回家 安顿-第29章
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我想出去工作，两个人面对面难受就永远走不出那个圈子。那时候我的身体特别弱，他们家帮着找了一个在音像商店卖磁带的工作。站完一天我觉得我都快要虚脱了，但是我知道必需得这样一点儿一点儿开始。结果累得什么也不能吃就是呕吐，一个星期之后就不干了。我开始找我过去的朋友聊天儿，我渴望回到你们这种正常人的世界。
有一次我的一个朋友结婚，我到商场给她买香水作为礼物。我已经很久没逛过商场了，小姐特别热情，她拿着香水瓶子在我鼻子前面晃，让我闻味儿，我特别傻，就跟着她晃。她那种热情让我承受不了，就一步一步往后退，退到对面那个柜台前头。我觉得我承受不了她对我那么好。而且我特别伤心，因为我发现自己已经跟这个世界脱离得特别远了。我真想回去，我向往你们这个世界。看见大街上正在学步的小孩儿，我觉得我跟他是一样的，只不过他的生命是空白，我要在废墟上建立一个我自己的世界，很难很难。
我的朋友帮我找了一份工作，在一个公司做前台小姐。那时候我不知道怎么跟别人交流，很久以来我接触的都是一些吸毒的人，谈论的都是这个粉好、那个粉不好。我们公司的男孩儿跟我说话，我的脸“刷”地就红了，不知道说什么才好。别人都觉得我特别奇怪，天天坐在一边也不说话。做业务的男孩儿特别健康、心情开朗、穿得干干净净，我觉得我见到每一个这样的男孩儿都会爱上他，因为爱的不是这个人而是他的健康。他们每个人从我面前走过我都动心，因为我觉得我永远也不可能拥有那种健康。
那时候他就开始出去玩儿牌、打麻将，他说他没有办法再找以前的朋友做生意，他要通过这种方式积攒本钱。
可是天天没有事情做，打牌的人很多都吸毒。我神经质地为他担心，他回来我就翻他衣服兜，看有没有毒品，检查他的胳膊，看有没有注射。那是一种精神上的负担，不知道这种日子什么时候是个头儿，要跟他担心到什么时候。他跟我保证他不会的。柳莺低着头，双手交握。有很小的风从窗口吹进来，她的长发在耳边轻轻地拂动。
从她的信中我已经知道了很多，她没有写他们是怎样最终分手，但是我的直觉告诉我，她最不希望看到的事情发生了我不知道此刻该说些什么，甚至，我根本不知道我是不是有什么需要表达。我所能做的只有静静地等待，等她梳理自己的思路，重新开始叙述，我忽然想到什么人说过，有时候回忆比经历更痛苦。
我老是觉得，如果两个人连生死都一起经历过了，还有什么能让我们分开？现在我也老是这么想。我付出了那么多，就是为了能好好地跟他在一起，能过上那种正常人的日子。我不在乎有没有钱，我跟他说，你就在家，让我每天下班能看见你，看见灯亮着，知道有个人等着我，我不要你有钱，我养着你。可是他说他有钱才有尊严。
我想我是管不了他的。我白天上班，见他的机会很少，他有时候半夜才回来。
我们俩离得越来越远。我们坐得特别近，就像咱俩这样，膝盖碰着膝盖，能感觉到他的呼吸，但是心离得特别远，爬尺天涯。两个人曾经那么亲密，现在连一句话都没有得说。他的脾气也很不好，总是觉得他特别失败，我能理解。因为他不像我，我能做最低等的工作，可是他曾经那么风光过，不可能再从头做起，人从高处往低处走特别难。
有一次因为什么吵架，我说要分手。他嘴硬，说：“要走你就走吧。”我开门那一刹那他拉住我的手哭了，他说：“你别离开我。我去拉煤、去扛大包也会养活你的，你不要离开我。”我觉得他特别可怜，除了我什么都没有了。我不忍心离开他。那时候我还在相信他，相信他不会再吸毒，我心里的愿望是让他好起来。
有一次他回来的时候，我翻他兜，发现了杜冷丁，还有一种我们戒毒时候用的丁丙诺啡。当时我说不上来是什么心情，我必须承认我不是一个勇敢的人，我没有勇气面对现实，我不能相信他打针是因为他又复吸了。其实我潜意识里非常明白，但是我不愿意让自己相信，就像以前不愿意相信他吸毒一样，我是一个挺软弱的人。我没有问他。之后就在他的枕头底下、兜里频繁地发现这些，直到有一次在他兜里发现……那种毒品。当时我觉得天都塌了。在我跟我父母闹的时候，离开家的时候、吸毒的时候都没有这种感觉，可是那天真的是这样。他曾经说过：“你自己想办法吧，想想你该怎么生活，我没有办法撑起你那片天，因为我自己的天都塌了。
”我一直想我来撑起他的那片天，但是我发现他又有毒品，我一屁股就坐在床上起不来了，脑子里一片白，什么也没有了。
他说他是给别人拿的。我拼命让自己相信他，可是我潜意识里不相信他，我一直觉得如果复吸，应该是我，不应该是他，他在我心里是那么坚强的一个形象。
95年的春节，回我家。我妈看见我特别高兴。她说：“我天天看报纸上寻尸的广告，找不到你人找到你的尸骨也行。”家里人说我长胖了，我觉得我终于回到了这个世界里。让我的父母看到我那么开心，我觉得我就是这里的人，我从来没有离开过这个世界。我们出门的时候我看见他在擦皮鞋，我觉得他特别热爱生活。可是在我家，我又听见他在厕所里把成块的毒品砸碎的声音，接着就是打火机不停地响。当时打火机好像就在烧我的心，我想冲进去打他、骂他怎么会这么不争气。可是当着我父母不能这样。我就咳嗽着、说着话掩盖那种声音，怕父母怀疑。
我是一个生活要求特别低的人，从来不要什么荣华富贵之类的，只要一个人爱我，让我过一种平静的生活，不知道为什么，这一切对我就是那么难。听着那种声音我就觉得我所有的未来又没有了。他承诺的很多很多以后在那一瞬间什么都没有了。
我们回来在出租车上，我说：“你为什么要欺骗我？你可以告诉我，我再送你去戒，你不能欺骗我。”当时他什么都没说，下车就走了。晚上他哭了，说：“我承认，我又吸毒了。我没有事情做，我烦。你去医院给我找药，我答应你戒。”我就又到医院给他找我们戒毒的那种药。他家人一直不知道他复吸，我没有说。那时候他不出家门。我想他复吸的时间不长，又有那么多药，应该能戒。后来他说他好了，我也很开心。医生说过复吸率是98％，我应该给他机会让他改。
有一天是他爸爸还是妈妈的生日我忘了，他家人都在，差不多20多个人。中午我们包包子，他躺在屋子里睡觉。我叫他起来，他说：“我难受，我起不来。你还有针呢。”
他在心里算着我还有多少针。当时我发现他还是在追求那种舒服，他赖在床上不起来，我觉得特别丢人。我知道他不难受，我就是这么走过来的。他打完一针，笑嘻嘻地出来。
他倒了一杯水，想跟我开玩笑，过来摸我，我把手里的包子一下就砸在他身上。他当时愣住了，拿着水杯就走了。过了一分钟，他又回来，还是拿着那个杯子。
他可能从来也没有想过我有一天会这样对他。他把杯子砸在墙上就开始打我。我不觉得疼，因为那种心里的疼比身体的疼要严重得多，他骂我，拳头劈里啪啦地落在我身上。我也没躲，眼泪哗哗地流。
那天他什么也没跟我说就走了，从此开始一宿一宿地不回来。我慢慢地已经习惯于他不回来，习惯于我下了班一个人在家。有时候他半夜回来我会觉得床上多了一个人，很别扭。有时候好几天不回来，是活是死呢？我应该呼他一下。那时候谈不上什么感情不感情，我以为我已经不爱他了。有时候他满身血回来说跟人打架了，我也很司空见惯。不知道那时候他还吸不吸，但是我知道他也干不了什么好事。
我买了一个特别大的旅行袋，藏在窗台上，我知道有一天我会离开他。
有一天我半夜醒来发现他在哭。我问他，他说：“我看见你那个旅行袋了，你要离开我。”我说：“你不觉得你现在哭已经太晚了吗？”他说他不能没有我。我问为什么，我希望他说爱我或者是需要我，可是他说他已经习惯我在了。
我说不上来那种感觉，就是……我知道我肯定会离开他，只不过是时间早晚的问题。
有时候我会跟朋友出去玩儿，因为我不愿意回家面对他昏昏沉沉的样子。只有一次，我回家挺晚了，我看见他在揉腿，我知道他注射了。我确实软弱，我不能想象看见他再注射是什么样子，就只能晚回家。
那时候我的工作越来越好，做到了行政助理，一点一点往前走，可是他的生活是停滞的，甚至是在后退。肯定最终我们是得分开的。
我记得我们分手前的那天晚上，他很晚才回来。有点儿迷迷瞪瞪，我已经习惯了他这样，他说他吃点儿东西就睡觉，去了厨房。过了好长时间都没有动静。我就去看他。
……我到了厨房，那一刻我真的希望我瞎了。注射器扎在他腿上，他已经没有力气去拔了。他耷拉着头睡着了。我觉得那是特别大的一种刺激，我花了这么长时间想躲开毒品，哪怕我战胜不了它，我躲开它还不行吗？但是那一刻注射器就扎在他腿上，耷拉着。看戒毒展览的时候就有这么一幅图，一个女的就这样死了。我走过去，怕把他弄疼了，轻轻地给他拔掉。当时他就像一个孩子一样，我想如果我不管他没有人会管他的。我扶着他回房间，他就开始说胡话。躺在床上他说：“我难受，你给我针，”我说：“让我看着你注射，还不如让我去死。”他说：“那你就死吧。”我坐在床上，呆呆地看着他，他还是要针。我给他了，他特别姻熟地往胳膊上扎。他不好好注射，来回拉着针管，遛静脉血，一边笑着。
我觉得特别恐怖，好多年的恶梦又把我包围了，我怎么也逃不走。他就那么拉着血玩儿，血流出来的时候他往静脉里推，推到一半儿，就一点儿知觉都没有了。
他倒在我怀里，特别沉，流着血，一点儿动静也没有，我以为他死了。我想如果他真的死了，我们就都解脱了。
过了大约半个多小时，我才开始哭。我第一次体会了什么叫做泪如雨下，根本不能控制。他就这么死在我怀里了。看着自己这么深爱的一个人，他这么深的伤害他自己。
可是我不能帮助他，什么办法也没有……那一刻我自己都要崩溃了……稍微有一点儿理智，我想怎么跟他家人交待，他死在我怀里了。……他的喉咙里开始发出声音，就是那种垂死的咕嗜声，我就知道他还活着，拼命摇晃他。……我一直抱着他。过了大约两个小时，他醒了，迷迷糊糊地说：“你没有离开我呀？”我说我不会离开他的。
他让我扶他去厕所，他在里面有半个多小时。我在外面等着，好像世界未日了一样，我宁愿杀死他，也不愿意看着他这样。
早晨4点多，我开始收拾东西。我不能再眼看着他这么伤害他自己，如果前面有一个火坑，我宁愿自己跳下去，也不能看着他跳……我真的承受不了。而且可能以后每个晚上都会这样，都会像死了一回似的，我不能面对这些。当时我想，就算是我败在毒品手下，我不能战胜它，不能让我的爱人战胜它，那么就让我远远地躲开吧。
那天从他家出来我真的很轻松，谁也没告诉，背着自己的包离开。走到楼底下，我觉得我是刚从监狱里出来，那种心灵的监狱。
我上班的上午他就给我打电话认错，那种话以前听得太多了。他可能觉得一点儿预兆都没有我就走了。后来我给他姐姐打电话说我承受不了这些了，在我的褥子下面还有两支针剂，我把上个月的工资都给他留下了……我希望她理解我的做法。
到了中午，他又开始呼我，说我背叛了他，把他复吸的事情告诉他姐姐。他说让我回去收拾东西就“滚”，我没告诉他是我先收拾了东西离开他。当时无所谓感情，对他的心已经死了。这样，我们就没有联系了。
我一个人住在家里的一套空房子里。我跟我妈说，我们分手了，别问我什么原因，我们分手不是因为吵架，而是永远永远地分开了。我伤痕累累地回来，这种伤不可能跟任何一个人去说。
那套房子里只有一些老家具。我以为我已经忘记他了，已经不在乎他了。可是每天晚上，我都会梦见他，总是针头扎在胳膊上，他无助地看着我，每天这样。
可能他在我心里留下的印象太深了，那种东西是刻在心里的，不是说离开那个人或者他死了就能抹掉的。就是现在经过他家的时候我也会想，如果他活着，我会不会在马路边上看见他？下去问问他要不要钱？现在还吸不吸？
我知道这样已经没有意义了，可是我老是有这种幻觉。
我自己住的那会儿，我父母从来没有问过我，我们两个为什么分开。我的书桌上摆了一张我们俩的照片，后来我才知道我妈每次看完都会跟我爸说，我忘不了我男朋友，她不知道怎么帮我，她觉得我特别孤独。
在经历了一个这样生死的过程之后，柳莺的母亲是否有什么实质性的改变是我非常关心的问题，我这样问了，她的回答不假思索。
改变了很多，她的更年期已经过去了，而且她也比较理智了。她对我的爱已经胜过了对我的怨恨。我爸很少跟我说这些，只是有一天他说：“这照片收起来吧。
你妈每次回去都很难过。”那会儿我自己住，从个体的状态来看，我并不孤单，因为我有朋友，有工作，晚上吃完饭才回来，但是那种心灵上是孤单的。我每天回家以后什么事情都不做，就是在沙发上坐着，望着天花板望一个晚上，每天都是这样过。现在我的好多习惯都沿袭着，生活的特别独。那会儿我妈就特别希望我能正常地交一个朋友，她觉得我已经丧失那种能力了。她对我说谁家的女儿交了一个男朋友，我没有反应，她觉得我已经失去那种爱的能力了。但是我知道她特别希望我能有一个男朋友，因为我身体不好，而且工作又不是特别稳定，她还是希望有一个人能照顾我，能够给我一份安稳的生活。我特别能够理解她的那种心情。
那时候我回去就煮方便面吃，我爸来了，看见这些，沉默了一会儿，说：“你妈回家哭了，”我说：“她哭什么？我不是回来了吗？”我爸说：“你妈看见你煮方便面，她心疼你。”
当时我心里特别难受，就觉得我将来如果要找个老公一定要对他们好。我觉得我这么多年来给他们的太少了。就包括我妹考大学的时候，压力那么大，我妈生病住院的时候。
我爸离职的时候，我都没有在他们身边，我欠他们特别多。
那会儿也有人给我介绍朋友，我一直都没见。有一次我的一个同事说给我介绍她老公的同学，人很不错，就是我现在的老公。我回家问我妈。那时候我觉得对于我来说什么都无所谓，我妈问了他的家庭条件之类的，我妈很在意这些，因为她觉得家庭对一个人的影响是很大的。她比较满意，因为他们家是那种高干家庭。我妈说：“你去见见吧。“然后我就去了。那天我没有什么感觉，我老公长得浓眉大眼的，别人说长得跟我挺像的。但是我见他第一眼的那
