最多最全的网上经典笑话大全-第10章

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3、12号那天我正在售房部，发现电脑在抖，“格老子的，压路机又过来了，你去喊他开慢点，”……“不理所（语气词）”出切（出去）一看，好多人，才晓得地震了
4、听说，12号那天川大一个班上正在上课~地震了，学生开始往外面跑，老教授喊：莫（不要）慌坐下来，我点名，点一个出去一个~~~汗~~
5、我当时在打电话，很镇静的告诉电话那头的朋友：“地震了”，朋友很镇静的告诉我：“那就挂了嘛！”
6、楼底下躲震，听见一个老太婆骂她老伴“老年痴呆，地震起来你还去抽（扶着）啥子空调嘛？瓜西西的，人家都在跑，你喊我把冰箱给你抽到？”原来地震那天，他老婆起身就跑，他把空调抽到，还喊他老婆：表（不要）跑，把冰箱抽到，要倒了。。。
8、今天听到同事摆（说），某大学的日语外教只彪悍。日本不是经常地震把他都震成习惯了。5。12地震一开始，他很镇静地喊学生躲到桌子底下，隔哈儿（等一会）抖完了，学生从桌子底下爬出来，他继续讲课。然后全校的老师学生都到操场集合了，校领导一清人：拐了（奇怪了）！日语班的人喃？赶快派人上去找，找到教室头的时候，他们班还在继续上日语。。。
9、北川一老大爷，被俄罗斯救援队从废墟中解救出来，一看，周围全是金发碧眼的老外，大爷就说了：“狗日的地震硬是凶（真的很厉害）喃，一哈（一下子）把老子震到外国来了！”
10、我从来没有经历过地震　512那天我正好要去缴电话费，刚刚走到天府广场电信营业厅门口，就看到一群人往外冲，心想，遭了，有人抢劫
11、同事的朋友正在蹲大号，地震了，她朋友想：杂个（怎么）近来身体这么瞥（差）哦，蹲到脚都在打闪闪（颤抖）～～～～
12、我们单位一个老工程师，地震来时从13楼跑到了11楼，突然冒出了一句“遭了，电脑还没关！”于是返回13楼把电脑关了才跑下来！后来这一事迹得到公司老总的表扬，敬佩哦！
13、说个我朋友他老爸　　家在6楼；地震那天。；老爷子正好在窗户边；震的时候他家对面的水塔甩的啊；跟个呼啦圈一样。老爷子欣赏了一会；喊一了句：老婆子；快快~‘快来看，这水塔甩圆咯。。。。〃而这个时候阿姨早就腿软的不行咯。
14、5。12地震时　正在试朋友才买的车子　刚刚打开空调车子就开始晃动了　我朋友说：妈哟　这车子质量太差了　开个空调整个车子都在动等会就去找厂家退货　刚说完就看见旁边一大群人跑出来喊地震了　这才晓得原来是地震
15、有人5月12日当天在天府广场骑车；突然看到毛主席像跟他挥手，他吓惨了，后来才晓得是地震了
16、我告诉你们。我们那里有在地震当天打机麻的；震得麻将跳起来的时候有人居然说：狗日的；这个桌子还漏电
17、成都的，我一男同事，地震过后第三天，跑去把头发剪成寸头，我问他怎么想起剪头发，他很淡定的跟我说：“头发剪短点嘛，余震的时候跑起来没有阻力嘛……”　
18、有天晚上出去躲余震的时候，遇到雷雨了。这时听到旁边一个小伙子巨经典的一句话：“耶，老天爷想得周到哦，杀完人了还不忘清洗案发现场……”　
19、有个成都女孩和朋友一路（一起）出去，走到烧烤摊前说的，“先吃点烧烤；不然遭埋起（被埋）了咋撑100多个小时哇……”
20、上几天有个晚上成都先地震又狂风再暴雨的，超恐怖，凌晨了还满街都是人，我旁边一个男的在打电话给他朋友，说“妈的，还整个地震套餐哦　！〃

重庆人和成都人的经典对话　
成都说：“我是天府之国”

重庆说：“我是魅力之都”

成都说：“我有武侯祠”

重庆说：“我有张飞庙”

成都说：“府河南河绕城而过”

重庆说：“长江嘉陵江穿城而流”

成都说：“我是蜀汉的首都，皇帝是刘备”

重庆说：“我是抗战的陪都，XXXXX是林森”

成都说：：“我有青城山，山清水秀”

重庆说：“我有缙云山，冬暖夏凉”

成都说：“我有相”

重庆说：“我有将”

成都说：“诸葛亮丞相，死而后已，鞠躬尽瘁”

重庆说：“巴蔓子将军，自刭献楚，大义凛然”

成都说：“我有成都串串香”

重庆说：“我有重庆麻辣烫”

成都说：“茶馆是我的招牌”

重庆说：“美女是我的文化”

成都说：“在我们这儿走3步就能看见1个美女”

重庆说：“在我们这儿走1步就能看见3个美女”

成都说：“我有平原”

重庆说：“我有梯坎”

成都说：“平原象征成都人心胸宽广的情怀”

重庆说：“梯坎象征重庆人敢于攀登的勇气”

成都说：“我有钟水饺龙抄手”

重庆说：“我有陈麻花凌汤圆”

成都说：“我有司马相如和扬雄”

重庆说：“我有刘伯承和聂荣臻”

成都说：“他们是汉朝的文学家”

重庆说：“他们是中国的军事家”

成都说：“我有超女李宇春和张靓颖”

重庆说：“我有猛男蒲巴甲和山野”

成都说：“锦官城外柏森森，描写的是锦官城”

重庆说：“朝辞白帝彩云间，刻画的是白帝城”

成都说：“我古时叫蜀，蜀毓锦秀，盛产蜀绣，远销中外”

重庆说：“我古时叫巴，巴山渝水，盛产巴缎，驰名四海”

成都说：“站在望江楼，可以一睹成都平原”

重庆说：“登上一棵树，可以尽收重庆山城”

成都说：“我出川大电子科大西南交大，姊妹对”

重庆说：“我跟重大西南师大西南政法，兄弟连”

成都说：“我是省会”

重庆说：“我是直辖市，比你高一蔑片。该我出了”

　

重庆说：“一号桥两路口三岔口四面山五里店六店子七星岗八公里九龙坡石桥铺白市驿千厮门万州区，一副连子”

成都说：“你出”

重庆说：“我交通发达，轻轨过江索道渡船加缆车”

成都说：“接不起”

重庆说：“我有巴山渝水。中梁山璧山金佛山大巴山武陵山方斗山涪江渠江綦江乌江郁江芙蓉江”

成都说：“不要”

重庆说：“陈坤蒋勤勤于娜田亮陈明和殷桃，人杰地灵。抱双”

成都说：“不要”

重庆说：“我炸！双重喜庆，战胜成都！



个女生是如何在QQ上被气死的　
飞刀：你看过一本书叫十万个为什么吧！我是那本书的作者！

番茄脸红红：骗人！~

飞刀：没有！我向上帝保证！

番茄脸红红：呵呵！你上学还是上班啊？

飞刀：上学！

番茄脸红红：什么学校啊？

飞刀：我上班！~

番茄脸红红：上班？不错！公司吗？

飞刀：不！我上学！

番茄脸红红：你到底上学还是上班啊！

飞刀：上学啊！

番茄脸红红：哦！~什么学校啊！

飞刀：我上班！

番茄脸红红：什么啊！不和你聊了！

飞刀：行了！~说点别的吧！这事我想保密！

番茄脸红红：那好吧！说什么！你定吧！

飞刀：今天的天气真好！

番茄脸红红：是啊！

飞刀：又刮风又下雨的！

番茄脸红红：啊？

飞刀：你又啊！？

番茄脸红红：我觉得和你说话实在太累了！

飞刀：那里累？

番茄脸红红：脑子！

飞刀：不可能！~

番茄脸红红：真的！

飞刀：最多手有点累！脑子怎么会累？完了！姑娘！~快去看医生吧！

番茄脸红红：我看你才要去看医生！

飞刀：我为什么要看医生！我的思维很清晰！

番茄脸红红：切！我看你有病！

飞刀：你怎么知道我有病？怎么我的事你都知道啊！你是谁啊？神仙姐姐？

番茄脸红红：我是神仙奶奶！

飞刀：啊？好！我决定跪到在你的脚下！~亲吻你的双脚！

番茄脸红红：好孙子！别这么多礼！

飞刀：在亲吻你的脚之前，能求你点事吗？

番茄脸红红：我会保佑你的！

飞刀：不是这事！

番茄脸红红：那是什么啊？

飞刀：你能抽点时间把脚洗洗吗？都有蛆了！

番茄脸红红：不和你聊了！

飞刀：哈哈哈哈！~~~~~~~~~

番茄脸红红：笑什么啊！

飞刀：神仙奶奶别走啊！~你拉东西了！

番茄脸红红：你才拉东西了呢！

飞刀：你怎么知道我今天肚子不舒服啊！？

番茄脸红红：呸！

飞刀：好！~等会呸我！~我把袜子先脱了！~

飞刀：好了！呸吧！最好多呸会！~我趁机把脚用你的口水洗洗！

番茄脸红红：你……我不和你说了！你太……流氓了！

飞刀：~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道！~你真行！看来咱俩有缘！好了！说点正经的吧！~

番茄脸红红：你能说什么正经的啊！~呸！~

飞刀：你怎么这样说我呢！~你知道：从认识到现在！你在我心中的地位！这点你很清楚啊！~　番茄脸红红：咱俩好象刚刚认识吧！

飞刀：也有半个小时了！~虽然很短！但这段时间确实是非常充实和有意义的！对不对？

番茄脸红红：充实什么啊！~就看你欺负我了！

飞刀：其实你知道的！~一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的！

番茄脸红红：你的嘴很甜哦！

飞刀：呵呵！看来你总算明白我的心了！~

番茄脸红红：你的什么心啊？

飞刀：有些话还用说那么白嘛？你明白就好！　番茄脸红红：呵呵！~！

飞刀：真的！我说的是真的！~你在我心中是什么样的你应该很清楚了！~

番茄脸红红：什么样的啊？！~

飞刀：在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一陀屎！

番茄脸红红：别这样说别人啊！~我也没你想的那么好！

飞刀：真的！~我真是这样想的！~你和其他人不同的！~它们真的就象一陀屎！而你……我亲爱的……你知道你在心中是什么吗？

番茄脸红红：呵呵！~是什么啊？

飞刀：你是两陀！~

一天上数学，老师问1＋1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫'爽'。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到B　ABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。　
第二天，老师问1＋1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。　。。。。　

某精神病院听说领导要来医院视察情况。于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“　记住了！”　
　　这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！！”

孙悟空原来是只母猴！　
　有很多证据的：

1、孙悟空虽有定身法，居然从来不调戏美女

2、孙悟空从来都对帅哥没办法，比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。

3、整部西游记孙悟空变身美女无数次，都是大量的暗示。

4、六耳猕猴代替孙悟空的地位，更加乖巧可爱取得了唐僧的好感，因此孙悟空不管菩萨的劝说，硬生生把可爱的六耳猕猴打死，显然是女性的嫉妒。

5、唐僧为孙悟空做了顶花帽，孙悟空乐得上窜下跳，显然是女性生来爱美的天性。而且孙悟空的称号：美猴王……

6、在唐僧身边那么久，那个木头和尚就是不知道孙悟空的女身，结果孙悟空寂寞难耐，遇上猪八戒，特意让悟空过了一回儿当新娘的瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒，但孙悟空的心理一定是甜滋滋的……

7、每次唐僧有艳遇，孙悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合，其实深恋唐僧的悟空心中在滴血啊！因此，就是　妒火难以遏制的时候，每次孙悟空都会在唐僧和美女最最关键的时刻，掏出棒子，棒打鸳鸯！比如月兔国唐僧洞房了，唐僧和月兔马上就要XXOO，孙悟空居然变为靓丽的月兔MM，明目张胆地争夫！

8、孙悟空一向都尽量不沾水，经常驱使猪八戒下河下海（比如战沙僧和入井捞国王），迫不得已才勉强入水。之所以如此，就是怕衣服水湿后露出玲珑的身段啊！

9、其实孙悟空的初恋对象是玉皇大帝，齐天大圣的称号就是骑着天帝大大快乐啊！这是男下女上体位的最原始暗示！老奸巨滑的太白金星看出孙悟空和玉皇大帝有一腿，便竭力撮合，成就这一出天下最大的婚　外恋！

10、佛祖手掌的撒尿，更是悟空女身的明证。如果是男性，凭那火急性格，大闹天宫时何不在云霄殿上嘘嘘？但女身的悟空MM仍有女子的矜持，在误以为到了无人的天尽头后，方才放心大胆地哗哗——而佛祖看出女身后，也因此没有杀死悟空。

11、玉帝还算有良心，没有杀死悟空MM，为了遮掩这天下最大的丑闻，悟空MM被扣上了乱臣贼子的帽子，在五行山下一压500年，天下间最痛苦的莫过于此，如此痴情的MM，居然遭到比打入冷宫更痛苦的待遇……

12、悟空MM经常驱使八戒做东做西，但有时却主动去化缘探路。比如三打白骨精，八戒去就好了，但悟空MM明知可能有妖怪窥视，却多次离开，正说明女扮男装的悟空MM有时候有些事情要偷偷去做，而那几天脾气又是很暴躁的，才不顾后果地打死了那位所有女人的公敌、妖娆惑人的白骨精……从此，勾引男子的Y　D女人经常被贞烈女子怒斥为白骨精……

13。悟空MM下龙宫借兵器时候其他的都不要；一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒。~~~~~~　14。悟空爱穿虎皮超短裙，说明悟空不仅是女性，还是位*工作者。

二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
　　　　　“50万吧。”
　　　　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
　　　　　“那我们只好每人开两枪。”　　
　
　　
　
　TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
　　　　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
　　　　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
　　　　　警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
　　　　　TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
　　　　　警察说：「我不相信，你试给我看看！」
　　　　　TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
　　　　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」　　
　
　
　小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
　　　　　妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
　　　　　最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
　　　　　『等我十五岁