5839-为叫花子做的策划:创新让你脱颖而出-第5章
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李绵阳有点委屈地说:“您不是让我放开点吗?再说,这是我人生第一次亲密接吻,能不冲动吗?”
宣钟觉得又可气又可笑。
那女孩被憋刚喘过气来,一边用手擦着李绵阳留下的唾沫,一边愤愤地说:“有你这样吻的吗?导演,给他换个替身!”
旁边有几个负责搬箱子、搭架子的农民工兄弟,一听这话,都凑了过来纷纷说:
“导演,让我来演吧。”
“导演,这吻戏我最会演了,干装卸工之前我专演这个。”
“导演,你让我演吧,今儿个我这工钱不要了。”
“……”
宣钟冲他们挥挥手:“没你们什么事,都坐回去吧。”
转头对李绵阳说:“这事我也不好给你做示范,只能凭你了,你平静平静,好好找找感觉,咱们下午再拍。”
下午两点,大家又回到摄影棚各就各位。
“各部门准备好了吗?”
“准备好了”
“你们俩呢?”宣钟问李绵阳。
“差不多吧。”
“那就好,灯光、音响、摄影,大家注意,开拍。”
李绵阳和他女友大口喝着饮料,正在这时,女孩身后的灯光架子没放稳,摇摇欲坠,眼看就要砸下来。
“不好”宣钟还没来得及喊注意,只见李绵阳一个箭步抢过去,一翻身,把女友挡在自己身下,只听“咣当”一声,灯架子砸在了李绵阳的肩上。
灯光师赶紧跑过来,架子本来就没有多重,所以也没砸伤,不过女孩还是被李绵阳的举动感动了,在他脸上轻轻地吻了一下。
灯光师正想扶起灯架,宣钟忙制止他,“不着急,在他身上多放会儿,怎么也得达到合同要求的时间”。看到这个场景,宣钟心中不免一阵感慨:“再好的设计也不如上天的设计,只有心里有真情,一切都应该是自然而然……”
《为叫花子做的策划》 第一部分卫生洁具设计大赛(1)
卫生洁具设计大赛
生意如同女友,你苦苦等她的时候,她却久久不来。当你下决心不再理会她,她反而追上来。宣钟在他的创意策划工作室里呆了一天,也没一个客人上门咨询,正准备提前下班,一位客人却急急忙忙地找上门来。
“吴宝来,KOKO卫生洁具有限公司总经理”宣钟看着递上来的名片,“吴总,有什么我能帮您的吗?”
“咳,宣总,这事就得拜托您了。我是做卫生洁具的,也就是马桶之类的。可搞了这么多年,因为产品知名度不高,销量总是不好。我想请你策划一下,提高我们产品的知名度。”
“这容易,您出点钱,咱们搞个KOKO杯卫生洁具(马桶)设计大赛,电视台现场直播,您的产品还不家喻户晓?”
“好主意,好主意!”吴总连声赞叹,“给你留100万,您看着安排吧。”
生意竟是来得如此简单。
第二天,各大报纸都在显著位置登了一则广告:
你想走上发明之路吗?
你想成为设计大师吗?
你想证明你是天才吗?
一切从“马桶”开始!!!
——KOKO卫生洁具设计大赛
自此以后,宣钟创意工作室天天收到一大堆来自天南海北的信件。经过专家的认真评选,有五名选手进入了最后的现场大赛。
两个月后,由电视台转播的设计大赛如期在世纪剧院举行,众多马桶爱好者、发明家、洁具界的老前辈都来了,还有一群新闻记者把主席台围得满满的,宣钟和吴总以及评委前台就座。
随着刘德华那首《我亲爱的马桶》广告曲,主持人健步走向主席台。闪光灯咔咔地打在他身上,他努力站稳,随后他大声说:“现在我宣布第一届KOKO 杯国际洁具设计大奖赛现在开始。第一项由KOKO公司总经理吴宝来先生致词。”
吴总走上台来,他声情并茂地回顾了马桶的历史。“女士们、先生们、来宾们,大家好!马桶的历史其实就是人类的发展史,人类最早和动物一样,是不分地点和场合的。渐渐的,人类有了羞耻感,便出现了人类第一个卫生间,这就是小树林;现在大家有时也用。到了石器时代,人们学会了使用工具,于是就刨了一个坑,人类历史上具有划时代意义的第一个马桶就诞生了。随着社会日益进步,马桶也越来越先进,也越来越成了体现社会文明的标志。我给大家讲一个真实的例子,八十年代,有个外商到我家乡投资,与我们当地政府谈得非常好。谈判结束时,客人提出要去WC,可一进去,就傻眼了,卫生间脏的无从下脚。外商二话不说,什么也不谈了,扭头就回国了。大家看看,一个小小的马桶,竟影响了对外开放。随着马桶的进步,卫生纸也不断得到改进。祖先最早使用的都是天然的东西,什么土坷垃,什么树叶子,后来用一些旧报纸。只有改革开放之后,才出现了真正意义上的手纸。可那时的手纸粗糙的直剌屁股,不像现在,又洁白,又柔软,象丝绢一样,都不忍心去擦。同志们,总之,要想提高我们的生活水平,别光对得起我们的嘴,好吃好喝;对得起我们的眼睛,去看各种美景,还要对得起我们的屁股。好,我的话完了。”
台下响起一片掌声。
宣钟走向了主席台:“刚才吴总发表了重要讲话,指引了我们马桶文化的前进方向。下一项,由著名诗人‘那山’给大家朗诵专为这次大赛做的新诗。题目是《马桶——我终生的伴侣》。”
诗人那山走上主席台,动情地朗诵道:
每个夜晚,
我都要起来看你;
每个清晨,
我都要奋不顾身冲向你。
每到一个城市,
我都不停的打听你;
每到一个饭店;
我都要问是否有你。
你无法体会,
找不到你时我那焦急的心态;
你无法体会;
找到你时我那无比的舒畅。
在你身边,
我才能安静地读书;
你那哗哗的泉水声,
激发了我多少诗的灵感。
你默默无闻,
从不去客厅争奇斗艳;
你朴实无华,
从不在大庭广众中出现。
我曾瞧不起你,
可我就是离不开你;
亲爱的马桶,
我愿与你终生为伴。
台下又是一片掌声。
“下面有请一号选手上台介绍他的设计”。
一号选手走上主席台。“大家好!评委好!我设计的是一个带音响的马桶。大家知道,很多人,尤其是重要人物,像一些演艺界的腕儿,不愿让大家知道他们也要拉撒,放水的声音会令他们尴尬,我设计的这套装置,放水时就奏响《蓝色的多瑙河》或《泉水叮咚》,配合冲水声,给人以美妙的享受。如果冲水声比较大,我们可以选用《怒吼吧,黄河》这首曲子。好,谢谢评委。”
二号选手走上讲台。
“我设计的马桶科学定义为‘负压省力型马桶’,不瞒大家,我经常便秘,吃了很多药,都不管用。我可以一星期不见动静,同事们都问我吃了什么精华,全都吸收了。后来我坐飞机,飞机上的马桶给我很大的启示,于是便产生了这个发明。用法是这样,当臀部坐下后,最好是肥臀,让肉皮与马桶结合好,要严丝合缝,防止漏气。然后,按动开关,抽出马桶内部气体,使马桶内部产生负气压,注意气压不要过低,否则会把整个人吸进去。用了我的马桶,你在卫生间里再也看不到挤眉弄眼、龇牙咧嘴,一副干重体力活的样子。产品上市之后,我们提出的广告词就是‘一切变得那么轻松!’谢谢大家。”
《为叫花子做的策划》 第一部分卫生洁具设计大赛(2)
第三位上台了。
“同志们,当你们去卫生间的时候,不知道你们注意了没有?卫生间里有小便的地方,有大便的地方,不觉得少了点什么?大家知道我们人体有三种废物排除,固体废料、废水、废气,而卫生间里只有两种废物接受装置,而没有给大家排放废气,俗称“放屁”的地方,是大家没有放吗?不是!是大家偷着放了。大家想想,一个人的屁量很小,但一个大城市,即使每个人一天只放一个小屁,一千多万人口该有多么大的屁量啊。这些屁都随随便便排放到大气中,会增加多少二氧化硫含量。而且随便放屁是很危险的,我给大家讲一个真事,一个澳大利亚人,得了痔疮,在给他做激光治疗的时候,他忍不住放了一个屁,由于激光温度很高,他的屁又含有甲烷气体,医生躲闪不及,竟然用激光把他的屁像天然气一样给点燃了,不仅痔疮没治好,反而烧坏了下身。大家看看,随便放屁多危险。所以,我设计的卫生间,不仅有大小便池,还专门设计了一个带有消音器装置的屁屋。这样,不仅解决了大庭广众之下随便放屁的尴尬,还改善了我们的空气质量,消除了事故隐患。谢谢评委,谢谢大家。”
第四位,上来的竟是那位诗人“那山”。
“大家好,我是学文的,不像那几位同仁能设计出新型的马桶,我只想在人文马桶上做些贡献。我觉得现在卫生间的指示牌写得都太直接,太俗,没有隐讳,毫不含蓄,毫无诗意。我准备将它们做些修改。例如:
“厕所前行100米,左转。”我准备改成“旧时茅房设林边,路转溪头忽现”。
郊外风景区的“禁止随地大小便”的标牌可以改成:
“天苍苍,野茫茫,风吹草低现流氓。”
提醒男同志注意拉上拉锁的提示可以写成:“满园春色关不住。”
大便池题字“日照香炉生紫烟”。
小便池题字“遥看瀑布挂前川”或是“飞流直下三千尺”。
如果那位仁兄的屁屋建成了,可以题为“转轴拨弦三两声”或是“大珠小珠落玉盘。”
最后一位终于上场了。
“大家好!我是一名企业家,开了一家砖厂,雇了几百名工人,可我的工人总是到厕所里偷懒。他们总结了一首诗:干活磨洋工,拉屎三个钟,一天拉三遍,日落就收工。为了刹住这股歪风,我设计了一个带有IC卡识别技术的卫生间。工人凭卡进入,设计的程序为一天最多三次,每次最多20分钟,如果过了20分钟还不出来,卫生间四面的铝制墙壁就会自动徐徐下降,一直降到与地面水平。”
评委异口同声说:“够狠!”
设计大赛到了尾声,主持人宣布进入自由提问时间,全场鸦雀无声,只有一位小朋友举手提问:“我每次拉把把,我家马桶里的水都会溅到我的屁屁,请问几位叔叔,有什么好办法解决这个问题吗?”
几位选手面面相觑,不知如何回答。
主持人请宣钟回答。
宣钟只好站起来:“这位小朋友,宣叔叔给你想了几个办法,你可以回去试试。第一多看一些跳水比赛,学习运动员压水花技术。第二在马桶里放一些水银,这个方法过去皇帝用过,对你来说,费用可能太高,而且水银也有毒。第三拉把把之前,先往马桶水里放一块纸。第四先拉到了马桶侧面,然后让它慢慢滑向中央。”
大赛结束了,主持人上台总结道:“这次大赛,虽然有点恶心,但总的来说,开的非常成功,充分展示了参赛选手的才华,评委将评出最佳设计。电视观众朋友们,你们也可通过手机短信来评选你们最喜爱的马桶。全球通用户发送到8888,联通用户发送到9866。好,第一届马桶设计大赛胜利结束!朋友们,明年见!”
会场上响起李谷一那首《难忘今宵》……
《为叫花子做的策划》 第一部分我要唱歌
我要唱歌
“宣经理,您不知道,我没什么爱好,也不抽烟,也不喝酒,就好唱歌。用老北京的话说,就好这口。每天不唱一唱,心里就没着落似的。可是老天就是不公平,我这么喜欢唱,偏偏给了我一个破箩嗓子,不管怎么唱,就是唱不好,听起来如同野鸭。因为这,邻居都搬走了。他们说:听我唱歌,还不如给他们一刀。”小伙子说到这里,神色黯然。
宣钟坐在办公椅上,不知道如何安慰,只好说:“没那么夸张吧?你应该找老师指点一下。”
“找了,我找了一个我上中学时的音乐老师,让他给我辅导辅导。那老师特热情,说上学时还真没发现我这人才。我于是给老师随便唱了一首,刚唱一半,老师脸色都变了。一把揪住我的脖领子,我吓坏了:‘老师,有话好好说,别动手。’老师也不理我,一直把我揪到一个墙角,见四周无人,啪啪地抽自己嘴巴,边抽边说:“都怪我没教好你呀,我只求你一件事,千万别对外人说我曾教过你。”
宣钟问:“那你找我有什么用?我又不会教你唱歌?”
小伙子说:“本来我已经对自己没信心了,想放弃了,可那天我看了一本书,叫《谁动了我的奶罩》……”
宣钟忙打断说:“应该是《谁动了我的奶酪》。”
“对,对,就是这本书,我看了很受启发,人就应该像小老鼠一样,不轻易放弃,而要四处出击,寻找机会。正好,我看了您登的广告,想让您帮我策划一下,看我是否能成为歌星。”
“那你先给我唱一首,让我听听。”
“好吧,您心理先有点准备。我给你唱一首我作词作曲的歌,名字叫《你想不想活》。”
“等一下,我先把椅子坐好,好,你唱吧。”
“那我就不客气了”小伙子便唱了起来。“告诉我……请你告诉我……你想不想活……你到底想不想活……欧欧……你快点告诉我,你到底想不想活……”
“ 停,停……”宣钟实在受不了。“行了,别唱了,是够可以的,再唱我非得‘自挂东南枝’不可。我看,你唱歌的造诣已经达到了让‘千山鸟飞绝,万径人踪灭’的境界。”
“我唱得是差了点,可在地铁站里唱歌的那帮流浪歌手,哪个也没我挣的多。每次我在地铁里唱歌,即使走出很远的人,一听到我的歌声,也要跑过来,把手里的钢蹦狠狠地砸在我头上,说‘我叫你唱!我叫你唱!’”
“你叫什么名字呀?”
“我叫刘富贵。”
“瞅你这个名字,就不像能唱歌的,你看人家起的那名,刘德华、林志颖、莫文蔚、罗大佑、席琳迪翁,哪个名字像你这么俗?这个名字很重要,我自己就有切身体会,我过去用‘月满西楼’这个网名,上网聊天,可没人理我,后来我把网名改成‘今夜有点冷’,结果吸引了一堆性情中人,你看多不一样。那你有什么绯闻吗?”
“我女朋友都没有,哪还有什么绯闻呢?再说,名人管那事叫绯闻,在我这顶多是个男女不正当关系。”
“那你是同性恋吗?”
“我只喜欢女的,这一点我敢肯定,看见好看的女的,我都走不动道儿。”
“那你可吸过毒或得过艾滋病什么的?”
“没钱得!”
“自杀过吗?”
“连想都没想过,唱不好歌也不至于