没事偷着乐1 作者:笑笑声-第7章

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，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐地摆着，袜子放在鞋洞里……看来这哥儿们是把这当家了。后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。
　　8。　爬楼梯
　　有一次，天津来了位网友，声称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。
　　9。　遭遇劫匪
　　跟一帮人喝完了酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏地说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。
　　10。　我又来了
　　一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家拦他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉：　“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道：　“来啊，上饭！”　后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落地钻进了出租车，冲着司机大声说：　“开路，去鱼头王！”结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一通抱歉！
　　11。　又哭又笑
　　前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不得了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝得醉醺醺地回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭得可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下，狠狠地往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁地看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼地跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙地看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠地砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑眯眯地看着我说：　“呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！”
　　12。　太可惜了
　　一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮番混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜地叫着：　“我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了。”
　　13。　从南京到镇江
　　我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁地抬头一看，眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江！更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。
　　14。　情义绵绵
　　有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞：“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。”　无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等得不耐烦了，也过来跟他一起劝解：　“小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。”来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情意绵绵……
　　15。　认错了
　　我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。原来，昨晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！
　　16。　到家了
　　我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么！”他说：　“到家了，我要脱衣服睡觉！”司机赶紧告诉他：　“这是我的车，不是你的家。”他呆呆想了一会儿，大声喊：　“快，快回到我上车的地方去！”司机问为什么，他说：　“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”
　　17。　算命
　　有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝得有点高。到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味地把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐地摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜地说：“来来来，我给你们算上一卦！”
　　18。　把车还我
　　我一哥儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手画脚，滔滔不绝地说了起来。他一看有机可趁，就悄悄地返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火地把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮地质问警察：　“你来干什么？有什么事？”
　　警察说：　“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。”
老外写的金庸作品简介　
　　我下面就将几部主要著作的内容作一简要介绍，以方便读者选择。
　　《天龙八部》：探讨了对男女之情的几种看法。本书似乎有三个男主人公，他们后来成为朋友。其中的萧看起来是一个禁欲主义者，而段则与他相反，是个好色之徒（但尊重女性），另外一个（虚竹）介于二者之间，心里一直想禁欲，但当美女来到眼前时，又惊又喜，最终成了一个国王的女婿，而且是一个女性社团的领袖。他们最终都成了英雄，反映了作者　　
对这一问题所抱有的宽容态度。另外还有许多次要角色，可以看作是他们的变种，例如段的父亲，是一个彻底的好色之徒，最终吃了一些苦头；慕容为了事业完全不在乎男女之情，甚至加以利用，遭到可耻的失败；游坦之由于先天因素和后天的刺激，成了一个受虐狂；少林寺的僧侣领袖后来被人发现有私生子，……诸如此类。
　　《射雕英雄传》：对人类的智力的作用提出了质疑。书中有五个拥有最强内力的人，骄傲地将他们自己封为五个方向的虚拟君主（原文如此）。但在小说结尾，他们惊奇地发现自己并不比一个略有弱智的青年更强。书中一个似乎是拥有罕见美貌和聪明的女子，最终也被这个青年拥有了。更为微妙的是，这五个虚拟君主中的那个西方君主，后来似乎拥有最强大的内力，但他的智力情况却更糟——成了一个严重的失忆症患者。
　　《神雕侠侣》：从一个侧面反映了蒙古兴起之初的畜牧业状况。书中有一个孤独的少女，是一位养蜂专家，但看来这个行业在当时实在不受重视，她惟一的一个学生——后来成了她的丈夫——并没有学会这门技艺，而是成了一个养雕专家，并因此一举成名。最后这门技艺只好传给了一个无所事事且极富孩子气的百岁老人。当然，他们都是很高级的格斗家，特别是其中的养雕专家后来可以通过吼声指挥许多动物，但其中惟独没有蜜蜂。他的妻子曾经想通过蜜蜂向他传递消息，但他视若无睹。
　　《笑傲江湖》：反映了中国古代同性恋者的悲惨遭遇。第一个同性恋者为了保护她的同性恋对象而被杀死。另外两个更加可怜，因为还没有找到同性恋的对象，但作者强烈暗示，他们最终将发展成为与第一位同性恋者一样的人，也就是说，他们最终将成为同性恋这是毫无疑问的。这三个人有一个共同特征，即都是自愿通过外科手术放弃男性特征的，但是其中的东方在完成之后几乎放弃了他的事业，而岳和林则认为这才是他们事业的开端。他们在这部小说中并不是惟一进行了这种外科手术的人，还有一个刀手田，后来改名为不可，但他的情况有所不同，他的手术是被人强迫完成的，因此得到了大家的宽容，没遭到另外那三个人的厄运，但他日后是否会成为同性恋者则不得而知。另外值得注意的是，书中强烈主张内力的岳，后来成了伪君子的代名词。但在书中，他除了暗杀了两位女性佛教僧侣领袖之外，对别人的危害并不严重；而且这次暗杀并不符合他的目标，因为在后来五派合并的时候，如果一定要选出一位领袖，这两位女性一定会选择他而不是另外一个人。
　　《碧血剑》：书中的主人公是内力没落之前的最后代表人物。内力的没落首先表现为精神上的没落，袁本来是一个英雄的儿子，但这一点在他身上看不到一点痕迹，他从小在一个与世隔绝的环境中长大，对现实一无所知。在离开了他学习的山区之后，显得有些无所适从。一个明显的证据是，他娶了下山之后认识的第一个女子为妻。一开始，他像一个孩子一样模仿周围的人，比如将自己打扮成一个青年学生，虽然他从未正式上过学。他的行为受到从小接受的道德教育的约束，但内心中却被一个已经过世的狂放男子的事迹所吸引，后来知道这个人刚好是他的岳父，这或许平衡了他由于仓猝订婚所产生的失落心情。然而这种情绪的摇摆使他一事无成，最终流亡海外，直至清代，他的同学归心树被杀死的时候也没有一点消息。
老酷妙语　
　　1
　　老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：　“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
　　老酷说：　“八成它们结婚了。”
　　2
　　老婆说：　“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
　　老酷说：　“我觉得我名列第三。”
　　“那第一第二是谁？”
　　“镜子和体重秤。”
　　3
　　老婆说：　“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
　　老酷说：　“当然。”
　　“为什么？”
　　“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
　　4
　　老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
　　老婆：　“你要是有他那么高该多好。”
　　老酷：　“物价比他还高。”
　　5
　　老婆：　“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”
　　老酷：　“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
　　老婆：　“什么变化？”
　　老酷：　“战败国变了。”
　　6
　　老婆问老酷：　“我们以后会分手吗？”
　　老酷说：　“不会。”
　　“万一我们分手了，谁更受伤？”
　　“脸面。”
　　7
　　老婆：　“为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？”
　　老酷：　“因为男人爱眼花。”
　　8
　　老婆：　“完美的爱情像甜点。”
　　老酷：　“更完美的爱情像‘十三点’。”
　　9
　　老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：　“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
　　老酷说：　“现在还看不出来，最后才能看出来。”
　　“为什么？”
　　“结账时谁买单谁有风度。”
　　10
　　一个朋友让老酷给她介绍男朋友：　“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
　　老酷说：　“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
　　11
　　老酷：　“爱情让人窒息。”
　　老婆：　“没有爱情也让人窒息。”
　　老酷：　“所以有没有爱情，人都要结婚。”
　　老婆：　“为什么？”
　　老酷：　“窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。”
　　12
　　老婆问：　“是不是作家一成名就会有好多美文呀？”
　　老酷说：　“那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。”　13
　　老婆：　“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
　　老酷：　“那男人的权力呢？”
　　老婆：　“男人嘛，要有劳动权。”
　　老酷：　“男人的权力太少了。”
　　老婆：　“男人还有沉默权。”
　　14
　　有人问老酷：　“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
　　老酷说：　“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……”
　　15
　　有人问老酷：　“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
　　“可能金钱和道德是情敌。”
　　16
　　一个孩子问老酷：　“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
　　老酷拍拍他的脑袋：　“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”
　　17
　　老婆：　“你怎么老说我傻？”
　　老酷：　“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
　　“为什么？”
　　“找到同类了，高兴呗。”
　　18
　　老婆看到老酷写的一篇爱情故事，有些吃醋。
　　老酷分辩：　“艺术不要对号入座。”
　　老婆反驳：　“可你……这也算艺术吗？”
　　19
　　老婆在算账：　“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
　　老酷无奈地叹气：　“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
　　20
　　有人问老酷：　“你什么时候调侃一下男人？”
　　“要是下辈子转成女人一定调侃。”
　　21
　　老婆：　“哪个省的男人最不招女人喜欢？”
　　老酷说：　“节省的。”
　　22
　　有人问老酷：　“结婚的感觉是什么？”
　　“空虚。”
　　“我看你很充实啊。”
　　“是吗？你问问我的钱包就知道了。”
　　23
　　有人问老酷：　“结婚的感觉是什么？”
　　“受罪。”
　　“可我看你们挺幸福的。”
　　“别人看着受罪呀。”
　　24
　　一个女孩骂老酷：　“你变了，整个一重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？”
　　老酷答道：　“不，男人脑子出了毛病才结婚的。”
　　25
　　有位朋友让老酷请客。老婆问：　“凭什么要请他？”
　　老酷说：　“我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……”