心里惦念着一件事。不，应该是惦念着一个人，一个女人，一个我亲自给她起名为“蛇”的女人。“那好，就叫我‘蛇’吧。”那个女人说的这句话，这些日子一遍遍在我的心里回荡。我不断地去回忆，因为它是我听到的惟一一句从她嘴里说出的不含杀气的言语。这个女人成了我认为自己该好好活下去的理由。我开始因为她而害怕死亡。
【A6】
窗外的夜，迷离得有些恍惚。我今晚必须干掉的家伙，是一个拥有巨大屁股的蠢笨男人。从黑心熊发给我的图像档案来看，这个男人的脑袋更像是一只肥硕的猪头，分量不会轻。我想起黑心熊在邮件里那一段额外的留言：蛇，这个蠢笨男人的脑袋，会很沉。只需它的一半就好。去掉标点，这二十一个字的留言，我来回看了十遍。当我想像着那个拥有磁性声音的男人，在这座城市某个角落的一个房间中，在电脑上敲击出“蛇”这个有些暧昧的名字，然后在唇边自然地发出一个关于“蛇”的迷人发音时，我的身体会因为这种引诱而发生细微的颤动。
【B6】
对于那个叫“蛇”的女人，我的欲望是来自内心深处的。我不知道，这么多年的江湖风雨，是谁给我起了这样一个狠毒的名字。也许他们只说对了一半，除了残暴以外，我黑心熊还是一个深情的男人，跟江湖上传闻的风流凶残有很大的不同。我不敢说自己是个阅尽人间春色的男人，但关于征服女人，我却敢说她们是我最稳操胜券的软体动物，比我去杀任何一个人都有把握。然而那个叫“蛇”的女人，却让我感到了一种束手无策。正是她一直坚持的那份疏离，反而让我欲爱不能欲罢不能。我知道对于“蛇”我也只能做到如此。做我们这行，有太多不能冲破的法则。
第二部分：穿红色旗袍的爱情玩偶青色疏离（3）
【A7】
镜子里的女人，让我感到了一种从未有过的陌生。那个女人的脸，很美丽。面色也不再像过去那样苍白。头发散逸着一种少有的光泽。我不敢相信，那是一张属于我的脸。有些妩媚，有些柔情。这种变化令我感到恐慌。我想，我这样的女人，不能为任何人改变。蛇和女人该是世上最无情的软体动物才对。
我抽出随身的刀。灯下，它闪过一道白色的光。瞬间，杀气弥漫。镜子里那个穿暗青色衣服身体修长的女人，这一刻，宛如一条青色的蛇，妖媚却无情。白色的刀光通过镜子反射到我的脸上，我又看到了自己身上熟悉的杀气，这种杀气可以让我获得一种安全感，一种没有因为男人而迷失自己的安全感。我收回自己为了黑心熊而驿动的心。今晚又要出手。看看时间，我已无暇责怪自己。对着镜子里的那个女人，我提醒自己：我是一个杀手，这比我作为一个女人更加重要。是的，我是杀手。杀手青蛇。
【B7】
与“蛇”的合作依然在进行。我们继续保持着和过去一样的疏离。我站在窗边的时间明显比过去多了起来。身边的女人都被我打发走了。这种打发有两种含义——生和死。不过基本上我让她们活着离去。我厌倦了她们，也厌倦了自己的杀人不眨眼。想起那个叫“蛇”的女人，除了记挂外，我也感到有些不可思议，她似乎对不断的杀戮依然保持了足够的兴趣和活力。每一次的任务她做得依旧完美，而我却感到了一种杀戮至极限后的寂寞。也许她真的只是一个杀人机器。一个像蛇一样无情的女人。
【A8】
作为杀手，我其实有些倦了。我知道一旦失手，无论对我还是对黑心熊，都将是一个难以化解的隐患。虽然，我知道自己肢解目标身体的利索远远胜过我面对黑心熊的优柔寡断，但后来多次的杀戮，我仍然背负了太多的压力。我害怕我一旦失手，首先祸及的就是黑心熊。很多时候，我甚至觉得，我是为了他而不断地杀戮。尽管我相信他的身手绝对不凡。
我想告诉那个叫黑心熊的男人，我不想再做下去了，但每次接到他发来的目标档案，我却感到难以推辞。我想，他该是信任我的吧。我不能拒绝，也不忍拒绝。这跟金钱全无关系。然而最近，黑心熊已经有些日子没有给我指派任务了。我们也没有做任何的联络。也许，他找到了新的合作伙伴。这是我潜意识里期望的结局，但，我竟然有些失落。也是在最近，我开始喜欢疯狂地购物。我穿着各种浓淡不一的青色衣服，游走在繁华的城市里。
【B8】
八楼的公寓窗前，我抽着一根加了料的雪茄。淡蓝色的烟雾中，我正打量着一个年轻的女人。我已经连续三天看到她出入于离我公寓很近的那个叫伊沙贝尔的购物中心了。她是一个身材高挑的年轻女子，走起路来和周遭的男女有很大的不同，仿佛是一阵风，轻盈而飘逸。我想她大概很迷恋青色的衣物。每次看到她，她都穿着一身青色的衣服，无非是浓淡不同。她走路的时候，与周遭的人始终保持着一种疏离。这种疏离，和那个叫“蛇”的女人倒有着惊人的相似。因此，看着她出现又看着她消失在街角，对我来说是一段很美丽的过程。
【A9】
有好些日子了，我整天穿行在城市里，晃荡在任何一个可以让我这样的女人花钱的地方。我不像在花钱，更像是在挥霍。我希望挥金如土能让我成为一个学会遗忘的女人。
这个下午，我从伊沙贝尔旁边一个叫“女人花”的手工旗袍坊取回我在那儿定做的一身暗青色的旗袍。我沿着街，慢慢往回走。走了很长一段路后，我才惊觉自己被人跟踪。我停下。回头。用漠然的眼神审视他。被人跟踪，激起了我的杀气。我下意识地用手去触摸藏于袖口的短刀。
十米之外，站着一个魁伟高大的男人。他长着一张并不算英俊的脸，手间夹着一枝已经燃起的雪茄。他大概没有料到，我的转身会如此迅捷，而且，也没有料到，我的脸上已写满杀气。是的，杀气。
他的脸上没有丝毫跟踪一个女人的羞愧。在我转身面对他的瞬间，他居然对我微微一笑。这是一个我没有想到的微笑。没有声音，只是嘴角间的一个动作，充满了善意。
我面无表情地看着那个高大的男人，但我已经清晰地感到，我脸上的杀气，正在慢慢消失。和那个男人隔着十米远的距离，我的心产生了瞬间的游离。我突然想起很久以前黑心熊问我是个什么样的女人的那个晚上，我拒绝回答他，但耳机里依然传来了他宽厚的笑声。那笑声，第一次让我为了一个男人打乱自己心跳的频率。现在，我看着不远处那个男人脸上无声的微笑，我仿佛看到那夜黑心熊在网络的那头，我从来没见过的那个迷人微笑。大概，也是这样吧。我情不自禁地朝不远处的那个男人微微一笑。然后，转身离去。
这个男人是我做杀手多年惟一一个见过我微笑而依然活着的人。连那个叫黑心熊的男人，都没有见过。这个男人是幸运的，我想。当然，也许他根本就没意识到他是幸运的。不过，又有什么关系呢？
第二部分：穿红色旗袍的爱情玩偶青色疏离（4）
【B9】
对于我这样一个曾经做过杀手的男人来说，跟踪一个人是件太轻而易举的事，何况只是一个年轻的女人。每次我从楼上下来，跟着她只是走一段路。远远的，看着她婀娜的背影，不知为什么，我常会想起那个叫“蛇”的女人，这会让我获得一种极大的满足。其实我跟踪这个年轻女人，已经整整一个星期的时间。她一无所知。这也不能怪她，只能说我跟踪别人的功夫太过高明。
不过她还是有些不一般，这点我要承认。因为这个下午，她居然发现了我。看来我激怒了她，她回头看我的瞬间，一脸的阴郁。她转身面对我时，我一下便想起了“蛇”，那个我有些喜欢的冷酷的女人。于是隔着一段距离，我对这个迷恋青色衣物的年轻女人微微一笑。
有十秒钟的时间，这个女人对我的微笑面无表情。我看到她的眼神游离在我的周围。最终她还是笑了，只不过是一刹那，她就转身离去。
我不再跟着她。在她的身后看着她很快消失在街边，我想起了“蛇”。也许“蛇”微笑的样子，比这个穿青衣的女人更加迷人。
【A10】
墨绿色的丝绒窗帘，遮蔽了我房间的每一个角落。取回那件暗青色的旗袍以后，我已经有很长很长的时间没有出门了。外面的晨昏交替，季节迁移，我一无所知。我注销了那个黑心熊可以联络到我的信箱。至于那件暗青色的旗袍，我连对镜比画一下的情绪都没有。很多年以前，我开始迷恋青色的衣物，那是我执著于杀人之外的另一种执著。一直以为，我从来不会因为一个男人去做任何的改变。作为一个杀手，旗袍是我最不屑的一种衣物，哪怕是我最迷恋的青色。我不是一个温柔的女人，但很久以后，在一本潮流杂志上，看到如今男人都迷女人穿旗袍的说法时，我又想起了黑心熊，那个我从来都没有见过的男人。那一刻我终于发现，原来，我也只是个不过如此的女人。对于女人来说，男人始终是一个无法拒绝的诱惑。
我不再是杀手青蛇，但是曾经作为杀手一直坚守的法则，已经彻底改变了我作为一个女人的人生。我确定自己永远都无法冲破杀手青蛇凝固在我头脑中的面对诱惑时的法则，就像我确定自己永远都不会去见那个叫黑心熊的男人一样。我也不会让他知道，我因为他，而满怀着一个女杀手本不该拥有的柔情，订制过一件暗青色的旗袍。永远不会让他知道。永远。
【B10】
得不到的东西，难免令人牵肠挂肚，就像我对那个叫“蛇”的女人。这是我最近常常想起的问题。事实上我对于“蛇”根本就一无所知，或许她根本就是一个无情的女人。
再也没有和“蛇”联络过。我想也没有必要再联络。因为我不再接纳任何的客户。“蛇”也再没有发来任何的消息。也许她有了新的合作伙伴。也许在夜幕的遮掩下，她在这个城市的某个角落拿着短刀继续肢解着城市里被那些有钱又有仇的客户列为杀戮目标的男男女女。一切都是猜想，谁知道呢？我在网络上的信箱依然挂着。偶尔我会上线浏览，但我拒绝向自己的心坦白这样做是为了那个叫“蛇”的女人。可是我骗不了自己，因为那个信箱除了“蛇”以外，并没有第二个人知道。
值得一提的是，与“蛇”不再联络之后的好几个月，从秋季到冬天，从晨雾弥漫至暮色四合，我伫立在窗前，无论怎样执著遍寻那条繁华的街，曾经回应我瞬间微笑的那个迷恋青色衣物的年轻女子，再也没有出现过。再也没有出现。
第三部分：悲伤的温哥华一号谁从寂寞之城来（1）
【1】
原本，我并不是一个喜新厌旧和薄情寡义的男人。我只是要求太多，逐渐，我变成一个很难搞的人。女人随着我太久，我觉得倦，觉得缺少空间；离得太远，我又不能忍受这种冷淡。
但女人素来是种“情怀动物”，用我的朋友丹尼的话来说便是，胸有多大，情有多深，意为对女人是不可能做到招之即来挥之即去的。
我从丹尼这里获得的对女人最大的经验就是，女人是一种两极化的情感动物，女人在没有表达完自己的情感时，永远不会消失，相反，她就会永远消失。因而，但凡这个女人还爱着你，便会喋喋不休地进行下去。所以，我永远找不到一个可以将“远”和“近”都拿捏得恰到好处的女人留在我的身边。
于是，我频繁失恋。
一开始是被动失恋，因为没有女人可以长久地这样忍受我；后来，我就掌握了主动权；再后来，我就变成一个喜新厌旧且内心日益冷凉的男人。
我似乎时常在恋爱，但总不长久，我以为爱情就像烟花，转瞬即逝，说真的，遇见喜玉前，我对爱情已经有些失望了。
【2】
见到喜玉是很偶然的事情。那是在去年秋天，我独自去青岛旅行的时候。
那个星期正好是我休假的日子，早计划好去青岛看一看，最初的计划，是和我当时的女友小秋一同前行。但这个世界就是这样，计划永远不如变化，当我真的一个人前往机场搭机时，小秋和我早已各奔前程。当然，既已分手，这便与我毫无关系了。
——频繁地失恋，无论是主动还是被动，一颗心渐显淡薄，大概是不会令人感到惊奇的。
在从杭州飞往青岛的航班上，喜玉和我同在一排座上。
初见喜玉，居然有些莫名其妙的欢喜之情浮云似的在我的心内散开，这亦是一种频繁恋爱的后遗症——容易多情。
实际上，以我的经验来看，频密恋爱的后遗症主要有两种，一是愈加多情，二是越发薄情，无非是多情持续的时限会愈发短暂，薄情的频率亦会不断增加。
——所谓的经验，不谈也罢，还是再回到当日的航班上。
喜玉靠窗坐着，飞机起飞前，她正在旁若无人地描眉画眼，她开了座位上方的顶灯，细细的光照在她的面上，透着一种坦率的柔媚。那一刻，我忽然觉得她像极旧时代最得宠的小妾，只一眼，便看出她的姿色和音容不算寻常。
除此而外，我注意到，喜玉的嘴唇轻薄，和我一样。
命理书中素来是把嘴唇轻薄的男女归为自私而冷凉的人。多年前，看缪骞人和周润发主演的《倾城之恋》，我更是心生这样的感念，两个薄唇的演员演绎的白流苏和范柳原，让我笃定地认为这便是所谓的
