最多最全的网上经典笑话大全-第16章

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为什么？？？　
因为　
老虎　老鼠　傻傻分不清楚

55。一个软件公司正在招聘　
这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。　
总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。　
总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。　
于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！

56。牙膏妹常常朝三暮四　
一下子跟软毛牙刷哥拍拖　
一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱　
今天来了个新邻居　
牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~”　
新邻居酷酷的说：“不行吔！因为我是梳子~”　

57。有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。　
蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”　
牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”　
猪说：“放屁的人一定会脸红。”　
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

58。他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，　
自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，　
买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，　
偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，　
收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神，　
直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，　
送花不一定要成双的数目，　
而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！　
可是她还是希望能听到他亲口说出，　
被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么，　
他竟也只能支吾其词。　
他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，　
花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！　
倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语，　
那为什么你卖花每把都是十一朵？　
他疑惑地问，花农说：　
因为………　
买十送一啊~

214。一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”　说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”　说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：　“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

215。两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。　答案一：　蚂蚁甲：咦，大梨？（意大利）　答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”（叙利亚）　答案三：　奥，大梨呀。（澳大利亚）　答案四：　蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”（西班牙）　答案五：蚂蚁甲：“我来！”（文莱）　答案六：　蚂蚁乙：“抱家里呀。”（保加利亚）　答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”（肯尼亚）　答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“（黎巴嫩）　答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”（缅甸）　答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”（以色列　）　6park　

218。从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。　
从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。　
从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。　
从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。　
从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了　…

219。有一个鬼骑自行车；骑着骑着；掉进一个沟里；死了……………。

220。一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因　台湾人回答：“Sunday；　Monday；　Tuesday　…　Saturday”　官员明白是一天一条。　
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因　法国人回答：“Monday；　Tuesday；　Wednesday；　Thursday；　Friday”　星期六，日如何？　NO　WEAR。　官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。　
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，　官员大惑不解，忙问如何？　印度人慢悠悠回答：“January；　February；　March；　April　……。”

221。五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”　
百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

223。一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。　
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”　
人：“我要老婆……”　
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。　
人：“……饼。”

224。蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，　
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，　
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。　
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”　
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

225。熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！”
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226。龟兔赛跑。。。兔子很快跑到前面去了。。　
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢。。对他说：你上来，我背你吧。。　
然后。。蜗牛就上来了。。　
过了一会。。乌龟又看到一只蚂蚁。。对他说：你也上来吧。。　
于是蚂蚁也上来了。。　
蚂蚁上来以后。。看到上面的蜗牛。。对他说了句“你好”　
你们知道蜗牛说什么吗？？　
蜗牛说：你抓紧点；这乌龟好快。。。

228。有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。　
妈妈很紧张的在屋外大喊，“儿子阿。。。。。你在干麻。。。。。。都失火了还不出来。。。。。。”　
儿子回答。。。。“我在穿袜子阿。。。。。”　
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子。。。。”　
过了五分钟，儿子还没出来。。。。。。　
妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面。。。。。”　
儿子说，“我在脱袜子阿。。。。。。。。”

229。“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。　
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”　
“太阳。”病人回答。　
“那你还想看多远！”　

230。一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^。。。　
殡仪馆管理员很纳闷的问police：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？　
police说：这。。。说来话长。。。你看左边那个人。。。他是跟她老婆在共度春宵时。。在最激情的那一刻。。受不了。。挂了　
管理员就回答说：唉。。。愿在花下死。。做鬼也风流。。。那中间那一个是怎么死的。。。　
police：中间那一个喔。。。他ㄚ。。真是人间惨剧。。。他走在路上。。忽然听见自己中了头彩。。奖金7亿多。。太开心的哈哈大笑时。。。却被迎面而来的车给撞上。。。结果。。挂了。。。　
管理员回答说：唉。。。他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。。。。那剩下的这一个呢？　
police：。。。这一个死的就有点可怜了。。。他是爬上树的时候被雷给劈死了　
管理员回答说：。。。这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢。。。　
police说：因为他爬上树后以为。。。。。突然一道闪电。。。。。他以为。。有人给他拍照。。。。。

231。话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。　
直到唐朝，事情才有了转变……　
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……　
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……　
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……

232。一个中年妇人，跑到交通police面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”　
police看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，“我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！”

234。一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。　
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”　
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”　
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”　
牛顿：“你看我脚下是什么？”　
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。　
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”　

235。女：say“iloveyou”，sayit，comeon！sayit！　
男：it！

236。一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。。。　
于是。。袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”　
“半小时前这里有一辆大货车经过。。。”　
“哇靠。。这么神！。。你是怎么知道的？”　
“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的”

237。佐罗之死　
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？　
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“　
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。　
佐罗说：我知道了。　
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说时迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。　
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

238。胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？　
管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马。。。

239。交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？

240。有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他　ww　

241。某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。　
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉。　
年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。　
经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？　
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

242。前天发生的故事：　
一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃；顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……。　
猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了……。

243。病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。　
医生：好吧！你重复一下我说的话！。。。。。。88。　
病人：44。　

244。一位牛奶商贴出的广告：　
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

245。顾客：“这防弹背心保险吗？”　
老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”　
顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”　
老板：“那我保证退钱给你。”

246。一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”　
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”　
“那我是在医院了？”病人说。　
医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

247。执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令。　
犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？　
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

248。蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！　
蜈蚣想：幸亏俺腿多！　
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

249。女：明天是我生日，你送我什么礼物？　
男：和去年一样。　
女：去年你送我什么？　
男：和前年一样。　
女：前年是送什么呢？　
男：前年我不认识你，所以什么也没送。

251。有一颗手榴弹　
一天它吃完饭　
清一清它的牙齿　
突然发现牙缝间有根刺　
它就用力的把它拔出来　
。。。。结果就爆炸了。。。。　

252。男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！　
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。　
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。　
女：请等一下，我去问问妈妈。　
男：嘿嘿，我就知道这招管用。　
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。　
男：……　

253。小明：你有没有看过乌龟摇头？　
康康（摇头）：没有　
小明：那你有没有听过笨蛋说有；白痴说没有；智障不说话的故事？？？　
康康：…………。

254。夏天天热，寝室一起吃西瓜。　
来了一mm问道：“我可以吃吗？”　
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

255。有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”　

　256。你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”　6park　

257。一猴子吃花生前都要先塞进XXXXX再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

259。有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了　
病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”　
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。

261。有一天；小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了