回家 安顿-第27章
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我说我再也不回去了、太可怕了、我害怕我妈。真的，我妈打我是动刀的，她不能控制她自己，我被吓得有点儿神经质了。他说：“我走到哪儿都带着你，我不会把你丢下的。”
我大约有一个星期没有上班，我们单位的同事和领导都知道这件事。因为我妈到单位找过我，而且她到当地的派出所说有人拐走了她的女儿，也去他家的居委会调查过他。我就每天坐着，总觉得走到哪我妈的眼睛都跟着我似的，楼下来一个收破烂儿的，我觉得是我妈在叫我，我觉得我妈拿着刀、披头散发地在在等着我……那时候我完全依赖着我男朋友。
在这里我不能不再次打断柳莺。我说我不明白，母女不和至如此激烈究竟是为了什么、当女儿沉浸于美丽的初恋的时候，母亲何以会如此不能容忍？我记得柳莺曾经在电话里告诉我，她有过好几年不回家、与父母不联系的日子，她的全部创痛也几乎部集中在这几年里，当然她也告诉我，她的母亲对曾经发生在女儿身上的生生死死一无所知。我忍不住设想，假如柳莺的母亲知道了一切，会不会有另一种激烈爆发出来？我问柳莺：“你妈妈希望你找一个什么样的男朋友？”
我妈总是反复他说我背叛了她。我从小特别乖，按她的设想，应该给我找一个有固定工作、特别体面、家庭条件特别好的人，能让我稳定、踏地过一辈子。那时候她也试图把一个部队医院的医生介绍给我，但是我不同意，因为没有那种感觉。
那时候我妈就有过特别激烈的时候，比如她撞墙、撞衣柜的角儿，她知道我特别软弱，她这样我就会受不了，我受不了、怕她受伤害就会妥协某些事情。但是那个时候我一直坚持着。我妈给她自己的脑袋撞出来一个大血栓，她觉得我从小胆小，她这样就可以吓住我。
柳莺在讲到母亲自虐的时候表情有些尴尬。她不住地转动手上的戒指，不时地瞥我一服。这样停顿了大约半分钟，她不好意思地问我：“我讲到哪儿啦？”我提醒她回到她和她男朋友的话题上。
对了。那段时间我一直和他在一起。那时候他已经不做生意了，他没告诉我为什么，只是说不是有很多机会能让人天天跑去做。他每天就待在别人家里打游戏机、聊天儿，也很少出去。我觉得他的生活其实也是比较封闭的。但是当时我已经顾不了那么多，每天只是恐惧，缩在床上不敢动。我妈也找我、也呼他，因为知道我选择了他。有时候他们在电话里吵起来，我妈就求他放过我什么的。我记得有一次我爸也跟他在电话里吵起来了，说叫人来抓他。在我父母眼里他特别可怕，不知道他做什么、是什么背景、家庭是什么样儿。放下电话他就哭了，说：“为什么我们相爱就那么难？”
有一次我爸叫我的同事告诉我，说我妈身体非常不好，有点儿不受自己控制了，让我回去看一看。当时我特别害怕，但是还是回去了，本来我也是不愿意让他们伤心。回去以后我发现我妈确实状态不好，但是有一些是她做出来让我爸看的。我的状态其实更不好，老是觉得我妈要害我，她给我端牛奶我都觉得她会在里面下毒，她总是一动不动地瞪着我，然后说：“我女儿多漂亮啊！”我觉得特别恐怖，在家里注了一夜，第二天就走了。
我妈到他家的居委会调查他，知道他以前结过婚，这是我以前从来不知道的。
人家说他脾气不好，让他家里人担心，他做生意赚到钱了，挺风光的。我妈同时还去了派出所，那些警察可以说都是跟我男朋友一起长大的，就跟我妈说，年轻人在谈恋爱的时候不能管太多，还是多沟通比较好。那个时候我妈就有些松动了。
我妈去过一次他家。我父母认为我肯定不知道他结过婚，如果我知道，绝对不会跟他在一起，因为我是那种要求感情特别纯洁的人。那天他带我去见了他的父母。他把我叫到另一个房间告诉我他曾经结过婚。我当时说不上来是一种什么感觉，也没有觉得被欺骗，也不知道这一切都是为什么，多多少少受了一点儿伤害，但是我对他的感情还是战胜了那种伤害。我们那时候应该算是同居，在酒店的时候我们就有关系了，他在酒店包了一层，我下夜班晚了就不走。
我问柳莺“那时候”她多大，她想了想说：“不到18岁吧。”根据她的叙述，那正是她母亲反对最激烈的时候，而且，几乎可以想象，那些“骂得非常难听”的话可能是什么。柳莺说：“我妈问我是不是跟他有那样的关系，我说没有，我发誓没有。她还是骂我。我怀疑她是不是真的爱我，因为如果我爱一个人，我不会用那么伤害他的语言，”我忽然有些理解了柳莺的妈妈，她一定是感觉到了什么，那种非常不好的直觉使她迫不及待地要把女儿拉回来，尽管她选择了不恰当的方式。但是或者也许在那种情势之下，她无论用什么方式都将力不从心。然而我想不明白，为什么有很多人都是注定要在伤痕累累之后才能懂得长辈说过的、不好听的话其实包含着很深的道理？又为什么长辈们在说出那些人生必需明了的道理时不能让它们好听？柳莺又回到她自己的记忆里。
那天我也想不明白他为什么选择在那个时候告诉我他结过婚，但是我父母一到他家我就明白了。我爸进门的时候一直在叫着我的名字，好像我已经不在人世了。
我迎出来，我妈第一句话就问我：“你了解他吗？你知道他结过婚吗？”当时我特别特别镇定而且特别冷淡，其实我心里是挺激动的。我说：“在我和他刚刚接触的时候就知道。他没有隐瞒。”我妈让我跟她回家，我妹妹也来拉我的手，我一下子就把她甩开了。后来我妹妹跟我说她特别伤心，她觉得在那个时候就失去我了。
他的父母也劝我回家，我妈同意让我到同事家过夜。
他打着手电送我到那儿。我回头的时候，看见一个特别高、特别瘦的人影站在那里，我就觉得这一辈子不能失去他，失去他我不知道该怎么生活。
我在同事家住了一个星期，我男朋友一直不给我打电话。我觉得我的亲情、我的爱情全都没有了，特别孤独。我就打电话给他，问他为什么。他说我父母说的都是事实，选择权在我。
我希望我爸能做我妈的工作，我写了一封信给他们，说我真的特别特别喜欢这个人。我不敢说我爱他，因为我曾经说过一句话“他让我动心”，我妈就拿刀扎了我。真的扎了，一把特别快的水果刀，我妈拿着冲过来，我爸把她抱住了，我妹妹也挡着，冬天衣服厚，没扎到我。我在信里说，如果他曾经有过让我妈不能接受的劣迹，我愿意用我的爱去改变他。那时候我相信爱是可以改变很多东西的，而且我觉得我男朋友那么喜欢我，他是会改变的。当然后来我也不再相信这些了。
后来我就又一次离家出走，和他一起住在别人家。我父母也找过我，但是可能有点儿折腾皮实了，就没怎么使劲要求我回去。
柳莺第一次陷入一种比较长时间的沉默，她更加快速地转动手上的戒指，眼光也有些涣散似的，仿佛在寻找恰当的词句来表达一些在她不太容易说出口的内容。
过了好一会儿，她闭了闭眼睛，似乎是下了决心。
其实跟他住在那儿的时候，我就发现过他吸毒。那时候我不懂这些，看过杂志上写的吸毒的人，蹲在墙角儿、点打火机之类的，我觉得离我特别遥远。那时候他睡得特别晚，坐在一边用打火机燎那种锡纸，然后吸那种烟。我真的是一点儿都不懂，我觉得那些一辈子都不可能发生在我身上。我问过他，他说他胃不好，疼极了的时候他的朋友告诉他一个偏方儿，就是一种剧烈的止疼药。我特别相信他，从来没有怀疑过他的话。其实特别偶然，我脑子里闪过那种念头，他是不是在吸毒？但是我马上就否定自己，他不会的，我不能怀疑他，因为他在我心里，是一个特别理智的人。
那时候我还在上班，但是已经很不安心了。后来他的朋友家里人回来了，我们就开始到处搬家，最好的时候住在很贵的公寓，最不好的时候住借来的房子，睡觉时能听见隔壁的人打呼嘈。我觉得不管走到哪儿他都会带着我，因为除了他我什么都没有了。我算过，一年当中我们搬了13次家。最后一次是搬回了他父母家。
他家五个孩子，他最小，他父母最疼他，但是他们并不接受我，而且我觉得他妈不是特别看得上我，她觉得她的儿子应该找一个贤妻良母、能够照顾他的起居生活、非常老实那种女孩子，她觉得我还需要别人照顾。其实他妈不是很友好，但是她爱她的儿子，所以也就接受了我。
我开始休年假了。他经常出去，说是去做生意。我没地方可去，就在他家待着。我不知道该怎么处理我们的关系，看得出来他们不喜欢我。我也经常一个人出去，有时候沿着马路一直走，或者就到附近的公园，一坐就是一天。我搞不清楚我自己是一个什么角色。休完年假之后我就说我不想上班了，当时我就是特别想在家里陪着他，依赖心理也特别强，我觉得他能养得起我，我就在家里作一个贤妻良母。
现在想起来我也不明白怎么会那么不现实，有那种糊涂的念头。他不希望我辞职，他说女人一定要有事情做。
那时候我就发现他经常往烟里放一些东西，然后把烟弄湿了再抽。我问他，他就说是偏方儿，治他的胃疼。当时我相信他。
那时候我父母也开始希望我经常回去看看。但是他们不问他的情况，这是一个敏感话题。当时可以说和我们家的关系是在向着好的方向发展。同时，我也开始办辞职。当时我特别想结婚，我觉得我们这么好为什么不结婚呢？而且，从小我有一种根深蒂固的念头，同居是可耻的。
我发现柳莺总是在讲到与吸毒有关的内容时陷入沉默，这时她的目光会变得犹疑，转动戒指的速度也会加快。她的呼吸也变得急促起来，脖子上的珍珠项链微微地随之起伏。
那个时候我痛经，特别厉害……有一次他抽那种烟的时候，就给我……他说那是止疼的……那之后，我就睡了一天。第二天我问他为什么有这么强的效果，他说如果长期吸就会有依赖性，但是他说：“你放心我不会的，只是偶尔胃疼的时候才会抽，我也不会让你抽的。”那以后我痛经的时候他也会通过医院的朋友给我找杜冷丁，给我注射，但是我一直不知道是什么。我只是觉得他是为了让我好受一点儿。
后来陆陆续续有人找我拍一些广告片子，正好我也辞职了，就跟着制片人去拍片子。那个过程当中我经常觉得不舒服、心慌、浑身较劲。我一点儿也不明白是怎么回事。回到家里，我跟他说，他什么话也不说，给我拿了一瓶药。
后来我才知道那个药也是毒品的一种，叫埃托啡片。那时候非常便宜。他说难受的时候就吃一个，但是他不告诉我是什么原因。我去找我的朋友玩儿，在她家我就觉得非常难受，就好像怎么着也不是那样，拍片子的时候也是这样。那是一种含片，难受的时候我就含一个，没有我的戏，我就可以睡一个下午。
那时候我就觉得非常不好，而且他已经天天什么事情都不做，就拿着一支烟抽，我们俩出去散步他也在抽。我觉得他变得特别委靡。他没跟我说过他有多有钱，后来我想想他肯定没有什么钱。有时候我问他，我不上班了怎么生活，他说再有10个我他也养得起。钱是一个敏感的话题，而且那时候我特别不在乎钱，也可能是因为从小就没有什么钱。有时候我挺生气的，两个人散步本来挺好的，他非要站在一边抽烟，还特别陶醉的样子。
拍完了那些MTV之后我待在家里，痛经的时候他就又给我抽烟。其实我想我潜意识里知道那可能跟毒品沾边儿，但是我是一个挺软弱的人，我不愿意去正视这些，总是逃避。有时候夜里醒来看见他在抽烟，我就觉得特别恐怖。但是我总是告诉自己，那不是毒品，他不会的。社会给咱们的这种教育特别特别少，根本不能想象这就是在吸毒。而且，他那么爱我，他不应该瞒我什么。
后来我发现我吃埃托啡片有点儿……他说是上瘾，我不懂是不是。但是不吃的时候就会折腾、特别难受。他说不要再吃了，不吃的时候会难受，扛过一个星期就好了。我确实扛过了一个星期，当时还不像后来那么受不了，有个人陪我说说话、他哄哄我就行了。但是接下来我又痛经，他不给我抽烟，我说：“我就抽一口。”可能上瘾之后都是这样的吧，他也是，胃疼的时候他的朋友给他抽烟。
我就是死活不愿意让自己承认那是在吸毒，而且我也不接受那就是毒品，现在想那就是一种逃避。
那时候他家人就开始不高兴，因为吸毒之后我什么也不干，就是睡觉。他们家本来也不认同我。他说：“你不开心，咱们就搬走吧。”我们就又开始搬家。那是93年，我20岁。我一直在吸，不痛经的时候也吸，不吸就觉得没事情可做。那时候他开始断断续续地出差，去做一些生意，跑太原。河北，开车或者有朋友来接他。他会把东西给我留下，因为怕我难受。那时候那种东西很多，他总是能从不同的地方弄到。我问他有多贵，他说不贵，是朋友送的。当时不知道没有的时候会多难受，因为总是有这些东西供着，而且我也不觉得会有多么严重的后果，我不知道那就是在吸毒。而且我觉得时间不长，不会怎么样的……现在想，我已经不记得那是一种什么样的心理了。
后来我们又搬了一次家，那时候就开始没有钱了。有一天因为琐碎的事吵起来，他就说我特别不理解他，他说：“你知道你每天吸的东西有多贵吗？你知道每天就为了这个花多少钱吗？你知道我每天出去有多辛苦吗？”当时我有一种不好的预感，但是没有想到更多。
那时候我妈已经开始接受他来我家，他也会跟我妈聊天儿，但是一看就不和，根本不是一条路上的人，环境也不一样，没有什么可说的。而且更多的时候他是躲在厕所里抽烟，或者就在我妈腾给我们偶尔住一住的那间屋子里。我妈说觉得他很奇怪，为什么晚上不睡觉、白天睡觉。
我记得我最后一次回家是在93年的冬天，那天下特别大的雪。他跟我说没有钱再买了。那时候偶尔会感觉到难受，因为没有钱、不能买那些东西，比以前要难受很多。
但是就在那时候，我还不知道这个叫做海洛因。我只是觉得没有这种药了，很不舒服。他说：“没有钱了，你看你能不能想办法，从你家里借点儿钱出来？”那天我回家就跟我妈说，让她把我上班以来替我存的钱拿出来给我。我妈给我了。我们后来用这钱买了毒品。
那天的雪特别特别大，我妹妹说要在雪地里跟我照相，我就去了。我穿得特别单薄，想不起来买衣服，也没有钱。我妈说她想我的时候看的都是那天的照片，因为从那之后我就再也没有回过家。柳莺在这里停下来，怔怔地看着我，一双手交握着，身于挺得很直。
我再次想到她曾经在电话里告诉我，她以自己能够从一个垂死的人群中走出来为荣。三年前我采访过一个戒毒中心，从那里得知戒毒是一件非常艰苦的事情，甚至，复吸的比例高达98％，对于下决心戒毒的人来说，那是一场生与死的殊死搏斗。
凝视面�
