自我推销麻辣烫-第32章
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在面临紧急情况时；这不失为一种理智而聪明的做法；可以左右逢源；可以称之为缓兵之计。
在日常生活中；缓兵之计的用处还很多；比如说遇到有人向我们提出一些要求；但是我们既没有办法办到；又因为碍于面子；对方来头大等；不能过于直接地拒绝；这时也需要缓兵之计；先答应下来；然后再用反悔给他一个交代。
例如；有一天；别人为工作调动或为亲戚找份工作等等诸如此类的事找我们帮忙；而我们又无能为力；该怎么办呢？
假如我们马上一口拒绝的话；那么；对方极可能就会认为我们不肯帮助他；甚至关系因此而僵化；说不定以后我们可能有什么事要找到他的话；尽管他有能力帮助我们的；但对方却记起前“仇”以牙还牙。因此；最好是使对方认为我们已尽职尽力地为他服务了。我们不妨这样去做：
立即请对方写份简况包括毕业于哪间学校､；所学专业､；本人志趣和特长､；思想表现等交给你。这样别人就亲眼看到了我们想帮他忙的事实；造成别人产生可能找对了人的错觉。然后编出一套坦率诚恳的说辞：“你的事就是我的事；我会尽力而为的。明天我马上拿你的简况去找熟人……过几天你再来好吗？”
几天后；我们应该抢在人家还没有来之时去个电话或亲自上门去拜访。“这几天我一直为你的事活动；A单位可能没有什么希望。B单位却说要研究研究。”
再过两三天；我们主动找到他：“真对不起；你托的事目前都已落空了；我通过所有我熟识的人；但却…真没办法；等以后有机会再说吧。”
尽管我们根本没去找那些熟人；但对方一定对我们感激不尽。
生意上；有人求我们看能否通过关系为他批点出厂价产品；我们最好也立即行动：“好吧；我会尽力去帮助你的。”即刻询问对方要多少型号；大概要批多少等等。接着按上述步骤；几天后不要等对方走上门我们就应该向对方解释；说自己已找过领导；头头很难说话；或者说所有产品别人已全订了；只能等今后的机会等。
有人想趁我们出差的机会；托我们为他购某种型号的产品。请你不要马上拒绝对方的要求；应该马上接受对方所给予的用于购买商品的金钱；并坦率表明一定帮他找找；若有的话定帮买回来。然后；在出差地点再给对方去个电话或电报；说我们走完了几家大商场都没有发现那种型号等。
如此种种；举一反三；灵活运用。就会在日常生活中制造些无本万利的人情债；这也是老练的朋友求人的常用伏笔。
这种方法不宜常用；只能偶尔为之作为应急之法。经常为之；定会露出破绽；遭人指责。大多数人都喜欢讲信用的人；却很少有人宽宏大度地谅解别人做不了某事的难处。我们常常听见某甲埋怨某乙；说：“某乙分明答允了我……但……
“事实上；某乙虽然可能答应过某甲；但那不过是某乙怕难为情不好意思拒绝而已；往后他仔细一想；便觉得这事根本不可能办到了；甚至某甲自己也知道这事实在强人所难的。但是某甲真的会自责而不责人么？恐怕不会的；而在旁人看来；也总是觉得某乙不对；因为到了那个田地；已经没人注意当初他的一切了。
第三部分 巧做公关 人脉助力 第17章 说“不”的艺术 （2）先发制人堵他口
对那些有经验的人来说；推销最重要的原则是“不要让对方先说出‘不’字来”；也就是说；即便明知对方可能不会接受我们的推销；但我们也一定要以“他迟早会接受”为心理暗示；从其他不很相关的话题开始；多谈些能达成共识的问题；而坚决不给对方机会亲口拒绝自己；直到最后对方在心理上接受了自己和所推销的商品；再具体谈主干问题。
这也从反面说明了一个问题；就是一旦人们说出了自己的考虑；他就会在潜意识中坚持这一立场；并对反驳其立场和主张的人抱有敌意；无论他是说“不”；还是说“是”。换句话说；如果对方已经向我们提出了要求；我们再拒绝就会很麻烦；弄不好就会伤害双方的感情；令对方很不舒服。
这样就需要先发制人；把对方的要求堵在嘴里；不让他说出来。
东汉初年；光武帝刘秀的姐姐湖阳公主丧夫；一直郁郁寡欢。于是刘秀打算给她找一个中意的丈夫。湖阳公主相中了才识俱佳､；一表人材的宋弘。刘秀连连点头。
这天；刘秀召见宋弘；先谈了一些别的事情；然后婉转地问道：“有一句俗话说；贵易友､；富易妻；这不是人之常情吗？”
宋弘早听说湖阳公主对自己有意；听刘秀这样一问；已经猜出下面要谈什么事了。他略一思索；回答说：“臣也听说过这样的谚语：贫贱之交不能忘；糟糠之妻不下堂。这难道不也是人之常情吗？”
刘秀听了以后很佩服宋弘的为人。湖阳公主听君臣二人打了一番哑谜；明白了宋弘的意思；虽然感到有些遗憾；但也无可奈何。
如果对方不容分说；已经把自己的要求一股脑全说了出来；而我们又无法办到；就要马上表示自己毫无办法打住话头；不再继续讨论下去。向对方表示不是自己不愿意答应；只是自己心有余而力不足。
比如说；我们可以连续不断地说“让人头疼”；“怎么办呢”？这含有很想答应你委托的事的意思；但又没有说出来；所以头疼或不知如何是好的理由来；时间在不断地流逝；结果仍然是“让人头疼”最后对方不得不自行告退：“要么改天再来麻烦您了”。这样对方也不会觉得不愉快。相反；对方还可能同情自己的这种处境。
又比如：“这种事情我还从来没有办过呢！唉；真头疼；怎么办呢？”“您这样高看我；真使我感动；不过做起来真是让人头疼。”由于不讨论具体原因；所以；对方也不知道该如何说服自己。最后；甚至对方反而要说：“对不起”了。
即使对方要追根究底地盘问你头疼的理由；我们也可以说：“你要问头疼的理由；我一言难尽呀；真是头疼。”如果在强调自己实在没有办法的基础上；对于提出要求的对方；反问他“你说应该怎么办才好呢？”则对方势必会降低要求的条件；或放弃要求。
由于将“球”踢了回去；把裁决权交给对方。对方自己作出否定的结论；则对被要求的人就没有怨言了。
多数情况下；拒绝别人是需要用语言表达出来的。但采用先发制人的技巧；有时并不需要开口说什么；而只需要把自己所想表达的信息；巧妙地传达给对方；就能收到“此时无声胜有声”的效果。
很多女白领把订婚戒指或结婚戒指戴在手上；就是这种用意；她希望不被人误会；让那些不清楚她的婚恋状况的异性尽早打消不适宜的念头——在男女关系上；有些话一旦说出口；上双方都会很难堪。
关上手机是先发制人拒绝别人的一个很好的办法。对于那些难得休闲的人来说；如果让手机始终开着；他完全可能接到那些需要他拒绝别人但又不好直接说“不”的电话；因而在他们需要处理重大事情或休息时；往往选择关掉手机以避免骚扰；或者干脆买两部手机；其中一部的手机号码只告诉那些与自己关系非常亲密的人。
下面我们看一个个体户是如何用先发制人的方法；巧妙地拒绝了前来拜年的黄鼠狼。
个体户陈某听说税务所长的公子正在四处借钱；而且马上要来找他。他知道这钱如果一出手；就有可能变成打狗的肉包子；有去无回；但又不能直接拒绝：得罪了这位公子；以后的生意恐怕就不好做了。
怎么办呢？
他灵机一动；税务所长的儿子刚一进家门时；就立刻说：“你来的正好；我正想找你去呢。这两天可把我急坏了；有一批货非常便宜；可人家非得要求一口吞；我怎么也凑不齐这笔资金；正想找你拆借几万呢。”
对方一听这话；啊；原来我是和尚庙里借梳子——走错门了；赶紧搪塞几句；一走了事。
借花献佛婉相拒
拒绝对方；如果采取直截了当的说法“我不能”､；“我不知道”则太呆板；缺乏艺术性；让对方下不了台。这时我们就可以使用婉转谦逊的策略；如借花献佛等。
所谓借花献佛；就是在不好直接拒绝别人的时候；借用其他人的说法来暗示；或者是其它的事物来比喻；委婉地把自己的拒绝的意思表达出来；这样既不会得罪人；也不至于太被动。
西汉时；大将军李广为拉拢司马迁为自己所用；派了一个能说会道的门客；把远征大宛时带来的一对白壁送到司马迁家里。司马迁抚摸了一下白壁；赞叹道：“这样圆润､；光洁；真是白壁无暇啊！”
夫人见此情景；悄悄地问道：“难道你准备收下来吗？”司马迁仿佛没有听到夫人的问话；接着说道：“白壁最可贵之处是没有斑痕污点；所以人们才说白壁无暇。白壁如此；人又何尝不是如此呢？我是一个平庸而品位低下的官员；从来没敢与白壁相比；但如收下这珍贵的白壁；那我身上的斑痕污点就多了。”
他夫人听后感到刚才的担心是多么可笑！随后司马迁写了谢帖；说是多谢大将军的厚爱；惟无功受赏；难免为天下人所耻笑；因此领盛情而还白壁；请大将军原谅。
借花献佛的“花”有很多种；可以是别人的说法､；评价､；批评或者赞扬；也可以是别人的问题。
一个师妹遇到了一个很棘手的问题；她的一个同学在追他；她无法接受此人作男朋友；但又舍不得他这样一个有品位的朋友；她想不清楚便来请教一个朋友。
朋友说；我们不妨去找他谈；我们就说有个朋友问我们“男女之间除了爱情是否还有友情”；我们不知该怎么回答。我们问他；对这样的问题该怎么看。他那么聪明；一点就透；令人尴尬的话也就不必说出来了。如果对方真的喜欢你；是会继续与我们友好相处的。
后来她真的这样做了；双方都没有说破；结果真的成了无话不说的朋友；也最终找到了各自很好的归宿。
还有一种可借的“花”是名言谚语俏皮话之类的东西。
比如；爱书的人一般不喜欢借书给别人；但有时候碰到朋友很殷切地借书又往往没有办法拒绝；这是件很头疼的事情。
一个朋友很有意思；他不知从哪儿听来一句“书与老婆概不外借”的话；还把这话写下来贴在了书架上；结果来访的人大都会因此而调侃他两句；却不再有人向他借书了。
生活在文化汪洋恣肆的中国的一大好处是；我们有太多的可以自圆其说的论断；无论是名言还是谚语；无论是成语还是诗词；抑或掌故；随时都可以用来做挡箭牌；而且固若金汤。
这种借谚语之花来献佛的方法比起直接引用生活中常人的说法来；更平添了一股风雅幽默；更容易为人所笑纳。
第三部分 巧做公关 人脉助力 第17章 说“不”的艺术 （3）王顾左右而言它
也就是借其它问题；把大家正在讨论的问题引到其它方面去；这也是拒绝别人一个不错的法子。
战国时；卫灵公想要征调民工建设宫殿；主管工程的宛春劝谏说：“天太冷了；这时候征调民工；恐怕他们会被冻死。“
灵公奇怪地问：“天气冷吗？”
宛春没有直接回答；而是说：“大王您穿的是狐裘大衣吧？坐的是熊皮床垫吧？屋子四个角的火炉火都还旺吧？”
灵公从他这三个似乎无关的问题中意识到自己的愚昧；于是点了点头说：“你说得对！”下令取消了工程。
1797年夏；法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。沃尔涅为了获准周游美国；请求总统开一张介绍信。
华盛顿想：要是不开吧；沃尔涅是自己的朋友；不好让他碰钉子；开吧；又是假公济私。他想了想；在纸上这样写道：“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”
这就是纯粹的王顾左右而言它的技巧；也就是用模糊的语言；既不是答应；又不是直接拒绝；但又表明了自己的态度；对方也就无从坚持了。
在生活中；有时候模糊比精细更为有效；因为它能给人留下更为宽泛的活动余地。
有一个单位的领导；新官上任想做大动作；但由于不了解下面的情况；推行的方案破绽百出；推行起来一定很不得人心。
有一次；他问自己的秘书；“你觉得这样行不行”。
秘书当然不好直接告诉领导实话；但是又意识到这样做对谁都没有好处；于是说；“我对这件事倒没什么意见；但有些同事对这件事似乎有一些看法”；然后把自己的观点搀杂在大家的观点中说了出来；领导一听；果然有道理；而且又是群众的呼声；于是就此打住了。
不仅如此；头头还对这位秘书有了新的认识；交给他一项新任务；了解下面的情况；多做调查研究。几年下来；这个秘书受益匪浅；对单位的很多问题都有了自己的独到见解；加之承上启下的工作做足了；大家都满意；很快便被提拔起来。
一般来说；人们在拒绝别人的时候；出于道德上的压力；往往底气不足；习惯性地会找出一些借口。而由于是找借口；内心就越发不安定了。内心越不安定；借口就会越具体；而越具体；对方就越容易找到揭穿我们反驳我们的机会。
比如有朋友找我们借钱；我们说“我带的钱不够”；对方可以说“先借这些好了”；而如果我们说“我现在不能给你”；他就会说“我可以等你呀”。
在很多时候；用来开脱自己的谎言一旦被对方识破；就容易成为对方进攻的目标；而我们则因为自己说了谎而多少有些“负罪感”。这将会微妙地影响到我们“坚持”的决心。
对此；有心理学家指出；说谎的时候；要尽可能模糊一点；比如说“我太忙了”“我有很重要的事要做”；而不必提及细节；一般情况下；对方出于礼貌是不会追问缘由的。再有就是说得单纯一些；不说具体的理由；而是说“我不喜欢”“不方便”；从而使对方无从着手。
有的时候；甚至可以说些孩子气的话；比如“不喜欢就是不喜欢”“因为讨厌所以讨厌”；让人完全摸不清头脑；也就死心塌地了。
与此相关的便是一个隐私的问题。如果一个人不注意个人隐私；什么事都跟别人说；轻易带别人进入自己的私人空间；就会使他人对自己的生活习惯､；工作规律甚至家庭收入都了如指掌。
如果是那样的话；那我们就干脆不要说谎了；因为无论说什么样的谎话都很难挡得住对方的“反攻”；因为我们可以用来掩饰的道具实在是太少了。这也正是为什么西方人很少会对别人提及自己的收入､；工作状况等问题的原因。
打一巴掌揉一揉
所谓打一巴掌揉一揉；是在拒绝前和拒绝后应采取的策略。在拒绝前；表现为先把对方肯定一番。
首先认同对方的意见或肯定对方的人格；再予以拒绝；这是世界上最古老的心理技巧；用起来十分有效。
诸如：“这位小伙子身体结实；人也憨厚实在。可是；我们这里的名额已满了。”；“这位女孩子人品好；长得也秀气；一看就让人喜欢；可是；我儿子已经有女朋友了。”
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