最多最全的网上经典笑话大全-第11章

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　　　　　最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
　　　　　『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』　　
　
　

　一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：
　　　　　「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」
　　　　　「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」
　　　　　「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」
　　　　　「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」　　
　
　　
　
　警察问一个被人殴打的人：
　　　　　“你能描述打你的人的相貌吗？“
　　　　　那人斩钉截铁的回答：
　　　　　“当然能，警官，
　　　　　我就是因为形容他的样子而挨打的。。。。“　　
　
　　
　
　小明的老师规定要日行一善，每天要报告，
　　　　　一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，
　　　　　在老师详细追问下，
　　　　　小明说：「是我扶老婆婆的！」
　　　　　小美接着说：「我帮小明的忙！」
　　　　　老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」
　　　　　两人回答：
　　　　　「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大。。。」　　
　
　　
　
　宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
　　　　　尖锐的声音刺激着大家的耳膜，
　　　　　出于厚道，同学们还是尽量不打击他。
　　　　　有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”　　
　
　某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！
　　　　　有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”
　　　　　民工很镇定地做了个“ok”的手势。
　　　　　三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！
　　　　　带走前，三男生回头向民工哀怨道，“你不是告诉我们‘ok’吗？”
　　　　　民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊！”　　


　1、拿脑袋往墙上使劲撞
　　　　　2、再使劲撞
　　　　　3、再使劲撞
　　　　　（猜三个动物）

　　　　　猩猩　（星星）
　　　　　大猩猩　（大星星）
　　　　　狒狒　（废废）　　
　
　

　郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。
　　　　　郭靖：oh　yeah～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干它的血！
　　　　　当晚……
　　　　　黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！
　　　　　郭靖：……不知是哪个天杀的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆……　　
　
　
　QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　　　　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……
　　　　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：
　　　　　“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！“……　
　　
　一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
　　　　　“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。
　　　　　“但你不咬人吧？”理发师回答。　　
　
　一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50＋9=？。”
　　　　　学生想了半天才答到：“武术＋酒=醉拳。”　　

　司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
　　　　　侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
　　　　　司令员发火了：“胡说八道！”
　　　　　侦察兵：“绝对是！因为桥上卧着一条大狗！”　


　两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。
　　　　　其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”　　

　“文革”时有一段时间，人们出门，无论说什么话，只要一开口，就必须说一句毛主席语录，然后再说要办的事。
　　　　　一天，我去供销社，进门就听到一个中学生和售货员的对话，堪称经典。
　　　　　中学生：“关心群众生活－－－给我拿支钢笔。”
　　　　　售货员：“为人民服务－－－你买哪一种？”
　　　　　中学生：“我们都是来自五湖四海－－－多拿几支让我挑挑。”
　　　　　售货员：“反对自由主义－－－不让挑，买哪支拿哪支。”
　　　　　中学生：“我们的责任是向人民负责－－－你就多拿几种让我挑挑吧。”
　　　　　售货员：“在路线问题上没有调和的余地－－－说不挑就是不能挑。”
　　　　　中学生：“凡是敌人反对的，我们就要拥护－－－为啥不让挑？
　　　　　售货员：“凡是敌人拥护的，我们就要反对－－－不为啥，不让挑就是不让挑。”
　　　　　中学生：“注意工作方法－－－有这样卖东西的吗？”
　　　　　售货员：“一切权力归农会－－－爱买就买。”
　　　　　中学生：“打倒土豪劣绅－－－你这什么工作态度？”
　　　　　售货员：“友谊，还是侵略－－－咋的，你想打架？”
　　　　　中学生：“凡是反动的东西，你不打他就不倒－－－你以为我怕你？”
　　　　　我见两人的战争一触即发，就急忙上前调解：“要团结不要分裂－－－你们有话好好说。”
　　　　　售货员：“将革命进行到底－－－我看你还能咋的？”
　　　　　中学生：“人若犯我，我必犯人－－－你当个售货员啥了不起？”
　　　　　我看他俩谁也不肯停止舌战，我便劝中学生一走了之：“敌进我退－－－你先走吧，明天再买。”
　　　　　中学生听了，就顺势下了台阶，转身而去，他边走边说：“别了，司徒雷登－－－哼！”
　　　　　售货员如得胜的将军立即回敬道：“一切反动派都是纸老虎－－－呸！”　　
　
　一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
　　　　　“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
　　　　　“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
　　　　　“这我不知道，但他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”　　
　
　眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：
　　　　　哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！　　
　
　　
　一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！
　　　　　老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。　　
　
　
　小明和同学去黄山旅行，
　　　　　到了目的地后因为有事就先分开了。
　　　　　后来小明打点话给同学说：“你定的是什么酒店啊？”
　　　　　同学：“白下酒店。”
　　　　　小明：“哪个BAI啊？”
　　　　　同学：“就是红橙黄绿青蓝紫的白啊。”
　

有一位病人来找精神科医师。　病人：我一直觉得我是一只鸟。　医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？　病人：从我还是一只小鸟的时候。

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？　那位患者回答：那我会听不到。　医生听了：嗯嗯。很正常。　医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？　那位患者回答：那我会看不到。　医生开始紧张了：怎么会看不到咧？　患者回答：因为眼镜会掉下来。

有两个神经病患者，从病院里逃出来。　两人跑啊跑，爬到一棵树上。　其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。　然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？　上面的那个人回答他：不……行……啊……　我还没有熟……

神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。　于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。　两人不言不语的蹲了一个月。　那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……　你……也是香菇吗……？　

　精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这　本小说怎么样”？　乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。　这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”

　

两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：　”如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”　突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：　”不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”　“快，快把他送来啊！”　A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”

　

精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。　一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”　精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

　

　有一个神经病院，那里住着很多神经病。　一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。　就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，　说：”今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”　精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，　这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，　就上前问到：”你为什么不去开门？”　他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。　那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”

　

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。　某日，一位女患者向某男医生走来……　女病患：蓝医生，你爱我吗？　蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……　（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）　女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？　蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……　女患者：还好……我爱的是陈医生……

　

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，　口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13〃是何含义，　连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。　突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，……”

　

　有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！　主治医生和护士问他：谁说的？　他回答：上帝说的。　这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！

　

　一个病人第一次去看医生。　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。　“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一　点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”　“他让我来找你。”


　

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。　突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！　问道：1＋1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2‘‘‘？　神经病毫不犹豫的开枪杀了他！　然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
　
　
超级酒鬼的生活片段
1、酒鬼和儿子赶集买了两瓶酒，回家路上见一野兔从路边草丛窜出，酒鬼说：“儿子，捉住它下酒。”父子二人狂追，　
　　不小心酒鬼摔了一跤，酒洒落一地，儿子边扶边说：“兔子跑远了，下酒菜没了。”酒鬼边挣扎边骂到：“还要什么兔子，快趴地上喝酒，都浪费了！”　”　　
　　5、一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”他的儿子也在家喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”　
　　7、车上，几个乘客谈论着有关酒鬼的故事。一个说：“我们村有个酒鬼，凡是在他身上吸过血的蚊子，立刻就醉倒在地上。”一个说：“我们城里的酒鬼才绝呢！他去游泳池游泳，满池子的水都是一股酒味。”这时，旁边一个睡着的乘客醒了过来，张开了嘴巴。霎时，全车的人都觉得昏昏欲醉，列车也马上晃动起来。列车员这时向大家说出了原因：“很不幸，我们车上有个酒鬼，刚刚打了个哈欠！”　　
　
　
西游路上你所不知的故事　
　　3、取经队伍到达贫困山区，几天要不到吃的，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不回吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”　
　　沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧！咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”　
　　4、师徒几人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒出去遛马，晚上八戒空手而归。唐僧问白龙马呢？八戒说被交警扣了。唐僧问为什么？八戒说它放了个屁。唐僧说放个屁也不至于被扣啊？八戒说警察说人家办绿色奥运呢，它尾气超标了。　
　　5、悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭，悟空问师父呢？八戒说丢了。悟空说找去呀！沙僧说到处找遍了，没有。悟空又找了一圈，也没有找到。几个人很发愁，忽然悟空问师父这个月房贷交了吗？沙僧说没有，养路费交了吗？沙僧说也没有。悟空说都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢！　　
　　7、唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了。唐僧问菩萨们呢？罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟派遣公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了。　　
　　9、八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆。悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：”我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊！”　
　
（1）狗哭丧着脸和猫聊天：考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫：那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭：那是我的私房钱啊！
　　（2）小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
　　（3）狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
　　（4）胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
　　（5）狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
　　　
　

有位父亲常常开导儿子说：“逢人说话，千万不要把话说得太死，要