光-第2章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
开除、搬家、老爸把我往死里打的劲头、老妈整天低着头没完没了的痛哭，就算是换了一条街居住，他们仍然挺不起腰杆出门，而且把我在家里一关就是一年，也许他们再也不想让我出去丢人现眼。
无数个夜晚我蜷缩在自己的小床上，面无表情的看着床外幽幽的月光，好亮，跟那天晚上一模一样。
正因为这样，我反而不死了，趁着某个家中无人的时候撬开所有的屉子，偷了千把块钱，留了张借钱的条，一并偷走我刚出炉的身份证，就离开了那个我再也呆不下去的地方。如果没发生那件事，我会瞒着他们一辈子，可现在他们已经知道了，还能怎么样？我终于可以去做我自己，虽然付出了很大的代价。
一个初中都没毕业的小孩在外面怎么活？何况我又不是什么孔武有力的型，租了一间差到极点的小屋，在那个繁华又拥挤的南方城市里，我还没过上两个星期就成了穷光蛋。幸亏，那天经过一个光线很暗的公园时，我碰上了意外的赚钱机会。就在那个晚上，我跟一个陌生的男人做了。
那是我第一次被人做，心里其实挺怕的，只是脸上还算镇静，那个男人却象比我还紧张，不相信我真有十六岁，一个劲儿要看我的身分证。掏给他看了，又不停问我是不是真的愿意、是不是真的第一次，直到我气得说了声：“你爱信不信！”转身要走，他才使劲拉住我。之后的事儿可以用一个字总结：疼。
无论他怎么爱抚，在那一刻我仍然疼的失去了意识，然后疼醒，而且那家伙不知压抑了多久，刻意做的又慢又长。他好象有很浓的处男情结，完事后高兴得抱着我乱亲，见了血更是感动得不得了，当时就给我留了两千块钱，还有手机号码，让我随时找他。我哪还能说什么话，困难的点了一下头就接着装死。
真正要命的是第二天。我发了高烧，又不想去医院，仗着年轻撑了一整天，可全身都粘粘的恶心。到了晚上，实在难受，居然还想出去买药，起床的时候重重摔了一跤，更搞得不成｜人形。好不容易忍着疼痛和眩晕把自己收拾得干净了一点，刚一出门，两条腿就抖得站不住。
好在住的虽然差，附近还是有个小诊所，我都不记得是怎么蹭进去的。给我打退烧针的小护士年纪跟我差不多大，一直偷瞄我，脸上也红着，肯定是看见了我脖子上的印，我觉得她有点可爱，迷迷糊糊中对她笑了一下，她的脸变得更红。要知道我身上的印子是陪男人睡觉留下的，说不定能把她吓晕了。
顺理成章，我就这么干上了MB，可能由于年轻，又是生面孔，没多长时间就有了些固定的客户。我不喜欢到处拉生意，一般是由熟人之间介绍，连娱乐场所都去得不多，反倒让那些害怕暴露自己性倾向的人放心。我从来不多要求什么，也从来不乱说话，也许正因如此客人中很有几个都对我真的不错。那时候出来玩的人不怕给钱，只怕玩的人口风不紧，当然现在也应该一样吧，毕竟象我这么公开的人太少了。比起那些看上去什么都有，却不得不掩饰自己真正面孔，每天担心受怕但又放不下的人，我的处境是另一种幸福。鄙视？当然有；唾弃？习惯了。我有自由，即使是被践踏的，也是真实的自由。而且我不太有那些庸俗故事里所说的、自暴自弃的感受，我觉得我过得还可以。
那个买了我第一次的男人，可能如我所说的处男情结，一直都挺迷我，是我最长期的客户之一。有好几次他甚至要我别干这个了，想安排我到他公司里做特助，这对他来说可是很危险的事。但我不想欠任何人情，再说了，我到一个公司里能干什么？不就是继续干这个？只不过是被他一个人干。表子为自己立牌坊是天下最可笑的，于是我微笑着对他说：“还是别，你要是想我，找我就是了，走的时候多给点，不比那点工资高得多？”听着这些，他总是露出受伤的样子，接着把我狠狠摁在什么地方，就地解决了事，温柔或是粗暴对我已经没有太大区别，只要不打我，无论怎么干我都会爽，一段日子下来，我对性的敏感度变得很高。看着我一脸即使被强暴也很享受的淫荡表情，他既喜欢又特别恨：“你这个表子！”真是多余的话，我还能是别的吗？
以此类推，别人有这样的意思我也会拒绝，除了随他们看着办而给的钱，我什么都不要，我的职业道德在同行里首屈一指，有比我大或比我小的BOY问过我：“你是怎么做到的？”我不知该怎么答，这也算问题？不就是各取所需吗？
几年下来，我身材拔高了，头发也留长了，大部分客人喜欢我的头发，说这样性感，我也就不剪。或者是很早就出来做的缘故，我身体不算强壮，但柔韧性一直很好。有一个熟客爱穿瘦身西装，打超细领带，可能是因为他的生活圈子里很少有便服，我不知不觉受了他的影响，觉得这样穿确实很好看，久而久之，我的衣柜里没有别的，全是这种端正的衣服。我从来不佩戴任何饰物，包括耳环，我讨厌所有叮叮当当的东西。我可能是外表看起来最正经的表子，这样反而让客人更满意，有的人总让我不脱光衣服而摆出他想要的姿势，说跟穿着西装的男人做更有感觉。呵，也许吧。其实我的客人不算多，前前后后总共加起来也就二、三十个，只不过几乎都有持续的接触。
我不被某个人长包，但只要来找我就一定不会败兴而归，所以他们的生气都延续不了多久，直到我说想离开的时候，也没怎么怪我，只是给了更多的钱——我只接受这个，当然，这些人里不包括那个男人。听到我说要走的话，他的反应有点可笑，他居然哭了。一边哭，一边用皮带使劲抽我，抽完了就猛干，真他妈的见鬼，我只能咬着牙强忍，身上火辣辣的痛使快感都没了。把我弄得很难看以后，他又抱着我哭，说出了一句让我非常吃惊的话：他求我上他。虽然不是没这么做过，但对着一个哭哭啼啼的大男人我实在硬不起来，也不知自己哪根筋不对，我竟说了一句更可笑的话：对不起。然后他继续哭，唠唠叨叨说了一大堆，什么想离婚、可又怕老婆、什么爱我、离不开我……后面的我不记得，因为太累而睡着了。
隔天起来，我没发出一点声音，带上早就收拾好的行李离开了居住了五年的城市，把那个纠缠不清的家伙留在我的床上，不，它已经不是我的床了，爱睡就睡吧。
这五年累积的钱，不算多也不算少，我把其中的三分之一寄回了家，汇款单上除了名字，什么都没写。第一，他们知道我还活着就行；第二，我实在想不出说什么话；第三，我不可能回去，我受不了他们那副又要打又要哭的样子，这样会让我想起那个别别扭扭的男人。
二十一岁的我，就这么到了另一个繁华却不大的都市，用剩下的钱经营一个小小的酒吧，除了吸毒，我不太管店里的客人干什么，谁比谁高贵？谁又比谁干净？高额的税金使我这个老板免去很多麻烦。也许是嗅到了同类的气味，一段日子以后，这个酒吧自然而然成了我们这种人聚集的地方，男人、女人，我不在乎，只要他（她）们在这里能感觉到自由——别的地方不可能找到的自由。
爱情，有多重要？比得过自由吗？这里每晚上演不同的戏，聚聚散散也看了不少，什么爱啊、恨啊、哭啊、缠啊，到最后谁不是过得好好的？谁离了谁不能活？
爱情，我要的爱情是哪一种？观念上我知道自己爱的是男人，问题是我该爱哪个实体？既然最后都会分开，那当初又为什么要在一起呢？
软软窝在酒吧最阴暗的角落里，看周遭的人来了又走，我偶尔会想到这些无聊的问题，然后淡淡一笑，象是……嘲讽自己。一夕或长期的情人我仍然有，性是不可逃避的需要，何况是我这种早已习惯与他人拥抱的身体，只是那些说着爱的话都不能让我有什么真正的感觉，就象很久以前的夜里，心那么痛的感觉，痛得可以清楚意识到自己爱着。我的现在，只有身体的音乐在淫靡的流淌，奏过高潮，就此无声。
度过了一千多个了无新意的夜晚之后，我再次出走，把酒吧卖了，带着增长了差不多一半的钱，其他的就和来时一样。有些东西，我还弄不明白，而且我在这个地方呆的时间已经太长。
坐在火车上，我静静的看向窗外，玻璃上却半隐半现出自己的影象：一个年轻的、衣冠楚楚的长发男人，端正的五官，迷茫的眼神，一脸慵懒又困惑的表情，整个人有种奇怪的协调。
三。
不知道该去什么地方=可以去任何地方，我买了一张可以从南横穿到北的车票。在睡着之前我对自己说：一觉醒来，火车停的最近一站，我就下去。
于是我到了这里，一个历史悠久的文化名城，不过眼下看起来倒象是年华已去还要涂脂抹粉的半老徐娘，新建的高楼和古旧的建筑交杂在一起，很有特点，让我联想到古代的妓院。这种不敬的联想是出于职业病的残留吧，有点莫名其妙，不过我还是觉得这儿挺好，因为它的陌生。
把不重的行李放置在酒店，痛痛快快洗了个澡，又一次跟从前的日子告别。不管我对于这里，还是这里对于我，都算新鲜面孔，我没有继续休息，反而走到了阳光下。
已经很久没在大白天出门，太强烈的光线使我眼睛涩痛，身边的人群匆匆忙忙不知赶向什么地方，只有我一个人无所事事的瞎逛。我很习惯这种局外人的感觉，象是所有人都与我无关。
路过一个看起来还行餐厅，结果吃了一顿口味平平的饭以后，我百无聊赖的回到酒店，又洗了个澡——我一向都很喜欢洗澡，也是很早就养成的习惯。离开曾经待过的地方很容易，但多多少少总会留下些痕迹。
磨蹭了好几个星期，我还没想到该干点什么之前，就遇上了一个人，一个很久以前曾经是我心里不可缺少的人。
世界真小，我以为再也不会看见他，却偏偏这么巧的碰到。
那时候我刚从电梯里出来，走得很慢，门外要进来的一群人中突兀的响起一声：“小光？”
我微愣了一下，还没意识到是在叫我，那人又叫了声：“小光，是你吗？”出于被人注视的直觉我抬了头，眼前的人变化很大，但还是那个人，吴继东。
别的人都该进的进、该出的出，就我们俩傻站在那儿，过了好半天还是我先打的招呼：“继东哥，好久不见。”
他真象傻了似的，不回话也不走开，就那么直盯着我看，有路过的人注意起我们，我才拖着他离开，他倒也就那么跟着我走。
我能把他带哪儿，肯定是直接进我楼上的房间，他坐下来以后又发了会儿呆，才开口说话：“小光，你……变了不少，我还以为认错了人。”
我倒给他一杯酒，坐到他对面笑了笑：“那是当然。你也变了，这些年过得怎么样？”
他又没回答，只说了一句：“真没想到，真没想到……”眼睛还是盯在我脸上，把这话重复几遍后突然“腾”的站起来，我吓了一跳，正准备问他，他已经扔了那杯红酒，整个人扑过来抱住我：“我想你！我想你都快想疯了！”
这下我可真的懵了，十年不见，变化也太大了，他什么时候变成的GAY？当时可是一幅怕得要死的样子。
然后他接着说了更戏剧性的话：“我爱你！”同时猛烈的吻我，两只手也开始乱摸。
我应该怎么反应？高兴？感动？哭着说：“我也是！”可不知为什么我没有任何感觉，除了惊讶。
虽然身体有了小小的兴奋，我还是推开他，很冷静的说：“……我们先聊聊吧。”
他倒在沙发上急促的喘息，我起身再倒了杯酒给他，他一口喝光，等饱含情欲的眼神稍稍降温之后，我们展开了如下的对话：
“继东，你是什么时候进圈子的？”
“……什么……圈子？”
“你不知道？……你带着这个，结婚了吧？”
“四年了，我儿子长得很可爱……我们别说这些，我……当年对不起你，原谅我！”
“……没什么，我早忘了。”
“不，你不会原谅我的，我知道！”
“我真的不在意……好，我原谅你。”
“这么简单？……那，你心里还有我？接受我吧！我真的爱你！”
“……太突然了，你不是结婚了吗？怎么还会……”
“我从以前就爱你，我是傻瓜！你原谅我！”
“我不是说了吗？我不在意，真的。”
我不厌其烦的说着什么原谅之类的话，心里只有淡淡的失望。这个男人，还是傻傻一个大男孩的时候，跟现在差别太大，眼前这个反复说“爱”字的人，就是那个飞奔着逃跑的人吗？我没有一点真实感，让我更失望的是自己的毫无感觉，曾经那么喜欢，明明是同一个人，却再也回不到过去单纯爱他的时光。
他不是过去的他，我也不是过去的我。只有现在我才真正跟从前告别——我的少年时代，已经灰飞烟灭了，消失得干干净净，就象从未来临。连回忆，也被这个滔滔不绝求我宽恕的男人磨褪了色，在他第N次说爱我之后，我笑了。好容易出口的一个字，他有多爱我？
“你爱我？”
“是的。”
“有多爱？”
“比你能想象的还要多。我……可以离婚。”
“……不用了，你过来。”
他很积极的站在我面前，表情很……怎么说呢？高尚？
“把裤子脱了。”
“什么？”他惊异的看着我，好像从来都没见过我一样。
“我先脱。”不看他更多的表情，我已经站起来解开裤扣，双手将下半身的衣物一把拉下，还对他媚笑了一下，毫不在意自己的裸露。
“你……这么随便？”
“男人之间就是这样，你不是想要我吗？干吧。”
他的脸渐渐发青，我则继续说：“你是第一次跟男人吗？待会儿轻点，还有，别忘了用套子。你有吗？我的size可能跟你不一样。”
他没看我的身体，只是铁青着脸问我：“你跟多少人做过？”
我想了一下，摇头：“记不得了。”
一记很重的耳光打过来，我顺势倒在了沙发上，还没缓过神，又是一巴掌，他一并掐住了我的脖子。
“你怎么可以……怎么会变成这样？我日日夜夜想着你，你在我心里那么纯，你他妈的变成这样！你这表子！”
我快不能呼吸了，可还是想笑，原来是这样，我何德何能，在他回忆里竟然是个圣女。他喜欢那个为了讨好他装出来的清纯学生的样子，可我不是。从前不是，现在更不可能是。他不是真正的同性恋，他以喜欢女人的方式来对待男人。十年前他怕我、看不起我，因为我喜欢男人；十年后他打我，还是看不起我，因为我“不贞节”，这样的人，说爱我？
在意识消失的前一刻，他松开了手，抱着头发出“呜呜”的声音。又来了，打过就哭，最让我厌倦的事。我象个死人一样躺着，连咳嗽都很难，他的话却听得很清楚。
“……我那么爱你……呜……你变成这样……”
我一直都是这样，只是你不知道而已。就算你所谓的爱是真的，也不是对我；我从前对你的喜欢，也只是幻象，我们喜欢的是自己以为的那个人，真是……很有意思的事。
等他哭得告一段落，我终于可以起身，我对他说：“别哭了。就当从没认识我，好好过你的日子去。”
他说“不可能”。
我叹了口气：“那你想怎么办？”
他止住哭泣，用乞求的眼神说出他的提议：让我装成他想要的样子做一次，之后不会再找我，我答应了，我不知自己心里当时是怎么想的，也许实在受不了将近三十岁的大男人�
