西游却东行-第3章
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“啊？这盗版如此盗版？难怪jīng彩段落总有那么多！”
“对了，师傅，唐和尚为啥是你偶像？”
“你不懂。”
“你给说说呗。”
“说了你也不懂。”
“师傅，我没力气做晚饭了。”
“罢了罢了，因为唐三藏有定力。”
“何解？”
“那么多女妖jīng缠着他，要是为师，反正与她们说不通佛法，打又打不过，干脆早就从了，可见唐三藏是极有定力的。我们寺里那些方丈正经，只是因为他们没有犯错的机会而已，是假正经，修不成菩萨果的。”
“不懂。”
“不懂就对了，所以我才是主持，你只是小和尚。”
“师傅，我现在好像有点懂了。”
“找打！”
……………………
“师傅，我们的寺庙为什么要叫小雷音寺啊。”
“哦啊，斯该~”
“师傅，你怎么又在偷看盗版书啊！”
“胡说，什么叫偷看，为师这是带着批判的眼光，去此书中淘出闪光之处。”
“师傅的眼睛明明是sèsè地。”
“讨打！”
“师傅还没有回答我问题。”
“是这样的，在西方的灵山有一座大雷音寺，佛祖就住在那里。”
“哦，那师傅是要以佛祖为榜样么？”
“呃，这倒不是。”
“纯是叫着好玩。”
“……”
………………
“师傅，你怎么在偷偷吃肉。你犯戒了。”
“胡说，为师这是鉴定此物是否有毒。”
“师傅哎，猪肉怎么会有毒呢？”
“呃，你还小不懂。”
“既然猪肉有毒，为什么你还吃呢？”
“佛说：我不入地狱，谁入地狱。”
“师傅真伟大！”
“那是自然。”
“可是师傅，为什么你笑起来总是那么无耻呢。”
“……”
……………………
“师傅，你看见我养的鸽子了么？”
“呐呢？哦，没有……”
“师傅哎，嘴巴上为什么有一根鸟毛。”
“什么？鸟毛！！为师看看，没有啊，为师的鸟毛还好好的。”
“师傅哎，你想什么呐。我问的是真的鸟毛。”
“哦，方才为师正在思考宇宙有没有尽头。”
“然后呢？”
“然后有一只该死的鸟拉了一泡屎在我脸上。”
“再然后呢？”
“为师忽然觉得往生咒应该复习一遍。”
“什么意思哎，师傅，我听不大懂。”
“哦，我把那鸟当场超渡了。”
“……”
……………………
“师傅哎，你盯着那位女施主很久了。”
“呐呢？真的很久了么？”
“是的，从女施主上山到下山，你一直盯着她的胸前看。”
“原来为师看了这么久。为师只是想鉴定一下那位女施主是否择优选用带了凶器。”
“师傅犯了sè戒。”
“胡说，为师是带着批判的眼光去看的。女施于老衲而言，不过是浮云而已。”
“师父你不是常说女人是妖jīng，老虎么？”
“呃，此虎非彼虎。再说为师正是要用犀利的目光，来超渡这些妖jīng。”
“师傅，你的浮云又来了。”
“真的，在哪在哪？那哪是浮云，那就是妖jīng啊，那么波涛汹涌，荡得为师的心肝都要跳出来了。”
“师傅，你流鼻血了。”
“咦，还真是。这只妖jīng果然厉害。徒儿，你在这守着，待为师去袢房感化这害人的妖jīng。”
“……”
……………………
“师傅，再和我讲讲孙猴子的故事吧。”
“我说徒儿啊，别打扰为师看书了，这正写得高cháo处呢？”
“师傅，什么叫高cháo？”
“呃，好你个小和尚，竟然问这么个问题，简直有辱斯文，哦不，有辱佛门清净地。”
“可是师傅哎，你每次说看到高cháo都满脸yín笑。”
“胡说，为师这么正派的人怎么可能会yín笑。这分明是纯洁之笑。”
“这可是隔壁相国寺的方丈说的。”
“什么是那个老秃驴说的，妈了个巴子的，这老秃驴又骂我，为师一定要打他一顿。”
“老方仗是个好人呐，师傅为什么打他。”
“那老秃驴骂了为师，已经犯了嗔戒了。而且屡屡和为师抢师太，叔可忍婶不可忍。”
“……”
……………………
“师父，为什么孙猴子是从石头里蹦出来的。”
“呃，因为他是灵明石猴。”
“师傅哎，那六耳弥猴难道是从耳朵里出来的？”
“呃……没错，孺子可教也。”
“那通臂猿猴难道是从手臂里出来的么？”
“那当然了。”
“师傅哎，那赤尻马猴，就是从屁股里出来的喽？”
“……”
“那我是从哪里来的？”
“呃，你是为师捡来的。”
“捡来的，在哪捡的。”
“从一条河里。当时我正在禅房和师兄们讲经，然后看到一只河中有漂流而下的木盆。为师便上前打捞，发现木盆中有一个粉雕玉琢的婴儿，便是你了。”
“师傅哎，这不是唐僧出生的故事么？”
“呃，其实嘛唐僧是以你为原型的。”
“可是师傅，唐僧的故事比我早了好多年呐。”
“佛中故事，岂能如此理解。为师饿了，快去做饭去。”
“师傅，我们刚吃完午饭，还不到一个时辰。”
“哦，是么。看来是为师cāo劳了，竟然提前感到饿了。”
“师傅，你是从哪出来的呢。”
“此事就说来话长了，不过为师会长话短说。”
“话说那时正值盘古开天未久，天地乍分……为师便在那万道金光之中，诞生了。”
“师傅哎，这不是地藏王菩萨出生的故事么。”
“呃，是你记错了。”
……………………
“师傅哎，你又下山去偷看女施主洗澡了。”
“胡说，为师是下山去普渡众生了，为山下广大少妇少女们开光。”
“那师傅的左眼是怎么回事。”
“是那帮凡夫俗子不懂我佛的大慈悲、大佛法。”
“师傅又被村里王铁匠打了吧。”
“你怎么知道。呃，胡说，为师是在与恶势力勇敢抗争的时候不幸受伤的。”
“师傅，你太无耻了。”
“你还小，不懂人世险恶。对了，你怎么知道我是被王铁匠打了。”
“师傅哎，那位女妖jīng施主，上个月就嫁给王铁匠了。”
“呐呢？你为何不告诉为师呢。”
“说过的，当时师傅说，你不入地狱，谁入地狱。”
“为师说过么？”
“说过的。”
“原来如此，看来为师的禅机越来越高深了。”
……………………
“师傅哎，你怎么了。”
“为师隐隐地觉得有些冷。”
“可是师傅，你冷你莫我做什么？”
“呃，徒儿，你难道没有听说过摩擦生热么。”
“我听师傅讲过yù~火焚身。”
“你简直太邪恶了，为师如此纯洁怎么会说出这种话。”
“师傅哎，你不会又把内裤也脱了吧。而且忘了关门了吧。”
“纳鲁呼托，我说怎么风吹**凉。”
“师傅，再我和讲讲西游记吧。”
“为师累了，今天被王铁匠追了十里地。”
“师傅，你不讲故事我睡不着。”
“睡不着数绵羊啊。”
“哦，一只绵羊、两只绵羊、三只绵羊……咦，师傅你怎么还没睡着。”
“你数那么大声，为师怎么睡。”
“哦，那我声一点，一只绵羊、两只绵羊、三只绵羊……咦，师傅你怎么还没睡。”
“你数那么小声，为师怎么睡。”
“师傅哎，你这是要闹哪样啊。卖萌是可耻的。”
“你才卖萌，你全家都卖萌。”
“师傅，我是孤儿。是你把我养大的呢。”
“靠，差点忘了这事。把我自己也骂了。”
“师父，还是给我讲故事吧。”
“好吧，你想听什么。”
“西游记。”
“呃，那个太枯燥了，为师给你讲一个截然不同的西游故事。”
“好啊，好啊。快讲。”
“这故事叫，西游却东行。”
“和西游记有什么区别么？”
“当然有了。这可是为师创作的。这里面有总记不住紧箍咒的唐三藏，最想成佛的齐天大圣，冷酷耍帅的猪八戒，谁都记不住他名字的沙僧，还有爱撒娇爱哭鼻子总是想家的白龙马，讲他们一起西游却东行的故事。”
“貌似很好听的样子。”
“什么叫貌似，这必须很好听。”
“可是师傅还没有开始讲，我怎么知道好不好听。”
“给为师一个面子。”
“师傅讲的故事天下第一好听。师傅伟大英明，千秋万世。神功护体，一统江湖。”
“很好很强大，不过是不是有些夸过头了。为师可不是东方不败。”
“哦。那才如山岳，卓而不群呢？”
“徒儿，你是要讨打么。”
“师傅，面子给你了，快讲故事吧。”
“好吧，为师大人不计，你个小沙弥过。”
“先讲猴王初问世吧。”
“好，你且细细听为师道来。诗曰：混沌未分天地乱，茫茫渺渺无人见。自从盘古破鸿蒙，开辟从兹清浊辨。古覆载群生仰至仁，发明万物皆成善。yù知造化会元功，须看西游释厄传。”
“师傅，你太坑爹了，这明明就是西游记的开头嘛。”
“你懂什么，为师这是在抛砖引玉。是你讲故事，还是为师讲故事，恁多废话。讨打么。”
“师傅继续。”
“呃，为师讲到哪了。”
“师傅好像刚起头。”
“呃，重讲。话说天下大势，分久必合，合久必分……”
“师傅哎，你这分明是三国的开头嘛。”
“徒弟这介是要闹哪样，能好好听故事不？”
“师傅要正正经经的讲，我才听。”
“算了，不讲了。明天带你直接去看吧。”
第002章为师带你看猴子去。
第002章为师带你看猴子去。
“师傅哎，这里是哪里啊，好吵。”
“这里是通天河。”
“好耳熟的名字。”
“就是沙和尚的地盘。”
“啊——师傅，我不想死啊。”
“你鬼叫啥，什么死不死的，谁要你死了。”
“师傅不是说这里是杀和尚的地盘么，我和师傅都是和尚啊。”
“呃，这里是沙僧的地盘。”
“杀僧和杀和尚有什么区别？”
“呃，没有。”
“那我们为什么还不逃命。”
“逃你个头。你有没有好好看过《西游记》，通天河你都不知道。沙僧沙悟净，知道了不。为师怎么会有你这么笨的徒弟。”
“师傅哎，沙悟净的地盘是在流沙河啊。我们这是穿越了么？”
“咦？好像是这样。其实呢，师傅早就知道了。只不过在故意考研你而已，你果然天资聪明，不负为师重望。这是为师耗费了无上法力，带你走入西游的世界。”
“切~”
“你个小沙弥，小小年纪不学好，你师傅怎么教你的。”
“师傅——”
“呃，好吧。你是天下第一乖的小沙弥，你师傅也定是第下第一好和尚。”
“师傅，你无耻的样子，真令人叹为观止。”
“是么，为师也是这么觉得。”
“师傅。”
“咋了？”
“我饿了。你快做饭吧。”
“不是说好了单月你做饭，双月我做饭么。上个月为师已经做过饭了。你个小沙弥，想对为师耍赖么”
“不是啊，师傅，今年闰四月。昨天你还骗我做了两顿饭。”
“呃，你说这历法谁整出来的，居然还有闰月，太不科学了。”
“我饿了，管他科不科学。你快做饭。”
“徒儿，要不我们吃回鱼？”
“师傅哎，我们是出家人，不能吃荦腥的。”
“徒儿啊，今rì为师要教你一个道理。”
“师傅你说吧。”
“俗话说得好，酒肉穿肠过，佛祖心中留。只要心中有佛，何必拘泥于形式呢。你想啊，若是吃过酒肉后，心中佛意仍在，岂不正是证明我佛造化么。若是一味只这些表面拘泥形，那就着相了。”
“师傅，我不大懂。你说明白一点。”
“好吧，为师忘了带干粮。这附近也没人家化缘，不吃鱼，我们就要饿着了。”
“通天河边上，不是有个陈家庄么？”
“呃，没错。是有个陈家庄。可惜是在河对岸。为师过不去。”
“师傅不会登萍渡水，一苇渡江么？”
“不会，那是达摩那老头儿干的事儿。为师不会。”
“师傅，我好饿。”
“要不，你先拿为师这双皮鞋垫一垫肚子？”
“呃，师傅我不吃这个。我要吃饭。”
“那就没有了。”
“原来鱼这么好吃。师傅，我们下回还吃鱼不？”
“徒儿，莫胡说，我们何时吃过鱼了。”
“师傅，那我们现在吃的是什么？”
“那就是为师的皮鞋。”
“哇……”
“徒儿，为师骗你玩的。”
“哇——”
“徒儿，为师都说是骗你玩的，你怎么还哇。”
“不是的，师傅，你看河里有一条穿了马甲的鱼往我们这边过来。”
“徒儿，那是乌龟。”
“师傅，这乌龟也能说人话么？”
“能的，这龟修练一千三百多年，可惜还要带个着王八壳子，很悲催的。”
“徒儿，你去问它能不能载我们过去。”
“好的，师傅它先开口了。”
“它说什么？”
“师傅，他问你可是从西方来的大仙。”
“呃，那必须的。”
“师傅，他问你可道如何脱壳化chéngrén身。”
“你告诉他，十数年后会有四人取经人来此，可以帮他找到答案。你让它先驼我们过河吧。”
“师傅，它走了。”
“这是为神马，你是不是你说话得罪他了。”
“没有，它说你连渡江还要它驼，根本不是大仙。”
“善了个哉的，为师这是要考验它。活该一辈子戴个王八壳子。”
“……”
“算了，徒儿，为师这次带你去看真的流沙河。”
“好啊。”
“师傅，这就是传说中的流沙河？”
“是的，如假包换。”
“为什么这河……这么像个池潭？”
“放心，这不是池潭，这是沙和尚住的流水平缓处。不然的话，水流太急，住着容易失眠的。”
“师傅，有个红头发的妖怪从水里面出来了。”
“你们两个秃驴也是取经人么？”
“尼玛，才是取jīng人呢。老衲正青chūn年少，怎么会去做取jīng这种事。你个死妖怪，胡说八道。阿弥陀佛，善了个哉的。”
“你们既不是取经人，来这里做甚。”
“做肾？你才做肾呢。老衲的肾好着呢。”
“你这秃驴，怎么如此说话。我在此已经吃了七个取经人了，不介意再多吃两个。”
“师傅，这妖怪要吃我们。”
“徒儿放心，他吃不了我们的。”
“你可是天上那个卷破帘子的大将？”
“吾本是天庭的卷帘大将，不是卷破帘子的大将。咦，你如何知道我的过去。”
“这你就不用管了。那个，观音菩萨可曾来过？”
“咦，你如何知道观音菩萨来过？”
“这你就不用管了。观音菩萨可是叫你在这里等一个取经人。”
“没错。观音菩萨是这么说过。”
“那你为何，还在这里专吃取经人。”
“我现在跟你说我是玉皇大帝你信么？”
“不管你信不信，反正我是不信的。”
“这不结了。她说她是观音就一定是观音么，她说有个取经人能救我，就一定能救我么。就算她真的是观音，你以为她真的能救我么？”
“你不就打坏一个破杯子么，观音那么**力，如何救不得你？”
“你以为我真是因为打破一个琉璃盏才被贬下凡间么？”
“咦，难道不是？”
“是个屁。我本是卷帘大将，是玉帝近侍岂会因为这点小事，就贬下凡来。我是因为得罪了玉帝那厮，他是个受虐狂。�
