最多最全的网上经典笑话大全-第12章

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有位父亲常常开导儿子说：“逢人说话，千万不要把话说得太死，要留有余地。比方说，邻居来借东西，不要说什么都有，也不要说什么都没有；应该说，有的在家里，有的不在家里，这样就把话说活了。其他情况可照此类推。”　
　　儿子牢记父亲的教导。　
　　第二天，有个客人来找他父亲，问：“你父亲在家吗？”　
　“有在家的，也有不在家的。”儿子答。　　
　
　

　一位女子，开出征婚条件有两点

　　1。要帅

　　2。要有车

　　电脑去帮她搜寻　结果：象棋

　　这位女子，不服搜出的结果又输入

　　1。要有漂亮的房子

　　2。要有很多钱

　　电脑去帮她再次搜寻的结果：银行

　　此女子仍然不失望，继续输入条件

　　1要长得酷

　　2又要有安全感

　　结果搜出的结果是：奥特曼

　　此女子仍然不失望，还继续输入条件

　　1。要帅

　　2。要有车

　　3。要有漂亮的房子

　　4。要有很多钱

　　5要长得酷

　　6又要有安全感

　　电脑去帮她再次搜寻的结果：

　　奥特曼在银行下象棋　

我家的宽带到期了，去电信营业厅续费。　　
　　我们这里是一个月80块，一次性交半年的送一个月。　　
　　我准备交半年的。可营业厅的mm说：现在搞活动，一次性交一年的送3个月。　　
　　可我只有400，所以我坚持要一次性交半年。我听见mm小声说了一句：真不是男人！　　
　　一次性交半年就不是男人了吗？一次性交多久才能算男人？　

牛逼的农民一幽默上帝都颤抖　　
如果一个懂汉语的外国佬游历我国农村，他肯定会被吓得半死。　

“喝药不夺瓶，上吊就给绳”会让他得出结论：纵容自杀行为，漠然公民生命。瞧瞧，这不是给反华势力送弹药吗。我看这些农村宣传干部应该好好整顿了。不要再书写这些反动标语了。　

“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀”会让他得出一个更可怕的结论：计划生育就是杀杀杀。这不是污蔑我们伟大祖国吗。咱们又不是非洲蛮族，杀人当游戏。“宁添十座坟，不添一个人”会把这个外国佬的魂儿都吓飞。他会据此写出许多反动文章来攻击我们伟大祖国。　

法制建设不能放松。一面默许色情行业的蓬勃发展，一面在口号创意上出新出奇。　

河北某地：“武装抗税是非法行为。”，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。　

汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！”　

这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。”　

在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！”是不是要开黑道大会啊？　

安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。”　

在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”农民看得懂。　

某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”难道把尸体推向法庭？　

河南的国道上的超劲爆的一条：　“抢劫警车是违法的！”类似的还有”不得袭击警车！　”我说写这标语的简直是在故意污蔑警车形象。　

十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”我倒佩服这位宣传干部的勇气。　

有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”　

安徽，归还农业贷款的标语：“**债不烂，父债子来还！”　

黑龙江某地招商引资有困难，于是有标语：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。　”　

证券公司标语：“教育投资者！”　

河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”这不是叫文盲断子绝孙吗。　

普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！”　

贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：　“以三个代表指导我们的屠宰工作！”　猪儿有福了。　

厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光。”　

农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。”估计该信用社社长开了一个洗脚城什么的。　

山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：　“集体上访违法、越级上访可耻！”　不打自招。　

某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！”估计该校专门培养文盲。　

山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日　！”这说的倒是大实话。　

贫困县的基层班干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口”用什么堵？若用尘柄去堵，岂不？　

某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。”　

重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。”　

国人对“要致富，快修路。”应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动　“要致富，偷铁路！”估计该口号是黑帮所写。　

上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做！”上海人果然勇于反思自己。　

某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。”　

路边小店：“吃饭补胎。”　

广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”。　

南宁一草坪立有一牌子：　第一行写：“开展创造”　第二行写：“性的活动”　

一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道“　份子的唯一出路”　估计该宣传干部是个行为艺术家。　

湖南某地的“超生就扎！”，干脆响亮。　

但比起云南楚雄某村的“一人超生，全村结扎！”就算不了什么了。　

山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣”，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！。”　

四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。”　

某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！”　

在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责”。这说明那里的主要障碍在男方。　

在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！”　

山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。”　

旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。”　

山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。”　

安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。”　

江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。”　

湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。”　

四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎刮！刮！刮！”　

广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！”　

在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。”　足见那里的计生工作之艰难。　

湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！”　

安徽某地：“坚决打击流产女婴！”好一条中国特色的标语　

贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？。”　

北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！。”　

在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。”　

最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。”　

湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。”　

湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。”　

NO。1
　　　　　　一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。
　　　　　　“谁这么晚还打电话？”　
　　　　　　揉揉惺忪睡眼，　黑暗中摸起电话。　
　　　　　　——“喂，谁呀？”　
　　　　　　“大舅，是我。”　
　　　　　　“　哦，是你呀外甥。”　
　　　　　　“大舅，您身体好吗？”　
　　　　　　“　挺好的。”　
　　　　　　“我舅妈身体好吗？”　
　　　　　　“都挺好的。”　
　　　　　　“　咦？大舅，你声音怎么变了？”　
　　　　　　“　因为你打错电话了，外甥。”　
　　　　　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。　
　　　　
　　　　
　
　　　　
　　　　
　　　　NO。3　这样做是不对的　
　　
　　　　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。　
　　
　　　　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。　
　　
　　　　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。　
　　
　　　　　“　啊，好，无所谓啦。”　
　　
　　　　　“啊？先生您说什么。”
　　　　　“呃。。。。。。没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。　
　　
　　　　　我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”　
　　
　　　　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。　
　　
　　　　　“您感觉您家网速快吗？”　
　　
　　　　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”　
　　
　　　　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有**电影测试”　
　　
　　　　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。　
　　
　　　　　“您感觉怎么样？”　
　　
　　　　　“片子老点。”我遗憾的说。　
　　
　　　　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”　
　　
　　　　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”　
　　
　　　　　“是吗，停顿时间长吗？”　
　　
　　　　　大概三十分钟吧。”　
　　
　　　　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”　
　　
　　　　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”　
　　
　　　　　“啊？您自己暂停的？”　
　　
　　　　　是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。”
“。。。。。。（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”　
　　
　　　　　“让我想想。。。。。。对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如。。。。。”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
　　　
　　　　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
　　
　　　　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”　
　　　　　　“网。。。。。。网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
　　
　　　　　　“哦。。。。。。网通。你给我打电话有啥事？”　
　　
　　　　　　　话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字　　。。。。。。　
　　　　
　　　　NO。4　以彼之道还至彼身　
　　
　　　　　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
　　　
　　　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催　交话费的号码。　
　　
　　　　　　“您好。我这里是网通话费中心。”　
　　
　　　　　　“你好。这里是**家。”
　　　
　　　　　“我想通知。。。。。。”　
　　
　　　　　　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗嘟嘟接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”
话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，　纷纷议论“这家电话够先进的。”　
　　
　　　　　　　“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
　　　
　　　　　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”　
　　
　　　　　　　“啊？。。。。。。返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话，请您选择“（一）”　我有点生气，选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。　
　　
　　　　　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）”　三！”对方显然有些不耐烦，声音很大。　
　　
　　　　　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨。。。。。。

公交车上的搞笑对骂　2009…05…30　19：58　｜　（分类：默认分类）　
今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。　　

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”　　

　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”　　

　　车上人窃笑！　　

　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”　　

　　男子冷面对道：“你能治啊？”　　

　　全车人爆笑！　　


　如果你死后你的墓志铭打算写点啥
1。感谢政府为我解决了住房问题！
　　2。一居室，求合租，面议。
　　3。小事招魂，大事挖坟。
　　4。发布违规信息，永久封杀！
　　5。我觉得我还可以抢救一下！
　　6。老子是被活埋的！日！
　　7。广告位招租
　　8。提供鞭尸服务，一次100！
　　9。初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。
　　10。基因重组中，请稍候……二十年
　　11。我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！
　　12。单挑冥王哈迪斯中，征求组队！（网游篇）
　　13。牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××。××（网游篇）
　　14。当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
　　15。老子终于不用怕鬼了！
　　16。给爷笑一个，要不……爷给你笑一个？
　　17。神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！！！！！
　　18。这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）
　　19。摸骨算命
　　20。陪聊，提供夜间上门服务。　

一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统