圆你一个清华梦-第17章

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　　　　那时也付出了努力，但我的成绩却不尽人意。于是，老师们总找我谈心，让我保持一颗平常心，让我重新鼓起勇气，继续坚定地走以后的路。我不能放弃，因为身上承载着的不仅仅是自己的希望，老班给我定的考清华北大的目标还没实现呢——我肩负着振兴班级的使命呀！在班会课上，老班讲了很多鼓舞大家的话，比如“紧张并快乐着”、“决战在即，誓不放弃，卧薪尝胆，万念归一”、“孩儿立志出山关，学不成名誓不还。埋骨何须桑梓地，人生无处不青山”、“面壁十年图破壁，难酬蹈海亦英雄”，还有“南瓜效应”、“舌尖现象”、“伦达心愿”……每天晨读之前，我们都满怀斗志地宣读着本班的誓言。霎时间，整栋教学楼充斥着誓言的回响——在呐喊，荡气回肠，气吞河山。我觉得自己俨然是一名将上战场的士兵，用满腔的热情表达出对自己所投身事业的忠贞与不屈；除此之外，心中还有一种感动，感动于所有人的认真与热情。至今，我还深深地思念着那几个给我奋斗勇气与动力的好友——　　　　
　　　　阿凡成绩非常好，是众人眼中的“高考之星”；我实在无法同他比，一直敬佩他扎实的功底。我曾戏谑地对他说：“我们一起从世界上消失吧！”他没说话，笑了许久，然后对我说：“这世界上还有许多幸福等着我们，你忍心放弃吗？”是啊，以后漫长的人生旅途中还有许多快乐与幸福，我没有权利轻言放弃自己。失意时我总和他彼此安慰着；看到他一次次成绩那么出色时，我甚是羡慕；他成为我在很长时间内的追赶目标，我决心努力缩小同他的差距。他总能使我不轻言放弃。　　　　
　　　　寒冰是我最好的朋友。我们每天一起吃饭，奔走于三点一线之间，讨论各自的理想、学习计划、进步与失误，可谓相濡以沫、患难与共，是她一直支撑着我不倒下。正如“每个人都是一个独臂的天使，只有相互拥抱才能共同飞翔”，或许她就是让我飞翔的另一半。印象最深的是6月8号的中午，她对我说：“考清华北大吧；不然上了这么多年学，我连个上清华北大的好朋友都没有，想去逛校园找谁呀？”听完她的这番话，我哭了。因为前几场感觉发挥得不太好，我都做好打算不去清华北大了。可是，自己明明有实力，为什么不好好发挥到那片更宽阔的舞台上去一展抱负呢？正因为我下定了决心，在最后一场科目发挥得也比较出色。现在想想，如果没有这一句话，恐怕今天的我不会在清华的校园中——可以说，这句话改变了我的一生。　　　　
　　　　梦宇是我的另一个好朋友，超乐观。我常在他那里得到阵阵快乐——他说的话让我很开心，但我的微笑也只是在牙缝里挤出来的——我不可能开怀大笑，因为压抑啊。失意时我总爱哭着向他诉说，然后他总能用智慧的大脑帮我出谋划策，指点迷津，化解我心中的千千结。他是遍天阴霾里我惟一的一缕阳光的播撒者。　　　　
　　　　在他们的帮助下，日子一天天过去。终于桌上的倒计时只剩下个位数字了，我庆幸自己熬过了黎明破晓前最黑暗的时刻。高考的两天并不紧张，因为我相信“备考无悔，考场无畏”，该会的都会了，不会的也就不会了；只要正常发挥，对得起自己，就没有什么遗憾了。　　　　
　　　　当最后一科考完时，我的心不是轻松了而是越发沉重：一段故事有了终结，而另一个故事是怎样开始的——我不知道，或许有些人一辈子也不会知道。我像被抛弃在原野上的孤儿，谁给我光明，谁给我方向？我找不到答案。只有继续摸索，去找寻广袤世界中我的位置。　　　　
　　　　这便是我高考时期的一段心路历程，它告诉我：没有高考的人生是不完整的人生。只有经历了一些事情才会真正明白——人生就是一个艰辛却又不乏快乐的过程，而人生的最大快乐在于不懈的奋斗；不论成败，做任何事情不是尽力而为而是全力以赴，只要抱定破釜沉舟的斗志去做了，成败已不再重要了。我也希望通过当时一直用以自勉的话与大家共勉——“不求事事顺利，但求无愧于心，奋斗的过程我们已经享受过了，结果只是一种形式，已不重要了，对得起自己就永远不必说后悔！”痛苦也有魅力！　　　　
　　　　


矢志不渝篇我要去北京念好大学（1）

　　　　段淑文　　　　
　　　　一堆沉醉于游戏中的人，加上一群找不到精神依托的灵魂和几个能坐得住冷板凳的学生，就组成了我高三所在的年级。面对这个年级和一张张在这巴掌大的学校一起混了将近12年的熟识的面孔——我想逃离，又不敢走得太远，就这样不远不近的，度过了高三。　　　　
　　　　高三时，我有3个日记本——越是简单枯燥的生活，我的想法越是天马行空。我的3个日记本细细地记载了某个小人物的快乐和烦恼：一本放在家里，一本在学校，还有一本是与好友的交换日记。　　　　
　　　　忙碌的生活让人忘记了很多，从当时的日记，我隐约又感受到了当时的情境。　　　　
　　　　2003年7月1日　星期二　晴　11：29PM　　　　
　　　　……他们有这么多的理想，却在外面闲逛，为了女孩子而瞎忙活，觉得他们颓废、堕落而无聊——或许是一种麻木。不对，我想麻木只是一种借口，懒惰才是真正的原因。时间在漫无目的的闲游中远去，他们挥霍着青春，昨天的激情和理想却被抛在一边。这一切注定了，他们将一事无成。而我并不想挥霍，将在沉默中去爆发！　　　　
　　　　“他们”是一支我曾加入过的乐队队员。和他们在一起，是因为对音乐的共同爱好和热情的性格，可是我不欣赏他们的生活。在一场走秀似的演唱会和全都烂醉如泥的欢庆后，我逐渐脱离了这个集体，也脱离了这一大帮我不知该怎么定义的朋友。我自认自己走上了“独上高楼，望断天涯路”的道，翘首期待“蓦然回首”的日子。我似乎还在矛盾着，怀疑自己是否成了从前所不屑的离群分子。但，更丰富多彩的大学生活对我诱惑更大，我对北京的向往坚定着我和他们保持距离的决心。　　　　
　　　　2004年1月20日　星期五　阴　　　　
　　　　你能体会得到吗？那种悬在半空不知归宿，眼巴巴望着对面鲜花盛开的乐园，只有无助的渴望……我回望高三已过的日子，自觉得没有掌握什么好方法，也未曾获得大的进步——我心虚啊！总之，是效率不太高，方法不太对——我拿着这500分的成绩，真的不敢去抒发雄心壮志啊！对北京，我却是愈来愈向往——向往那儿的国家图书馆，向往那儿发达的经济文化、时尚讯息，向往那儿汇集世界各地的朋友的2008年……　　　　
　　　　面对现实与理想的差距，我只能努力去奋斗；怀抱理想而奋斗的人是最快乐的人，必须从每天做起。”在一座大山脚下封闭了12年，我急于走出去，又害怕自己能力有限实现不了目标，害怕自己经历了一番努力后仍旧摆脱不了那块巴掌大的天地。有时我充满斗志，决心努力并迎接一切后果；有时我却很无奈，很沉重地走着——逼迫自己在高考这条路上，背负更多的是自己的期望。这样形容也许是最恰当的，因为众多大学生在回首高三时全然没有了当时的心境，无论是成功的还是失败都证明——将要面临高考的人往往是敏感而多虑的。但我的日记里同样也写着——　　　　
　　　　“生活赐予苦涩让我感受生活的甜蜜。”　　　　
　　　　“绝权欲，弃浮华，潇洒达观，不为苦而哀，不为受宠而欢。”　　　　
　　　　“忘却‘人生如戏’的轻率，给点‘戏如人生’的执著。”　　　　
　　　　“因一次分数否定行动的痕迹很可笑，因不行动而否定分数的痕迹很可怜。”　　　　
　　　　高三时看了不少这样的东西：我在一番冲动之后，就又充满热情找到目标似地投入到学习中去；我会在茫然找不到方向时去找老师谈谈高考，谈谈自己的学习和疑惑。　　　　
　　　　所有这些和我的目标大概就是我高考前的精神支柱。这里还有我的好友——常常和她一起边吃自带的晚饭，送别太阳跨过赤道，希望明年太阳回来时，我们能一起充满信心地迎接高考，以“今天的枯燥是为了明天的精彩”相互勉励对方并一起畅想未来的生活。有时候，我们的关系也会变得很微妙；但我们都很清楚自身所处的特殊时期而不得不收敛。我们就是这样互相支持着走过高三。　　　　
　　　　书海中泛舟，最重要的是心态。我每天的学习任务都安排得满满的。虽然大部分时间都没有完成任务，会有失落，但我没有放弃。我的学习安排在随着情况灵活地变动：刚开学两个月，我每天晚上都10点睡，后来变成12点，再后来又是11点。生活就这样两点一线有规律地进行着，现在想起来，虽然简单也是一种幸福。　　　　
　　　　2月5日　Sunny　18℃　　　　
　　　　每一个人都是一个故事，众人的故事在一起交织组成了群故事；如此丰富的故事，其实不需要高潮的情节也同样美丽。就如同我走在小路上，一个人天马行空地想着自己的事情。　　　　
　　　　说起高三的生活，不得不提起我走了12年的那条乡间小路；提起小路，不仅让我想起那皎洁的月光、璀璨的星空，同样还有从不疲倦的凶狠吠犬、阴森的空屋、大大小小的坟墓和下晚自习一个人回家的恐惧。在小路上，我沉溺于和自己的对话。这条小路见证我的成长。　　　　
　　　　


矢志不渝篇我要去北京念好大学（2）

　　　　2月26日阴　　　　
　　　　我曾经认为，成长是一件理所当然、水到渠成的事，无需指导。直到我发现自己把一些事情弄得一团糟时才意识到——我的成长还没有拥有成熟的人所具备的那几个词：独立、目标、自信、达观、处变不惊、宽容、善解人意。　　　　
　　　　我究竟想要什么？没有信念和目标让我觉得痛苦不堪！惟一能做的是：考上好大学！多阅读，多思考，找到自己的目标。我想畅游世界，却害怕这不安的世界随时炸开的隐患；我想过安稳的生活，却苦于平淡的生活与让人绝望的庸碌。　　　　
　　　　我到底该做什么？现在惟一的目标是：好好备考！以寻找目标为目标而奋斗！　　　　
　　　　那时的我和许多的高三生一样，有着一个期望而不敢奢望的模糊目标，有一点对自己的不相信，也不乏一股冲劲。和那些重点中学比起来，我所在的那所考上重点大学的屈指可数的子弟学校，让我不敢奢求自己有多么优秀；我只是在日记本的好几页上大大地写下了“我要去北京念好大学”几个字，还把“我的北外”用楷书写了作为一个梦想贴在墙上。　　　　
　　　　3月14日　　　　
　　　　我厌倦自己浅薄的肤浅的认识，却努力培养自己简单的思考；我词不达意，满肚子的心思如饺子堵在了茶壶口，吐出来的，就算吐出来，也是不堪目睹的残渣或仅是几滴油了。　　　　
　　　　我希望自己自信，鼓励自己开朗，看到自己进步。上帝是公平的，给了人三样东西：生命、信念、目标。这些我有，我都有。　　　　
　　　　3月20日　　　　
　　　　高三枯燥的生活与蠢蠢欲动的心似乎是一对不可调节的矛盾体；抑或是在这样狭小的空间的缘故吧，只是丑陋、无聊，滑稽、可笑一起上演，不管是真是假，有意无意的，男生女生总是不甘寂寞，成对出现。　　　　
　　　　可能是出于对现实的逃避，或心里空虚，或者仅仅是盲目地跟风，班里的男生许多都以有女友为荣，哪怕是失败数次后的妥协——常常以谁的女友最漂亮为谈资。女生则寻找一个精神的依托，哪怕那个“依托”更需要她的帮助。这一切就是这样的可笑。　　　　
　　　　我有一个很可爱的同性朋友，很铁的那种，因此我不需要那样虚伪的“依托”。我还有一个很简单的异性朋友，正确的尺度与分寸让我觉得很轻松。我还有两个很好的朋友，是一对情侣，他们身上发生的种种麻烦事，让我觉得如果为了获取温暖和依靠就去过比当年抗日游击队还苦的日子（最重要的是心理上的）实在是太不值了。爱情是需要责任、承诺等一系列基础的；当你将来的生活是什么样你还一片空白时，你怎么给予另一半这些呢？　　　　
　　　　日子一天一天地临近高考了，我的目标也越来越清晰。班集体似乎也越来越散了。高三的生活随着当老师的妈妈请两个学生把我堆在学校两麻袋的书搬回家去而告终。　　　　
　　　　平静中却也有些悲壮，我走向了考场。　　　　
　　　　仅从住旅馆的水平就可体会到高考是一场赌注。同学们都戏称“高考前住星级宾馆，高考后回家拖地。”大家似乎都很轻松，可也有人深夜不能入睡。我并没有感觉到压力，可是神经很敏感，一点点的动静都会吵到我。第一天晚上，为了我能安静地睡着，妈妈一夜没有合眼。高考完了之后，她对我说，她当时就决定无论我考什么样坚决不让我复读。　　　　
　　　　两天过得平淡而漫长，我脸上始终保持着微笑。时常碰着有老师说：“淑文，看你笑得那么灿烂，考得不错吧！”可考完后我真的有种一下子苍老了的感觉。回家的车开动前，车上满是“相约2005”的呼声，很有黑色幽默的意味。车开动后，车上便是死一般的沉寂——每个人，包括我，都选择了发呆，无力再想什么了。考前所憧憬的假期并不是想像中的开头，没有欢呼，只有沉重。　　　　
　　　　之后的分数问题显得比“To　be　or　not　to　be”更加诡异。估分先是640，再是620，到妈妈那儿，我便说是610左右了。而外边的流传先是640，再是650，接着便是670了。我一直和同学玩，想让自己忘记这些让人郁闷的东西。　　　　
　　　　那天晚上2：30才睡，在无数次确认我的分数又极意外地发现我不敢奢望的排名后，我忧心忡忡地睡了——我担心自己该怎样面对我的那些考得一塌糊涂的同学。　　　　
　　　　接下来的庆祝活动让我觉得自己只是一个物品——摆放在庆功席上、庆功晚会上、学校的主席台上——我都不认识自己了。　　　　
　　　　曾经是那么渴望离开、发誓再也不回来的地方，在我真的要离开时，却睁着双眼努力想在脑海中印下些什么，捧着手机哽咽着想说些什么，放纵着泪水想表达些什么。　　　　
　　　　对这个狭小而封闭的地方，这个窝了12年的学校，对这些熟到烂了的朋友，曾经有厌恶，但现在更多的是不舍——言辞难以表达在最后一个同学送我进火车站时的心酸，也没想到曾经那么肯定地说“不会想家”的我会在与爸爸隔着车窗告别时落泪……　　　　
　　　　


矢志不渝篇“高考重灾区”的“幸存者”

　　　　陈彦秀　　　　
　　　　前几天，紫荆志愿者服务队举行了一次极为热闹的“情系母校”活动——给母校写信。朋友问要不要参加，我摇头，心里不禁想起着千里之外的母校——我在那儿过了三年极为“充实”的生活。唉，即使我要写，又能对你说什么呢？　　　　
　　　　来清华后，朋友问我是哪里人；当她知道我来自山东后就特佩服地说：“你好强啊！”原来山东被称为“高考重灾区”，那儿的学生为高考整天埋首苦读，高考分数线总比其他省高出好多。用社会学术语来讲，这儿已发生了严重的“目标置换”。莘莘学子们就像辛勤耕耘的牛——当他们偶尔抬头看看前方的时候，他们看到的已不是能力、学识和素质了，而是分数、分数、分数。　　　　
　　　　做一个简单的比较就可以知道我们学校的情况。山东省历年在全国高考分数线最高，威海市近几年在山东的上线率高居榜首，荣成作为威海市4区之一在威海上线率最高，我们荣成四中是只有14年历史的学校，靠着严格的