郭德纲幽默文集:逗你玩 作者:徐德亮-第3章
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饕怠＠鲜θド峡瘟耍唤幼沤戳肆礁雠鲜Γ凰嵌济豢吹轿摇Ｒ桓�20多岁的老师问一个30多岁的老师：〃我那个1个多月没来了；是不是有了啊？〃两个人说得很起劲；后来我老师进来了；问我做好了没。两个女老师回头看见我；脸红得像番茄酱……幸好不是给我上课的；不然我会被整得很惨吧。
有一次去同学家吃饭；她负责煮饭。上厕所的时候看到她拿着丝瓜往厕坑里面削皮；开始没当一回事；后来她等我吃完饭后说；她曾经脱手把瓜飞到坑里面了；不过捡起来继续削……我狂喷！
我刚参加工作时在工厂检验室实习；同事都是女的（全部已婚有小孩）；经常几个窃窃私语；我只好离得远远的；但又不想出去；因为车间里太热了。有一次她们在讨论某人新买的一条裤子；可能都想换上试试吧；看我总是厚着脸皮不走；最后只好对我说；你可不可以先出去一下！无奈；只好面带微笑投入到40多度的车间里……
一次我在朋友开的网吧里帮忙；看到一个小子沮丧地坐在那；我问他怎么了；他说他刚刚和一个女生聊得很开心；后来他把电话告诉了那个女孩；让女孩给他打电话；女孩说我们这样聊不是很好吗？他说我想听听你的〃声音〃。不过；他是用拼音打的把shengyin（声音）少打了一个〃g〃。打成了shenyin（呻吟）；结果女孩下线走了：（
本人携lp与另一对情侣某晚逛街；远远看见一卖花小MM靠近ing；遂俩girl于前；俩boy于后；拉开约10米距离；希望躲避纠缠。不料小MM仍径直走向我们；问：买花否？答曰：我们两个男人；买什么花？小MM遂高声脱口而出：这年头；同性恋有何稀奇？时值子夜；街上颇静；于是当街所有乘凉者均望向我方；两人大窘……卖花MM绝对不超过10岁……（徐德亮点评：此事俺也遇见过；俺和某粗人出北大南门吃烧串；回来时有一卖花幼童执花对俺曰：哥哥；给这个小哥哥买朵花吧；这个小哥哥多白呀……其实对同性恋不歧视；再慢慢地更以平常人视之；才是现代社会的包容的社会风气。不过那个兄弟五大三粗；面黑如铁；怎么看出他白的？那么小的孩子就知道为了利益说瞎话、拍马屁；这才是应该批判的。）
一次；班里组织爬山。班里的一个PLMM平时很稳重的；那天突然发现她也搞起了流行；用衣服绑在腰上。俺傻拉巴叽的上去就给衣服撤下来了；完了就愣在那了……补充一点：如果你还不知道答案的话；就去找同样用衣服帮在腰上的人；把她衣服撤下来；撤多了就会明白的……（徐德亮点评：当年看过这个；俺还特地去撤了几个；发现这样做的女生；主要还是太热；玩酷。特此注明。）
大家都知道有本杂志叫《女友》；那是在高中的时候；我拿了一本到学校看。一个同学看到了；借过去看。到晚自习的时候；；我闲着没事做；就想拿回来自己看。于是我走到他面前说：〃把我的《女友》还给我。〃声音比较大；教室里也很安静；全班都听见了。持续一秒的沉静；然后爆棚。可怜的我在众目睽睽之下还不知道发生了什么事；一脸茫然；更可气的是；那小子居然一脸正经的对我说：〃我没拿你的女友。〃就在一刹那；我明白了；上帝；赐予我力量吧；我要隐身！
大学毕业时；同班的几个女同学一起合影；我刚好从那里路过；于是就顺便帮她们照相。因为她们站在台阶上的；而且前面的一排是坐在那里；她们都穿着短裙；所以当我举起相机时；一下子手足无措。结果被她们催促；不好意思说明白无奈之下举起相机一阵乱拍；然后逃掉。不知道最后她们看到照片后……
我上大学之后；我妈打电话教育我：〃这么大了；该找女朋友了；别净想找漂亮的；关键是要心好。漂亮没用；再漂亮到老了都一样；你看我和你爸不也过得挺好的？〃
我爸在边上附和：〃对；你妈说得对极了；没错……〃
放下电话；隔了3分钟；爸给我发了条短信：别听你妈的话；要漂亮的；受气也舒心。 无语！……（徐德亮点评：强人老爸啊……）
我一次听一个女孩子质问他的男朋友：〃我的生日你怎么都不送花给我？〃
她男朋友也是一个暴强的人；估计是读植物系；说：〃花是植物的生殖器；为什么要将人家的生殖器割了；捧一大把在手上？〃
这个解释强啊！
和老公一起看电视；电视中女演员正跳芭蕾；老公对我说：〃老婆；你也很适合跳芭蕾。〃窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。问他：〃你为什么说我适合跳芭蕾呀？〃当然我是想让他多夸夸我。没想到老公一本正经并用很专业的语气说道：〃跳芭蕾的人胸都不能太大的。〃我顿时石化……
半夜；醒来；感觉老公紧抱着我；窃喜！心想：这家伙平时挺酷的；没想到睡觉时露馅了。感动！……正准备好好享受他的拥抱时；听见他迷迷糊糊说到：〃好冷！〃当时恨不得把他踢下床去。
我和老公喜欢一起看影碟；但是每当冬夜要换片子的时候就很痛苦；谁都不想从被窝里出来。于是；每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡；假装打鼾；老公见状；只好自己下床去换。一等到碟片进仓；我立马醒来；装成睡眼腥松的样子说：〃怎么了；怎么了；发生了什么事？要换碟片吗？我来；我来；我来好了。〃老公说我太坏了。（徐德亮点评：偷笑中……）
有一天老公看足球比赛；中国队又败了。我信誓旦旦地说：〃将来我要让我的孩子练足球为国争光！〃老公抬头看了我一眼说：〃那让他练举重吧；他妈这样儿他准行！〃呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题〃下一辈子做男人还是女人〃；我想了半天说：〃我下一辈子要做男人；让你做女人来伺候我！〃老公扭脸看了我一眼说：〃上一辈子你也是这样说的。〃我打……
一次我和同学们出去吃早饭；一同学正在吃着间；一条狗跑到他面前摇尾巴；他望了那条狗半天；说了句暴强的话：〃叫声爸；我就给你吃。〃
一日；我们在宿舍内打牌；外寝室人士破门挑衅；吾方振臂高呼：〃关门、放狗！〃忽见一兄弟暴喝一声；猛扑上去……
大四那年情人节；一个兄弟和女朋友去看电影；兄弟买了些零食跟gf边看边吃；一会吃完以后发现没带纸巾；兄弟一摸兜说好像有个手帕；遂拿出给gf；gf擦擦手后又擦擦嘴；感觉有些不对；电影院内太暗又看不清；gf总觉得心里别扭；拿来兄弟的打火机一照发现那哪里是手帕；根本就是兄弟的一条臭袜子……汗……兄弟有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯；而每次都是把袜子塞在裤兜里……
夏天有时候寝室会有蚊子；一晚睡得正香被只蚊子搅醒；很是恼火；便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去；听到〃啪〃的一声以后；感觉整个世界清静了许多；便又迷迷糊糊地睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子；才想起来昨晚好像把袜子扔出去了；遂满地寻找；却未见踪影；正在迷茫之际抬头一看；却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
上次帮一个同学抬电脑；在北门租的板车。然后从南门骑回来；在能科楼附近；一中年人快速骑车赶上我；然后问：〃你收什么样的破烂？〃把我郁闷得不行。
今天吃完饭；在校园里找了个长椅打了个盹儿；醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
我们做〃毕设〃的时候；对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂；据说拿着个破破的编织袋就去了；那时候蓝旗营小区正在建设；那天还赶上沙尘暴；把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口；被门卫拦住；他们说是来加工的。那门卫说：〃你们几个过来一个会写字的；填会客单。〃
那天刚搬到新的校区；出去买盒饭；帮大家一起买的；一共7份；在进宿舍区大门的时候；两个mm看见我了；然后其中一个对另外一个说：〃不是说不能给送外卖的吗？〃
有一次在双安商场前；把书包挎在胸前等同学；一个人停完车后对我说；我是商场的；然后扬长而去……
一次送gf回家；被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾；让我明早再来清理。
还有；我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：〃你们家的钟点工好像很准时啊！〃那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
那天我在公主坟等车；有个大叔装作很懂的样子过来和我说：〃收手机的；你看我这个多少钱；你可不能坑我啊！〃说着就从大衣里掏出个手机；我说我不收；我在等车呢！那人居然说：〃现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！〃郁闷中！
我在大学时有次没有剃胡子；然后去教室自修；在门口被人拦住；〃叔叔；请问现在几点了？〃顿时石化！那个悲啊；才年芳20啊！从此天天剃度！ 大学时代有件红色衣服；穿着去逛家乐福；被一大爷拉着问我：〃小姐；你们这哪儿有调味盐卖啊……〃
偶那天周末看见有我们学校的人在摆摊找家教；正想过去打个招呼；他mm迎上前来：〃叔叔；想给你孩子请家教啊？〃我狂晕……
毕业前夕；陪一哥儿们到人才市场应聘；看到一师范学院的招聘已经结束；所以我坐到他们的招聘台歇脚；过来一plmm问：〃老师你们找什么专业的呀？〃当时偶就呆了；要知道偶也是毕业生啊！
有一次和一个同学走在马路上；我们两个都是男的；有一个人过来问我们：〃两位要情侣表吗？28元一对。〃我们就这么像同志吗？
以前留长发的时候；去同学家里玩；被其母亲夸奖：〃这个姑娘长得真高啊！〃
还有一次去厕所；进去之后看见一个长发男子；我俩都是一惊———大概都以为自己进错厕所了……
搬进新家；某次买了很多东西回家；在门口碰上邻居；他很同情地问我；拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao；我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他；我是自己开车的；他又大叹当出租车司机很苦；腰都不好。kao；我看起来像腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机；他恍然大悟；〃哦；你原来是单位给领导开车的司机。〃懒的说了；就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门；让我送他一段儿；因为基本顺路；本想算了；但居然还说〃反正是公家的油。〃
俺知道自己显老；可是有些售票员太过分了；每次上车刚站稳；售票员就嚷起来了：〃有哪位同志给这位师傅让个坐。〃俺才22岁啊……偶兄弟；毛发发达；一日忘了收拾颜面；骑了一辆破车出去；身背绿色斜跨大布包（非军品；纯绿色）；没出小区被n多人问修不修煤气灶、下水道、防盗门。
偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧；mm喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个gg；向我借火；然后问我几点了。临走的时候；他问我：〃你几点上班？〃偶没听懂；他强调说：〃你不是这里的保安吗？〃我靠；他见过保安穿2500一套的原版迷彩；带6000块钱的roamer；抽软盒中华的保安吗？偶给mm讲；mm一晚上都在爆笑。偶虽然没有很浓的书生气；但是毕竟也是博士后啊。
偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包；而且打扮得比较随便；头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候；老有人问我：〃你们快递公司的电话是多少。〃
朋友的同事去上海办事；到电信局局长家里；问局长在不在；保姆用上海话喊到：〃局长；有两个乡下人来找你。〃哪知道那同事听得懂上海话；便无奈地说：〃我们是从北京来的。〃结果保姆又喊：〃局长；有两个从北京来的乡下人找你。〃昏死！那两个家伙月薪1万多呢。（徐德亮点评：有人说；在上海人眼里；除上海以外的人全是外地人；可能有一定道理。）
在一个夏天的傍晚；我们哥几个遛弯儿；路过一施工工地；有个穿着很烂的白背心儿；趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了；一人落在了后面；这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀；说：〃喂；开饭了……〃
记得偶办年货时；突发恋车症；把偶高中那辆破公主骑了出来；扫了一堆货回家；一路狂奔进小区。正觉自己十二分潇洒时；保安说：〃别管她；送货的。〃狂晕……
考上大学的时候；家里人说出了门要打扮得差一点；你长得俊爱招人眼；省的男生追你。于是大一的一年；天天邋邋遢遢；果然效果明显；从来没有男生和我讲话。直到一天去远方亲戚家；临出门时候；家里八十多岁的老人拉住我；在门口往我的兜里塞五十块钱；并且说：〃闺女家里穷；也不能穿这样的衣服啊；这都是我们老人家穿的颜色；你看看你把自己弄得跟我们一样了；拿去买件衣服吧。〃狂晕！自此以后发誓打扮漂亮！一个月后竟然有五名男生开始同时追我。
某日；公司食堂。同事甲正就餐；脸上得意洋洋。偶不解问：〃why？〃答曰：〃偶老婆跳到了一个油水多的地方〃。偶释然。忽见身旁美女同事乙；眨着迷人的眼睛；可爱地问道：〃是食堂吧？〃
一次帮女生装机；抱着显示器；想省事直接冲到女生宿舍里；不曾想被看门大妈抓住；我说我是装机的；大妈气呼呼地对一大堆围观的女生说：〃以后装机找老师；不要找民工！〃
我有一朋友；是个长发gg；一次我们去游泳；一人在跳台上准备跳水；见长发gg在跳台下游过；忙喊：〃靓女；请让一下。〃我朋友抬头对那人说：〃你看过只穿泳裤游泳的mm吗！〃笑得我差点淹死在游泳池里！
我认识一个MM；极其小巧玲珑的那种。刚上北大时；一次一位老师问：〃同学；你是哪个学校的？〃MM非常自豪地说：〃北大的。〃老师点头道：〃哦；北大附中的啊。〃MM顶着 一脑门子官司纠正道：〃不是；我是……〃还没说完；老师恍然大悟：〃原来是北大附小啊？〃
坐在最后一排睡觉；旁边即是教室后门；每次下课；都是同桌把我叫醒；然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中；老师破天荒地叫我回答问题；酣睡中被同桌叫醒；我起身即推门走出教室；五分钟后；我在教室外感觉环境异样；随即快步赶回教室；全体师生做惊恐状。
上大四的时候；下课了；同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到；抄了个近道走；结果前面井盖没盖好；掉了下去！正在她撑着井沿往上爬；很狼狈的时候。后边来了一群大小孩。她一边爬一边说：〃哎！真难修啊……〃（徐德亮点评：暴汗！）
我们屋大三买的电脑；买完没玩几天就放假了；只有老大一人为了玩游戏坚守宿舍。开学我们回去的时候；老大巨自豪地说：〃我终于明白了；电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的；是放烟灰缸的……〃
医务室某医生；不学无术；且喜浓妆艳抹；众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧；一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C；给第二人却开了维生素E；从此无人敢进医务室。
自从用手机能发送这七十个汉字儿以后；好像人们；最起码是一部分人们的生活改变了；或是改变了一部分。
有电话不打；宁可发短信；这就是文字的魅力———当然你也可以认为是为了省钱。
无论怎样；汉语的表现力还是够强的；哪怕声光电多媒体有线无线通讯可视不可视交流 再发达；对于〃猪〃一样的群众来说（这可不是有意污蔑；看看下面有多少〃猪〃字就知道了）；文字还是有他存在的价值。他们还是愿意用文字表达一些用声音或形象也能表达的东西。
说实话；这让我们这些自命为知识分子的人很庆幸；从而可以忽略这些文字的品味和格调。
古龙说〃武侠电影可能式微；而武侠小说是不会式微的〃；说这句话时；可能也是这种感觉。
想想过去中国人对文字有多么大的兴趣！诗词有各种格式；对联有各种规定；回文诗可以达到织锦回文的地步；写几个奇怪的字可以念出〃长亭短景无人画〃；四书五经的语句可以放到酒筹上行酒令；俗曲〃有赞某不露某〃的故例；就连谜语都有白头格、粉底格、玉带格、遥对格、卷帘格……
〃左〃的时候；这些东西都是被批判的———无聊文人的文字游戏。
可是由文字而至游戏；恰恰说明了中国文字的曼妙；以及这些玩游戏人对文字的驾驭。
连文字游戏都做不好的人；对语
