最多最全的网上经典笑话大全-第3章
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45。四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
蟑螂
因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~
47。熊和兔子在森林里大便，
进行到尾声的时候，熊想了想，
问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”
兔子答：“无所谓！”
于是熊就拎起兔子擦了屁股。
51。爱是什么人？爱斯基摩人
53。有一天，老师问小明：“小明，你知道8X2是多少吗？”
小明摇了摇头，
老师说，那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。
小明回到了家；他跑去问爸爸；：〃爸爸；8X2是多少？〃
正好他爸爸在打麻将；说：〃九筒！〃
小明去问妈妈：〃妈妈；8X2是多少？〃他妈妈正在练歌；唱道：〃毛主席~〃
小明跑去问哥哥：〃哥哥；8X2是多少？〃他哥哥正在洗澡；说：〃好爽啊！〃
他跑去问叔叔：〃叔叔；8X2是多少？〃他叔叔正在和老婆打电话；说：〃老婆；我在这等你回来哦〃
第二天；老师问小明：〃小明；8X2是多少？〃〃9筒。〃〃谁告诉你的？〃毛主席~〃老师给了小明一巴掌；小明说〃好爽啊！〃老师要小明到后面去站者；小明说：〃老婆；我在这等你回来
55。语文课；老师在黑板上写下〃软〃；然后让大家拼读。 男生齐喊：日完…软。 老师说：男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊：日完俺软。 班长纠正说：日五晚软。 老师不耐烦了；厉声纠正道：正确的拼读应该是日五晚俺软。
56。小学老师在和学生解释〃乳〃字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
老师汗；说：再造一个
小明： 我年纪太小；连一米宽的乳沟都跳不过去
老师大汗：说再造一个
小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
58。有个人；他肠胃不好。一天；他来到胃病医院看病；对医生说：
〃我吃什么拉什么；吃西瓜拉西瓜；吃黄瓜拉黄瓜！〃
医生想了想；对他说：
〃我看你只有吃屎了！〃
59。有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
接上面，有两块馒头相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一块馒头找不到另一块馒头了
这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
62。小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
63。小蛇很慌张地问大蛇哥哥。。“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说：“你问这干吗。？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
66。每次看妳穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧！
67。小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然。。。。。。。说： 蚂蚁他…………什么也没说…
68。一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看。。。看你一分钟能锯几棵树。。。。。
过了一分钟。。。。
工头：哇。。。。一分钟20棵。。。。太厉害了。。。。。你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林。。。。。。
工头：没听过ㄝ。。。。。。我只听过撒哈拉沙漠ㄝ。。。。。。
工人：对啊。。。。。后来改名字啦！
2008最冏的114个QQ、MSN签名
01。iphone手机中的战斗机；M8手机中的拖拉机~~~
02。你的手机比话费还便宜
03。爸爸就象亲人一样爱我！！
04。天下之大哪有你这样的芳草
05。如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ 回答：去天堂占位置。
6。爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”
07。钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……
09。问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
10。某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出 手机，给大家群发短信：我手机丢了
13。有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？
有个人回帖：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成 〃S〃，一回排成“B
14。提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩
17。餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮＋蛋汤
19。江湖传闻：琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇—《施瓦辛格格》~~
20。灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~
22。初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
25。学海无涯；回头是岸。。。
27。冬天很冷，大雪封山，一个猎人遇到一头熊。猎人说，我饿了，熊说，我也饿了。然后他们 都不饿了。
29。我小姨很认真的和我妈说：姐啊，辛辛苦苦生个女儿，干嘛不生个好看点的
33。白日依山自尽，黄河入海人流。。。。
34。我自横刀向天笑 笑完我就去睡觉
36。老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？ 底下一同学冷冷道：岳飞，12块…… 答前苏联女子体操运动员拉里莎·拉蒂尼娜，9金的，拖出去斩了！
37。昨晚梦见自己抢银行；早上起来觉得及其郁闷！因为昨晚忘了晚上梦里抢银行的好几套绝佳的 方案了
39。有钱人终成眷属
41。用”要么…。要么…。。”造句小明：冰淇淋三块啊；要么…。要么。？ 3。收银员说：没零钱；找你两个塑料袋吧。。。
51。某人欲拜师学武至恒山某处；见门前牌匾大书“恒山派”；大为兴奋。近前细看；底下还有“出所”二字。
55。老师：“小明；请上来做这道2元一次方程。”小明：“老师~~~~ 我只有一块钱
56。一妾皆有可能~~~
60。我们这里不打折，但是可以把你打折（shé）。
61。重庆一派出所欠费，110报警电话竟停机20天。
62。古人说：“女为悦己者容。” 其实，应该是“女为己悦者容。”
63。你说下辈子如果我还记得你，我们死也不要在一起…
64。看到你的排名呢，我就知道你们班有多少人了。
5。古道西风遛马。夕阳西下；牵着媳妇回家
67。台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖，酬谢施主10万元。
68。高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗
73。难道真的“唵嘛呢叭咪吽”要翻译成“allmoney go my home”了
75。动不动就起来动一动。。
77。没有猩猩的夜里；我用猴子吸引你。。。
79。“今天早上地铁里，我差点被挤成照片…”照片有什么可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影！”
0。乡愁；是一张粉粉的车票~~我在后头；票贩子在前头！！
82。美国一对夫妇用不同指甲油区分四胞胎。
84。女：你是什么（星）座的？ 男：我是肉做的
87。xixi and haha were good friends。one day haha died。xixi went to his grave and said；”haha；you died”…。
88。对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
89。别人简介自己的时候，我总会很羡慕的说，你的工作不错啊，一定年薪过
9：提问：1，2，3能组成的最大数是多少？回答： 3的21次方
92一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？ 因为它一只手捏着鼻子！！！
93。有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场
94。提问：一个女孩子在洗澡，另一个男孩闯进来，女孩最想遮住哪 回答：男孩的眼睛
96。师傅领进门，重修在个人。
97。我这一生只有两件事不会；这也不会；那也不会
100。老虎不发威，你当我是hello kitty啊！
102。孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
104。只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
105。问：有一天26个英文字母去公园散步；D走失了；后来是哪两个字母找到他的？答：A和B，因为AB C（see）D。
107。路漫漫其修远兮，不如我们打的吧
108。Impossible？ I’m possible
109。佛说：”前世500次回车才换来今生一次双击。”
110。有件西服上的标签：Made in Yidali …。
警察和女妓者的超强对话
深夜：一巡警问道：〃干什么的？ 〃
女子答：〃做妓者工作的〃
巡警肃然起敬； 温和的问道：〃请问哪家报社的？ 〃
妓女羞答道：〃晚抱的〃。
巡警：“哪家晚报？”
妓女羞答道：〃和男晚抱〃
巡警：“河南晚报，不错我喜欢！”
妓女羞答道：“这工作一般都是晚上敢搞”
巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”
妓女羞答道：“谢谢大哥理解，有空来搞！”
巡警：“好的，一定一定”
上海晋元中学某位数学老师的经典损人语录
什么是数学？你们不会的就叫数学
真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎~~~
我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好来，你们知道什么叫牙托伐，我跟你们讲就是你们到人家牙防所门口一站，看到一个人来了，你拿本数学本子跑上去跟人家说，我是重点中学的学生，我连这种题目都不会做，人家肯定笑得来满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了，像你这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数的嘴巴都笑歪掉了
我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
要是你们高考考的好喏，你们马上帮我打119哦！不对 打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去列～～
你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好
噶笨饿小拧（这么笨的小孩），回去问问你MA是不是你爸的表妹
福利工厂里的工人，残吐水答答滴（口水流下来），钞票还是算得清楚的，你们这帮戆度呢，钱也算不清的
（问他一道难的吧，他又要发火了）看到伐，我跟你们讲，这种档次的题目，别说你们文科班，就是15班，也没几个人做得出来的闹，所以老早跟你们讲过了，晋元中学没好人的，好人就不会道晋元来了，晋元中学的人考大学，那就是揩台布料子（抹布的料子）做西装，哎幼喂~~~~（天天讲月月讲，就这么一段都能编成一段顺口溜了，强烈建议《加油好男儿》里的才艺表演可以增加这么一段）
把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了
你们自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上——装蒜
教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》
我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分啊
你不要看你爸妈现在都是老板经理，到了你就是讨饭睡下水道管子的命，所以你只能指望过个十几二十年你的下一代东山再起来帮你打翻身仗，这叫什么你知道伐——隔代遗传，想当年我高考的时候本来就想子承父业去铁道局上班不考大学，然后我们班主任特地跑到我家里去跟我妈说我是个人才，然后我就考进了复旦。（如果隔代遗传的理论同样适用于他的话，那他以后的小孩……哈哈）？
据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！
要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
老总对秘书说：这几天我带你去北京走走。你准备下。 秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会；你自己照顾自己。 老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差；我们也出来玩吧。 情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。 小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧 爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩；不能去北京了。 秘书给老公打电话：这几天老总有急事；我们不去北京开会了。 老公给情人打电话：这几天不能出来玩；我老婆不去北京了。 情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。 小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。 爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的。你准备下。。。。。。
挂科搞笑版
森马：考什么挂什么！
脑白金：今年过节不挂科，挂科只挂专业科！
汇仁肾宝：他挂我也挂！
李宁：挂科，一切皆有可能！
旺旺：你挂我挂大家挂，挂挂！
白加黑：白天挂一科不瞌睡，晚上挂一科睡得香！
盖中盖：现在的挂科一科顶过去五科，方便！你瞧我一口气挂五科，不费劲！自从挂了科以后，腰不疼，腿不软，跳楼也有劲了！
2008年度糗事百科集锦
1。昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”
2。有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
7。这次奥运会，中国男足也参加比赛了。
12。老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
15。听一个师兄说的；他和一个比较熟的师妹qq聊天。。。想问她有没有一首歌的CD；但是手快打到C的时候就发出去了；然后补上后面的话；就成了：师妹有C〃〃我的有那么小吗？〃〃D吗？〃〃嗯；；；〃〃。。。。〃
十个人看完十个人疯
一天魔王抓走公主；公主一直叫。
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧。。。没有人会来救你的。。。。」
公主 ：「破喉咙。。破喉咙。。」
没有人：「公主。。我来救你了。。。」
魔王 ：「说曹操曹操就到。。。」
曹操 ：「魔王。。你叫我干嘛。。」
魔王 ：「哇勒。。看到鬼」
鬼 ：「操！被发现了。。」
操 ：「阿鬼；你看的到我喔。。。」
魔王 ：「Oh；My God！」
上帝 ：「谁叫我？」
谁 ：「没有人叫你阿。。。
