彩虹站在屋顶上-第18章
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小童的信是通过从山村里来的老乡捎带来的，我犹豫了片刻打开了信封，展开的信纸上只写了一行字：别等我了！我迷路了恐怕回不来了！保重。
颤抖的双手没有了拿信的力气，信纸无声的从我手里飘落在地，一同掉下的还有我的眼泪。
怎么隐藏我的悲伤，闭上眼睛却还能看见离去的痕迹。我一直找寻的身影却早已散的匆忙。而我却根本抓不住这一切故事的轨迹。小童的那句等我回来依旧在我耳边撕心裂肺的回荡，我却阻挡不住伤痕的加速深入。
母亲去世了，尽管我低三下四的在老板和众人面前工作，尽管我剩吃减用的攒钱，尽管我开始卖血来往家里疯狂寄钱。却依旧挡不住又一个人的离开。
父亲写给我的信里除了告诉我母亲去世的消息外还告诉小童回来了，叫我回来。
踏上回家的火车我离开了城市，绚烂的灯光在我身后依旧闪亮，却照不亮我心头的伤，沉重的火车颠簸着我疲惫的身体使我已没有任何力气在去回首一下。
顺着漫漫土道我回到了我的家，破败的村口没有等候的人，几只骨瘦如柴的野狗冲我撕叫着，似乎在宣泄着什么。我踏这安静的脚步感受着家乡与城市的不同，真的很不同。
从山林里吹来的风带着寂静与清香，覆盖着棵棵苍树的大山依旧着他千年的沉默，似乎在为古人默哀，又似乎在为现代伤感。漫天枯叶飘落的华丽而又奢侈，当落叶碉没，生命的脉络清晰可见的展现在我的面前，我看到了属于我的故事。
第六部分：于镭拯救（3）
母亲的坟前遍地纸钱与悲伤，我疯狂的磕着头想赶走不孝二字的侵扰，血随流淌却洗不净我的自责，我没有尽到儿子的责任，因为我没有考上大学，没有理想的未来，我愧对母亲对我所留下的丝丝白发。
父亲弯着年迈的老腰看着我，他张满老茧的手依旧有力的搀扶起我，威严的声音在我耳边响起：我带你去看小童。
在不远的枫叶林里我看到了小童，小童就躺在刚造好的一座新坟了，崭新的墓碑似乎在提醒着我那里所埋下的是谁。
我跪倒在地，泪水依旧在流却更多了一份绝望。父亲沉重的告诉了我一些事情，有关小童的故事，他说小童在城里打工一直没忘记我，她没有迷路始终干着正经的活，起早贪黑的帮着黑心的老板纺织布，最后终于累倒在地就在也没有起来，尸体前几天刚刚被抬回来，小童那原本清秀的脸都憔悴的不成样子，她的母亲在尸体旁哭的混天暗地后悔着，却唤不醒小童紧闭的双眼……
站在那处我与小童经常来的悬崖边上我想过自杀来了断自己的悲伤，但年迈的父亲却让我下不了决定，太多太多的事情还在等着我，不允许我一走了之。
摊开小童写给我的最后一封信我本想哭泣，却发现一切悲伤与泪水却已凝噎在喉中，抬眼望去漫漫土无限道延伸远方，如我和小童曾一起走过的路一般曲折而没有结果。
此时，夕阳西下与秋一同悲壮的染红着一切，我跪倒在悬崖边歇斯底里的哭喊着，呼唤着离开的人，回声回荡却没有人应答。
望断天涯路，哭为故人魂。一切都不可挽回的演奏着沉重的哀曲，为离开的人，为活着的人。
那一片秋叶在树枝上挣扎着最终画着轨迹飘落在枯黄的野草中，山林依旧无声。
第七部分：鲁永志大城小事（1）
鲁永志，男，生于1986年，有着温和理想和顽固志向的双子座人，现在就读于河南省沈丘县第一高级中学。迷恋一切有关逃亡的意像电影和潮湿书籍，坚信一切因皆有果，万物皆可轮回。20002年开始涉足网络，在榕树下、苹果树、作家网等大型文学网站发表大量文字。广受好评，并被各种媒体和电台转载。作品被大量收录于《我们，我们——八十后文学的盛宴》等畅销文学书籍中。现在苹果树、网声、九月等文学网担任版主。
1999年的夏天像是流水一样恍惚的流淌过去，它奔赴向我们的青春，我们的爱情，没有一只手可以攀附，一切都云淡风清，我们终于再也听不到任何声响。
没有什么可以不朽。
消失的，记住的，死去的，存生的，它在我们虚空的血管里颤抖，温度像断掉的闸，我们的容颜漾在尘埃四起的回忆中。
那一年，我在上海。
我花了一个夏天的时间，和她在南京路上散步，那条承载着历史与繁华的道路。一到旅行的季节人是非常多的。我们在这里窥探物质的气息，整条街上纵横着物质的味道，阳光像一条灿耀不息的光带一样倾斜着缠绕着每一个焦灼的人儿。在这个季节里，朦动的情念是酝酿的雨水，降临是它唯一的救赎。
颓靡。
很久以后我学会这个词，它与我散乱的记忆奇异的结合了，我用它来形容我们逝去的年华，青春，爱情。再也回不来的种种种种，像是沙子硌在眼睛里，泪水是它潜逃的方式，却生生的疼。
她走在我左边，她走得很快，豆色的裙子拖在地上发出沙沙的摩擦声，头发总是湿漉漉的像是刚洗过，凌乱的披散在脑后，刚刚长过肩。
它正在像某一类繁茂的植物一样茁壮的生长着，后来，她的头发终于很长很长，一有风就纠结不清。
她走两步就回过头来叫我的名子，程延，程延，她的眼睛有些淡淡的婴儿蓝，阳光在上面烙上恍惚的温柔，我一直都记得她这个神情，像是风雨冲洗过的痕迹，悄无声息的停驻于某一个恍惚的瞬间，目光是波澜微动的光纹，缓缓的绽裂进我的眼睛，她叫我，程延，我对她微笑，我说我在这里，然后我走过去。
多年以后我想到那时，如同微蓝的花朵骤然开遍每一个阴风流转的角落，缓缓的穿越我的生活，记忆与时间分隔两端，爱过的，错过的，都只是一江流年，奔向何处，如此的生生不息，如此的不可捉摸。
没有人可以同时间抗衡。
即使是在冉娅离开以后，我还是会抽时间去这条我们走过无数次的路，影子倒吊在腾起的汗液之中，街边的孩子穿着鲜艳的衣服，化简单的妆。哈根达斯里面还是有很多的人，年轻的女孩子脸上有爱情流过的痕迹，身边的高个子男友有着一张平淡的脸，很久以前我们向往这种云淡风清的日子，那都是一些有憧憬的孩子，善良的孩子，他们永远不会担心今天的股票升了多少，搭9点的地铁去上班会不会迟到，这些与他们无关，纵使一切的关系流失，他们还有爱情的一只手可以抓住。这样的孩子。
那时我们站在哈根达斯的外面，看一对对粘在一起的情侣进入进出，年轻的欧洲男子和她娇小可人的中国情人互相喂着吃，很引人入胜的样子，可那时我们都还是很小的孩子，没什么钱的，只能在外面呆呆在看，它的报价表一直是我们储心积虑想轰炸掉的东西。这些都是难以攀附的物欲，跨越一切的物欲，我们咬牙切齿的鄙视着它的污浊，可它流着流着我们就掉进里面了，我第一次进到这里，要了一杯看起来看起来很漂亮的榛仁冰淇淋，吃到一半觉得冷，冷气开的有点大了，我不停的颤抖。觉得要丧失所有的温度，便中途退了出来。
亲爱的你说我们的爱情不朽，我看着你，就信了。
第七部分：鲁永志大城小事（2）
我们有一段时间常去郊区的一个机场，我们都万分的迷恋这种迎面而来的别离味道，它像一场蓄谋已久的雨一样淋湿了我们，一场洁净的雨。我们看起来像两个突然发育的信徒一样，庄严肃穆的走进那场春天。它扬起的花粉粘附了我们的理想。
机场的内侧是一个售书亭，卖过期的杂志和5块钱一杯的冰咖啡，刷成暖色调，不时会有头发鲜艳的，眼神暧昧的韩国男孩，同漂亮的售货员用英语说着什么，过膝盖的T恤像是火一样的烧起来了，烧在城市的眼睛里，在这样的天气，很是震奋。
春天里我和冉娅坐在临窗的位子上，看飞机的起飞，冷色的翅膀与轻浮的云勾勾搭搭，是怨怼的情人。把脸贴在隔音效果很好的玻璃上，起飞的声音像是昆虫死亡前的抖动，空旷的消失，冉娅头发胡乱的扎成一把，脸上还有未睡醒的困顿，通常她都是这个样子，这样粗糙的女孩，她的成长只在离开以后，那段唯独被我丧失的。
我们在那里有一句没一句的搭话，她低下头喝一杯只剩一半的咖啡，偶尔看着我的抿起嘴笑，眼角有细小闪耀的纹路，飞机像一只迁徙的鸟儿一样从我们的头顶訇然而过，带走了这一季逃潜的光。太阳都被它赶到一边去了，于是伥然若失。
你知道飞行的感觉吗？冉娅说。
昼夜仿佛交替的船，在耳边倾诉，在心中吟唱，无法停止的飞行。
像是一只穿越鸿蒙的鸟儿，永不死去的鸟儿。
春天结束的时候收到冉娅的信，浅黄色的信封上有着好看的邮戳，邮票是富士山的五型张，那是以前我们讨论最多的一个地方，不灭的雪和漾起的樱，一年四季。周而复始，只是雪永远都不会死去，它是降下的灵物，在这里流连，没有泪水可以冻结。
冉娅说，我现在在这里，我在横滨机场给你写信。今天天有一点点的凉，下了雨，东京电视塔看起来孤立无援，像个哭闹的孩子，把郁积的云朵都给撕裂了。你最近还好吗？生鱼片和纳豆吃的我就要呕吐。
我赤着脚坐在地板上看信，看着看着会咯咯的笑出来，过大的毛衣像条棉被一样把我柔软的包裹起来，这是冉娅从日本寄回来的，烟灰色的高领毛衣，她在日本最大的商场里挑了一个下午，收到的时候已是春末。她总是掌握不了季差。可我还是把它穿在身上，有风的时候啪嗒啪嗒的响，那个春末我的身上热得起了很多红包的疙瘩，后来它们都一个个的破掉了，痛疼像是四散的火，我给冉娅写Email，我说毛衣已经收到了，我很喜欢，一直在穿。
情人节的时候去看了场电影，在人民广场的2楼有着宽大的布幕和拥挤的座位。这里平常都有很少的人，听得见幸福的声音却看不见他们的脸，通常会放一些怀旧的老电影和催人泪下的滥情片，黑色拉下无边的帷幕，光线立刻朝着那里那里或者那里逃潜奔走，像失水的鱼，掉下一片片的光粼，爱人的目光就轻易的溺死在里面，找不到逃逸的出口。
这天放的是《罗马假日》傻里傻气的小公主和看上去很老气的年轻记者，邂逅，相爱，别离，黑白胶片电影，时常会出现一道道纹路，像裂开的伤口一样。Audrey hepburn，这个我和冉娅都很喜欢的女人，我们曾经花三个下午时间跑了大半个上海去买她的海报，可关于她的东西总是少之又少，我们沮丧却又充满希望。上海人似乎很喜欢她短发的样子，午后红茶的广告一天要播几十遍，她在春天笑，在夏天笑，在爱人的眼光里笑，在我们的回忆里笑。
他们碰碰彼此的嘴唇，眼泪轻轻的掉下来，她离开他，她说，我终于知道，有些责任是一定要去负的，这是没有办法的事情。她转身走开，跌荡起伏的爱恨情愫，终结在她流连的那一瞬间，再没有任何的发生。原来一切都是虚无，只有消失才是永恒，抵达一切的永恒。
冉娅曾经无数次的对我讲起她的逃亡概念，坐一班陌生的飞机，然后抵达一处，半上眼睛，睁开眼，生命已经改变，很引人入胜的样子，我们伟大的逃亡成了一个悬起的泡沫，它美丽无比的升起升起，光华流转。我们都很兴奋，只是我们都不知道它什么时候会突兀的炸掉，消失，死去，我们的理想郁结在那些起彼伏的临界点上，得不到任何的牵引与救赎。
亲爱的，亲爱的，我不知道，那是什么。
爱是什么，消失是什么。
第七部分：鲁永志大城小事（3）
我们在午夜里沿着空旷的机场往里走，上海的夜色是别处没有喧嚣，光线沉潜于静止与繁杂之顶，目光越过一切的障碍，牵向不可知的远方，没有什么可以停留，无论是谁，她说，所以我要我们存在。她拉住我的手，在灯火通明的机场里微笑，额头上都是晶亮的汗。那个时候她在发烧，她的身体总是不好。
后来，她说，我们离开吧，我说好。我从来都不问她什么。她口气慎重，可是眼神轻松，我们都把这场严肃的逃亡当成是一块粘乎乎的水果糖。我们一起去逛百盛，逛迪厅，逛人民商场，逛完以后也就忘记了，水果糖在我们嘴里化的一干二净。我们彼此拥抱亲吻，说再见，一切相安无事。
我常常想到那时，逃亡的臆念存在一秒钟，二秒钟，我们都不知道。她每一次要我带她离开的时候都是下了很大的决心。某一个瞬间我就想拉起她走了，坐一路陌生的飞机，去哪里也好，我是做到的。我们没有钱，我们什么都没有，可是我们还有爱情。爱情的光在我们头顶粲耀炫起生生不息。可是那时我们都是那么小的孩子，什么事情都可以一拖再拖，时机未到，时机未到，我们就那么给彼此一个借口，等等等等。明天总会是有的吧！可是等到最后她终于离开，突兀的像是一个绵长的春天瞬间终结，来不及告别。
而我还在。
我总是在我的很多文字中写到那些鸟儿，那些美丽的鸟儿，有着白色的翅膀和蓝色的眼睛，飞过一个又一个时光的空洞，它们的灵魂是我渡河的石头，我近乎狂热的爱着这些飘泊的生灵。它们没有脚，没有眼泪，所以只能飞翔那种疼痛。事实上我总是不负责任的把那些无辜的鸟儿想像成冉娅，他们有一模一样的眼睛。光和影沉淀在里面，泪水是唯一的救赎，他们飞走了，逃离了，消失了，意义在那一刻完成终结。不复存在。
而我还在。
我时常会看到那些鸟儿，它们了随时随地的出现于我溃散的视线之内，我的眼睛有一些恍惚，我会看着它们说不出话，它们的羽毛像头发一样哗哗的掉下来，我怎么也抓都抓不住，后来我经常会梦到冉娅的头发变得很长很长，缠绕住一切可以凭借的思想。
冉娅的信是两个月一封，她的信是软软的爬在五颜六色的信纸上，她说她现在每天都会很勤奋的练字，她以前从来没有写过信，而现在她把这当成她的功课，她一个月练掉了两本字贴，手指上都磨了茧，她说她的字体越来越好看，因为那是写给我看的。
看到这里我停了一下，我站起来去给自己倒一杯白开水，沿途碰翻了两把椅子，我的房间看起来无比凌乱，书，CD，衣服扔得到处都是。冉娅还在的时候不是这个样子的，她会帮我把CD，和杂志放回原来的地方。把脏了的衣服送去干洗房，可是现在她已经不在了，不会有人再跟我说话，跟我计划如何逃离了。我突然发现我原来一直都是那么的依赖她，她就像氧气或纯净水一样，是我一直贴身在不可少的东西，可是我把她弄丢了，她现在已经不在了。
冉娅说，你看到信封上的邮票了吗？是富士山的五型张，每一张都很漂亮，我把它一张一张的寄给你，寄完五张以后，我就会回来了。我想念上海的太阳和麦当劳。日本的麦当劳里总有一股鱼腥味，她说她现在常�
