她们都挺棒的-第1章
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第一章
１
大概是去年五月，那时侯我还住在福州，五月的一天，对了，是五四青年节那一天，还是节假日呢，我到一个刚认识不久的朋友家里玩。他叫刘德华，５４岁了，写诗的，我在一个文人圈里认识他。那一阵子我没什么朋友，碰到一个谈得来的，也不管他多大年纪，我们就成了忘年交。他的诗学观念很陈旧，诗写的腐朽死了，但我不去纠正他，因为他是个好人。再说这么一大把年纪了，观念定型了，没法说服他什么，我也懒得去做吃力不讨好的事。我们在一起，我就听他念念有词地说些文学主张，我快要睡着了，他就差不多讲完了，讲完后通体舒畅，然后就请我吃饭。我在福州混得很惨，蹭饭局是最幸福的事。在幸福的饭局中，我任由他用诗学理论来教育我。他说，年轻人，诗一定要老老实实地写。这是我惟一记住的一句，也是他语言垃圾中惟一的一块金子。他语气中有要我继承他的诗风的意思，我看在他买单的份上，嚼着荔枝肉点着头，心里喊着ｓｈｉｔ、ｓｈｉｔ、ｓｈｉｔ。五四青年节这一天，他约我去他家里吃饭，我有些不乐意。在我看来，在饭馆里吃饭总比家宴要丰盛，要爽。但刘德华心肠好，性子又执拗，他认为这是个教育年轻人的好日子，软硬兼施就把我拉家里去了。
他是个好人，没想到有引狼入室这么回事。在他家里，我发现了他的花样年华如花似玉的女儿。他的女儿名叫刘畅，是一个把组词造句当成文学造诣的文人取的名字，这个文人就是刘德华。我之所以对这个名字极为不满，因为这个名字根本不能表现刘畅的美丽。我没想到福州还有这么漂亮的女孩，没想到还藏在刘德华家里。狗日的，看他那张布满皱纹的文人嘴脸，谁会想到他家里还有女儿呢，不但有女儿而且还是个尤物。席间刘德华又给我灌输诗歌观念而且还做大师状这样在他老婆和女儿面前能树立起一个文化权威的形象。我一边听着，一边意淫刘畅。现在我和刘畅才刚认识，最多只说过几句话，意淫是我惟一的办法。这个女孩，漂亮是漂亮，但颧骨太露，耳朵偏小，耳垂薄，薄命呀。要是不快点弄到手，迟了就没机会了。想起历史上那些最美的女孩，只能享受短暂的性爱生活便被人摧残致死，我像个文人一样伤感起来。
刘畅是个大四的学生，那水蛇腰能迷死人。当我知道她已经大四时，心里疼了一下，我知道这样的女孩呆在大学四年，绝对逃不过如狼似虎的男同胞的袭击，这些男同胞包括校内的师生和校外的大款，以及形形色色的像我这样的爱情骗子。我谈到这一话题，刘德华却得意地说，我绝不让刘畅在校交朋友，还是个学生，怎么懂得爱情！我心里窃喜，说，是呀，现在的大学生，嫩着呢，基本上都是ＳＢ。刘德华说，什么是ＳＢ？我说，连英语都不懂，就是傻逼的意思。
刘畅的学校就在我单位附近，我花了三周的时间才泡上她。她受了刘德华的影响，是半个文学青年，泡文学女孩是这个时代最肮脏的事情，但我也顾不上肮脏了。我的行动刘德华不知道，我怕伤了这个老家伙的心。到了第三周的时候，我们已经如膝似胶了，我对自己的手段五体投地。第三周的某一天，我们第一次躺在我肮脏的床上。刘畅说，你这床多久没睡了？我说，都在睡呢？刘畅说，怎么会这么脏呢，我真害怕跟肮脏的人在一块儿。我说，我一个人睡觉，也就无所谓了，这个房间里除了我，还住着老鼠蟑螂什么的，床太干净了它们不好意思上来。要是你以后会来这里睡觉，床肯定会发生翻天覆地的变化的。我摸了摸床单，有几颗沙子咯着，确实不好受。我说，你先起来。她下了床，我把床单掀起来，翻个面铺上，显得干净些。我们在干净的床单上开始做爱。那是一次很爽的经历，因为我对她的身体垂诞已久。我有一个嫖客朋友，他总是要积蓄很长一段时间才可以嫖一次，每一次都感觉很爽，回味好几天，有时还对我说好几遍让我分享。所以爽不一定用钱都能买得到。
我做了两个小时，筋疲力尽，躺在床上蒸发汗水。这时我手机响了，是刘德华的，叫我去参加一个文人的饭局。我说，我没空，我真的没空，不管什么ＮＢ的作家来都没空。我在哪儿？我在床上呢。不是生病，是在做爱。他听了最后两个字，在电话那头一楞，然后就放下了。我知道这两个字伤害了他的美学原则，没办法，不伤害他他就会缠着不放。他根本不理解，我现在喜欢的是他女儿而不是他。
刘畅趁我接电话的时候缓过神来，问，是谁的电话。
我说，你爸的。
你跟他说我在这儿吗？
他没问。
他问了你也不要说。
好吧。
我坐了起来，拉了被单盖住老二。其实盖不盖都一样，它已经彻底萎缩了，从上方或者两腿之间你都看不到它。它像做错了事一样躲藏起来。我突然想起来，刚才干起来畅通无阻，刘畅早就不是处女了。刘德华还以为他的宝贝女儿家教很好呢。其实我根本就不喜欢处女，一是很麻烦，其次是不懂配合，甚至还会做无谓的反抗动作。我最喜欢的是放荡的女人，像自由女神一样在床上自由自在地生活。
你第一次是什么时候？我好奇，便问。
什么第一次？
第一次做爱，就是由处女变成女人。
她不做声，两眼呆呆地看着我。我以为她不好意思，又问了一遍，她的眼睛更发直了。我想她总得给我个答案，即使不回答这个问题，也得说一声。我又问了一遍，我已经把自己问得索然无味了。
她猝不及防地翻身，骑在我的腿上，双手掐我的脖子。我以为她是开玩笑，但发觉她掐得很紧，用了全部的力气了。我吓了一跳，使劲儿把她双手拉开。
你这不要脸的，掐死你。她嘴里喊着，简直快疯了。
我紧紧把她双手摁住，我说开玩笑你别当真。她挣扎了一会儿，才慢慢平息下来。我惊出一身冷汗，老二也吓得在胯下不见了。
２
现在我已经逃离福州，也换了一个女孩子。但那次的遭遇阴魂不散，造成了我在这种风华正茂的年龄，性能力急剧衰退。独自跟女孩在一起，也有莫名的恐惧感。现在的女朋友是北师大的研究生，最大的缺点就是人长得不漂亮，不漂亮到可以用平庸二字来形容。长得平庸也还罢了，脾气还大，性子急。不过，长得平庸的女孩大都有这个缺点，平时没人夸，在哪儿都不起眼，怒火一天天囤积起来，一旦有个发泄的地方，便迫不及待喷出来。你问我为什么要交个这样的女朋友，我也没法很你说个究竟。你需要女人，就碰上这么一个，虽然不是最满意的，但能满足你的基本需要，将就着。生活中太多事情都是这么将就着，你到菜市场买菜，没有新鲜的，碰上蔫不拉叽的便宜货你也要买。我的便宜货女朋友是我大学同学的同学，本科在外地读，拼了老命考北师大的研究生，也顾不上自己还是个处女。考上研以后，压力消失了，性欲涌上来，开始解决人生的基本问题。读本科时在我同学那儿见过她一面，那时她过来准备考研，面无表情，像个考研机器，基本上没留下印象。但是，当我再一次逃到北京时，感觉就不一样了。我是一个没有着落的丧家之犬，她是我认识的女孩子里惟一没有男人而且正在找男人的。我们没说几句话就开始同居了，就像一对久别重逢的的夫妻。
以前我做两三个小时毫无倦意，现在基本上维持三五分钟，三分钟以下的，则一定是受情绪不好等原因冲击。我是个情绪化的人，碰到一两件不舒服的事情，就可能导致这一天饭吃不好，觉睡不好，对性生活无兴趣。那天我躺在床上，我的女朋友看完了书，就骑到我身上。
我一点反应都没有，我告诉她我今天不想干。
她不应声，使劲儿弄我，终于起来了。但不到一分钟我就完了。她的兴趣刚刚起来，嘴里刚出声，就像被掐断电源一样停祝你到底是不是男人？她居高临下对我喊，已经气急败坏了。
我是男人，可是男人也有不想干的时候。
你是什么时候都不想干。我已经一周没来你这里了，你还好是这个鸟样子。你是不是有别的女人。
我靠，你胡说什么，我有别的女人也干不动了。
哼，说明你还是想干别的女人。今天晚上你得跟我说清楚，到底有没别的女人。
我有别的女人还会来找你！我发怒了，说了句心里话。
我的话刚出口，就知道她会哇哇痛哭了，她的招数我一清二楚。果然，她毫无创意地张嘴就哭，只是我没想到她会一边哭一边打我，下手还狠，蓬蓬，我的胸口已经中了两招。这样打下去非死不可，我翻身坐起，用背部承受她的招数。
你这个流氓，我什么都给你了原来你就是想玩玩我，我要你死，我要你赔我！
她连哭带骂，脸上泪水纵横交错，好象还有鼻涕，霎那间我觉得她有一种无以复加的丑。那种丑不是野猪河马的丑，而是一种气质上的丑，丑到让你的灵魂也觉得恶心。我突然悲哀起来，想呕吐，我不由自主地跑进厕所，插上插销。我看到马桶里清澈的水，水里有我淡淡的影子，我松了口气。我用指头抠了抠喉咙，想吐出点什么，除了哦哦的声音外，根本没有东西。我只好坐在马桶上，等待着能拉一点什么出来。
她在外头擂厕所的门，说你给我出来，你给我说清楚，你到底是不是想耍我，我要跟你拼了，我要你死得很难看，你这狗娘养的！
我听见一阵更大的敲门声，是客厅的门。我马上想到是治安警察之类的，一紧张，就拉下一团东西。那团东西掉进马桶里，水花溅在屁股上，凉飕飕的。她的敲门声被外面的敲门声镇住了，我说你去看看是谁在敲门。
我蹲在马桶上，拉的欲望更加强烈，但实际上没什么东西可拉。很多年前我的胃就不好，先是导致胃口不好，挑食，后来就拉不好，随着肾功能的逐渐败坏，排泄质量每况愈下。比如说，明明觉得想拉，但蹲下去，又没东西了。明明不是排泄的时间，但碰上着急的事情，比如赶火车什么的，一紧张，就想拉了。后来，我在厕所里装了电话，很多要紧的事情基本上是在马桶上谈成的。
我听见她出去开门的声音，说了几句话，嗓门就粗了，好象吵起来了。我揩了屁股出来，原来敲门的是隔壁的老头。他见了我像见到救星，说，你看你看，你才出来，现在是几点你看看，半夜１点了，你们还吵吵闹闹，我们家孙子都做恶梦了。我才说两句，这个女同志却就大声嚷嚷，还要我搬出去祝我活了这么一大把年纪，还没见过这么不讲理的人。
我把老头拉到走廊上，悄悄地说，老人家，我这个女朋友有病，你知道吗，还是精神病，今晚发作了，吵得四邻不安，真是不好意思。不过我不会让她这么吵下去，明天我就送她去医院。你老人家今天要多多包涵。
老头大吃一惊，压低声音说，真的呀，难怪我看见她那么凶。那你可要赶紧送，晚了就越难治了。
我把老头哄回去，关上门，说，现在可以睡觉了吧，你要再吵，人家就打１１０了。
不行，你得跟我说清楚。
说清楚什么呢？
你是不是找不到别的女孩才来找我。
我怎么知道，我又没去找别的女孩，我一到北京就碰上你了。
那你是不是还要去找别的女孩。
你不跟你讨论这个问题，我现在只想睡觉。
如果你没去找别的女孩，就不会不想跟我做爱。
不是我不想，是我不行，我只能做到那份上。
年纪轻轻，又没病，怎么会不行。
你怎么知道我没病，我阳痿了还不行么。
我的女朋友叫邓丽丽，又是个名不副实的名字。我无法理解我怎么都是遇到名不副实的人，可能与我小时侯经常撒谎有关，报应呀。我们同居的头三个星期甚为融洽，有白头偕老之势。三个星期后，每星期吵一次架，吵架的原因第二天就记不得了，都是鶏毛蒜皮，甚至是无缘无故。后来我逐渐明白，我们生活的意义就在于吵架．。与其说我们互相找到了一个爱情对象，或者性伙伴，不如说找到了一个排泄对象。我对她是不满意的，只要你是一个男人都可以理解这一点。她对我更不满意，她是因为急着结束处女的生活才一头撞到我身上。当她完成了从处女到女人的质变之后，就开始意识到我的缺陷，个子矮小，没什么积蓄，没房子，是打工仔，学历比她的低，更要命的是性能力在逐步下降。她数次扬言要离开我，但可能没找到更理想的，又拐了回来。她很有可能当我是一只免费的鸭子。
现在我的性能力让她感到绝望，我连一只鸭子都不是了。她说，你别以为我都是跟你开玩笑，这一次我是真的要走了。她把大到皮衣外套小至内裤安全套打包起来，说走就走。她指着电视机机说，你别以为我忘了，过几天我再来拿。
我说，那就让我多看几天吧，我不会多占你便宜的。
狗屁，我多少便宜都让你占了，还好意思说。
你不要把自己当妓女，以为被我睡了几次没给钱我就占便宜，在床上舒服得哼哼叫的是谁呀？
流氓，你不要说这么无耻的话行不行。
无耻，你以为你不够无耻，连避孕套都带走呢！
笑话，我买的套子我为什么不带走，还放在这儿给你嫖女人吗。告诉你，现在这个套子给你用都太大了。
原来你离开我就是为了找更大的，到市场去买头驴吧。
无耻！无耻！你这疯子！
她捂上耳朵尖叫，又操起一本大不列颠英汉词典砸过来。我早就料到，身子一闪，使出一招猴子偷桃接过。我说，行了行了，别走了还把我这儿砸个希巴烂。要走快走，我还可以送送你。
她大包小包拎不过来，我帮她拎了两个，送她到门口，打了个车。
要是后悔了就回来吧。我在车窗外说。
滚吧你，别假惺惺，你不知道我现在多么讨厌你。
出租车呜的一声朝北师大的方向开去，我心里一阵轻松，像割了一个肿瘤。
3
回来我把老黄的话告诉小兀，小兀说这有什么，下次就告诉她，你在摸我这里，还告诉他这儿有颗痣，我就不信他能流氓到哪里去。我说其实老黄也不是耍流氓，他酒后就这德性，三句话离不开下三路，其实不止老黄，这一拨人也全这德性，你要是跟着混也就混成这样。小兀说，我知道，北京人就这样，说得起劲，就是没胆子干。我不由对小兀刮目相看，她到北京不到两年居然就知道北京大老爷们的最大特点，小兀说这个特点是和公司的小头目们一起吃饭时发现的，他们说得大言不惭，但一接到老婆的电话就像吓着的老鼠了。
聊到这里我才知道小兀在一家叫“沙尘暴”的网络公司当文秘。我问她文秘跟小蜜有没有关系，小兀讲了一句很有道理的话，说文秘可以变成小蜜，但小蜜绝对不去当文秘。但一个月后，小兀突然对我说她不干了，原因是公司的头有非礼的倾向。我说这正是成为小蜜的大好时机，不能轻易放弃。小兀生气地说，你以为我是那种女人么，如果我肯那样早就有车有房。我说你不要那么夸张，如果你肯当妓女也不会是收入很高的那一种。
辞职后小兀干起了这个年头最负盛名�
