5369-羊皮卷智慧全书-第9章

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　　　　7。不要在你准备请人帮忙前赞扬别人，哪怕你是真心实意的，但你的赞扬对象会怀疑你不真诚。　　　　
　　　　8。　不要滔滔不绝地赞扬。赞赏与阿谀之间的界限非常细微。　　　　
　　　　9。不要太频繁地夸别人，你会降低夸奖的效果。　　　　
　　　　10。除非你是诚心赞美，否则不要去夸别人。但如果你非得言不由衷，那么至少要听上去和看上去像是真心的。　　　　
　　　　上述小贴士可以归结为一个更简单的格言：要想夸奖得好，你必须慎言、明确、具体、准确和真诚，而令人惊讶的是，这几点多多少少也是管理评论者对于如何批评的意见。　　　　
　　　　·巧妙地赞同别人　　　　
　　　　只要人还活着，就千万不能忘记，任何愚人都会反对别人，而只有智者和伟人才会赞同别人。　　　　
　　　　巧妙地处理人际关系，最重要的一点，就是掌握“赞同别人”这一艺术。事实上，这也是我们这一时代智慧的结晶之一。也许，在你的生活中再也找不出像“赞同别人”这样一个简单技巧了。　　　　　
　　　　只要人还活着，就千万不能忘记，任何愚人都会反对别人，而只有智者和伟人才会赞同别人，尤其是当对方犯错误时，他们更知道如何赞同别人和赞同别人的重要性。　　　　
　　　　那么，怎样运用“赞同别人”这一艺术呢？　　　　
　　　　1。学会赞同和认可　　　　
　　　　在自己的头脑中一定要形成一种态度，一个思维框架，即一种赞同的态度，培养一种赞同的性格，成为一个自然而然地赞同别人和认可别人的人。　　　　
　　　　2。当你赞同别人时，一定要说出来　　　　
　　　　如果你仅仅用暗示让人知道你在赞同他们是远远不够的。要让他们知道你在赞同和认可他们，不妨试着这样去做，点头说“是的”，或注视着对方的眼睛说“我同意您的说法”或“您说的很对，我完全赞同”，“我认为您的看法很好”。等等。　　　　
　　　　3．当你不赞同别人时，请万万不可告诉他们，除非万不得已。　　　　
　　　　即使别人不能让你赞同，也不要轻易表示反对，如果这样你会很快与人形成矛盾，你会失去很多，所以，请不要轻易否定别人，除非不得不这样做。　　　　
　　　　4．当你犯错误时，要敢于承认。　　　　
　　　　一般人通常在犯了错误的情况下会说谎，会否认或狡辩，但无论何时如果你犯了错误，一定要勇敢地说“我错了，请原谅”，“对不起，这是我的失误”等等。　　　　
　　　　承认错误是需要很大勇气的，但人们一定会对一个勇于承认错误的人刮目相看，人们也会认可或谅解你的做法，从而提高你的形象。


第一篇 有效沟通的艺术Lesson5　　如何让别人喜欢你（4）

　　　　5．避免与人争论　　　　
　　　　人际关系中最忌讳的就是与人争论。因为没有人能从争论中获胜，也没有人会从争论中赢得朋友。即使你是对的，也不要争论，这不是解决问题的最好办法。请你务必记住这一点。　　　　
　　　　6．正确处理冲突。　　　　
　　　　好斗者只想做一件事——斗下去。而对付他们的最好方法是：拒绝与之争斗。这样，不仅提高了自己的身份，显示了自己的不凡气度，而且使那些好斗者变得慌乱无措，气得七窍生烟，并且显得愚蠢可笑。　　　　
　　　　归根到底，赞同艺术的根源在于——　　　　
　　　　1．人们喜欢赞同他们的人。　　　　
　　　　2。　人们不喜欢反对他们的人。　　　　
　　　　3。　人们不喜欢被反对。　　　　
　　　　从今以后，请积极地赞同别人吧！只要你懂得并善于运用赞同的艺术，你就会成为一个受人欢迎的人。


第一篇 有效沟通的艺术Lesson6　　没话找话（1）

　　　　·同陌生人攀谈并非难事　　　　　
　　　　　因为双方都没有开口，很多友谊就这样失去了。　——亚里斯多德　　　　
　　　　同陌生人攀谈并非难事——如果你知道其中的方法的话。以下是一些比较有效的简单的策略：　　　　
　　　　首先，寻找那些可能愿意向你敞开心扉交谈的人。大多数人都喜欢有机会结识一些新的面孔。那些独自一人、没有事情忙的人，正是你的首选。　　　　
　　　　如果对方冲着你笑，不止一次地看着你，向你张开双臂或者交叉双腿，那表明对方对你比较感兴趣。　　　　
　　　　对方如果是异性，他们还会以别的一些方式来吸引你的注意，比如梳头发、整理衣服、摩挲身上的某个部位或茶杯、椅子这样的物品，或者故意让你注意到他们在看你，让目光在你身上作短暂的停留。　　　　
　　　　一旦选定了交谈的对象，下一步就是笑一笑，目光交流，然后开口说话。　　　　
　　　　尽管很多人都努力寻找“完美的”开始，但研究表明你所说的话实际上并不重要。（不过，消极的开始不会鼓励对方继续交谈下去，而且还会为这份新建立的关系增加低沉的基调。）　　　　
　　　　你所说的话不一定要非常有智慧，或是满含深意，通常的内容就行了。重要的是抓住机会和对方进行交流。如果对方感兴趣，他会透露出一些自由信息，这样就有助于你们找到共同的兴趣，谈一些更加个人的话题。　　　　
　　　　搭话的内容很简单，基本上只有三种话题可以选择：环境、对方、自己。而且也只有三种方式开始：提问题、发表看法、陈述事实。　　　　
　　　　刚开始你的主要目标仅仅是表示感兴趣或者让对方感兴趣，因此最好的开始方式就是提问题。（限制式问题就行，只要不罗列太多。）发表自己的意见效果也不错，而且肯定比仅仅陈述事实更好。如果你简单地陈述事实：“公共汽车今天晚点了。”或者“苹果每磅涨了5美分。”你并没有让对方参与进来，因此他需要提问题或者发表看法来要求你的参与——但是他可能不会这样做了。　　　　
　　　　谈论环境　　　　　
　　　　开始一段谈话最好的方法通常是谈论双方所处的环境。这不像谈论对方那样容易引起他人的担心，也比谈论自己更容易让对方参与进来。　　　　
　　　　要开始一段关于环境的谈话，先看看四周，找出让你感兴趣或让你疑惑不解的事物。要照顾到双方的感情：找一个对方也比较感兴趣的话题。如果你在一定的团体之中，这是非常容易的事情：比如在课堂、工作地点，或者是特别兴趣小组，像单身父母协会、家庭教师协　　　　　　
　　　　会、世嘉俱乐部、民主党或共和党青年协会。　　　　
　　　　在提出问题或者作完陈述之后，仔细地倾听对方的回答，尤其注意可以加以利用的自由信息。以下是一些主动攀谈的例子。记住，这些不一定就比你想出来的好，但说些什么总比什么都不说要好：　　　　
　　　　教室：“你认识这位老师吗？”“我昨天没来，都讲了些什么？”“你觉得考试会考些什么内容？”　　　　
　　　　桑拿浴室：“嘿，他们真在这里烧煤！你知道这有什么用处吗？”　　　　
　　　　赛马场：“你觉得谁会赢？为什么呢？”　　　　
　　　　艺术博物馆：“你认为艺术家想传达什么样的意思？”　　　　
　　　　排队看电影：“关于这部电影，你听说过些什么内容吗？”“为什么想来看这部电影呢？”　　　　
　　　　市场：“我发现你在买洋蓟。我这人就是好奇心重……你准备怎样烹调？”　　　　
　　　　对邻居：“你的草坪好绿啊！有什么诀窍吗？”“你在忙着做什么？”　　　　
　　　　自助洗衣店：“洗衣粉从哪里放进去？”“麻烦问一下，洗衣粉从哪里放进去？”　　　　
　　　　谈论对方　　　　　
　　　　大多数人喜欢谈论自己，他们会很高兴地回答你的问题或者回应你的意见。在开口之前，观察一下对方穿着什么、在做什么、在说什么、在读什么，想一些你想进一步了解的内容。例如：　　　　
　　　　“你这件夹克很有趣。跟我说说，这个标识代表什么？”　　　　
　　　　“你在这里射箭是最棒的。你都参加过什么训练？”　　　　
　　　　“你在董事会上的发言精彩极了。能不能说一说，你为什么觉得太阳能的开发速度不够快？”　　　　
　　　　对警察：“我想入伍，我该怎样做呢？”　　　　
　　　　“你看上去一副失落的样子。我能帮上忙吗？”　　　　
　　　　“啊，我们不是在安利公司的会议上见过吗？我叫________。你是怎么加入安利的？”　　　　
　　　　跑步的时候：“你穿什么牌子的跑鞋？为什么选了这个品牌？”　　　　
　　　　餐馆：“不介意我和你坐一桌吧？”（作家亨利·米勒从来都不愿意独自就餐，所以经常使用这句话。想一想，如果他去了旁边空着的桌子，他就会错过认识成百上千人的机会。）　　　　
　　　　聚会：“你怎么也参加这个聚会啦？”（澳大利亚一位研究人际交流的专家艾伦·皮斯（Allan　Pease）曾经就这样一句常用的客套话做过试验，“我们好像在哪儿见过吧？”最令他难忘的一个回答是：“也许吧，我在动物园工作。”）　　　　
　　　　一些心理学家倾向于直接表达你对对方感兴趣的话语。比如，“嗨，你看上去很可爱，很想跟你认识一下。”或者“嗨，我在这儿碰见你好几次了。我觉得我应该过来作一下自我介绍。”这些专家认为这种直接的方式比其他微妙的方式更能给对方留下深刻印象。当今社会有这么多人、这么多刺激因素，给人留下印象是最关键的。　　　　
　　　　谈论自己　　　　　
　　　　尽管在孤独的人中间比较常见，但是谈论自己的做法往往是很难引起对方的谈话兴趣的。戴尔·卡内基（Dale　Carnegie）曾经注意到，陌生的人往往更喜欢谈论他们自己，而不是你。　　　　
　　　　阿尔特·兰格（Art　Lange）博士有一句绝顶风趣的开场白：“嗨，我叫阿尔特！你觉得我这个人怎么样？”　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　·积极主动　　　　　
　　　　大多数在社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入自己的生活中。他们经常采用的最重要的两种方式就是：主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请。　　　　
　　　　治疗学家：如果让你写一本关于自己的书，你会给书定一个什么书名？　　　　
　　　　病人：我不知道……你觉得……《什么也没发生》怎么样？　　　　
　　　　治疗学家：是不是应该叫《发生了的一些事情》？　　　　
　　　　病人：嗯，我想《什么也没发生》就刚好……很多时候，我都感觉自己像一个银行的保安……我看着周围来往的人，但是却置身于这个世界之外——这个世界和我没有任何关系……我的存在对别人也毫无意义……　　　　
　　　　治疗学家：你感觉自己像个生活的旁观者。


第一篇 有效沟通的艺术Lesson6　　没话找话（2）

　　　　病人：是的，只是个旁观者……即便奇迹发生，我碰上一个人，但是也没有什么结果。　　　　
　　　　治疗学家：你是说遭到别人的排斥？　　　　
　　　　病人：也不是。我们只是交谈，之后就互相道别，仅此而已。　　　　
　　　　治疗学家：你没有邀请他们来拜访你？　　　　
　　　　病人：没有。我想他们要是真的喜欢我，应该会主动邀请我的。　　　　
　　　　大多数人都倾向于被动地做出反应。他们等着别人主动投来目光、送来微笑、主动打开话题以及发出邀请。因为他们遇到的大多数人也同样在等待，所以常常是到头来双方都很失落。与这些被动等待的人交谈，常常会听到他们消极地抱怨“事情总是没有什么结果”。其实确切一点，他们应该责备自己“从来没有尝试过”。　　　　
　　　　大多数在社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入自己的生活中。他们经常采用的最重要的两种方式就是：主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请。　　　　
　　　　·一见如故　　　　
　　　　天涯何处无朋友？交谈何必曾相识！要用三言两语便惹人喜爱，一见如故，关键是功夫要花在见面交谈之前。　　　　
　　　　怎样才能跟初交者一见如故？下面介绍的几种开场白就能收到立竿见影的奇效。　　　　
　　　　1 攀亲认友。　　　　
　　　　一般来说，对任何一个素不相识者，只要事前作一番认真的调查研究，你都可以找到或明或隐、或近或远的亲友关系。而当你在见面时及时拉上这层关系，就能一下缩短心理距离，使对方产生亲切感。三国时代的鲁肃就是一位攀亲认友的能手．他跟诸葛亮初次见面时的第一句话是，“我是你哥哥诸葛瑾的好朋友。”就凭这一句话就使交谈双方心心相印，为孙权跟刘备结盟共同抗击曹操打好了基础。有时，对异国初交者也可采用攀亲认友的方式。1984年5月，美国里根总统访问上海复旦大学。在一间大教室内，里根总统面对一百多位初次见面的复旦学生，他的开场白就紧紧抓住彼此之间还算“亲近”的关系：“其实，我和你们学校有着密切的关系。你们的谢希德校长同我的夫人南希，都是美国史密斯学院的校友呢。照此看来，我和各位自然也就都是朋友了！”此话—出，全场鼓掌。短短的两句话就使一百多位黑发黄肤的中国大学生把这位碧眼高鼻的总统当作十分亲近的朋友。接下去的交谈自然十分热烈，气氛极为融洽。你看，里根总统这段开场白的设计是多么巧妙！　　　　
　　　　2 扬长避短。　　　　
　　　　人人都有长处，也都有短处。人们一般都希望别人多谈自己的长处，不希望别人多谈自己的短处，这是人之常情。跟初交者交谈时，如果以直接或间接赞扬对方的长处作为开场白，就能使对方高兴，对你产生好感，交谈的积极性也就得到极大激发。反之，如果有意或无意地触及对方的短处，对方的自尊心受到伤害，就会感到扫兴，感到“话不投机半句多”。日本作家多湖辉所著的《语言心理战》一书中记述了这样一件趣事：被誉为“销售权威”的霍依拉先生的交际诀窍是：初次交谈一定要扬人之长避人之短。有一回，为了替报社拉广告，他拜访梅伊百货公司总经理。寒暄之后，霍依拉突然发问：“您是在哪儿学会开飞机的？总经理能开飞机可真不简单啊。”话音刚落，总经理兴奋异常，谈兴勃发，广告之事当然不在话下，霍依拉还被总经理热情地邀请去乘他的自备飞机呢！　　　　
　　　　3 表达友情。　　　　
　　　　用三言两语恰到好处地表达你对对方的友好情意，或肯定其成就，或赞扬其品质，或欢迎其光临，或同情其处境，或安慰其不幸，就会顷刻间暖其心田，感其肺腑，就会使对方油然而生一见如故，欣逢知己之感。西安事变和平解决后，桂系代表、进步人士刘仲容先生由西安秘密前往延安，毛泽东第二天即邀请他到寓所会见。毛泽东在门口表示“欢迎刘先生光临”之后，刘仲容答以“毛先生日理万机，多有打扰了。”毛泽东马上说：“刘先生不远千里，不避危险而来，总得见见面嘛。”这短短的两句话既表达了热烈欢迎之情，又表达高度赞扬之意，言简意赅，情深意长。刘仲容听后深感温暖，如逢故旧，以推心置腹的热忱态度毫无拘束地跟毛泽东促膝长谈。初次见面时交谈可以达到这种程度，跟从未见过面者电话交谈时适当地表情达意同样能使对方感动不已。美国爱荷华州的文波特市，有一个极具人情味的服务项目——全天候电话聊天，每个月有近两百名孤单寂寞者使用这个电话。主持这个电话的专家们最得人心的是第一句话：“今天我也和你一样感到孤独、寂寞、凄凉。”这句话表达的是对孤单寂寞者的充分理解之情，因而产生了强烈的共鸣作用，难怪许多人听后都掏出知心话向主持人倾诉。　　　　
　　　　四，添趣助兴。