笑笑外国3-第8章
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他说：“当年我以为你还会长高的。”
避难
夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
妻：“为避免爆炸的危险呀。”
先交什么费
沮丧的丈夫对妻子：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费
和医疗费，应先交哪个呢？”
“当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断。”
07、外国笑话交通篇【75则】
个个满意
司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年
了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”
客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”
司机：“灵枢车。”
如果真的出了车祸
老太太要乘出租汽车。
“司机。”她说，“我想让你送我去车站。”
“好吧．太太。”司机说。
“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急
转弯。”
司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医
院呢？”
小小误会
一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司
机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”
“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾
出租车。”
你真走运
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你
真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？”
眼没瞎
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎
了。”
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你
了吗？”
幸运
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸
弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，
我们今天非常幸运。”
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”
速度
司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时
1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又
以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好
因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里
限速区域里。”
波士顿的女人
一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女
士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女
士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，在波
士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。”
车人单行道
一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞
驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被
交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧。”
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”
车跳的原因
公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下，
警察拦住汽车问司机：“喂，你这车子怎么啦。”
“车子没事，呃。”司机说：“它跳是因为我在打嗝。”
鸡蛋未熟
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水
箱开锅了。”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢？”
“还不到时候？”
“你说啥？”
“鸡蛋还没煮熟呢。”
超速记录
一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说：“我
要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。”
司机答道：“长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这
辆车子卖掉呢。”
安慰
汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：
“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了。”
“请放心，我根本没有车闸。”
狗也能占一个座位吗？
一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多
有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的
狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”
售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样
坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”
自讨没趣
一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票
员：“我只买小孩票行吗，售票员？”
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，
而不论智力付钱。”
打孔
查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不是逃
票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”
不能离开岗位
一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站
又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们
不能走快些吗？”
列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”
搞混了
愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我
吗？”
列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下
车。”
客机趣话
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她
微笑着对大家说：
“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过
是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”
都弄错了
从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中
小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌
的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。”
空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，
也许我们都弄错了。”
活着下飞机的路只有7条
在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷
淡。她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50
条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。”一陈哄笑
后，老乘客们真的认真地听起来。
请系紧安全带
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带
系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐
用比前次还优美的声音又命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们
飞机上忘了带食品。”
宽跑道
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还
险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世
界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
弄不清
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他
们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，
当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是
谁吗？”
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，
这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”
装罐头
一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却
被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售
票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐
头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”
要帽子
一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静
不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你
就给他什么不就得了吗？”
“如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那
顶好玩的帽子。”
买半张票
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”
售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”
约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”
再往回开
“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。
“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”
报警
一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时，用手弹动
床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有
人弹动警报器，可又找不到是谁。”
才两分钟
一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车。”
“您误了很久了吗？”一个聪明人问。
“就两分钟。”
“呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？”
箱子
科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘
务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”
科恩：“不。”
警察大怒：“为什么不？”
科恩：“因为箱子不是我的。”
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”
“我的朋友格林的，就是这一位。”
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托
运这个箱子。”
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”
布尔斯基
身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站
狠狠地将他踢下车去。
“你要到哪里？”
“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”
不补票
列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”
乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的
是时间。”
在地铁车厢里
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士
说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”
不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
要茶水
在快车车厢里。一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小
姐。”
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了，您
怎么能喝得下这么多水呢？”
“我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”
出售
导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去
哈尔科夫的。”
“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”
犹太人的反问
列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”
犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”
最后一趟车
“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”
“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”
朋友的箱子
一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个
座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，
这是你的皮箱子吗？”
“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说
话哩。”
不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。
然后坐了下来。
“你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来。
“噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱
子也丢了。”
这里很干净
克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车
员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”
“没关系，这里也很干净。”克勒说。
祝贺
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时
到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你，我在这条铁路上跑了
15年，这还是第一次看见火车正点到站。”
“留着你的烟吧。”列车员说，“这是昨天的车。”
火车时刻表
火车站挤满了过往旅客，可一列又一列的火车不是误点就是被取消。
终于，一位愤怒的旅客对本站职员说：“我们不明白火车为什么要印火车
时刻表。”
车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表，你就无法说出究
竟误点多久了。”
交不出来
上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通
过检查。
一乘客通过检查口时，被叫住了，检查人员问：“你为什么不交出来？”
“要我交出来，除非得动刀子。”
“你在无理取闹吧？”
“不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”
琼斯坐飞机
琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发
动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一
个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外
望去。
“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞
呢。”
假如有枪
飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后，终于通知旅客们可以登机了，在通过机场安全检查时。一位旅客大
声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开
枪了。”
希望生效
空中小姐高兴地说：“各位先生。女士，飞机的故障已排除，我们可以
安全地着陆了。”
一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了。”
时间
保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”
却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”
保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。”
却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间
也计算在内。”
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么
呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
不知道
鲍尔考汽�
