笑笑外国3-第6章
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的报纸。”
精确
某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作
的同事们。一次，一位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读
起来。当读到这样一个句子时他抬起了头。那句于是“3999只眼睛注视
着讲台上的演说者。”
“这纯粹是胡说八道！”主任动气了。
“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说，“要知道会议参加者中有
一位是独眼龙。”
不安的消息
彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，说了一
句“沙皇陛下在我的屁股底下”，被他的一个宿敌军官告到法庭。
法庭的法官经过认真的审理，确认少尉有罪，彼得堡的记者们要报道
这一判决的理由，又不能重复那句侮辱皇上的话，真是费尽心思。其中一
个聪明的晚报记者写的消息，被各报采用。
晚报记者这样写道：“安里扬诺陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒
刑2年，因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”
独家特别新闻
两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家新闻。
甲记者：“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别
新闻，聪明！”
乙记者：“好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’棒，标准的
名副其实。”
记者的信
一新闻记者在给母亲的信中写道；“请您原谅，好长时间没有去信谈
谈我的情况了，这主要是因为没有足够的素材……”
钱与脑袋
一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，
让一名蒙面的匪徒截住。
这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：“赶快拿出钱来，否
则我就要敲碎你的脑袋！”
这位外国记者却回答道：“先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要
是没有钱，那可活不成呀！”
熊扑上来了
两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在
捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便
向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急
地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”
“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
形容词
一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上
嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，
“鲜藕似的手臂”，等等。
半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完
饭以后……”
登在广告栏
某杂志编辑收到一封来信；“亲爱的编辑，咱俩签个合同，你刊登我
的稿子，稿费一人一半，好吗？”
编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让
它登在广告栏里。”
没有空位
一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的
新闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当
天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？”
“没有。”醉汉回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
诗人的痛苦
一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看。
我所有的痛苦都在这首诗里了。”
读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。”
幻想小说
“编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖
也并非梦想，请一定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！”
“啊，那一定是出色的幻想小说了！”
取其精华
法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，
连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子，编辑给他回了一封信：
“你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收。以
后只寄杏仁糖就可以了。”
安装电话有妙法
一家小报的编辑搬到一所新住宅。
第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员说，三个
月以后才能给我安装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。”
第三天，电话安上了。
采访上帝
一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写
的：“上帝看到这幅惨景，他落泪了。”
编辑回电：“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”
更正
约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还
活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”
编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
约翰：“为什么？”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不
过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”
约翰：“有什么办法呢？”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重
新做人。”
广播员的机智
在60年代，在无人驾驶宇庙飞船“双子座2号”的发射现场，有一
个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒
数刚一结束，广播员就念道：“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而
起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。火箭发出
雷鸣般的吼声震耳欲聋。”
当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵
机一动说：“突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火
箭，把它拉回到了发射台上！”
削短讲稿
一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道：
在刮胡子的时候，由于他集中精力讲稿，以致把自己的下巴削了一道口
子。
有位听众议论说；“真糟糕！他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短
点啊！”
从何处开始
演说者；“我只有10分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。”
听众：“从第9分钟开始吧！”
竞选演说
一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷
番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边
说：“我或许不熟和农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付
过剩农产品问题的。”
作报告的启示
有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。
事后，他向第一个遇到的熟人说：“谢天谢地，总算过去了。我情愿跟
一个女孩谈1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”
别吵醒听众
“有一点你应该特别注意。”
“您可以告诉我吗？”
“当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定
要踮着脚尖走出去。”
“为什么要踮着脚尖走呢？”
“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
难以控制
某年春天，德国北莱茵西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说
前说：“各位女士。各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英
语很像我和我的太大：我爱他，可是控制不了她。”
语言
有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英
语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：
他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在外国遇到这样的
困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”
一会儿．女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的
入场券。
万能处方
病人去做体检，大夫用他常人难辩的字迹开了张处方，病人把处方揣
进袋里，忘了去拿药。有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证
出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；
用它冒充老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处方弄丢了，他的女
儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。
取药
新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么
药呢？”
“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”
请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活
跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三
言两语使能说得清清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么
容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则
妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”
鼓掌
一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声
稀稀落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们
懂得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一
个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我
要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您
刚才的那篇演讲报告呢！”
学术论文
论证：
46＋1=17
50…3=47
17＋56…26=47
1。6＋0。4＋45=47
23＋22＋1＋1=47
23679…23632=47
127＋8945…9016=47
1000＋（5*5）…984＋6=47
605＋3624…4195＋13=47
28794…25468…3335＋56=47
78…61＋463…430…4＋1＝47
因此，可以证明：
数字47是世界上最重要的数字。
06、外国笑话婚姻篇【70则】
最短小说
比赛获奖的最短小说全文如下：
“他问，‘你答应嫁给我啦，’‘不，’，于是他俩又继续幸福地生活在一起。”
相当对手
男：你是独身主义者吗？我也是的。
女；但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义。
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手。
女：我也觉得如此。
巴掌
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌。”
不必结婚
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适
呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；
如果年纪大了，那就不必结婚了。”
沉重的损失
姑娘特别有钱，一无傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对
她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的。”她坦率地承认：“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋
味。”
让我再想一想
“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就卧轨。”
“你让我再想一想，反正离开今天的末次火车到站时间还早着呢。”
真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉
起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活，
我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”
最有防备
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，
你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。”
丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？”
妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”
订婚
在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印
象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四
脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们，
我给你们表演的武术怎么样？”
结婚有益
一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪
明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成
为哲学家。”
逐出乐园
神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚
当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁
果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什么样的禁果？”
“结婚蛋糕呀。”
意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了时候，他妥协
退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他
……”
“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
复伤妙法
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可
以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤他说，“我要先看他上吊哩。”
“相信我吧。”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个
月．他就会上吊。”
早婚
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人，”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但
却忘记了母亲32岁生日。”
银婚
一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：
“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我
的衣袋里。”
金婚
一对夫妇，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日
子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞
下纪念仪式庆祝金婚吧。”
“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”
牛头不对马嘴
有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问：“你们的婚姻有基础
吗？”
“哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
“没有。我们的车坏了，得送去修，”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
“哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴，”
律师恍然大悟。
离婚原因
——“你为什么要与妻子离婚？”
——“因为她每天晚上要去酒吧。”
——“她爱酗酒。是吗？”
——“不，她总是到酒吧缠着我回家。”
离后想法
“你和妻子离婚后，有何想�
