替嫁太子妃-第157章
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至于他年龄几何、有无婚配、相貌如何、有无其他爱好,优优一概不知。
但,龙哥每天坚持不懈地支持让我深刻感觉到,你是个做事执着、心中有梦的人。
希望龙哥近期工程早日完工,接更多更大的工程。
独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处,遍插茱萸少一人。
愿龙哥早日归家。
试爱之四(送云块小仙女盟主)
04要学着忘记
“你绕来绕去不就是想告诉我你的承诺是个谎言?为什么你们男的从来都不信守诺言?为什么明明实现不了却又要骗人?”我突然想起了“那个谁”,越说越激动,声音像爬山似的越攀越高。
他把杯子塞我手里,又坐回椅子,似乎叹息一声,仿佛怕他的声音惊吓到我一样轻声说道:“我不是成锋,也没有骗你。你不要把我和他比。”
哐当。杯子从我手中滑落到地板上,碎成几片,似乎是我刚粘好的心又被什么碰裂开。水慢慢洇成一片,渐渐模糊了我的视线。
成锋,成锋,成锋,成锋,成锋,成锋,成锋……
这个名字就是个魔咒,我不想听,也听不得。邢大同知道的。他一直知道。他是故意的。故意的。
“小毅没烫着吧?”他夺过我的手紧张的查看。
我使劲把手从他的胖手里抽出来,冷冷地道:“你故意的。”
他不理我,又把我的手拿在他的胖乎乎的手里。
“你故意的。”我又抽出手来。
他坚持无视我的无理取闹。来抓我的手。
我不知拿来的邪火,使劲向他的手打去,谁知他会突然低头,只听啪地一声清脆的耳光比杯子掉地上还要响。
时间瞬间静止。我的头嗡地一声全是轰鸣。
“我……”我想说我不是故意的。话到嘴边就是说不出口。
他低头看着我,左脸上的红晕不知道还以为是他害羞造成的。
他也不管红肿的脸,又来抓我的手,仔细查看确实没烫着,才松开。
“以后我不能天天在你身边照顾你了,自己要学着保护自己。提‘那个谁’不是想刺激你,不过,有些事过去了就是过去了。你要学着忘记。还有,不是所有的人都和他一样不懂得守诺。”
我愣愣地站在当地,像个做错事等着家长惩罚的孩子一样,以为他会发脾气,至少吼我一顿,谁知他竟然施了化骨绵掌,所有怒气成了叮嘱。眼泪就这样终于不争气地滚出来,所过之处烫得发疼。
以前和“那个谁”闹成头破血流我都没在邢大同面前哭过,可是今天我竟然破了例。
也许是他那句“有些事过去了就是过去了”让我不得不面对一直在逃避的现实。也许是那句“要学着忘记”让我终于冷了心肠。
邢大同默默地用手指帮我揩泪,他的手指温柔细腻,想起“那个谁”总是在此时只会递张纸过来,心里无端生出一腔委屈和倔强。我为什么要哭?为什么要软弱给别人看。这不是秦毅的风格。
“邢大同,你干嘛总对我这么好?”
邢大同动作停顿,手指按在我的“四白”穴,浓密的睫毛颤抖一下,语气不带任何波澜地说道:“因为你是秦毅。”
这不是理由。可是,我突然不想反驳他。
我的手指清晰印在他脸上:“疼吗?”我伸手去摸他的脸,他像被烫到一样慌忙躲开。
我举着悬在半空的手,看着他白净的脸突然变红,脑子一抽问出一句让我俩都尴尬的话。
PS:这一章送给我的第七个双号双盟的盟主云块小仙女。
话说仙女啊,你回瑶池很久了,最近都不下来了么?王母安排什么工作给你啦?是不是摘蟠桃时被孙猴子给定在蟠桃园了?天天不见人影。
不过那天在群里见你撩帅哥来着,还发了好多红包。到手没?到手请我喝酒呀!
女人常常要为很多事烦恼。我知道劝慰你的话并不能为你解决实际问题,但希望你的心情能好起来。
你送我的礼物我特别喜欢,每天都带着到处显摆。你的好优优都记在心里呢。等哪天一起喝酒,我告诉你一个秘密。但你保证要守住。不然……
世界就是一个坑
2016年7月24日,星期日,晴,心情指数:介于四颗星和五颗星之间五月之前,我只养了一只猫,养了五年之久,是一只走路都会贴着墙走的胆小美妞。
后来网上认识的好朋友说一只猫多孤单,应该找个伴。
过了没多久,我就抽风抱了只男猫来。四个月大,长得特别逗,嘴上的颜色区别于脸上的白色,属土黄系列,一撇一捺跟卓别林的胡子有一拼,它的眼睛永远瞪圆却不和你做任何眼神交流,一副逗比模样。我叫它土豪。
它来的第一天就以猛龙过江的姿态,成功压倒“地头蛇”喵,把我的小美喵吓得三天都不敢出来。要知道它论年龄也就是个几岁大的男娃,我的美喵已经是青春美少女了。论身材土豪比我的喵小了一半,还干瘦,它竟然凶猛的像头狮子。
我的美喵被它吓的以床下为据点,只要“土豪”靠近就全身汗毛直立冲着它发出“咈咈”的声音。
估计土豪知道大局以定,便不再赶尽杀绝,对我的喵失去了欺压的兴趣,开始转站我房间的各个角落。
第二天,它就打碎我一个杯子,紧接着放在地上养竹子的水晶花瓶被它推倒,碎了一地,关键是里面的水把地毯洇湿,我不仅要收拾碎玻璃片还要清洗地毯。
接下来就是更大的灾难。
它从客厅冲进卧室直接跳上我的桌子踩中键盘,我刚辛苦打出来的字,没了。我刚才只是出去倒个水。我都要哭晕。
再后来,它在追赶戏弄我的胆小美妞喵时,我的电脑直接掉到地上。
这也许是土豪干的,也许是它们俩奔跑时一起干的。反正我的喵是无辜的,因为五年来,它从来都安静的像个美女子。
我气急败坏的追打土豪,它竟然钻到沙发下面,只把屁股露出来。
好吧,我每次发脾气时,它都是这样子像个鸵鸟一样,忘记把屁股藏进去。
那几天正是我新书上架最忙碌的日子,每天一边工作一边码字,还有完成书评零回复,一天只睡四、五个小时,脾气差的很。
土豪制造出这么多麻烦和事端,我想掐死它的心都有。当然,我最想掐死我自己。为毛我要把它带回家!!!
可是,它太会卖萌了。每次抓住它要教训时,它都瞪着无辜的大眼睛瞅着你,冲你咕噜咕噜的谄媚,我抚摸着它日益肥硕的身材,突然就没了脾气。
它依仗着自己这套卖萌谄媚的手段,终于实现了横扫江湖的夙愿。
每天晚上我要码字时,它都在满屋追着美喵跑,不是撞翻凳子就是打翻杯子。让我不得安心。不得不把它关进笼子里。
可是,它会叫。只要进了笼子,它就像婴儿一样叫得那是一个凄惨悲凉。明明我刚给它吃完猫罐头,它却叫出了饥饿感,让人听了以为我在虐待它。
没办法,我只好把另一只无辜的美喵放进笼子里。因为它从不乱叫,安静的逆来顺受,我只好可着它一只喵欺负。
土豪奸计得逞,只安静一会儿,照样会扒倒垃圾筒翻里面的东西像寻宝一样。
只要它不突然跳上来乱踩我的键盘,影响我的思路,它愿意把垃圾筒当成宝藏我是没意见的。
为了防止它到处乱窜又要我收拾残局。我经常抱着它,把它按在身边。
我妈有一天跟我说:你发现这只会撒娇的猫最得你欢心了吗?见你天天抱着它。
我去。它好像不是一只好喵!怎么成了我的最爱?难道就因为它会闹会叫会表白自己?
我突然想起一种现象。
前两天我妈津津有味的看一个选秀综艺节目,我喝水时扫了一眼,看到有个女选手在上面哭诉自己的悲惨遭遇,我妈跟着一起掉眼泪。一边激动一边说:多可怜,多可怜,就选她。
我凑上去看了一眼,这女贼我认识呀!别的选秀节目她上去过,也哭诉了类似的一套台词哄骗无知大众。
不过,评委当时不明真相真的给她通过了。虽然她的唱功真不咋地。
虽然后来多事的网民们挖出她的心机婊行为,进行了正义的抨击,她还是因为自己颠倒黑白装可怜,获得成功。
我妈还在那儿激动的掉眼泪,我及时把她的眼药水递了过去。
她不解地问我干嘛。我嘿嘿一笑又一笑,洗洗眼,给您洗洗眼。
为什么会哭的孩子有奶吃?会撒娇的喵不进笼子?会喊冤的绿茶可以PASS?
为什么干活最多的那个总是被BOSS批?为什么最会汇报工作的那个才是潜力股?
我竟然如鲁迅先生看透人性看穿社会丑像一样,生出一种“世人皆醉我独醒”的孤单感。
我去!连我自己都被套路,我还哪有脑子再去想那么多为什么!
世界本来都是坑,掉哪个不是掉!活着都得被套路,谁套不是套!
从此,我更爱的我土豪。因为它用实际行动给我的人生上了很重要的一课。
我妈说:你还不如猫!
我去!能这样给我掏心掏肺的毫不在意我会不会受打击颓废的人,一定是我亲妈,我再也不怀疑我是充话费送的了。
闲扯暂时告一段落,码字去了……
睡前呓语 (送来生盟主)
常常会做类似的一个梦。
我一个人挤在人群中,坐上一部电梯。
身边有时是陌生的面孔;有时是熟悉的人。电梯有时很大很大,比货梯还要大好多倍,里面空荡荡只有几个人,我紧张的把自己缩在角落里。电梯有时又很狭窄,只有两个人。我看着那个数字显示屏,不知该按哪个按钮,不知要去何处。
也许是潜意识在作怪,只要梦里出现电梯,我就会很恐惧,怕电梯会突然掉下去,怕电梯门会突然在半空打开。
每一次我都会在梦中惊醒。因为每一次电梯都会出现各种状况,还有一次电梯竟然像跷跷板一样,忽高忽低要把人甩下去。
每次醒来,我都会觉得很委屈。我想到达的地方,从来没有到达过,也就无法知道我要去哪里,该去哪里。
我给小新讲我的梦,他过了很久才回答我。他告诉我说,这是因为我没有安全感。
我不信。他说他在百度上查了这种梦的诱因。
当然他如果要去查弗洛依德我会更加信服。
这种安全感的缺失来源于哪里,我一直很困惑。我想破解我的噩梦,我不想再在跌进同一个可怕的梦境中。
我买了弗洛依德《梦的解析》,煞有介事的看了几章就啃不下去了。我又买了几年前挺火的一本书《遇见未知的自己》读到第十六章时,我恍然大悟,作者张德芬是教我如何变得更好,而不是让我如何破解曾经就有的困境。原来,还得靠自己才能解决。
最近,身边发生了很多事,这种安全感的缺失常常转化成梦境来侵扰我。
刚才,我码完字睡不着,竟然想到小时候的事。
出生之前,还在妈妈的肚子里时,她生了病,因为医生误诊,导致妈妈吃了大量的药物。后来,大夫劝她把我打掉。因为很可能我生下来会是脑瘫或者残疾。
当时全家除了妈妈和姥姥不同意,其他人都决定不要我了。
妈妈说,她坚持生下我,是因为我是她的孩子,她从来没做过坏事,她不相信上天会这样对她。
果然,老天眼睛是雪亮的。我是个健康的孩子。
用妈妈的话说,小时候的我长得跟洋娃娃一样,每次她带我回娘家,通向舅舅家的那条路都会走很久。因为总有人要截下我们母女,抱抱我,夸赞我一番。我是妈妈的骄傲,却不是爸爸的骄傲。
因为他喜欢男孩子。我一直都知道。虽然妈妈二胎生得仍然是个女孩,但爸爸更喜欢妹妹。
三岁时,我就跟姥姥睡。因为他们要照顾妹妹。记得有一次从幼儿园回家的路上,有个坏男孩截住我,说我是捡来的,当时我就信了,哭得好伤心。因为我真以为自己是捡来的。不过,我从来没问过他们。
所以,我从小就很敏感,很好强。从我懂事起,生病打针从来不哭。因为爸爸说要给妹妹做榜样。好吃的东西都让妹妹先挑,剩下的那个是我的。
八岁那年,我身上生了个小肉瘤,需要做门诊手术。当时排队做手术的人很多,我是那些人里最小的。
那些比我大的孩子,个个哭得死去活来,可是,我连眼泪都没有掉。因为爸爸在我身边,他攥着我的手告诉我不要怕,不要哭。当麻药针扎进我身体时,那瞬间的痛我仍记得,可是,我一声都没有吭。
我怕我哭了爸爸会生气。我就不是最乖的那一个了。
大夫给我缝针时,一直夸我懂事,坚强。其实,我只是忍着不哭而已。
倔强的孩子从来不讨大人的喜欢。
我和妹妹犯了错,都要被罚站。她很会哄爸爸开心,道了歉就会得到原谅。可是我很固执,明明我没有错,为什么要道歉。所以,每次罚站到最后的人都是我。
为此,我尽量不给自己犯错的机会。
爸爸每星期都给我们固定的零花钱,妹妹用来买零食,我用来买书。有时钱花光了,妹妹会继续跟爸爸要,我却从来没有张过口。
不知为什么,直到现在我仍然保持这种习惯。
我一直想成为爸爸的骄傲,像个男孩一样。
十八岁那年,我的第一篇文章发表在一本青春杂志上,虽然只是个豆腐块,但在班里也引起不小的轰动。我内心充满喜悦,一直等着周未回家告诉他这个好消息,期待着得到他的表扬,兴奋地不想睡觉。
可是,那次让我很失望。他只是看了看,告诉我不要骄傲,要再接再厉。连笑容都没有。现在想来,他当时可能是用心良苦,怕我沾沾自喜。
后来,我更加努力的创作,当第一篇杂文发表在市级报刊上时,我第一个就想让爸爸知道。
那一次,我记得他笑了。
再后来,我写的诗歌、散文、杂文开始在区、市级报刊杂志上发表,爸爸的朋友看见了夸我当时写的杂文犀利有鲁迅的影子。爸爸听了很开心,特意去新华书店买了鲁迅全集回来,那是他送我的最珍贵的礼物。
当时,觉得好开心,终于得到爸爸的认可了。
读了很多的书,经历了很多的事,遇到了不一样的人,现在才渐渐明白,当时的我想做个乖孩子,想让爸爸夸奖我、认可我,全部只是因为我没有安全感。
有人说胎儿是有记忆的,是能感受到母亲的情绪的。
也许从那时候,所有人都准备放弃我时,我就已经感觉到安全感的缺失。
这种感觉一直陪伴我到现在。
这才是我会做这种噩梦的原因吧。
写了这么多,全因今天下午午睡时又做了噩梦。心中有惑总要想办法解开。
长大了,终于体会到,其实,爸爸爱我和妹妹一样多。
只不过,小小的我,总想得到更多而已。
每个人都害怕自己最在乎的人离开。
每个人都害怕属于TA的爱被夺走。
我又怎能例外。
天已晚,不多言。晚安。
PS:躺下又起来了。想起还欠来生盟主一个单章,都是好姐妹,我这篇写的是自己的心事,估计你不会嫌弃。谢谢你默默的支持,话不多言,你懂!
因为你的名字让我深有感触:如果有来生一定……曾经一直想做个男人撑起父母的天空。时光打磨下,我改变了想法,不知你的来生想要做什么,我希望如果有来生,我还是女人……
不得不说
上小学时,我稚嫩的大脑常常被一个躁动的念头指挥,恨不得自己生在“五四运动”前夕,做一名为国家抛头颅洒热血的大好青年。
年轻不懂事呀,不明白在中国这样地大物博、人才济济的文明古国,最容不下的就是我这种凡事喜欢冲在前头的傻鸟。
要是战争年代,别人手里有枪,