中国老婆和韩国老公的爆笑生活-第1章
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中国老婆和韩国老公的爆笑生活（转）
和老公在一起四年了，在我眼里；他更多的时候倒象是个中国南方男人；在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气。和他之间的搞笑事情还真多；要是大家有兴趣；我慢慢道来吧。
他第一次去中国的医院；是因为在浴室里摔倒了；眼睛有些痛；便去检查。那个时候中文还没现在说得那么溜；所以说话老结巴；但是他又非常喜欢臭美。于是见医生的时候；他偏要自己把症状说清楚；结果结结巴巴地说了半天。
医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道：“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查；我怀疑影响到了脑部神经；说话有点口齿不清了。“他当时那个尴尬啊；后来再也不随便开口了。
接着又去检查视力；因为韩国的视力表都是英文或者数字；而中国是向下向上的符号；他是第一次见；但是他太粗心了，没发现；于是搞笑的事情发生了。
医生指着向下的符号；他说“M“；医生惊讶
医生指着向上的符号；他说“W“；医生开始郁闷
医生又指着向右的符号；他说“E“；医生开始头上冒汗；
最后医生指着向左的符号；他说：“这个表做坏了，没有这样的字！“医生当场崩溃道：“你是从哪来的？？？！！“
唱卡拉OK
老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。
一次在家，老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。”
“什么歌？”我笑道。
“甜蜜蜜。”他得意地说。
“是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……”
“好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！！
老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。
一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！”
无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！”
原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。
结婚前第一次见父母
因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。
那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。
老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。”
我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。”
因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！”
我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。”
老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！”
我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”
后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。
老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。
这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。
等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。”
不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。
老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。
我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道：
“wemetin那个university；she那个teachme那个chinese。“
听得我的同学面面相觑，不知所以。
老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。
有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。
老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？”
我说：“好象是韩国的。”
他马上说：“鼻子是假的。”
后来看到下面的说明是个日本MM
老公又说：“把电脑扔掉吧。”
瀑布汗…_…；；；；
有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。
过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。
又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。”
他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。”
于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。
家家有本难念的经；生活就是有酸有甜。我的性格很强；所以和老公吵架也再所难免。
每次吵到最高潮处；我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来，我用浙江话骂道：“你脑细搭牢了吧！！表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“^％##^^％*^％&*……”
吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~
所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊~~
电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！”
老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？”
我吃惊：“啊？什么运动啊？？”
他一本正经地说“呼吸运动。”
又是一阵暴打。
韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。
婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒味道真不错，再给我来一杯吧？”
有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给他写了一封E…MAIL，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你……之类的。
算是发泄一下。
后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除了。
第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：“我看到你的信了，为什么你想和我离婚？”
我吃惊，于是问：“那封信我删除了啊，你怎么还会看到？”
他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的，忘记把垃圾桶清理干净了。”
刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。
于是就习惯性的问老公。
“老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。”
老公在看小说，头也不回地说“抛吧。”
结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。
后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”
老公考虑了下说：“那就放着吧。”
结果，之后大跌。
又是一阵猛打。
再后来，“老公，今天买的这只股票……”
话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！”
我生气的时候；经常骂他：你这个没用的东西！
有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱。
我就说：“哼！洋垃圾！“
老公问道“什么是洋垃圾。“
我说“就是从外国进来的没用的东西。“
老公眨巴眨巴眼睛；说：“你是说我吗？“
后来，我们继续看电视；放了一个为民工维权的节目。
他又问：“么是民工？“
我说：“就是从其他城市到杭州来打工的人。“
老公开心地说道：“那么我是洋民工！“
我笑着说：“非常正确！“
我的口头禅是：“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是一般的累。”有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。”
有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。
我好朋友说：“最近又肥了很多。”
我老公脱口而出：“不是一般的肥。”
后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。
有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。
电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。
外婆说：“哇，好大一个西瓜。”
我老公说：“外婆，这个是保铃球。”
外婆问：“什么是保铃球？”
他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！”
结婚登记后，老公去我家。去之前；他问我；在中国妻子的妈妈应该怎么叫。我说；应该叫丈母娘或者岳母；他点点头说记住了。
于是晚上回到家；老公见到我妈妈；满脸堆笑地说道：“岳母娘好！“
妈妈表情尴尬；我正想纠正他；只见他又朝我爸爸一鞠躬；无比热情地说道：“岳母公好！“
难怪我妈妈老说；这个孩子其他都好，就是傻了点。
同类错误还发生在“老婆“和“老太婆“的用法上。
有次我和朋友逛街；晚些回去；就发了条短消息给他。结果一分钟后，收到老公回复：
“老太婆；我在家等你；你慢慢逛吧。爱你！“
于是我回道：“老头子；你一个人吃晚饭吧；老太婆牙齿不好；在外喝粥。“
在韩国；如果一个男人毛发浓密；那会被称为性感；是个褒义词。
有一次；我婆婆来中国玩；住在我家里。周末，家族聚会；我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝。
表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子；觉得挺好看的。我婆婆看到以后；就指着我表弟跟老公说了几句话。我表弟恰好看到了；就开玩笑地问他；我婆婆说了什么？
结果我老公大声地说：“妈妈说你是多毛的小伙子；很帅！“
大家暴笑；我表弟从此多了一个外号；人称“多毛小伙子“。
老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克；他不服气。
有一个周末；我们去逛街；老公说；你等等哦，我马上回来。
过了一会儿；只见他拿着一捧黄玫瑰；屁颠屁颠地跑过来；说：“老婆；送给你~~“
黄玫瑰代表着分手与绝交。我当时哭笑不得；就问他；“为什么不买红玫瑰；黄玫瑰是代表分手的！“
他睁大眼睛作惊讶状：“真的吗？但是我是色盲啊！“
有次在西湖边；碰到一个小乞丐；拉着我们要钱。
于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了。后来才走了两步；又碰到一个小乞丐；缠着我们要钱。老公笑眯眯地对他说：“你等一下~“然后返回到刚才第一个小乞丐那儿；我正奇怪呢；只听他说：“你找给我五毛钱吧~~“狂晕！！
公公去世早；婆婆一人带大三个孩子；非常辛苦；所以我和我老公都挺尊敬她的。
婆婆是个传统的女人；她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女；男人进不得厨房；无奈我在家被宠坏了；很多家务都不会做；都是老公照顾我。所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩；我们特地从外面买了一些现成的菜；然后跟婆婆说都是我准备的（有点坏；呵呵。）
吃饭的时候；婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊；比我做的都要好。“
老公有些得意忘形了，居然说；“那当然了，价格也高啊！“
我使劲朝他使眼色；他才反映过来；此地无银三百两地说道：“这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格！“
婆婆走后；老公又被我一顿暴打；不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情；而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福。
老公到中国的第一个星期；就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师。
大家知道；如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象；尤其是学语言。
果不其然；我老公在几个月的努力学习后；中国话大有进步；但是却常常被他的朋友笑话；原来他说话的口气太女气了。那时候，他最常常说的两句话是
你这个人怎么这样的拉~~~~
哎哟；**死了拉~~~（比如；哎哟；吵死了拉~~）
写到这儿；我自己寒一个；一个大男人；以那样的语气说话不被人笑也难了啊。每次说起这件事；老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间。
有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭。就问老板有什么特色菜；老板说他们这里炒田鸡很好吃。
老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡；味道肯定很好，于是就点了一份。
更可笑的是，当老板把菜端上来的时候；他们两人居然还没发现；吃地津津有味。等回家后说起今天吃的菜；我告诉他们；田鸡是青蛙的时候；他们惊讶了半天。
于是我问老公；“难道青蛙和鸡你都分不出来吗？笨蛋！“
老公红着脸说道：“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊！“
有阵子我们住的附近；有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫；而且是惨叫的那种；我都快神经衰弱了。
后来；我实在忍无可忍了，就让老公报警。他也受不了了，就打电话报警；把这边的情况和地址说了一下。
然后，我们两人就在家里窃喜；等着警察来解决这一问题；可左等右等；都没等到警察来；好生奇怪。
这时；电话响了，老公拿起来一接，原来是警察。警察说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫；还说；如果你们耍警察；是很危险的行为。
我们狂晕；我老公又跟他们说了一次地址；原来是他把地址报错了！
这个笨老公；我那时候真想让警察把他抓走算了！
中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色“。
比如说；我们周末的去逛延安路；人山人海；老公感叹说�
