圆你一个清华梦-第6章
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厌学情绪在高考的压力下猖獗地蔓延。大家都知道，高三基本没有什么新东西要学，每天都只是没有尽头地复习、复习、复习！那时，我在书山题海中迷失了方向。老实说，我属于笨鸟先飞型学习积极分子。在高一、高二时，我一直坚持紧扣教科书的原则，基本不看课外书，只是一个劲地翻课本看。渐渐地，我竟然翻出了一种爱不释手的感情，觉得一天不碰碰不翻翻心里就空空的，怪别扭的。我是学文的，所以这种笨办法还是比较行得通的，我的成绩一直很被看好。可是，一想到高三整整一年，天天都要面对这些老面孔，我便有些厌倦，产生了要逃避和排斥它们的念头。
这时候，我才渐渐意识到高考并不只是一场普通的考试，它似乎在没有到来之前就已经用某种魔力攫住了我的内心某个角落，并推向某个未知的地方。
不过，我的厌学情绪是属于比较轻微的，因为我只是讨厌一些与高考有关的书，对课外书却日渐青睐。虽然我常常在别人用功时看一些消遣小说，之后又懊悔不已，但这毕竟也是一种能让浮躁消退、让厌烦淡却的方式。我也常常害怕自己会沉迷于那些小说不能自拔，但好在适时的模拟考总能够将怕成绩下降丢面子、虚荣心极强的我从小说世界中拽出来，逼迫我做一些复习，好准备考试。
还有一点出乎我的意料，那就是高考备战竟丰富了我的生活。由于班里要组织有关模拟考总结和冲刺高考之类的活动，当时身为学习委员的我生平第一次走上讲台，主持了一系列主题班会。
高考那几天，我没有什么特别感觉；只是觉得要放松，拿到卷子好好写——这是我一贯的考试作风。每次考试，我总是一出门便告诉自己：“要好好考，这是今天的事，今天最最重要的事，天塌下来也甭管。”考试前的一段漫长等待，我总是随性看看天，看看树，看看草或是盯着来来往往的人发呆或是翻翻课本（从不用心看），总之是用一些自己喜欢做的或无关考试的事来挤兑原有的烦躁。发卷子时，我会默念“要仔细”、“看清题”之类，用心理暗示来让自己谨慎起来。考完后，我会大看特看电视，然后把刚刚的那场考试彻底忘掉。
也许很多事情，只要你做了，努力了，它们就真的不那么难了——关键是我们要学会去做一些事，不管是大是小，是对是错——因为如果你不做，你就不会知道它的大小与对错了。
的确，那几场考试关系着我们能否受到更高等的教育，关系着我们前途与命运。其实，高考的意义是远远大于那几场考试的。
斗转星移篇一切都得重新来过
廖粮粮
回忆起高三，有太多太多的事值得我留恋。高三是紧张的，却是充实的。因为那时我心中已有了自己的航标，知道了自己该驶向哪里；也知道到达那里要经过惊涛骇浪，要不断地艰苦战斗，丝毫不能松懈。有了自己心中那“梦”的陪伴，我甘愿把青春定格在教室中，把青春流逝于书本中，无怨无悔。面对紧张的生活，我没有感觉到疲惫，也没有感觉到窒息，却感到充实。
高三是紧张的，却又是多彩的。在紧张的学习中我学会了忙里偷乐：晚自习课间，我会和朋友一起出去散步或跑步，一起谈论当天发生的有趣事；回家后，打开电视机，刘仪伟那张诙谐的笑脸呈现在我面前，让我爆笑一场，忘却了一天的辛劳与学习的压力。有时候“忙里偷乐”会比“闲中取乐”更珍贵，因为它是那样的难得、那样的有益——释放了压抑的心情（人嘛，容易得到的往往是无意义的）。
高三是紧张的，但却是祥和的。虽然我和同学一起在争着过高考这座独木桥，但这丝毫没有影响我们的友谊；相反，我们的友谊在“这场没有硝烟的战争”中成长、发展。我们从不“韬光养晦”，而是倾情奉献——把最经典的题拿出来共赏；当朋友暂遇挫折时从不偷着乐，而是静静地看着她，听她倾诉，任她的眼泪往下流，任她的郁闷往外吐——因为知道此刻无言是最好的安慰，倾听是最好的慰藉；当周末来临时，我们骑着自己的“宝马（自行车）”来到南山山脚，去感受征服大山的快乐，去感觉清新空气的温柔，去领悟那寓意着希望的绿树、绿叶、绿草，去欣赏就要结果的鲜花。大山及大山中的一切多像我们当时的生活，多像生活中的我们；山中的一 切都让我们感到亲切，让我们看到希望。
而今，自己走过了高三，孤独地离开了自己熟悉的家，来到了一座陌生的城市，开始了自己新的人生历程——突然心虚了，迷茫了，孤独了，失落了。
曾记得临走前老师的一句谆谆教诲：“要好好混，混出一点名堂来。”曾记得临走前家人的叮嘱：“好好学，要为自己、为家里争口气。”曾记得临走前朋友的一句深深拜托：“拜托你有什么烦心事就打电话给我。”所有这些我都记在心里，然而……
当我拉着自己的行李箱走出北京西站，陌生感、孤独感向我突然袭来。“我想回家，找回我的家人、朋友！”这是我心中的呐喊，强烈却无力。我第一次感到疲惫。
找到清华迎新的队伍，看到一大群像我一样、刚踏入北京的大一新生和他们的家长在商量闲谈；而我孤零零地立在那里，等待校车驶向学校，眼里湿湿的。
到校后，师姐师兄们热情地接待我，都表示非常敬佩我独自来校的勇气——忽然间我一扫心中的悲伤，对这里有了家一般的感觉。这里的师姐师兄们是那么热情，这里的老师是那么和蔼可亲，这里的草是那么绿，树是那么大，荷塘是那么静——这里像是桃花源，让我感觉到浓浓的人文气息。
接下来，便是那严格的20天军训，这是我来清华所遭受的第一个创伤。由于“天生缺乏平衡感”（教官如是说），我被叫下来不必参加方阵训练——当时我眼泪禁不住地流下，像泉涌但却无声。我服从安排，但我却无法忍受自己在上大学的第一堂课便失败。同学知道后，便安慰说：“多好，不用晒太阳了。”正像同学在广播稿中写到：“下来的同学想上去，上去的同学想下来，人总是渴望自己失去的或无法得到的东西，人也总是只站在自己的立场说话。”
军训结束后，我们开始了正式的大学学习，确切地说是在“十一”之后。“十一”之前，天天跑教室，却没怎么学；因为还不知道大学该怎么学习，这便是我们常说的适应期。大学里除了上课，其余时间便由自己支配——这一点让我感到不知所措，像是断了线的风筝不知要飞向何方，忽然感觉些空虚与迷茫。
在“十一”期间，自己重新反思自己，觉得自己来这是学习的，而不是来迷失自己的。于是我又振作起来，开始有规律地学习和休息。只是这样规律的生活并未持续多久，真正的大学生活开始向我们进攻了——繁重的学习任务、丰富的各项课外活动，忙碌得让我感到窒息。
我是学英语的，但我的时间并没有更多地花在我的专业课上，而是花费了很多时间学习微积分及计算机。超难的微积分让我怀疑自己是在浪费生命。当眼睛不断地在上下数行移动时，当花了几个小时也没弄懂几页微积分时，我开始怀疑自己的智力，开始怀疑自己曾经优秀的数学成绩，开始怀疑自己是否是以实力考入清华的。然而，我知道所有的怀疑都是没必要的，所有的怀疑也都是不对的——成绩只能代表过去，一切都得重新来过。
揉揉眼睛，清清头脑，重新来吧！但“重新来”谈何容易？“重新来”需要忍耐，需要时间，需要精力。而我的忍耐又是有限的。有同学打电话说：“你为什么不上网啊？”而我只能无奈地回答：“我耗费的机时已超过三位数了。”经常忍着饥饿在那空气污浊的机房工作十几个小时——看得眼睛眯起来了，坐得屁股起茧了，肚子开始叫了，头开始昏了。一走出机房，我就想呕吐——这便是窒息，我窒息得快要疯了。这并不算什么，更要命的是，我千辛万苦，忍受着窒息的空气和感觉，憋得快要疯，做出来的计算机作业却被我这电脑白痴给无端弄丢了——我欲哭无泪。
学英语对我来说更是一个笑话。从没想过自己要学语言，然而自己最不想的事却发生了。走进英语课堂，我开始是微笑着进去的，而后是无奈地进去，现在便是害怕进去。因为我时常进去都是傻傻地看着老师——听不懂，有时布置了作业也不知道。渴望进步、奋斗、再失望……失望与希望交织在一起，心中千般滋味难以言说。
清华有太多的活动，让你觉得忙却不知忙什么；让你觉得累（时常12点多后睡），却并不充实。它不像高三，紧张而有序，紧张而充实。打电话给高中老师，她说：“你为什么这么晚睡，你要提高效率啊！”然而，白天哪有时间？除了上课，还有各种琐碎的活动，在机房冲刺（赶作业）等各种事务充满了整个白天。
来到清华，真的觉得是来到了一个大“牛”棚，我尽力以一种平和的心态去对待。尽管自己渴望进步，但当自己尽力了却失败的时候，我会考虑到自己的实际——人有时是不能钻牛角尖的。失败让我感到伤痛，但只要我做到问心无愧就好了。我还有三年半的时间，我可以进步的——也许这就是高考锻炼出来的心态，对考试已麻木。
来到大学，其实让我最不适应的是孤独。在这里，我的身边没有朋友，郁闷的时候我时常不知向谁说。同学曾经拜托我有什么烦心事给她打电话。然而，当拨通电话听到对方的笑声时，一切都咽下去了——我不要把忧伤带给快乐的朋友。当放下电话后，我有一种想哭的冲动。每天早晨一个人背着书包骑在铺满银杏叶的大道上，每天晚上迎着寒风孤零零地骑回来时，想着从前下晚自习后我和一群朋友一起说笑着回家，心中滋味难言……
清华是我的家，却又那么让人孤独！
斗转星移篇“爱之毒箭”与坚持忍耐
姜 维
当记忆的画卷在我面前展开，我的目光停滞于我的高三——我的流金岁月。
那时，独自坐在楼道尽头的阴暗角落里，听着陈奕迅的歌——我失恋了。猝不及防地喜欢上一个人，而高三前的雄心壮志早已被“爱之毒箭”击得粉碎。
“你干吗不跟她说呢？”我想着室友的话，是啊，为什么呢？我恐惧，无论成功或失败。成了呢？把18岁的光阴用来风花雪月缠绵悱恻？败了呢？剃个平头，一心读书考清华？天啊，我不敢想——哪边我都不忍割舍，我茫然了。
3天后，开学预考的成绩单下来了。该做个了断了，我想，否则我将失去考清华的最后一丝希望。我把本来准备送出的礼物收好，在成绩曲线上画上一道红色降曲线。看着从高一就开始记录的曲线，我回忆着——
中考时我以区里第三名来到这所北京第二的学校，又考进了理科实验班。从那时我在心里埋下一个梦，一个和所有同学一样的梦：考北大清华。然而之后却是一波三折。开学时成绩曾经昙花一现，之后便沉溺于电脑，成为全班倒数第一。我向父母保证不再玩游戏，却食言了。任妈妈用力打，我默不作声，流着泪在心里想考回实验班。考得好了却也一无所获，虽然留在实验班却还是差生。高二了，我充满希冀却一败涂地——理科我学不好，我也不想学，于是我学了文科——之后一鸣惊人成为好学生，可如今却为情所困，我该怎么办？
我回过神来，看外面树叶在秋风中落下，心中有了回答——忍耐。
11月的第一天下了第一场雪。期中考试结束了，我回到了前10名。或许已忍得足够久了，我把礼物重新取了出来；她却没有收，她说我们应该好好学习。我不知所措，我逃了上午的后两节课，从西单走到和平门，就那样茫然地走。在“百盛”门口，我在一个吉他手身旁坐下，听他弹唱。中午我回了学校，因为我饿了。雪还没有化，我明白了一件事——我还需要漫长的等待，我用自己的成绩与真诚去打动她，我要继续等下去。
我成了住宿男生中每天睡得最晚的人，凌晨时我常一个人站在阳台上向外望。这里是西单，我只能看见协和医院和教育部；我希望看得见山和水，更希望能看得到她，但这不可能。除了打篮球，我只有学习，但我还是失败了。年级第九显然差得太远，我并不沮丧，因为我尽了力，我只是有些累，为什么今年的冬天这么长？我还要忍耐多久？我想要的荣誉的光环还是没摘到。我惟有等待，继续等待。
偌大的操场上只有我一个人在跑步。寒假快结束了，春天快到了，情人节快到了，她的生日也要到了，再坚持一会儿就到终点了。
回到学校，我准备考试。我用尽了全力准备的会考以年级第四告终。室友说我该知足了，我没说话，我想当一次第一。2月15日，她过生日却刚好不上课，一大早我骑车到了她家楼下给她打了电话。我把礼物送到她手中时她笑了，我也笑了。就在前一天，我在选票上写了她的名字而非自己的，把10分的高考加分送给了她。当我望着她回去时，我想这不仅是我喜欢的人，也是我将努力超过的目标——班里的第一名。
一点半、两点、两点半，我睡得越来越晚了。每天一套数学题，刚发的练习册大家还没做我就写完一半了。我不知自己为了什么，我已够上考北大清华的名次了。就像出轨的高速列车，我似乎已经停不下来。我不知道还能撑多久，有几次胃疼得厉害，我不得不开始吃止痛片了——我在等，等春天的到来。
月考结束，我在大家诧异的目光中拿到了数学和文综的最高分，我是第一了。老师表扬我时，我想：这是我应得的，我曾经是倒数第一啊，就在两年前的这时。
风暖了，我看到校园里的花开了。春天啊，你终于来了；我哭了，哭得一塌糊涂。
不料盛极而衰，“一模”时我退到了第7名，风光不再。我毕竟是个暴发户，成不了冠军级人物，虽然还是过了区里的清华北大录取分数。我的锐气在耗尽，我束手无策，“二模”时我跌到第12名。我险些崩溃了，两个月的懈怠使我半年多的忍耐付之一炬，我不知该在志愿表上如何填了，北大实在不保险，可清华……她报了北大外院，我该怎么办？我想起了3年前，我没敢报四中而上了实验，如果命运真的要让我轮回一次，我相信命运的公正——我报了清华。在落笔时，我想的是她，我不能让命运毁于一念，我不敢想像一旦落榜父母的失望……我别无他法。
报清华，也不是高枕无忧，我重新开始最后的征程。此时为了保护身体又不能熬夜。我尽力让自己轻松，恢复自信，淡泊考试观念——我做了应该做的一切。
考试前一天，我反思自己：高中伊始我就离开父母独自在北京上学，几个月才能和父母见一次面。在6平方米的小屋中度过一年后，又不得不经历文理换科的痛苦。到今天，我已经无悔，我承受住了应该承受的一切。我可以坦然面对两天的高考，我将用我的知识为我的价值、为父母的期望、为母校的荣誉正名。
轻松走过48小时，所谓的高考最后一搏却是如此的�
