浅尝青果滋味-第29章
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ご罅耍 �
我独自徜徉在华灯初上的街上，心情难以平静。我多想找个人倾吐心里的烦恼啊，我几次都想打文清的电话，把心里的烦恼告诉他，但还是忍住没给他打。时间越来越晚了，这时天空中又下起雨来了，我沿着来路准备回家，可是走到楼下我又不想回家，我在楼下徘徊了很久也没有回去。
最后，我还是开机给文清打了电话，文清说下雨了，你一个人在哪里啊？我说，你出来嘛，我在桥头等你。
文清见了我，就说你怎么还不回家？他见我全身都被淋湿了，又心疼地说，你这样会生病的。我再也忍不住了，我扑在文清怀里就放声大哭，文清拍着我的肩膀不停地安慰我。
这时候已经是下半夜了，雨后的夜气温很低，晚风吹过带来丝丝寒意。文清说我们不能就这样过一夜吧，我给你开个房间，你去休息吧。文清带着我去开了个房间后，说你休息吧，我先回去了。我不要文清走，现在只有文清最理解我对我最好，我怕文清走后我一个人又孤独。文清只好留下来陪我，那夜，我和文清偷吃了禁果，我由少女蜕变成了女人。
我一直关着手机在外面过了两天，当我把手机打开时，我发现我的手机里装满了信息，这些信息，全是父母发来的。我体会得到父母心急如焚的心情，那一刻我又后悔了，我这样赌气，父母心里也挺难受，现在想起来，父母所作的一切都是为了我好，只是那时我一点也不明白父母的良苦用心，现在想来真是对不起他们。
时间很晚了，明天有空我再接着写吧，再见！
丁香花
下篇同居：在爱情钢丝上舞蹈的女生我渴望爱情但更惧怕爱情（2）
六
雪燃：你好！
我接着说吧。
我赌气不回家的事其实也没什么大不了；只要我回家了；父母见我平安了；就会原谅我；也会接受我的；我和文清做的那种男女之事；我一直埋在心里；不敢向任何人说起。我心想；过段时间就会淡忘了；后来；文清又来找过我几次；我们约会时他又提出做爱；可我心里很恐惧；我知道这样做一点都不好；总觉得心里不坦然；后来文清一约我；我就想到他又想要做那种事了；因此，我就会立即拒绝他。
开学后；我们都到了成都；可是没隔多久；我发现我的身体很不舒服；除了吃得很少；就是整天疲倦地想睡觉；经常觉得恶心；想吐。我以为我是患感冒了；去了校医务室；医生听了我的讲述后问我有没有男朋友；当时我觉得挺奇怪的；我是来看病的；他怎么问起我有没有男朋友？
医生笑着说；你不要觉得奇怪；不想说；我也不问你了；你还是去妇产科医院查个小便吧。
听医生这么一说；我心里就着急了；难道我得了什么不治之症吗？我又问医生；医生说；你必须回答我的问题；你有男朋友吗？我不好意思地说；有；不过现在没来往了。医生又问；你们有过性生活吗？我害羞地低下了头；医生问；有还是没有？
我低着头点了两下；医生说；你可能是怀孕了。医生的话让我惊讶得不得了。我忙问；我怀孕了；是真的吗？
医生笑着点点头；不过；你最好还是去妇产科医院查个小便确诊一下。离开医院时；我觉得天旋地转；从来就没有经历过这种事；我真不知道该咋办。我急得不行；但又不敢告诉任何人；更不敢告诉父母；要是父母知道了这事；他们不知道会气成什么样子；我只有告诉文清；这是文清造成的；我要他对我负责！
但我还是没有勇气告诉文清；我一个人捂在被子里哭；想来想去；其实这事也是我自找的；我当时为什么要和父母赌气？
第二天；我还是去了妇产科医院；查检结果和校医的诊断一样；我做了人流手术；我从手术室里出来时；禁不住哭了。医生说；女孩子呢；除了自重；更要珍惜自己的身体；医生把我看成什么人了？我跑着离开了医院。后来；我把这事告诉了文清；文清当时的表情令我心寒；他惊讶地说；怎么这么容易呀？
我当时就哭了；听他的口气；我好像还不止只有和他一个人有这种关系。我流着泪跑了；文清追过来问我怎么了？但他不知道我为什么这样；他也不知道是他说的话让我心里凉了。
我不再赴约；文清也没有了办法；我们那段关系就这样结束了。但这件事一直埋在我心里；我常常感觉到它还在痛；我几乎拒绝了所有和男生交流的机会；我怕他们看出我心里的秘密；我更怕自己会爱上别人。在我看来爱情就是痛苦；如果不是因为爱情；我就不会和别人发生性关系；没有性关系就不会有痛；我当时的这种想法是多么的无知、可笑！而事实上；我心里很渴望别人的关爱；也想找个人倾吐心里的烦恼；我心里的这个秘密；就像一枚定时炸弹；随时都有可能炸裂；我在努力控制着自己。那段时间我拼命上网；现实的情感我不敢要；而网上的情感可以暂时填满我心里的空白；网上的情感不会伤筋动骨；更不会造成身体上的痛。
但我错了；其实；任何方式的情感一旦陷进去了；就很难自拔；网上的情感虽说不会央及身体；但它可以伤害心灵。
出于好奇；我在“中国交友网”上注册了一个交友信息；没想到的是；给我发E…mail的人还真多；我把自己的心事贴在“心情日记”里；好多男人都被我的那种心情打动；我同时和好几位男生发E…mail，林航就是其中的一位。我们开始是发E…mail；后来通电话；再后来见面。
通过这网上三步曲后；我发现我爱上他了；林航是北京一所大学的研究生；他比我成熟；也很了解女生心理；我是被他的成熟吸引了的；他说他被我的日记打动；我就是他想了好多年的那种女生。我说；我期待的人应该热爱事业，执着而坚韧，也许不成功，但我愿意和他一起奋斗，一起努力，一起吃苦。他还热爱生活，有情趣而浪漫，爱家爱我，也许我们会吵会闹但不会计较，我们互相信任互相依恋互相欣赏，我们风雨并肩……
他说；你这种想法才是真正的现实主义者；生活是现实……不是美梦；只要能在追求中去获得快乐；就是最美好的人生。
半年后；我和林航约定在北京见面。
那天下了飞机；我紧张地四处张望林航的身影；突然有个人过来抱住了我；出于本能我用力推开了他；我一言不发地望着这个让我朝思暮想的男人；他的热情；毫无羞涩的脸让一向腼腆的我无所适从；我们虽说在网上有很多的交流；也看了对方的很多生活照片；但我们毕竟是初次见面。一路上林航紧握着我的手不放；他告诉我；他已经在机场等了3个多小时了；我感动得看了他好几眼；林航把我安排在他们学校附近的一个酒店；为了陪我；他也住隔壁的房间。
天安门；故宫；颐和园；八达岭长城；王府井；西单……都留下了我们深刻的回忆；有时；在众目睽睽之下；我会故意让他背着我；看升旗仪式时让他高高地把我举起来；有时玩得太疯；行人不多的时候；他会拦腰抱着我奔跑在街头……
我们玩得很开心；第4天夜里；我们坐在我的房间里聊天；聊到深夜了；我说我想休息了；他站起来抱住我与我吻别；可这次他说他想要我；我拒绝了他；要推开他；可他把我抱得更紧。他急不可待地要脱我的衣服；我急得哭了；他见我哭了；才松开我；怔怔地看着我问，你不爱我吗？
我不回答他；我也问我自己；我爱他吗？答案是爱他；但这种爱；好像与性无关；我怕因性爱而带来痛苦。我觉得；我只需要精神上的爱恋；精神上的爱情更能让我快乐起来；一接触到肉体；一旦发展到性爱；我就有一种恐惧感。第二天我提出要走；我怕这样下去我会控制不住自己；再次给自己带来伤害。我走的那天；他到机场送我；但我们都很沉默；他说；对不起；我当时真的控制不住自己；我对他笑笑；我们还是朋友；在北京这几天里；我很快乐……
看得出他内心的懊悔和沮丧；奇怪的是；回到成都后；我对他的记忆竟是那样的模糊；没有什么特别的记忆；也就不再去多想；我们的交往就在这样的情况下渐渐淡下去。到后来；我竟把我在北京照的那些照片也烧毁了；我不知道；这算不算是一场恋爱；感情的事情；有时候真的说不清楚。
今天就写这些吧；等空闲下来再接着写；我当时还怀疑我心理是否健康；也想过去找位心理医生……好了；真的不说了；我下午还要上课。
丁香花
七雪燃：你好吗？
我给你发了两个E…mail；不知你收读没有；我知道你很忙；几次想打电话都忍了；还是再给你发E…mail吧；等你读了E…mail再给我回复。我讲的故事全是我自己的事；前次说到我和林航的事；现在想来；我其实并不是真的发自内心的那种爱；有的只是心理上寻找的那种慰藉而已；但当时；我真的把这种情当成了爱情；我渴望爱情但恐惧肉体上的接触；怕性爱带给身体上的伤害。
虽说我还是未婚；与婚姻中的性生活还沾不上边；但这样下去一定是相当危险的。我心里很明白。于是，我鼓足了勇气去市里一家心理医生诊疗所。接待我的医生是一位30岁左右的男性。他听了我的陈述后给我讲了很多；多次接触后我觉得他给我打开了一个新的世界；我们从他的心理诊所走出来；到茶吧；酒吧约会；我发现他深邃的目光中有一种我期盼了很久的东西。我在不知不觉中爱上了他；当我含蓄地把自己的感觉告诉他以后；他很委婉地拒绝了我。
但我已经开始依恋他了；没有他在我会觉得心里空虚；我主动约他希望他能爱我；对我这种爱他除了回避还是回避。
终于有一天；他在心理诊所消失了。我打手机他手机换号；诊所里的人也不告诉我他的去向；我成天被思恋折磨着；感情快要崩溃了……
两个月后的一天；我突然接到他的电话；他约我到茶楼见面；原来；这两个月来他并没有离开成都；而是回到了他以前上班的医院；他这样做也是为了躲避我的感情。这两个月来；我天天去他那个心理诊所找他；他完全知道；他说如果他再不出现；他怕我会受不了；经受不住打击；也不忍心看见我这样；解铃还需系铃人。他说我还需要心理治疗；我说我什么病也没有；我需要他的感情，需要一份感情宠爱我。
又是两个多月后；我们的感情发展到了实质性的阶段；我们在愉快的情况下有了性爱。我也发现我其实并没有什么恐惧症；我需要一份真正的爱；在这种爱情中我什么恐惧都没有；也不会担心我会怀孕而受到伤害；但一段时间的激情以后；我又自然而然有了后怕；我总觉得这样始终不踏实。
一方面我怕父母知道我与别人同居的事；另一方面也怕老师同学知道这些事；更重要的是我担心我们这样没有未来。他今年29岁了；而我才23岁；我大学还没毕业；还没有职业；什么都没有；我飘摇不定。
我也想过要离开他；但又始终下不了决心。本来我是打算考研的；但现在好像没有这种信心了；我在这种不安的心绪中是不可能有心思考研的。
好了；就说到这里了；我也知道你帮不了我什么忙；我只是把自己的心事向你说说而已；你不会瞧不起我吧。我现在想离开他；但又说不出口；当时是我疯狂追他；他对我又那么好；我怎么能开口伤他呢？
丁香花
八丁香花小姐：你好！
3个邮件我都读了；也知道了你现在的心情；在爱情上其实你是一个很脆弱的女生；你渴望爱情又惧怕爱；在这种心态下；你自己心里也没有了爱情的尺度。因此；在这种情况下你的感情很苍白；更渴望爱情来临；因而也在自觉不自觉中寻找爱情；为爱情而疯狂。是你主动追求爱情的心理；使你越是没有爱的时候越是渴望爱的存在；而当爱情可以触摸时；又觉得这种爱并不是你从前所想要的那种；我理解你。
我想把你的故事（你的E…mail）放进我的书稿中；不知你是否同意？盼你的回复。
雪燃
九雪燃先生：你好！
怎么今天才读到我的邮件？
如果你觉得有用你就用上吧；我文学功底差；很可能前言不搭后语有些凌乱；你千万别见笑。
如果你真要用；也需要进行文字加工才行；好了；不耽误你时间了；再见；我会记住你的。也许某一天我们还真能见上一面；我会爱护好自己的；谢谢你的关心。
丁香花
后来；我又给她发了几个E…mail她都没有回复；我整理完此稿后给她打过一次电话；电话里我们只聊了几句；她说有事就先挂了；要我把整理好的文稿发到了她的电子邮箱。
下篇同居：在爱情钢丝上舞蹈的女生QQ激情，谁制造了我心里的痛（1）
生理上的痛我忍一忍就过去了，可是我心里却被一种无形的东西擢住了。痛过之后，我就开始后悔了，一个小生命就这么被我扼杀了。我现在做梦都会梦到那个孩子……
亚琴是广西某高校的毕业生，现在南宁市某中学任教。她是看了我在QQ上发布的那条征集大学生同居故事后主动与我联系的。她率先发了个E…mail给我，我们约定晚上9点QQ上交谈。
我准时登陆QQ，亚琴已早早等在那里了。
一
亚琴：雪燃，我是给你发E…mail的亚琴，你来得这么准时？
雪燃：是呀，守时是我一贯的作风。
亚琴：你那条消息是我的一个网友转发给我的，我的故事很特别，至今也忘不了，可以说是我心里的痛。
那种痛，男生是无法理解的，为了爱情我付出了很多，但爱情不在了，我又后悔了，在爱情的过程中，女人更容易受伤。
雪燃：也许是吧，但爱情是双方的，感情付出得越多，受的伤害程度就会越大。
亚琴：我那场爱情，心理和生理都受到了极大摧残，这是我隐藏在心里的秘密，同时也是隐藏在我心里的痛。我身边没有一个这样值得我去信赖和倾吐苦水的人。如果别人知道我曾经与人有过性关系，曾经未婚人流，我想我不自杀也会被别人鄙视的目光杀死。
雪燃：这是社会对女人的苛求和偏见，我们无法更改。我个人认为未婚同居的行为不可取，不知道你当时是一种怎样的心态，不过任何事情的发生发展都有前因后果，但人们往往只看到了结果，结果的好坏决定着你在人们心目中的地位。
亚琴：我当时也知道这样会有不好的结果。但那时的我，身在爱情的激流中，真可以说是奋不顾身。
雪燃：有的时候爱情不是由我们的意志可以左右的。有句名言说，爱情可以燃烧自己，让自己快乐幸福；爱情也可以毁灭自己，让自己放纵堕落。
亚琴：我的故事应该是从大二开始的。大二的时候，我爱上了同校一位男生肖然。但我那场爱情只有短暂的3个月，3个月里我们花前月下，我们一起散步逛街，一起讨论现实和未来，我们都在爱情中经历着快乐。可是，不知什么原因，肖然突然提出分手，他不给我理由，更让我不知所措，百思不得其解。失恋的滋味让我心里有着别样的痛苦。
那段日子里我不停地上网，和陌生男人调情，手指不停地在键盘上飞舞，脸上却淌着泪水。我强迫自己忘却他，但脑子里转来转去的，却永远都是和肖然在一起的喜怒哀乐。
那段日子，在网上聊天成了我惟一的寄托。我像阿Q一样自己骗自己，天涯何处无芳草？网上不是有那么多的男人说爱我吗�
