1751-实证纪实小说学生恋爱报告-第13章
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同学们一定要记住，恋爱的形成不是无条件的、无标准的，这一点几乎每个人都知道。但是，若是让你明确地表述出来，却一时好像难以理出头绪来。一位日本心理学家在他的著作中曾列出了恋爱的三个最重要的条件，很值得我们思考。
第一个条件是，必须明确谈恋爱的原因是孤独。因为孤独才需要爱，才需要去寻找你的伴侣。人为什么会孤独呢？孤独是人类的特权。既然真正的人是自由的人，真正自由的人又是爱人的人，那么爱的条件就是孤独，这也就是人的特性。所有的人自幼儿时就习惯于依赖，而且这种依赖心情会经常复苏。不能克制依赖的人终生形不成独立的人格，成为爱人的人就更不可能。经济独立是非常必要的。在社会中作为形成独立人格的条件不能没有经济独立。立足于经济附属角度的人要谈论独立是不可能的。当你不附属于任何人，能具有独立人格，成了孤独的人，你就有可能成为富于爱情的人。孤独是指孤独感。这需要自己在自我世界里来感受。当自己感到孤独时，爱的欲求就会面向自我以外的大千世界。
请同学们注意，这第一个条件里涉及到了一个独立人格的问题，而且定义非常明确地指出，在社会中作为形成独立人格的条件不能没有经济独立。我们这些正在高校学习的大学生们，尽管你远离家门，远离父母，感到孤独，但你还尚未形成独立的人格，你还没有成为孤独的人，所以，你还没有具备谈恋爱的第一个条件。可是，现在你们非要谈，非要急于寻求伴侣，老师也只好说你谈恋爱的时机尚未成熟，请你斟酌。
这位日本心理学家提出的第二个条件是，人具有自我控制能力。能够控制自己的感情，才能进入情爱的生活。要爱人就必须培养自我控制的心理。自制就是自己要当自己的主人。一个人即使有了独立的人格，也未必能很好地自我控制。比如，感情用事者，就不能说自己是自己的主人；好色者就更不能说具备了自制心。爱是行为，必须始终自我控制，这是与本能相异的。自由放任的行动与爱人的人是背道而驰的。自制决不是限制自己，爱的自制不妨说就是理智。所以，培养自制心是成为爱人的人不可缺少的条件之一。我们的不少大学生在爱的过程中，正是缺乏或者是根本就没有这种自我控制能力，为所欲为者有之，朝三暮四者有之，独占花魁者有之，嫉妒、争风者有之，把本不该发生的情爱生活又弄得混乱不堪，失去理智的爱情悲剧便不断出现。
还有第三个条件，人要成为一个富有魅力的人。爱情需要人自身能够产生一种吸引力。这不仅使你自己产生自信心，而且能够对对方产生诱惑力。爱是以互爱为基础的。有人说：“爱人的目的就是被人爱”。互爱是恋爱的必要条件，爱人的人必须成为被爱的人。被人爱的人应该是什么样的呢？简单地说就是富有魅力的人。那么，何为魅力呢？是指漂亮的长相呢，还是苗条的身材？显然不是。要想成为真正富有魅力的人，首先必须成为对方所欣赏的人。要么欣赏你的容貌，要么欣赏你的才干，要么欣赏你的性情，要么欣赏你的某项专长，总之，你必须具备和爱你的人有同样的魅力。你如果想得到“美人”的爱，你就必须也成为“美人”。当然，这里所说的美人决不是单单指自然条件的美，更是指心灵的美。人因为可爱才美丽，因为美丽更可爱，只有心灵美才是被人爱的必要条件。
以上三个条件是进入真正恋爱心理的必要准备，没有做好这些准备，当然就会在谈恋爱过程中遇到困难和挫折，甚至酿成悲剧。要想恋爱获得成功，以下几点需要注意：
第一，要提高心理的成熟程度。成熟的心理是恋爱成功的前提之一。心理不成熟，洞察事物的能力就差，就不能很好地处理交往中出现的各种繁杂情况，就无法做到心心相印，恋爱的成功率就比较低。
第二，要控制好自己的情绪。初次恋爱，往往容易出现情感冲昏理智，做出一些让对方无法原谅的事，从而导致爱情破裂。为了避免盲目的冲动，应利用好理智的闸门，控制住你的情绪。有句歌词唱得好：“曾经在幽幽暗暗、反反复复中追问，才知道平平淡淡、从从容容才是真。”只有在自然、平稳的状态下产生的爱情，才会天长地久。
第一部分入情入理引导，循循善诱矫正（10）
第三，对他人不要疏远，也不要过分依赖。如果你想成为一个幸福的人，在拥有爱情的同时，你还应该有良好的人际关系。不能只要爱情，不要友情，只要恋人，不要朋友、亲人，明白了这个道理，就不会因为恋爱而疏远你的亲人和同事。对恋人不可依赖过分，否则，万一分手，你就难以承受打击。
第四，要有锲而不舍的意志。在恋爱过程中，出现一些感情上的波折是难免的，若是你
真爱他（她），就不要轻易打退堂鼓，要用执著的追求感动对方，这样经历坎坷会使你的感情更加稳定。
第五，不要急于求成。对异性的爱，要建立在了解和欣赏的基础上，不要盲目地一见钟情，待发现对方的不是之处时悔之晚矣。在正式恋爱之前，一定要深入细致地慎重了解、交谈，不仅谈共同语言，还要谈分歧意见。要相信，是你的终归是你的，待有一定的了解后，再确定恋爱关系为时不晚。
代雨老师讲到这里，又深情地望了望正专心听讲的学生们：
同学们，我上面已经讲了两层意思，一是择偶的标准，二是恋爱的条件。大家应该明白，进入恋爱期必须是有条件的。目前在高校出现的大学生恋爱潮显然是一种条件尚不完备的恋爱行为。如何引导好这种特殊时期的恋爱活动，让我思考了很久很久。不教你方法吧，你经常出毛病；教你方法吧，你又尚未具备恋爱的资格。思来想去，还是教教方法好，当你有了爱人的资格，又具备了被人爱的条件时，就会知道如何去寻找爱人。
寻找恋人是自己的行动，是富有爱心的人的一种社会行为。对大学生来说，多是采用男女同校的方式去积极地寻找恋人，因为这对你结识异性、了解异性会提供许多方便条件的。所以，对于当代大学生在校期间寻找异性朋友的现象多给予了一些理解和宽容。但是，这里我首先提醒那些有寻找恋人动机的同学注意，你所面对的是一个面，而不是一个点，是一层人，而不是一个人；那么你必然会在其中进行选择，而且你选择的又不是一般的友人和友谊，而是恋人和爱情，这就要求你大可不必太着急，你应该沉着、冷静地观察，多方面结识异性，从交往默契的异性中去慎重选择适合自己的意中人。这个冷静观察选择的过程，这个积极结识、慎重交往的过程，应该在两至三年中进行，在本科四年、专科三年学业即将完成的最后一个年度里即可以和你相亲相爱的人明确恋人关系。
当爱的交流使你充分了解了对方，但当最后要挑开那层窗户纸时，却有许多青年男女感到困难。这就是因为爱情有热烈、温馨的一面，同时还有凝重、深沉、含蓄的一面，如何向对方表达自己的爱情，这里面就有一些技巧和方法，运用好了，就能使你体会到表达爱情的快乐和幸福。例如：
直抒胸臆法。当双方感情已趋瓜熟蒂落之际，而对方性格又爽朗明快，即可采用此方。列宁向克鲁普斯卡娅求爱时，就直截了当地在信中写道：“请你做我的妻子吧！”一直爱慕列宁的克鲁普斯卡娅也干脆地写道：“有什么办法呢，那就做你的妻子吧！”
借物言情法。当双方心迹都已清楚，但怯于直言，不敢明确表白求爱之意，即可采用此方。用这种方法表示爱情的故事不胜枚举。
曲折含蓄法。双方文化层次较高、领悟能力较强的可用此方表白心迹，使人有曲径通幽之感，更能增强爱情的神秘与甜蜜。如有一对男女大学生，双方通过几年的观察、相处，相互都产生了爱意，但谁也不愿先说出来。这年暑假后，两人相见，尤为亲切，男的问：“暑假在家玩得痛快吗？”女生说：“非常愉快！”男生说：“再放假能到我们家乡玩玩吗？”女生说：“你没有发出邀请啊！”男生又问：“我现在就邀请，你爸爸妈妈会同意吗？”女生说：“他们尊重我的选择。”就这样，双方都明白了心意，亲密约会便频频开始了。
借题发挥法。求爱一方有时不便直截了当地说明心意，就借题发挥。如一对男女，女方指出：“你能帮助我办件事吗？”男方说：“能，别说一件，几件也可以，为你办一辈子事更好。”双方相爱的心灵由此沟通。
开门见山法。这主要指用语言或书信向所爱的人传达信息。这主要适用于性格坦率的人，有爱心就不必躲躲闪闪，羞羞答答，直接表明，显得开朗、坦荡。
婉转试探法。当你钟情于对方但尚不知对方是否有意，这样就需要小心试探，采取迂回婉转的表达方式。如你可试探地问：“你对我上次讨论会上的发言印象如何？”、“你看我在校报上发表的那篇文章怎么样？”等等，当从初次试探中感到对方对你只有敬慕而无爱慕之意时，就应巧妙地告诉你对对方的爱慕之情，以引发对方对你的感情，然后再寻找机会与对方接近，直到逐步接近。
间接传达法。当双方都不好意思启齿说出“我爱你”时，可以借助他人的力量，委托自己的知心朋友、亲友向对方表达心意。这就是过去说的“托媒人”。方法虽显古老，但也不失为一种好的方法，特别是对于那些见对方就心慌意乱又不善言辞者，更为适用。
隐晦示意法。这是一种非语言表达方式，在双方平时相见机会较多、空间距离较近的情况下，通过自己的某些行动向对方传达爱的信息。如在学习上、生活上多给予一些关心、体贴、帮助，寓爱慕于行动之中。此处无声胜有声，使对方感到你的行动与一般同学、友谊有所不同，从而引发出对方的绵绵之情。
第一部分入情入理引导，循循善诱矫正（11）
借物传情法。听来似乎与借物言情相似，其实有些区别。这里主要是指采取相互赠礼送物的方式来表达爱的心情。如送一枝笔、一张照片、一个笔记本等，用以传达心意。
友谊深化法。共同的兴趣、爱好往往会把青年男女较紧密地聚集在一起，相互在各种有意义的活动中结下了友谊，成了志趣相投、性格相近的好朋友。如若某对男女相互产生了爱慕之情，即可因势利导，促使友谊向更深层次转化，如叙叙家事，谈谈个人性情，或者表达出“我们之间的关系能否再亲近一些”等一类意思，使友情转变成爱情。
以上我所列举的一些方法，只是人类爱情活动中的一部分。同学们听了可能会发笑，笑老师观念太老，爱情思维太僵化，现在是什么年代了，如今的年轻人表达爱情的方式是直白求爱、闪电出击、赤裸裸接触，行了就处，不行就散，哪还有什么羞羞答答、躲躲闪闪呢！
其实，老师也清楚。但为什么又要费这么多口舌去讲这些大家认为是传统的、老化的求爱方法呢？因为，我认为，那种直白求爱、闪电出击、赤裸裸接触的随意性恋爱，不是在谈恋爱，而是在玩游戏；不是在求爱，而是在玩酷；不是情之所至，而是欲之所需；不求情爱，只求性爱；“不求天长地久，只求一朝拥有”。这能是真正的恋爱吗？这能算真挚的爱情吗？我想，每一个对未来生活负责任的青年人都不会赞成这种方式。真正的恋爱行为既是热烈的，更是深邃的；既是绚丽的，更是凝重的。认识对方，寻求真爱，就像摸着石头过河，走一步，看一步，逐步到达爱情的彼岸。
青年大学生在恋爱过程中，还有一个十分难以抵御的诱惑，那就是婚前性行为。关于这个问题，我想把前面提到的《如何对待校园热恋行为》那篇通讯中的一段话读给大家听——
樊富珉教授说，其实在对待学生恋爱和性的问题上，只要学校引导得当，贴近学生的需要，学生不仅需要而且欢迎。因为性教育其实是一种人性教育、人格教育、生命教育、人际关系教育。在对爱的理解方面，我们讲，爱是一种很美好的感情，懂得爱，就要懂得对爱的珍惜，懂得得承担责任；爱是一种很重要的能力，这种能力包括：理解异性的需要，懂得欣赏，懂得包容，懂得尊重，还要懂得拒绝，并能承受失恋等。每一个观点都会伴随生活中的大量事例。在爱的表达方面，身体的接触是爱到一定程度的自然表现，但要分清场合。
在大学阶段，性心理发育到了恋爱期，有性欲是健康的正常的反应，但同时性欲是可以控制的。不要抑制和歪曲对性的感情和表现，重要的是有智慧地加以引导，使其有利于个人和社会的健康发展。人的性行为是建立在人格的基础上，即责任心、尊重、自控等。
大学生性教育必然会讨论婚前性行为。我的一位访问学者做过“关于大学生初次性行为感受的调查研究”。调查发现，在初次性行为时男女学生的内心感受非常复杂，其中：生怕被人发现，有“偷偷摸摸”感觉的，男生占64。8％，女生占69。8％；因担心怀孕而担惊受怕的，男生占65。8％，女生占77％。由此可见，大多数人并没有充分享受到性行为带来的快乐。而初次性行为的紧张、焦虑、恐惧、担忧等负面情绪，往往会给以后的性生活留下阴影。由于这种引导处处是从学生的自身利益、健康成长需要出发，这些调查结果又是来自学生本身，对大学生的启发和正面影响很大。
除了劝导，胡佩诚教授认为，对婚前性行为学校应理直气壮地表明不提倡的态度。
代雨老师接着说：
清华大学樊富珉教授的观点和分析，即入情又入理。在校大学生的恋爱行为，已经使校方不得不采取了“无奈默许”的态度，学生的一些家长们也给了许多宽大和包容。但如果在恋爱过程中再控制不好自身的性行为，恐怕这就是校规及其社会公德所不能允许的了。
但是，有不少热恋的大学生，不仅把恋爱当成了一场游戏，而且又不遵守“游戏规则”。恋爱就是在相恋中不断加深了解、加深感情的相爱过程。恋爱过程中，有些牵手、拥抱、亲吻等边缘性行为是可以理解的，但核心性行为应该是发生在新婚之夜的最幸福时刻。可是，有不少年轻人硬是不守规矩，说什么这是超前体验，还有的说什么“现代生活就是这样。西方的性解放、性自由就是这样，有什么奇怪的，现在就时兴这个”等等。
其实，这些同学又说错了，你的思想认识又步入了误区。下面我就讲讲这个问题。
切不要盲目仿效
代雨老师继续从婚前性行为讲起，进行循循善诱的引导、矫正。她说：
性的�
