最多最全的网上经典笑话大全-第4章
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鬼 ：「操！被发现了。。」
操 ：「阿鬼；你看的到我喔。。。」
魔王 ：「Oh；My God！」
上帝 ：「谁叫我？」
谁 ：「没有人叫你阿。。。」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有。。。咦；这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的；是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事；先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走；为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干；演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演；我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王；怎麽会让你走。。。」
怎麽会：「我才不让公主走；我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 ：「我哪有？」
我 ：「关我什麽事ㄚ？」
魔王 ：「操！我要疯了。。。。。。。」
操：「喊我干什么！。。。」
疯了 ：「你要我干啥？」
你要我 ：「我什麽都不知道ㄚ！」
我什麽都不 ：「我哪知啊！」
我哪知 ：「我在这里ㄚ！有人在叫我吗？」
有人：「我没有叫你啊！」
我没有：「谁叫他了啊？」
谁：「冤枉啊。。。我没有。。。」
我没有：「我可没冤枉你啊。。。」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢！？」
谁：「拜托啊。。。我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽？」
我什麽都不：「。。。你。。。你不就是我那失散多年的兄弟吗？」
我那失散多年的兄弟：「拷。。。我名字取这麽长。。。也会被叫到
啊。。。」
谁：「。。。我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊。。。」
我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦。。。」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊。。。」
我没有：「我才没有讲话咧！。。。」
我什麽都不：「…_…”。。。走。。。阿拉到外面去聊。。。」
走：「人家不好意思啦。。。（扭捏）」
我什麽都没：「关你屁事啊。。。闪啦。。。」（两兄弟生气的走出去）
关你屁事：「呜。。。为什麽赶我走。。。」
为什麽：「我没有要赶你走啦。。。乖。。。不要哭」
我没有：「喔。。。又关我啥事了」
关我啥事：「啥？有人叫我吗？」
有人：「谁要叫你啊。。。」
谁：「我真的要走了。。。T。T」
走：「人家真的不好意思啦。。。*V。V*」（”谁”不支倒地）
关你屁事：「。。。你不是我表妹吗？」
关我啥事：「。。。表哥。。。好久不见啦。。。」
好久：「我不是在这里嘛。。。」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点；再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字；再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦；杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦；谁再提我的名字；决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟；我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥；咱出去聊。」
魔王：「妈的。。。这是认亲大会啊。。。」
从此以后；魔王真的得了精神分裂症……
1。大学师姐，上教育心理学。迟到。。。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：〃，这也太难讲了啦。〃（注。教授原题：）
2。听同学说一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
3。俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
4。大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆5。上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：〃这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……〃
9。我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：〃周总理……〃
10。有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：〃请问，你们这里有什么特殊服务吗？〃 对方：〃什么？特殊服务？？我们是正规酒店！〃
11。在食堂排队，听见旁边一男生说：〃师傅，来碗'子弹菜花'汤！〃（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
12。中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：〃去，把胡萝卜切成肉丁！〃 13。 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~！
14。物理老师讲波：〃这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？〃
15。老板，有没有手纸充饥卡？
16。我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：〃我是来吃饭的！〃
20。一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说 〃我的毛，都给你了，所以没有毛了。〃 小贩哑然，半天，回答 〃你的毛我不要了。〃
21。经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！
22。中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：〃吃了吗？〃问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：〃吃了，你呢？〃我晕~~~~~~
23。我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
28。和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 29。好累啊，连吃屎的劲都用光了……
32。印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静
33。当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：〃两千年前。。。〃 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：〃孔子的学生吧。〃
34。和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：〃让我们同归于尽吧！〃当时脑子太热了。。。。。。
史上最牛的百度知道问答
1。提问：怎样可以最有效地瘦臀？
回答：蹭树。
3。提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面拉。
4。提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上
在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死
且没人知道。
回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看
，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
6。提问：怎么驱赶蚂蚁？
回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营
业的假象。
回答二：买个食蚁兽回来不就结了。
回答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
7。提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上就可。
回答二：最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
8。提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气
9。提问：“我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。”请加标点符号，
眼睛不好都慎入～
回答：我要问百度知道：“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。 天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道 ！
11。提问：刘关张三结义供的是谁？
回答一：皇天后土。
回答二：炎黄二帝。
回答三：桃子。
12。提问：“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝 ”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答：应该是这样才对：
unbelievable（安宝累宝宝）难以置信！
notpossible（挠怕司宝）不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
13。提问：跷二郎腿的危害？ 回答：屁股会一半大一半小。
14。提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
15。提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人（强大的，自己打不过） 就可以伪装成扫地工。
17。提问：我的电脑里有病毒我应该什么办好？
回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光 要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三：用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四：用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五：楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
迄今为止看到最强的回复了
变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
2。变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
3。变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
4。变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
5。说说中国的30分钟新闻联播。
暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。
6。变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？
暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
7。变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”
暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！”
8。天*涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了……
天*涯回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了！
天*涯回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……
9。天*涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
天*涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧
11。论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
12。论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
13。王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
17。天*涯楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？
笑到捶桌子的一句话……
1。 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
2。 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
4。逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6。每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7。留了青山在，还是没柴烧。
8。纯，属虚构，乱，是佳人。
9。幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10。 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11。天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12。谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13。众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14。念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
15。什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16。 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17。短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18。地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19。 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天你去了，猴子吐�
