最多最全的网上经典笑话大全-第9章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
假球黑哨养育了少林足球魂
掌门谢亚龙，麾下多英熊
多年磨练武林风，奥运显神功
国奥有神功！
B、中国男足版《好汉歌》
国足向前走哇
天下的球迷心颤抖哇
（嘿哎嘿心颤抖啊；一场更比一场臭啊）
说走咱就走哇
拳打脚踢还带搂哇
（嘿哎嘿还带搂啊；九十分钟不进球啊）
技不如人一声吼哇
该出肘时就出肘哇
风风火火把人丢哇
嘿呀依儿呀
唉嘿唉嘿依儿呀
技不如人一声吼哇
该出肘时就出肘哇
风风火火把人丢哇
C、《北京欢迎你》之《国足欢迎你》
演唱：谢亚龙；殷铁生；李玮峰；郑智；谭望嵩等
谢亚龙：我家球门常打开 开怀容纳天地
赵旭日：一个两个不算稀奇 再多也输得起
郑智/谭望嵩： 两张红牌做见面礼 请不用客气
李玮峰：场上梦游是惯例 场下才牛逼
全体国足： 国足欢迎你 用净胜球感动你 积分全都送你那也没关系 国足欢迎你 遇到就是福气 业余队一样能晋级
殷铁生：迎接另一个比赛 还是一贯客气
邱盛炯：面容改变结果不变 能输绝不赢你
刘震理：我家球门常打开 要进几个随你
吕建军：交锋过后就有了底 你会爱上这里
陈 涛：不管远近都是客人 请不用客气
周海滨：进的少了别在意 下次补给你
董方卓：我家住着谢亚龙 书写每段传奇
姜 宁：不懂足球没有关系 仕途才是第一
韩 鹏：来到球场都是客人 请不用拘礼
冯潇霆：尽管过人没关系 没人防守你
全体国足： 国足欢迎你 为你开天辟地 再不济的实力 也可能胜利 国足欢迎你 把净胜球全送给你哪怕你世界排名垫底
2009最贱的话…
1 ：拿什么整死你，我的爱人。
3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
5 ：别人装处，我只好装经验丰富。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！
8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：冲杯三鹿给党喝。
21 ：史上最神秘的部门：有关部门。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
28 ：别把虾米不当海鲜。
29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
40 ：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
41 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
42 ：明骚易躲，暗贱难防。
＇ 场景一 ＇
老师： 老实说，你吸烟吗？
男生a： 不吸。
老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生a： 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师： 不吸？！叫家长来……
＇ 场景二 ＇
老师： 吸烟吗？
男生b： 不吸。
老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生b： 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师： 不蘸点番茄酱吗？
男生b： 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师： 弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
＇ 场景三 ＇
老师： 吸烟吗？
男生c： 不吸。
老师： 不吸，好，吃根薯条吧。
男生c： 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师： 不给同学带根回去吗？
男生c： 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师： 不吸？？？叫家长来……
＇ 场景四 ＇
老师： 吸烟吗？
男生d ： 不吸。
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生d： 心惊胆战地吃完了薯条。
老师： 不给同学带根回去吗？
男生d： 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师： 不吸？！叫家长来……
＇ 场景五 ＇
老师： 吸烟吗？
男生e ： 不吸
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生e： 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
男生e： 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师： 不吸？！叫家长来……
＇ 场景六 ＇
老师： 吸烟吗？
男生f： 不吸。
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生f： 心惊胆战地吃完了。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生f： 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师： 校长会闻到你嘴里的味道的。
男生f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
＇ 场景七 ＇
老师： 你到底吸不吸烟？
男生g： 向上帝保证，绝对不吸。
老师： 真的不吸？好，来吃根薯条吧。
男生g非常自然接过薯条吃个干净。
老师： 真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生g（ 得意忘形地）：大中华……
＇ 场景八 ＇
老师： 吃根薯条吧。
男生n ： 谢谢，不会。
老师：……
斯文败类的经典语录
1。 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
2。 流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3。 走牛B的路，让傻B去说吧！
5。 一山不能容二虎，除非一公和一母。
6。 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
7。 XP不发威，你当我是DOS啊！
8。 英雄不问出路，流氓不看岁数！
12。 宁和明白人打一架，不跟sb说句话
15。 连广告也信，读书读傻了吧！
16。 要在江湖混，最好是光棍！！
19。 早上长睡不起；晚上视睡如归！
21。 女为悦己者容男为悦己者穷！
22。 秃驴，敢跟贫道抢师太？
24。 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
25。 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
26。 就算是believe 中间也藏了一个lie
27。 钱不是问题，问题是没钱！
28。 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
29。 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
30。 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
32。 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
34。 走自己的路，让别人打车去吧（走别人的路；让别人走投无路）
35。 思想有多远，你就给我滚多远
37。 上Google上百度一下。
38。 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
39。 请你以后不要在我面前说英文了，OK？
40。 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
41。 一觉醒来，天都黑了。
42。 钱可以解决的问题都不是问题。
43。 不吃饱哪有力气减肥啊？
44。 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
48。 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
50。 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊
2楼。用手指！~再用水冲干净！~
3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了
4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去
5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的
6楼。哈哈‘‘还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了‘‘ （…__…这个答案真是巨耨。。）
7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气）
8楼。哭阿~我正吃饭呢
9楼。骗人。。。。。。。。。。。。。。。。连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿…__…|；|；）
10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛‘~
11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）
13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……
14楼。印度是不用纸的
15楼。把100撕成5等份‘‘用一份‘‘哈哈‘‘还剩80元‘‘很赚啊~~我是女的‘‘‘男朋友的照片当然不能用！~~ （介女地真TM有经济头脑）
16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（…_…|；|；|；）
17楼。叫救命！
18楼。照片朝里；让你女朋友背着你；然后再刮；这样心里比较下去了 （牛。。）
19楼。把照片撕成两张薄的嘛~！！拿没图案的那边擦嘛~~~！！！ （更牛。。）
20楼。真他** 找个吹风机吹下
真不行 屁股一撅 风干咯
这等问题 下次 就不要劳烦我了
（真汗‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘ ）
21楼。你不会打110吗
22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。
23楼。都是不忍心的两个东西。。。。。。。。。。。绝~~
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
再去擦PP吧~~~~~100嘛。。。。。。留着用~~~
24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。
应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛
不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz）
25楼。你爬到女WC看看有没有
26楼。上完大号以后；把PP撅起来；然后开始狂甩5分钟；利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净；然后就可以个吧；就是费时又有点累~~~
27楼。楼上的臀力真强
28楼。厕所不都有墙吗。蹭在墙上啊。
29楼。屏一口气
把PP外面残留的喷出去
实在不行吸进来 （去，你这练功呢？）
30楼。等下 哈 我来帮你擦
31楼。大方一点啦！多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？
32楼。把嘴里的口香糖拿来粘；粘干净了就好了；要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O）
33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了
34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦
36楼。找人借点卫生纸不久完了 真麻烦 真不行 给别人100元让人帮你买一包 顺便给点小费 一切 ok 有钱还不好办事 我就不信了 （此人就在下面回答；以后见他上厕所没有纸；他准给你钱；呵呵）
3。（亚运会；韩乔生）“。。。***以迅雷不及掩耳盗铃之势。。。”
4。（羽毛球；蔡猛）“叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。。。”
5。“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”
6。“。。。各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。。。”
7。“现在由中国队守门员范志毅开任意球。。。”
8。“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒。。。”
9。“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。
10。“范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。”
11。“中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出。。。”
12。“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”
13。“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分。。。”
14。“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。。。”
15。“水晶宫队已经赛了7场；2胜2平4负。。。”
16。“这球算进；裁判判进球无效。。。”
17。“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联出价更高，2800万美圆。”
18。“××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。”
19。（德甲）“现在场上火药味很浓，双方教练也争风吃醋。”“两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。”
20。“全兴队xx号发角球，由环岛队xx号头球建功！”
21。“每一寸草皮都在进行激烈的争夺。。。”
22。“佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，。。。”
23。“AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！。。。”
24。“因为李金羽的身高比对方队员矮；因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。”
25。“主教练将xx队的裁判罚出场外。。。”
26。“AC米兰队目前以1：3领先。。。”
27。“把球一脚射进了大门；。。。我们来看看慢动作；。。。哦；。。。是用头顶进的”
28。“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员。。。。〃
29。“守门员将球回传给门将。。。”
30。（甲A；孙正平）〃八一和沈阳被誉为降级的热门球队！〃
31。“18号传球；张效瑞跳起头球攻门；进球的是18号张效瑞。”
32。“解围的队员本来是要将球题出底线的；可是没想到这球有很大的旋转；居然除了端线。。。”
33。XX球员30公里外一脚远射。
透过地震看四川人的性格
1、四个婆婆在打麻将。突然发现桌子在摇。婆婆们二话不说，分头各自去找了些硬纸板，垫在桌子下面。然后坐下来继续打！ = =！ 估计是重庆市最强悍的几个老太婆了。
2、有个医生正准备给一个躺在床上的中年男病人打针，突然地震了，医生说，哎呀，好大的人老嘛，打个针都怕，晃撒子（什么）嘛！
3、12号那天我正在售房部，发现电脑在抖，“格老子的，压路机又过来了，你去喊他开慢点，”……“不理所（语
