彩虹站在屋顶上-第10章

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　　　　“不要忙了，这些我都知道了。你和小安说说话去吧。”她又叹了口气。我的心头仿佛压上了一块石头，再也快乐不起来了。　　　　
　　　　“小安！你怎么样了？你奶奶回来了！”我对她说。然后，她努力地给了我一个微笑，她开口说。　　　　
　　　　“卡卡，今天是我的生日，我十四岁的生日。”她用她有点沙哑而依然清甜的声音说。　　　　
　　　　“是吗？生日快乐！啊！我去拿块蛋糕。”第一次听她说她的生日。　　　　
　　　　“不用了。记得你说过的，如果我变成了大波斯菊，你要每天给我浇水。卡卡，我的时间不多了。”　　　　
　　　　什么意思？怎么小安和奶奶都这样说？难道？　　　　
　　　　“小安！你怎么这样说啊。婆婆说你没有事情的，只要有了三克爱的温暖蛋糕就能做好了，你就会好起来了。你的奶奶正在做蛋糕，她能有三克爱的温暖的！你相信我啊！”


第四部分：紫轩小魔女当小丑爱上魔女（6）

　　　　“卡卡，其实我知道爱的温暖是什么。那不是奶奶她能给我的。……知道为什么我的梦想像太阳一样吗？它很温暖，它也很遥远。我的梦想，已经很近了……可是，当接近太阳的时候，我也就要离开了……我是大波斯菊的魔女……我只有十四年的生命……这是命中注定……我就要离开了……卡卡，不要难过……我离开了，会变成大波斯菊……把我种在园子里面，每天给我浇水……让我看到你的快乐的笑脸……那样我就可以天天都有阳光了……温暖的阳光……和我的梦想一样的……我现在很快乐，你在我身边……我知道我已经有了爱的温暖，不止三克……卡卡，你的眼睛里面为什么不快乐呢……”……　　　　
　　　　“小安！你不会离开的！你的奶奶是魔法最强大的巫师！真的！她一定可以的！”　　　　
　　　　“小安！……”　　　　
　　　　“……”　　　　
　　　　“卡卡……记得……把我种在园子里面……给我浇水……”　　　　
　　　　“记得……卡卡……”　　　　
　　　　“记得啊……”　　　　
　　　　“我离开了……”　　　　
　　　　“不要哭啊……”　　　　
　　　　她的手在我手中渐渐透明，然后，整个天空突然出现了雨后的彩虹。小安大波斯菊颜色衣服渐渐同她的身体一样透明……她安静地变成了大波斯菊……绚烂的花朵……和我身上的衣服一样的颜色……橘红……和翠绿……　　　　
　　　　婆婆和奶奶出现在我的身后，婆婆对我说。你已经做得很好了。这是命中注定的……小安，她是大波斯菊的魔女，她只有十四年的生命，你能让她带着快乐的记忆离去……这就够了……　　　　
　　　　我让你做的蛋糕……也就是让她带着快乐的记忆离开……只要你用心做，你所透漏出来的，就是爱的温暖。　　　　
　　　　三克爱的温暖，是只有你能给她的……爱情的温暖……　　　　
　　　　你是喜欢她的，她刚刚感觉到了……她感觉到的温暖不止三克，那是她整个梦想的阳光……　　　　
　　　　卡卡……带着她，离开这里……　　　　
　　　　记得……爱一个人……她就在你身边……永远的。　　　　
　　　　永远的……　　　　
　　　　我把小安变的那朵大波斯菊种在了花盆里面，带在身边。　　　　
　　　　我所能做的，只有这些。　　　　
　　　　我在我逃离的路上，我一直在逃，只是中途停顿了一下。而这次的停顿，让我爱上了一个魔女。让我一辈子伤心。我知道，这也是我，命中注定的。　　　　
　　　　天边出现了如同我第一次见到小安时候的金黄，那红彤彤的太阳，和金色的云朵。露水落在我的衣服上，天气秋高气爽。我的手里捧着一朵和我衣服一样颜色的花，那是小安的花。　　　　
　　　　我看到花朵在对我微笑，她走到我面前，停下来，她白色的鞋子映入我的眼帘。然后她笑着用清甜的声音问我说，你是小丑吗？　　　　
　　　　梦想和快乐的定义在一瞬间灰飞烟灭。这些的这些，我劫数难逃。我在逃，可是我无处可逃。　　　　
　　　　我的青白色的面具上面流落了一滴晶莹的液体，沿着那四角星星的边缘。　　　　
　　　　滑落在花朵的花瓣上面，绽放出四角的深邃，和虔诚。　　　　
　　　　我是小丑，天边有着橘红颜色的云彩，我手中捧着一盆大波斯菊，我的眼睛当中有着忧郁，我的眼泪，从我快乐的面具上面滑落……　　　　
　　　　我沿着长满青草和露水的铁轨行走，消失在茫茫的地平线尽头。　　　　
　　　　我的梦境在这样青白的面具当中消失。我清楚地看到了他快乐的面具上的泪滴。小丑，我知道你是快乐的，你只是忧伤。　　　　
　　　　天边出现了一缕朝阳，带着它的疲惫和希望。太阳出来了……　　　　
　　　　


第四部分：紫轩小魔女2003公主向前走（1）

　　　　我终于把桌面上那张冷漠精致到极点的樱花图片换了下去，换成了带银公主的图片。那张眼睛眯起来有着大大的微笑的小女孩，干净明快的颜色在电脑上面绽放。那仿佛是一瞬间从冷感的芭比娃娃蜕变成了温暖的毛绒玩具，失去了刺痛冰冷的棱角，握在手心里的感觉是如此舒适。　　　　
　　　　上面浅粉颜色的背景字体写着，2003，公主向前走。　　　　
　　　　我们的二模就这样的在没有感觉的感觉中被我度过。我记得我昨天还在抱怨一模的恐怖，而在恍惚间二模就从我的身边走过。我不记得它从我身边走过的时候我是恐惧还是孤独，也不记得是疼痛还是难过，它就这样平静地从我身边走过，哀默大于心死。　　　　
　　　　在考完试的傍晚，我没有对成绩的悲喜，一切都变得平静得无与伦比，而我却听到了中考的脚步渐渐邻近，终于我无路可逃。　　　　
　　　　我记得一个月以前我对自己说，没有关系还有二模，而现在我却只能让自己不得不去面对中考的强大威力和骇人魅力。无论它是独木桥是分水岭是双刃剑我都要面对。正视它的眼睛，不去逃避。　　　　
　　　　考试的那天上午同学转过来问我，还有多久中考。而我听成了还有多久下课，于是我回答她说，四分钟。之后她无法抑制地笑了起来。　　　　
　　　　还有四分钟中考。这句话是如此的错位的好笑。我们的日子在我们一天天的煎熬和恐惧中日趋平静，我们面对着存在于任何角落的中考倒计时越来越安静，没有惊讶没有失声没有愕然，看着它们减成了二十多的数字，一天天的锐减一天天的从来不曾留恋，我们不会再逃避。　　　　
　　　　五月整个月份都很少有平和的天气，而在最后的几天却变得光芒万丈。阳光总是会没有曲折地射向一切事物，而我在想到这句话的时候立刻联想到哦原来阳光是在均匀的介质中传播的啊。　　　　
　　　　可是考试的时候这个填空还是把我卡住了，然后我看到竖直射向冷漠的第一考场的阳光，它在空气中曲折变换色彩别样，于是我终于记起了它的真空或者是均匀介质。　　　　
　　　　考语文的时候话题作文的要求是合作。可是我竟然把题目写成了洋娃娃和小熊跳舞。我都不知道究竟是怎样思考的，瞬间的思维便迸发出来于是笔迹便流淌在了卷纸上。而我除了开头的所谓题记以外其他地方都没有涉及到洋娃娃和小熊跳舞，我开始恐慌老师会不会把我那篇作文批得体无完肤。　　　　
　　　　上周六的时候以为英语要考听力于是去剪头，我对理发师说的话是：保证我一个月内不用再剪，听力的时候不要挡住耳朵，夏天不要热。可是剪完之后就后悔了，我怀疑那个理发师简直就是没毕业或者上的一定是个什么骗人的学校，把我的头发当成试验品一样地去试验，剪完头后数次照镜子的时候有错觉感觉天啊这是人吗。　　　　
　　　　可是更让我肠子都毁青的是周一考纲下来说，今年中考不考听力了。　　　　
　　　　当时我就有就义的气势。天啊不考听力了我还剪那么痛苦的头干吗，作为别人的试验品干吗，我的头发又不是野草说长就长，它们生命力没有那么顽强而它们的主人已经要失望到绝望。　　　　
　　　　我想我真的是世界上最倒霉的人。　　　　
　　　　星期二的时候我想起了这个星期的星期日是儿童节。那是很久远的概念了而我不知道它究竟是怎样跑出来的。我想到儿童节的时候我突然想到我要买一个很软很软并且很大的毛绒玩具，我要把它当作枕头靠着它写作业并且在寒冷的时候温暖自己。虽然五月的天气已经再也不会寒冷了，我每天热得要窒息狂灌冰可乐，我很少运动不想运动否则我怕我会脱水而休克。于是我在间歇的时候上网并且在易趣上面搜索有没有一个符合我的要求标准的玩具。　　　　
　　　　但是事实是残酷的，现实是无奈的。在我在易趣上面浪费了不知道多少宝贵的时间后我终于放弃了，我的要求似乎是很难以达到的事情啊。可是我的记忆当中会有一个那么大的玩具符合我的全部要求，我想我用它在祭奠我很久以前就不过了的儿童节不算过分。　　　　
　　　　我对自己说，我只是想要一个那样的玩具。仅此而已。　　　　
　　　　可是在考试结束的星期五，因为早晨起来晚了于是放学只好坐公交车回家。在我身边坐着一个样子温和的女子。她抱着一个符合我要求的全部标准的玩具，柔软细致干净不拖沓不畏缩不伪装。并且她的手里还拿着一束干净的百合，白色的美丽就在车厢当中荡漾开来。　　　　
　　　　我就这样站在她的身边，我很想问她想找到她的毛绒玩具，但是我最终还是没有开口。我不知道为什么，而我不问的话或许一直都不会找到了。　　　　
　　　　出去是不曾走过的路口，和等待着被记载的巷弄，打开了门外太冷的空气，会需要一个勇敢的笑容。有时候跌跌撞撞向前走，走时会发现难免的差错。来不及讲的太晚的对不起，会变成指出方向的星座。


第四部分：紫轩小魔女2003公主向前走（2）

　　　　那个名字叫做曾宝仪的女子这样唱。城市变成了巨大的迷宫，仿佛是猫的报恩里面的迷宫。从来不曾走出过，信心都在周转中消失。出去是不曾走过的路口。我想要的梦想中的玩具存在于城市的未知角落，它或许就在迷宫墙壁的另外一边，我和它隔着冰冷的墙壁并且擦肩而过。　　　　
　　　　我们在棱角分明的角落中低声哭泣。　　　　
　　　　考数学的时候我感觉一片木然。我的思维仿佛停滞了一样，从来没有过的疲惫感觉。然而我的数学在这样的状态下竟然答完了，那样的卷纸是我以前根本不能答完的状态。　　　　
　　　　当我们无所希望地前行，有些事情变成了豁然开朗的麻木。　　　　
　　　　星期五的晚上我发现了带银公主。于是我彻彻底底地喜欢上了这个静默的女子。她的卡通她的文字她的图画。和几米截然不同的感觉却也有温暖和安静，我在她的那个游乐场下载了她所有的卡通，我仿佛是一个小乞丐在游荡中不经意发现了熠熠夺目的钻石。　　　　
　　　　她说。世界上最好的故事，都是写给孩子看的。　　　　
　　　　她在那张图上面画有翅膀的小精灵画爱丽丝里面的红桃A画变成了蔷薇泡沫的人鱼公主画哆啦A梦里面的竹蜻蜓。漫画和童话一起浸染在其中。我找出了SNOOPY黄金五十年的画册，我看到里面那个喜欢写文章却总被退稿，总是喜欢做白日梦，经常莫名地忧伤的小狗。看着它的种种安静，突然微笑。　　　　
　　　　就出发进攻，就不要惶恐，去发现雨过天晴的专注，每次要撑不下去，沉不住气，要记得深呼吸。　　　　
　　　　当我听到这里的时候，仿佛是经历的雨过天晴的美丽一样。在这个城市的五月，天气阴晴不定，不曾下雨，却总是阴天。阴天的时候天空中飘浮过沉重的铅色云彩，将心情压抑得无法呼吸就快窒息。我曾经说过我仿佛变成了城堡中孤独的王，失去了所有的亲信。而当我看到了带银公主的图画的时候，我感觉我变成了华丽而孤独城堡中的公主，一个人，没有人可以陪伴。　　　　
　　　　2003，公主向前走。　　　　
　　　　2003年在我的茫然中度过了快半年，就这样没有概念就度过了。我想如果2003年是有色彩的话，那么前半部分一定是灰黑后半部分或许是色彩斑斓或许是更加灰黑。这是一个充斥着压力的年份。　　　　
　　　　我想起了爸爸那边的亲戚，有一个同样读初三的姐姐。在那个并不富裕发达的城市，她安静地读书。某些时候我想在那个同样在北方的遥远城市中，她明亮的眼睛和削瘦的样子，明朗的微笑和真挚的感情。爸爸对我说中考过后我带你回老家，那片十二年来不曾踏上过的故土，那片沉静的土地。　　　　
　　　　在晚上进入睡梦前的时刻，我总会勾勒出那边的风景。虽然对于曾经去过的土地是一片空白的概念，但是我会想那里寂静的城市，黑夜中温馨的灯火，并不繁华的城市，淳朴的居民。以及，亲人的笑容。　　　　
　　　　周六的时候向同学借来千与千寻的幕后制作。看到了宫崎骏的工作室看到了那么多的周边产品看到了大浴池的原形，我突然感觉当一个漫画人真的也不错。　　　　
　　　　可是在热血澎湃完成之后我想到全世界有几个宫崎骏大师全世界有几个人能创造世界名牌，加菲猫哆啦A梦SNOOPY　DISNEY全世界有几家。然后我就开始无奈地感叹感慨感伤，我想我真的开始变成了很容易就泄气就失望的孩子，可怜到无处可藏。　　　　
　　　　日子变得平静。教室里面变得很安静，然而安静的时候并不是所有的人都在认真听讲而或许是在梦乡中游荡。当我们越来越接近终点的时候我们也越来越安然，既定地走自己的路，不东张西望。　　　　
　　　　写字台上面的芭比娃娃已经落满了灰尘，那个冰蓝色芭蕾服装的雪花芭比就被我遗忘在显眼的角落里面从来不顾及不碰触不想念。原来我真的已经很久没有回到原来的喜爱状态了，原来那么完美的精致也可以变成无奈的尘埃。　　　　
　　　　后来我去易趣的时候我看到那里在出售很多的芭比娃娃，我突然想起了在城市中的芭比存在于高处不盛寒的地方。很少人喜欢她，虽然她很精致但是同样昂贵并且和同样的娃娃比较起来显得并不年轻。可是我会一直的喜爱她虽然她已经被我忽视了，我想她变成了仿佛后宫中失宠的妃子。　　　　
　　　　而那些被我宠幸的妃子是不是就是那些中考夺标中考模拟不知道从那里跑出来的习题呢，她们让我身不由己无法改变无能为力。我想如果这样的话那么我还不如生活在一个人的城堡中哪怕被回音吞噬，我对自己说2003，公主向前走。　　　　
　　　　我记得在去年的暑假我每次外出游荡的时候都会去一家店铺，因为那家店铺有很多的芭比娃娃。偶尔会打折出售。每次都去即使什么都不买，但是有一天，当我去那里的时候，发现那里已经变成了一个冰点店了。


第四部分：紫轩小魔女2003公主向前走（3）

　　　　　　　　
　　　　我就瞬间伫立在原地，怎么一切都可以那样没有痕迹没有预兆地消失。当我走熟悉的道路却看到了陌生的风景是怎样的感觉，当我在自己的城市中迷路那是怎样的慌张。　　　　
　　　　我一直在这条巷弄中行走，却发现巷弄的尽头突然砌起了高高的围墙。我是后退，还是逃亡。　　　　
　　　　周六的傍晚阳光从阳台干脆地照射到柔和的沙发上，我想起了前几天听到的歌曲。我就站在布拉格黄昏的广场，在许愿池投下了希望，那群白鸽背对着夕阳，那画面太每我不敢看。我想如果现在天空中有鸽子飞过那么我一定会感动到无与伦比。可是瞬间天空中没有翅膀的影子楼下却响起了机械的喇叭中才有的声音