最多最全的网上经典笑话大全-第14章

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于是猎人当场被吓死了　


86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？　狼　
因为：桃太郎（淘汰狼）　


87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说；这里边的人好面熟啊　
B说；是吗？我看看（接过镜子）；我啊！我你都不认识了啊？　

89：从前，有一只白猫和一只黑猫　
一天　
白猫掉到水里去了　
黑猫把　它救了上来　
白猫对黑猫说了一句话　
‘‘Q：这句话是什么？　
。　
。　
。　
。　
。　
。　
。　
。　
。　
。　
。　
。　
。。　
〃喵〃　


91：两只苍蝇去吃饭。　
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？　
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！　


92：草船中　
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”　
诸葛亮：“相信我。”　
鲁肃：“可是我还是有些担心……”　
诸葛亮：“没必要。”　
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”　
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”　
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”　
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”　


93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。　
对此管理员解释道：曾有人喂它桃　子，　
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。　


94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力　
翻墙。至第30道墙下，　
“累了么？”　，　
“不累。”于是二人继续向外翻。　
至第60道墙下，　
“你累了么？”　
“不累。”于是二人继续向外翻，　
至第99道墙下，　
“你累了么？　”　
“累了”　
“那好，我们翻回去吧”　


95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，　
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。　
阿康：嗯。。。。　不知道耶～　
小明：答案是〃电视机〃（电四鸡）！嘿嘿！　

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了　
母鸡：“你干吗？”　
鸡蛋：“你放屁好臭……”　

99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，　
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，　
我们两个就坐在马桶上看了起来。　

宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进　
了进来……　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……　
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……　

一道题目要求把以下四句话用关联词连接：　
1、张海迪姐姐瘫痪了；　
2、张海迪姐姐顽强地学习；　
3、张海迪姐姐学会了多门外语；　
4、张海迪姐姐学会了针灸。　
正确答案应该是：〃张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。　
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。　
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！

还有：张海迪姐姐顽强地学习外语和针灸，最终照着一本外文针灸书把自己扎瘫痪了~~　

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相。。。。。　
以下是他坐公交时发生的一点事情：　
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？　
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的。。。。。。”　
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。　
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”　
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”　

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事　
，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。　
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！　
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”　
星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，〃汪汪。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀！急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。一辆摩托车急刹车停在我的身边，坐在后座上那　个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论　着：〃　这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了有几万吧？　〃　

有一对男女正在吃晚餐　
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我　？　
男生看了女生一眼又继续吃晚餐　
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？　
男生终于说：爱　
女生又问：那你要怎么证明？　
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，　
且问女生　：你有没有十元？　
女生拿了十元给了男生。。。。。。　
男生就把四十元放在桌上　
过了一会儿　。。。。。　
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！　
男生说：我己经证明了啊！　四十摆在眼前！　

一天逛小吃街　
发现一家卖蛋塔的店　
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试　
我问店员　：　请问这是单卖的吗？　
店员　：不，这是日本的。　

一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟，沟，沟！瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒！二人一起掉入沟中！　

上学的时候住在学校的宿舍；每天晚自习后总能看见校园里的男男女女们在一起；很是羡慕！！！　
更羡慕那些经常出入女生宿舍的男人们（有老有小）。　
话说有一天下课后应邀来到女生宿舍（本不想去）。吃饭；聊天；转眼间就到了10点多。刚要走；就听楼下看门的大妈在楼下喊：　
〃时辰不早了！！！姑娘们；送客啦！！！〃
肯德基里强悍的顾客
1　一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”　
2　顾客冲进来直奔前台　：“小姐；给我来一个莫斯科鸡肉卷。”　
　　我：“对不起；我们只有墨西哥和老北京的。”　
　　顾客：“……那我要莫斯科的。”　
　　我：……　
3　中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”　
　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”　
　　女：“哦！那给我来个肯德基。”　
　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……　
4　一名顾客走到前台。　
　　顾客：“给我一个小碗。〃　
　　我：“啊？”　
　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。　
　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊？”　
　　顾客：“苹果的。”　
　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”　
　　顾客：“那个绿色的是什么？”　
　　我：“哦，那是芦荟口味的。”　
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”　
　　我：“能！”　
　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”　
　　我：（茫然状）“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”　
　　顾客：“那黑色的是什么？”　
　　我：“那是巧克力的。”　
　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”　
　　我：（超级兴奋；可猜对一回。）“是，您要几个？”　
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”　
　　我：！@~#％^&&**~！@#％^&*　
　　　
5　一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“小姐，给我来一斤鸡翅。”　
6　“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”　
7　一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”　
　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么　啊？”　
　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”　
8　“来个火炬。”　
　　“啊？”　
　　“就是拿在手裏的那种。”　
9　一位顾客走到前台。　
　　顾客：“我要草莓新地。”　
　　我：“好，一个草莓圣代。”　
　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”　
　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”　
　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”　
　　我：“对，先生您真聪明！”　
　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”　
　　我：~！@#％^&*~！@#％^&*　　
11　加菲上市。　
　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”　
12　顾客：“给我来个新加坡肉卷！”　
　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”　
　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”　
　　我：狂晕！　
13　有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。　
　　嗓门很大的说道：“我要一个‘强暴鸡米花’！”　
14　一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”　
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”　
　　顾客：“嗯。”　
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”　
　　顾客：“嗯。”　
　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”　
　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”　
　　我：“那圣代呢？”　
　　顾客：“要辣的。”　
15　我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？　
顾客：请问附近麦当劳怎么走？　
我：#￥@％@……￥　
16　我：“欢迎光临”　
　　　
　　顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”　
　　　
　　我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”　
　　　
　　顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）　
　　　

17　我：“欢迎光临”　
　　　
　　顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”　
　　　
　　我：“这么大”（给她指了指）　
　　　
　　顾客：“中的呢？”　
　　　
　　我：“这么大”（我又指了指）　
　　　
　　顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”　
　　　
　　我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）　
　　　
18　我：“欢迎光临”　
　　　
　　顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”　
　　　
　　我：……（最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废话）　
　　　
19　
　　我：“欢迎光临”　
　　　
　　顾客：“要一个外带全家桶”　
　　　
　　我：“还需要别的么？”　
　　　
　　顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”　
　　　
　　我：“对不起，我们没有酒类饮料”　
　　　
21　
　　服务员：“欢迎光临”　
　　　
　　顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”　
　　　
　　服务员：“……”　
　　　
　　顾客：“多少钱？”　
　　　
　　服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）　
　　　
22　
　　服务员：“欢迎光临”　
　　　
　　顾客：“你好，我要一份肯德基”　
　　　
　　服务员：“您需要什么？”　
　　　
　　顾客：“我不说了吗，要份肯德基”　
　　　
　　服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”　
　　　
　　顾客：“别的不需要，就要肯德基！”　
　　　
　　服务员：……（他当时要是有把枪一定嘣了那个人）　
　　　
23　
　　服务员：“欢迎光临”　
　　　
　　顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）　
　　　
　　服务员：“。。。。。。”　
　　　
　　顾客：“快点儿啊”　
　　　
　　服务员：“。。。。。。”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）　
　　　
　　服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”　
　　　
　　顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）　
　　　
　　服务员：“。。。。。。”（也许是来踢馆的。。。。。。）　
　　　
24　
　　服务员：“欢迎光临”　
　　　
　　顾客：“我要一个圣代”　
　　　
　　服务员：“什么口味的？”　
　　　
　　顾客：“麻酱的。。。。。。”　
　　　
　　服务员：“。。。。。。”（老大爷来买之前也不问清楚）　
　　　
25　
　　服务员：“欢迎光临”　
　　顾客：“要一个鸡腿堡不要肉。。”　
　　服务员：“。。。汗一个　啊？鸡腿堡？不要肉”　
　　顾客：“恩。。”　
　　服务员：“总配　一个鸡腿堡不要肉。。。（此话一出总配一阵骚乱）　”　
高考作文32强句，笑的停不下来了　2007…12…09　03：16　｜　（分类：默认分类）　
1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。　
【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】　

2、我的爸爸就像亲人一样爱我。　
【评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】　

3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。　
【评论：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】　

4、周总理的愿望是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！　
【评论：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】　

5、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……
【评论：同4】　

6、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
【评论：这位同学是新时代的苏格拉底】　

7、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。　
【评论：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】　

8、没有背景，就奔前景。
【评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】　

9、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
【评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】　

10、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。　
【评论：这……还是白开水么？！】　

11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。　
【评论：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】　

12、孟德斯鸠出身贵族世家，虽