一个人跳舞-第14章
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暑的胜地，叫做龙游潜水，是深山里流出的一道涧水，传说有龙在那里盘踞过。并且，那里尚待开发，因此不收门票！我和陈子涛听了无比雀跃，当即问明了路线，回到旅馆简单收拾一下，准备动身。
你们也看出来了，我们出去玩的宗旨就是能不花钱的地方尽量不花钱，能少花钱的地方尽量少花钱。出门在外花钱的地方也就是食住行这三样了，前两样在西安根本花不了什么钱；第三样就比较难说了，由于我和陈子涛根本不辨东南西北，拿个地图仅仅能看到什么地方在什么位置，至于坐哪趟车去，始终是一头雾水，因此到哪儿都是打的，从城南穿到城北，从城西穿到城东。尽管西安的的士十分便宜，可再便宜也吃不消我们这么个坐法，这几日打的已经花了好几百了。这次去龙游潜水，要包个车，一个来回这么远至少得要我们一两百，那就比收门票都贵了。我和陈子涛商量了好久，决定还是坐客车去，跑去向旅馆小老板打听好了车站的位置，立即动身。
我们一人花了四块钱便坐到了娈镇，一打听，龙游潜水离这里还有几公里，而且都是盘旋山路，没有客车上去。我和陈子涛顿时泄了气，可是这么远道而来，怎么可能甘心回去，心一横，决定徒步前进。于是顺着路人指点的方向走去。
此时我们已经在山区范围了，用水泥修砌的山路远远地深入到大山，不见尽头，沿途尽是卖葡萄的小贩席地摆摊。盛夏时节，知道这个地方的人还挺多，不时地有一两辆小轿车呼啸而上，或呼啸而下。山里的空气清凉湿润，让人心情无比舒畅，只是好像尽是上坡路，实在受累。这时候陈子涛忽然指着对面说：“ 行了行了，咱们有办法上山了。”我一看，山路上一个扎着头巾的老汉驾了辆骡车逍遥而至。陈子涛二话不说，走到路中间，跳着对老汉挥动手臂。老汉吁了一声，停下车问道：“ 啥事儿啊？”
最后我和陈子涛以十块钱的价格和老汉谈妥，坐上老汉的骡车，去往我们的目的地。我们第一次坐这种原始的交通工具，兴奋得在后面大呼小叫，引无数路人侧目。山路越走越陡，越走越险，我们好像在两座山的夹缝中穿行，对面的峭壁像是被刀削出来的，只是象征性地染着几点苍翠，那景象前所未见，想到以前在家乡被我称之为“ 山”的东东，对比起来似乎只能称之为小土坡了。我和陈子涛屏住了呼吸，看着险峻的地势，带着点恐惧，更多的是热切的兴奋。老汉为了壮我们的胆，大声地唱起了一首首哥想妹、妹亲哥之类的信天游，苍凉的声音在山谷里回荡，听得人热血沸腾。在歌声之中，骡车终于在一块巨石前面停了下来，石上刻着四个大字，用红漆描过———龙游潜水。
我们绕过巨石，就看到被群山围绕着的一条涧水，涧水里布满了大小石块，被水冲刷得光滑如镜。水深不过膝，清澈见底，水底的白沙子在阳光下都泛着光泽，水中偶有野鱼游过。涧水蜿蜒到深山里边，两边都不见尽头。涧的两岸被一条窄窄的竹编吊桥连着，踩上去吱吱呀呀一阵乱响，总让人疑心随时会断。说实话这景致实在算不得精美绝伦，但是绝对天然无雕饰，清凉宜人，夏天没有比这儿更好的去处。
我们热情高涨，立即卷了裤管脱鞋下水，把四只臭球鞋远远地扔在岸上，水中凉气立即从脚底蔓延上来，浑身舒坦。除了我们以外，还有好些游人在水里乱扑腾。我们玩累了，就爬到水中一块大面积裸露的巨石上歪歪斜斜躺了下来。阳光在这里一点都不灼人，暖洋洋地照在身上，有点催眠的作用。我和陈子涛很享受眼前的一切，我心底再次涌上了很久以前才有的那种淡淡的满足感，什么都可以暂时放下不用去想。陈子涛也懒洋洋地半闭着眼睛，不知道在想什么。
过了好一会儿，我们被一个声音叫醒：“ 小姐，能麻烦你帮我们拍张照吗？”是一对亲亲热热的小情侣。我说没问题，刚想接过相机，陈子涛突然凭空伸出一只手把相机抢过去说：“ 我来。”
接着就出事了。陈子涛一个趔趄，连人带相机从这块石头砸到相邻的一块石头上，然后跌进了水里，我就听到喀嚓一声，陈子涛的腿摔断了。随后是陈子涛痛苦的尖叫声，我又一次吓得手足无措。
后来的情形在我头脑里一团乱，反正是周围的人都围了过来，七手八脚把陈子涛架到某部车里，飞驰到最近的医院，我只记得陈子涛惨白的面孔和痛苦的呻吟，我在车里紧紧地抓住她的手，她掐得我一手的指甲印儿。
在西安最后的一星期当然是在医院里度过的，陈子涛骨折了。我把银行里所有的钱都取了出来，等陈子涛基本稳定的时候，钱还剩下一半。那段时间陈子涛话很少。医生让怎么做她就怎么做，脸上完全木然，好像那条腿不是她的。我暗地里问过医生，医生很肯定地告诉我，她不会留下什么后遗症。而我把这个事情告诉陈子涛的时候，她也没有一点高兴的表情。那段时间我觉得她很奇怪，哪里不对劲，又完全摸不着头脑。
一个星期过后，医生说可以回家修养。我便早早去买好卧铺票，和陈子涛一起回了学校。我们的旅行由于这次意外而仓促结束了。
第三部分第3节 “ 你给我滚……”
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回学校的第二天，陈子涛说不想住在寝室里，我就一个人出去找房子，还是在原来的那块地方，租了间民房，收拾了简单的东西搬了进去。我们再次离群索居了。
陈子涛的郁闷情绪完全没有恢复，有时候躺在床上发呆，一整天也不说一句话，样子挺吓人。她的情绪直接影响了我，我除了照顾她的吃喝拉撒以外，也和她一起倒在床上，迷迷糊糊、似梦非梦。电风扇吱吱呀呀的声音听起来也病歪歪的。日子过得一天比一天长起来。
所谓伤筋动骨一百天，一直到开学，陈子涛还是不能下床走动。我又帮她请了一个月病假。有些同学知道她的情况，拎过来几袋水果表示慰问，陈子涛的样子也仍旧是淡淡的，弄得同学们很无趣地走了。我们寝室里的两个宝贝倒是一直没露面。我那时候开始有意识地抵制这种消极的情绪，开始按照课表上课，通常是上了一半，又担心陈子涛无人照料，偷偷地溜回出租屋。一回到出租屋又再次被那种沉闷的气氛所压迫。我对想办法让陈子涛开心说笑已经完全束手无策，有时候她甚至让我觉得异常绝望。所以我很快会找个借口再从出租屋回学校。如此反复，弄得我筋疲力尽。
我不知道陈子涛从摔断腿之后又受过什么打击，她这样前所未有、没有来由的消沉和忧郁让我觉得害怕和不真实。我只知道，让陈子涛上心和伤心的，除了张国义，再没别的了。
那天我再次回到出租屋，却听到里面有男人说话的声音，伴着陈子涛低低的饮泣。不会有别人，是张国义。于是我很无耻地在外偷听起来。
我听到那个男人说：“ 什么事也要等你先把身体养好。”
陈子涛不出声，只是在哭。
张国义叹了口气，说：“ 涛涛，你要我拿你怎么办？”
陈子涛越哭越响。
张国义说：“ 你不说话我就走了。”说完里面一阵响动，好像是他站起身来真的要走，而陈子涛纵身一跃抓住他，然后跌在了地上，痛得一阵惨叫。
我在外面差点急得要破门而入，后来好像是张国义把陈子涛抱上了床，陈子涛大概趁势抱住张国义，再次哭了起来。我从来没听过陈子涛哭成这样。张国义轻轻地安慰陈子涛，陈子涛才渐渐平静下来。然后我听到陈子涛用一种我从来没听过的、带着点怯怯的声音问张国义：“ 我还能爱你吗？”
张国义沉默了一会儿才说：“ 如果你一定要爱我，那我也没办法阻止你的感情。可是我没办法再爱你了，也不希望我们再这样没完没了地纠缠下去，你在西安给我打电话的时候，我就已经告诉你了；我希望你能好好生活，可是我没办法再对你的生活继续关心了。”
屋里一阵沉默，陈子涛的哭声没有了，我想她的心大概沉到最底下了。这种感觉没有人比我体会得更深。我这才证实了她这段时间的不正常果然跟张国义有关，替她一阵心痛。然后张国义说：“ 好好休息，身上有伤，情绪不能激动，我走了。再见！”说完推门而出，和在门口的我撞了个正着。我一眼扫到屋里双眼红肿，神情却已麻木的陈子涛，出于一种本能伸出右手；凌空对张国义的脸上打了过去，声音清脆响亮。我和他们两人一样被自己的行为惊呆了。张国义回过神来，捂住被打肿的脸，看都没看我，转过头平静地对陈子涛说：“ 我不欠你的了。”然后转身离去。陈子涛面部表情一阵痉挛，然后她发疯似的掷过来一个凉枕，大吼一声：“ 你给我滚……”
我跑了。
42
我的头脑再一次一片空白。我一路狂奔，然而无处可去。我的头脑把刚才的一幕幕飞快地重演了一次又一次。张国义和陈子涛最后摊牌，我在门外偷听，我打了张国义一巴掌，陈子涛让我滚。我跑到几乎瘫软，理智才回来。
我现在要做的就是回出租屋去看着陈子涛。她一天一夜没吃没睡，又受了这种刺激，现在谁知道她会怎么样。这个念头一上来，我发现我一秒钟都不能再耽搁了，拖着疲惫的双腿再次跑了回去。
陈子涛仍旧呆坐在床上，保持着原来的姿势。我看她没事，一口气才缓了过来，一下子瘫坐在了门口，心里一阵难受，哇的一声哭了出来。然后听到陈子涛冷冷地说：“ 我都没哭，你哭什么。”我抬起头来，隔着眼泪看着陈子涛，她继续说：“ 没见过这么贱的女人吧？你都看到了，过瘾吧？他跑了，不会回来了，你现在满意了吧？”
我看着陈子涛削瘦的脸庞在我的泪水里渐渐陌生起来。我不知道该说什么，还是走过去抱住她，她一动不动。我跟她说：“ 算了吧，算了吧。让他们都过去吧。张国义和李冬冬都让他们过去吧。我们俩在一起过。”可是我听到陈子涛说：“ 我恨你。”我的身体僵在了那里。
陈子涛不再理我，我的任何话和任何举动她都视若无睹，她不吃我给她买来的饭菜，并且一天都没有上过厕所。天黑了起来，我没有开灯，在黑暗里流了一夜的眼泪。我知道无力再回天，张国义说他对她的生活无法再继续关心，而她对我的生活，大概也不想再关心了。我知道陈子涛心里恨我，可我不知道我应该怎么做，才能让她原谅我。我对这种失去完全没有免疫能力，就是隐隐觉得另一个世界也坍塌崩溃了。
第二天早上，我收拾东西离开出租屋，走的时候我对陈子涛说：“ 我跟班主任要求，让别的人来照顾你。”她把脸转过来，看了我很久，和我说了她这辈子对我说的最后一段话：“ 你从来不知道怎么去尊重别人的爱，也从来不会懂怎么去经营别人对你的爱。什么事情都有个头，咱们俩好到头了。”我第一次在陈子涛面前倔强地转身离开，没有泪眼滂沱。
我到班主任那里讲了一下陈子涛的情况，班主任出面让柳静静去照顾陈子涛。我把和陈子涛在一起剩下的钱一分为二，托柳静静转交给她。从此我和陈子涛再没有任何形式上的牵连了。我大学时代最重要的两个人都离我而去了，第一个是我离开他，让我伤心欲绝，第二个是她离开我，让我困惑无奈。
我抬头看着仍旧湛蓝的天，心里无比空旷。
我再度失眠，整夜整夜无法入睡，一幕一幕的往事和一个一个幻象交替出现，我无法摆脱，拿起积满灰尘的随身听重复听那些老歌。齐秦仍旧在唱：就让往事随风都随风都随风……可我闭上眼睛，往事依旧重演。
我又开始陷入曾经有过，并以为永远不会再出现的抑郁状态，而我自己对这种状态的恐惧却成了我精神上最大的负担。在学校里看着影影绰绰在我身边不停走动的人群，我想大概里面没有一个像我一样，随时会担心自己的精神崩溃。
这样的日子一直持续着，我变得怪僻异常，不与任何人说任何话，对身边的任何事情都失去兴趣，只是按部就班吃喝拉撒，如同行尸走肉般生活。我的所有精力都用来抵御恐惧，同学们对我的怪僻习以为常，没有人来打扰我，也没有人来关心我。
然而上帝在让你难受到一定程度的时候，就自然会把你拉回来。两个月以后，已入仲秋。我的情绪随着天气的变化渐渐平复，偶尔也能睡一两个好觉。李冬冬成了我最大的心病和梦魇，我对他的思念像一颗毒瘤一样侵蚀着我的思想，我除了发疯般地想念他，对生活中的一切都不再抱任何幻想和指望。到了这个时候，我周围的同学们都在为了考研和联系工作做全方位的努力，我却陷在自己的世界里，全然不知。
十一的时候，我回了一趟家。妈妈看上去老了许多，仍旧在发着福，却怎么看都觉得胖得有点虚。爸还是那个样子，一笑起来，每条皱纹都含着笑。家里一切都是老样子，只是那两株梅花终于死了。爸妈给我张罗了几天吃的，忙进忙出，我默默地帮着干一些家务，爸爸夸我沉静了，长大了。走的时候，爸给了我两千块钱说：“ 这钱留着找工作用。” 我第一次觉得这钱一直压到我心上。
回到学校，我第一次开始认真思量起自己的所谓前途，然后和其他同学一样，把自己的简历什么的都预先设计好，拿到印务室去印了几十份，留待日后之用。
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说到这里，我又无可奈何地跟着回忆走了一大遭，情绪随着情节的起伏高低而波动，心烦、失眠、上火，简直就是更年期症状。写书的人有两种，一种是卖情节的，他们编造一个一个离奇、荒诞又精彩的故事来骗一点感情，更重要的是骗一点钱，而另一种，用笔蘸了自己的心血，一字一字把自己的灵魂都卖了，换到的仍旧只是一点感情和一点钱，你说哪个更不要脸一点？
我的故事越来越沉重拖沓，在这个时候我责无旁贷地要开一些小小的玩笑，谁叫我们他妈的都还喘着一口气，死乞白赖活着呢。好吧，好吧，我离题了。
我提着一个我妈给我的女式手提包，里面装着我的一叠复印资料，资料上贴着我的玉照，巧笑嫣然，撩人心魄，每天衣冠楚楚地在这个城市每一个人才交流市场来回赶场子，发传单一样发我的简历。一个月下来，除了一两个年过半百的民营企业家，问我，愿不愿意屈尊去做他们的女秘书以外，我一无所获。
我这时才发现，我在这三年里并没有学到一项使我能够在这个社会上立足的技能，这几年的生活也没有把我锻炼得能够游刃有余地和这个世界周旋。总之，我拿厚厚一沓学费换来的东西完全没用，于是我茫然无知地看着校园外的这个世界，一片懵懂，不知所措，无处求救。
我疲惫不堪地折腾了两个月之后，终于想出了逃避的好办法，而这个办法现在为无数无力应付外面世界的同学们所广泛采用———考研。这实在是个绝妙的办法，我从床上一跃而起，往家里打电话，家里经济不紧张，自然无条件支持。我的精神开始为这个新鲜的使命所振奋。你们看得出，我是个聪明的
