自我推销麻辣烫-第22章
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二､；应谦和有礼言及自己的优势；不宜喜形于色；
人处于优势自是可喜可贺的事。加上别人一提起一奉承；更是容易陶醉而喜形于色；这会无形中加强别人妒嫉。所以；面对别人的赞许恭贺；应谦和有礼､；虚心；不仅显示出自己的君子风度；淡化别人对你的妒嫉；而且能博得对你的敬佩。请看下例：
日本有一份大报，前几年总编辑换人，新人既未在报界担任过较重要的职务，甚至“连采访的大车都未坐过”。原来，日本新记者在见习时多坐报社大车集体出发，如果资格较老，就可以自己开车了。
新任总编上任第一天，便在“就任演讲”中含笑对各位同事说：“我此次就任报社的职务，别说是做总编辑，就是当资料室职员的资格也有问题，因为关于资料的调查统计方面，我只对经济方面略知一二。所以我只有一种意愿，希望坐坐新闻记者的大车，同时也希望由于坐了大车能得到各位外勤同事的体验，将来去某银行请求他们合作，替本报同事办一种接近市区的购房分期付款。……”
他的话还未讲完，会议室里已是一片掌声，大家都拥护他的上任了。
不难想象这位新任总编此时如果说什么“凭我的水平和能力早可以提拔了”之类的话；下属会有什么反映。
三､；不宜在优势者的同事､；朋友面前特意夸奖优势者
显然；谁都希望处于优势而得到他人的夸奖；但事实上总会有悬殊的差别。当同事､；朋友各方面条件都差不多；其中有人处于优势；别人若不提及；有时还不觉得。一旦有人提起；其他人听了就不好受。难免不妒火中烧。所以；作为不会对此妒嫉的旁人；一定不要在优势者的同事､；朋友等多人面前特意夸奖优势者。否则；不仅会引发和加强其对优势者的妒嫉；还可能同时妒嫉你与优势者的“密切关系”。
某单位宣传部干事小李在较有影响的报刊上发表了几篇理论文章。团委小陈在工会宣传干事小余面前羡慕地夸奖道：“小李子真不错；最近又有一篇文章在某某刊物上发表了！”小余顿时敛住笑容；酸溜溜地说：“有他那么多闲工夫；发两篇文章有什么了不得了？哼！”小陈见状；自知失言；让小余觉得挂不住脸了；不无尴尬地点头笑了笑；走出工会办公室。这里；小陈就是犯了大忌：在可能产生妒嫉的敏感区偏偏又增添了引发妒嫉的“发酵剂”。
四､；突出自身的劣势；故意示弱以淡化优势
如同“中和反应”一样；一个人身上的劣势往往能淡化其优势；给人以“平平常常”的印象。当你处于优势时；注意突出自己的劣势；就会减轻妒嫉者的心理压力；产生一种“哦；他也和我一样无能”的心理平衡感觉；从而淡化乃至免却对你的妒嫉。
比如；你是大学刚毕业的新教师；对最新的教育理论有较深的研究；讲课亦颇受同学欢迎；以至引起一些任教多年却缺乏这方面研究的老教师的强烈妒嫉。这时；你若坦诚地公开､；突出自己的劣势：教学经验一点都没有､；对学校和学生的情况很不熟悉等等；再辅以“希望老教师们多多指教”的谦虚话；无疑会有效淡化自己的优势；衬出对方的优势；减轻弱化老教师对你的妒嫉。（无悔暗言：其实在生活中；每个人都有自己优于别人的地方；也有不如别人的地方。显示自己不如别人的地方；并虚心向别人学习；也正是为了巩固自己的优势；一种在不被他人妒嫉的情况下的巩固。）
五､；不宜当众说“我们怎么怎么”；而给人以“厚此薄彼”之嫌
在众人面前谈一某群体中的某人时；你若说“我们很要好”､；“我俩情同手足”､；“我和你们单位的某某交情很深”之类的话；对方很容易产生“你厚他薄我”的冷落感。因为这种复数关系称谓具有明显的排他性。对方会觉得被你称为“我们”中的人员是优势的而滋生妒嫉。
1957年；毛泽东访苏；在莫斯科机场与胡志明相会并拥抱。拥抱结束时；对在一旁的赫鲁晓夫说：“我们是亲威。”赫鲁晓夫明白其中“我们”的深刻含意。他虽然仍笑容可掬；可心里却有一丝酸意；他十分妒嫉毛泽东的共产党与胡志明的越南劳动党之间的特殊关系。因为在社会主义阵营中；苏联是“老大哥”；中国是最大的共产党国家；胡与毛关系特殊；不就意味着中国超越苏联“老大哥”地位而处于优势了么？并且；毛､；胡是亲威；无疑使想争得最大的共产党的领袖毛泽东支持的赫赫鲁晓夫觉得在苏联与越南之间；似乎越南也占了优势…“老大哥”竟然“失宠”了；这能不让他妒嫉吗？看起来；不论在什么场合；不当众显示自己与他人的亲密；都是很重要､；很关键的一种交际原则。
六､；强调获得优势的“艰苦历程”以淡化妒嫉
根据日本诧摩武俊的妒嫉心理的否定条件之一：通过艰苦努力所取得的成果很少被人妒嫉这一观点；如果我们处于优势确实是通过自己的艰苦努力得到的；那么不妨将此“艰苦历程”诉诸他人；加以强调以引人同情；减少妒嫉。
比如；在邻居､；同事还未买电脑的时候；你却先买了。为了免受“红眼”；你可以这么说：“我买这台电脑可不容易。你们知道我节衣缩食积蓄了多少年吗？整整六年啊！辛苦啊！我们夫妻俩都是低工资；一个钢鏰一个钢鏰地攒；连杨电影都舍不得看；太难了。。。。。。”听了这些话；对方就很难产生妒嫉之心。相反；或许还会报以钦佩的赞叹和由衷的同情。
七､；切忌在同性中谈及敏感的事情
1。男性之间的妒嫉大多因名誉､；地位､；功业所致。男人对社会活动能力､；工作业绩､；创造手段等最为关注；也最易导致相互妒嫉。比如；某人升了职而赢得不少漂亮姑娘的追求；某人因才华出众､；能说会道而显身扬名等等；都会受到身边其他男人的妒嫉。因此；在男性之间；作为女人的不宜当众评头论足；说什么“某某真能干！”“某某女朋友真标致！”“某某和你一块来的吧？现在已经是厂长了！”尤其作为妻子；更不宜有所比较地奚落自己的丈夫：“你看人家小赵；学理科的出身；却发了那么多的小说；稿费一拿就是几万块！亏你还是学中文的！”如此；就是再敦厚的人也会生出对他人的妒嫉之心来；导致家庭､；邻里､；同事之间关系的僵化和冷漠。
2。女性之间的妒嫉多半因容貌而起。女人爱妒嫉。妒嫉可以说是女人明显特征之一。而女人又往往因为容貌姿色才处于优势。所以；女人对容貌､；衣着以及风度气质所带来的爱情生活､；夫妻关系等相当敏感；很容易产生妒嫉。比如；一个姑娘因有一张漂亮的脸蛋而被不少小伙子包围着；那些容貌平平的没有人追求的姑娘；自然会对她产生妒嫉。这时；你作为男性；千万不要在女性之间当面夸赞其中某一姑娘：“某某真漂亮！”“某某的穿着打扮真时髦！”“某某的气质太迷人了！”“某某的男朋友我见过；特帅；特有魅力！”这不仅会引起其他女性的妒嫉；而且会对你产生一种莫名的敌意。
学会淡化别人的妒嫉心理；将有利于促进同事､；朋友､；邻里及多种范畴内的人们彼此减少敌意和隔阂；使人们成为各行各业的优势者。
第二部分 锦心绣口 左右逢源 第12章 跳下尴尬的虎背 （1）脸红，但别心跳
在社交脸红，但别心跳场合，任何人都会遇到尴尬的场景，这种时候既是对我们随机应变能力的挑战，也是对我们心理素质的考验。下面这十种方法可以让我们表现得更为老练自然。
1。可以脸红，但是不能心慌；
镇定，再镇定。当尴尬突然出现的时候，瞬间的脸红虽然在所难免，但绝对不能心里慌乱。那样既无补于事，又容易让别人觉得懦弱。
2。不要轻易辩解，越早承认过失也就越容易被人谅解；
3。勇于自我解嘲
既然尴尬的局面已经不可避免，就应当拿出足够的勇气来面对现实，甚至直接向尴尬挑战。
4。随机应变。将尴尬时刻转化为自我宣传的机会；
善于随机应变地处理情况不仅可以使尴尬不再那么难堪，而且提供了不可多得的自我表现的机会。李君一直是公司里默默无闻的一员、在一次向新人介绍公司领导时，他误将公司总经理的名字读错，当时现场安静异常，总经理面露不悦。他觉察后立即转而介绍自己，说完后又补充道：〃我们公司的领导从来没有架子，但在这个公司，除了领导的名字什么都不许错。〃紧张的场面一下松弛下来。
5。装傻充楞，置有形的窘境于无形的无知之中；
这是厚脸皮的万用灵方。它可以轻而易举地将尴尬施加的影响摒弃出去谁都知道傻子总被人们嘲笑，但从未有尴尬时刻，因为傻子做傻事没什么新鲜的，他自己也不在乎。虽然我们不是真的要当傻子，可是在特殊时到采用一些特殊方法来脱危解困又有什么不好呢？
6。迅速撤离现场；
惹不起躲得起，三十六计走为上策。如果你的确没有勇气和能力应付尴尬出现时你的最佳选择就是迅速撤离现场，越快越好。对那些天生胆小怕事但是异常敏感的人来说，提前预见尴尬发生的可能性或是当尴尬的事态销有苗头时就赶快离开，实在是妙不可言的高招。再大的掌力如果没有受力的脸也不过就是一阵风罢了。
7。将计就计，化不利为有利；
利与不利从来就是相对而言，只要找到关键点，化不利为有利并非没能。对一个刚刚工作的女秘书来说，还有什么比上班后的第一批信件中就有两封寄错了地址更令人尴尬呢？然而，24岁的刘小姐在知悉情况后马上打电话向客户致歉，并且在客户拒绝后连续打了一天的电话，最后终于感动了对方。这两位客户也通过此事了解了她认真的工作态度，以后与该公司的业务也总是通过她来接触。
8。转移尴尬；
医学上有所谓的移痛法，当一种难以征服的痛苦被另一种较易征服的痛苦替代时、前一种痛苦往往在后一种痛苦的作用下逐步失去原来的痛感，这种方法同样运用于尴尬时刻的自我调节。当然，转移尴尬还有另一种形式，就是将尴尬转移到旁观者的身上，不过必须注意一点，你所转移的尴尬应该是善意的制造玩笑的契机，
9。故作心理脆弱；
人们普遍同情弱者，在尴尬出现的时刻你应当立即做出过激的反应，可以是懊悔不已，可以是痛苦万状。总之，你一定要让别人看起来心理异常脆弱，仿佛刚才的事情已经过度地伤害到了你的自尊心。一般来说，人们在看到你的〃惨状〃后肯定不会再对你穷追猛打、尴尬也就不了了之。
10。巧妙反击；
这是应付尴尬时最应谨慎的方法。他首先要考虑对象的身分，其次是环境，再次是反击的力度把握。因为尴尬本身并不是大得惊人的问题，充其量是一个过失，所以在决定予以反击之前一定要搞明白自己反击的目的何在。假如反击的结果是解脱了自己而伤害了别人，那最好放弃；假如反击的结果是皆大欢喜那么不妨一试。这类结果直接体现着当事人对另一方人的了解和反击的力度的精确把握。宗旨只有一条：利己也不损人。
说话要注意分寸
有个乡下老人，给大儿子取名为“盗”，给小儿子取名为“殴”。光阴似箭，日月如梭，两个儿子也长大了。
有一天，大儿子盗要到外地去办事，人已经走出了家门，走到大路上了。老大爷忽然想起了一件事要嘱咐大儿子一声，要把他喊回来，就在后边一面追赶着，一面大声喊：“盗！盗！”
恰巧两个官差从大道经过，突然听到有人在大声喊叫“盗！盗！”朝叫喊的方向一看：只见一年轻人在前面急急忙忙地走着，后面有个老人颤微微地在后面一边追赶一边大声叫“盗！盗！”
他们以为老头在追赶小偷，一下子扑上去把大儿子摁倒在地捆了起来。老大爷见此情景，就想叫二儿子殴去说明情况，可是心里一着急，嘴里说不出别的话来，只是一个劲地喊着“殴！殴！”
官差抓住了老大爷的大儿子盗后，正准备带回府衙审问定罪。又忽地听到老大爷急切地呼喊：“殴！殴！”以为是老大爷示意要打这个年轻的“强盗”，于是朝盗身上拳打脚踢，要不是老大爷和他的二儿子及时跑到跟前把情况说明，差一点盗就被打死了。
这个故事说明什么道理呢？从表面上看，这似乎一个有关名字的问题，但更深刻的含意则在于：如何消除交际误会。
在交际中，要成功地把自己推销出去，我们一方面需要为自己增光添彩，另一方面必须注意避免出现尴尬和误会，让自己骑虎难下。为了避免这些局面，我们就须懂得掌握说话的分寸！
一般来说，在交际中，下面这些话题都是一些比较敏感的方面，我们要么避而不谈，如果一定要谈，就必须很好地把握分寸：
第一，健康状况。
除了自己的亲朋好友，没有人会对他人的健康检查或过敏症感兴趣。有严重疾病的人，如癌症、动脉硬化、关节炎等，通常不希望自己成为谈话的焦点对象。不要在遇到病中友人的时候愁眉不展，如果他回来工作，应像平常人一样待他，不要提起他所经历的病痛。
第二，社会上普遍存在的争议。
除作很清楚对方立场，否则应避免谈到具有争论性的敏感话题，如宗教、政治、党派等而引起双方抬杠或对立僵持的状况。
第三，东西的价钱。
一个人的话题若老是绕着“这值多少钱？”“那值多少钱？”会令人觉得他是个俗不可耐的人。某人的房子、汽车值多少钱并不关其他人的事。如果要问的话，可以绕个圈子，先说“我的一位朋友买了XX，似乎和你的差不多。”引导对方主动告诉你。
第四，个人的不幸经历。
不要和同事提起他所遭受的伤害，例如他离婚了或是家人去世等。当然，若是对方主动提起，则需表现出同情并听他诉说，但不要为了满足自己的好奇心而追问不休。与刚刚遭受到不幸的人谈话，你最好是让他尽自抒发。但如果不幸的主角是你自己，则在谈公事时，应尽量不要插入自己不幸事件的话题，因为这将使人为难——别人不知道该如何表示同情，还是只要说一句“真不幸”，然后就可继续讨论公事。
第五，不同品位的故事。
黄色笑话在房间内说可能很有趣，�
