不要控制我-第20章
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让我们看看一些所谓的定论，让我们看看它们是如何缺乏理智的：
●你以为我什么都不知道。●●你不必把这些写下来，只要记住就可以了。●●你在找麻烦。●●你希望我被卡车撞死！
最后一句荒谬的言论，是一位控制者昨天说出来的。它们全是真的。
这些显然是“愚蠢的谈话”，从前，会让被控制者耗费了无数时间进行争论，他们试图使伪装者停止伪装，停止编造他们的所想、所需、所言、所愿等等。
现在，越来越多的被控制者认识到，对于那些不相信真实个人的人来说，争论和解释都是白费力气。这些给他们下定义的言论，要么是用来解释对孤立的恐惧和愤怒，要么就是企图让虚构的人取代真实的人。
总的说来，摆脱控制的人对无稽之谈的反应，就是一句话：“什么？”我第一次说这句话的时候，我认为它不会产生什么实际效果。我确信自己可以提出一些真正明智的方法，但是随着时间的流逝，我意识到这一反应是非常有效的。我没有陷入自我辩解的陷阱，而且许多理由可以证明“什么？”这句话是有用的。
看，打破幻觉一个简单而有效的方法
通过说“什么”，成功摆脱控制的人就不会给控制者留下这样的印象，即他们所虚构的世界是真实的。事实上，他们一旦明白那种不理智的行为是幻觉的标志，他们就不会再这么做了。
当成功摆脱控制的人通过说“什么？”对胡言乱语做出反应时，控制者通常还会说一些无意义的话。为了更有效，被控制者可以再一次说“什么？”等等。
如果有人对你指手画脚，告诉你应该做什么，你是什么，曾经如何如何，而你说了“什么？”这时就会发生以下几件好事情：
1。你“不听”胡言乱语，因此你就听不进去，就不会对它感到好奇，从而试着去搞清楚，或者去解释为什么事实并非如此。2。3。通过说“什么？”你就不会被指责打断了别人的谈话。毕竟，你只是想得到澄清而已，如果说话的人说的没有道理，那么只有他们有责任去解释澄清。4。5。刚才对你说话的人有机会去思考，“我刚才说什么了？”他们可能放弃这些无意义的话题而转向有意义的谈话。6。7。企图给你下定义的人发现，你是个不好随便被定义的人。8。9。给你下定论的那些人，有机会从幻觉中醒悟过来。10。
如果你提了一个问题，没有得到合适的回答，你只要重复你的问题即可。
有一对夫妻努力想打破幻觉，我让他们合力打破它。我经常建议他们选择一个固定时间进行一些有益的谈话——一个约会，每次半小时，每周两到三次。有些人把这描述为神圣时间。
下面是一些方法论：
1。如果一个人听到别人在给他下定义，他只说“什么？”就给了那个说话的人一个机会，让他反思自己的话并做出恰当的反应，说出合适的话，比如说“我不知道我为什么会那么说”。或者“其实，我的意思是……”2。3。谈话的双方都愿意倾听对方，愿意相互回应，愿意用和善与理解的方式对待对方。4。5。严肃的幻觉打破者把录音机打开，放在桌子上，这样他们就能够重新检查自己的话，以防忘记自我。6。
打破一个控制关系可能是一项简单的任务，但是对长期控制者来说，达到自主是非常困难的。独立的自由、记住自己的自由、发展他们内在联系的自由以及放弃“泰迪”的自由，这些自由，对控制者来说就像死亡一样。如果都是独立的，我将身在何处？我会和什么有关系呢？另一方面，对被控制者来说，仅仅说句“什么？”都是不容易的。
除非被控制者完全明白控制关系和隐藏在背后的强制力，否则他们通常都想为自己辩解——“我不是那么想的”或是“我不是那个意思”等等。他们非常想受到别人的关注与理解，而这些人在当时恰恰是无法理解他们的。
我曾经努力想搞清楚的难题之一就是，她说话的时候，为什么我会视而不见，充耳不闻呢？
——V。C。；亚利桑那
注意，禁忌正在阻扰打破幻觉的进程
有些反对别人的行为被看作是十分邪恶的，因此被人们当作禁忌；另一些行为也被视为禁忌，因为它们危及了控制关系和人与人之间的结合。
比如，有的被控制者，害怕自己如果大声说话、关心自己、追求自己的兴趣，会被指责得哑口无言；而有些人认定，如果他们反对别人对自己下定义，他们就会受到攻击；对于这些人来说，打破幻觉就好像打破禁忌一样。
如果你怀疑自己，就问问自己，那些在你脑海中闪过的想法是不是来自于别人对你的议论，是不是来自于别人对待你的方式。如果你感到失去自由，不能行动或者不能做出决定，那么你的选择、行为和想法，很可能已经遭到了反对、藐视和忽视。
有的人并不放弃自己的个性，而是寻找避难所，或是离开攻击性环境。他们寻找一个新的环境，在那里，别人不会攻击他们的身体边界和精神边界。
然而，有的被控制者发现，他们无法摆脱控制关系，即使这么做对自己和下一代都有好处。他们感到自己正在打破禁忌以达到自主，与幻觉对抗，这使他们充满了恐惧——他们注定会有这种感觉。
女性会特别地被嘱咐，无论如何她们都应维护自己的人际关系，而独立自主不是一个女人所应具备的。
男性也会特别地被教导，他们应该控制其他成年人，应该永不放弃，不允许出错，也不可以受伤害。这些说教不仅错误地给女人和男人下了定论，而且加深了幻觉的影响。
在有些文化中，如果你打破一种控制关系，你就会遭到整个社会的排斥和隔离。这个社会首先创造了禁忌，你了解这个社会，希望得到这个社会的认可。如果你打破了禁忌，他们会说连上帝也会反对你。而编造上帝将会如何如何，这恰恰是建立逆向联系的另一种方式。在压制性的家庭中，想和他人保持一定距离都是不允许的。
有位很有天分的女孩，正准备考大学。她父母对她的控制企图非常强烈，他们对她说，即使她被录取，即使已经付了所有的费用，她也不能上优秀的大学。为什么呢？因为她父母觉得她就应该留在家里，他们只是喜欢她在身边。
她离开了家，把握住天赋给她带来的机遇，她就这么打破了家庭的控制关系。尽管她的家庭把对她的控制欲叫做传统，但是她有勇气打破这个幻觉。通过选择自己的生活，她从一个被控制者变成了一个成功摆脱控制的人。
抓住幻觉的根源，就可以阻止它
简和杰约会已经快一年了，简给我打电话，讨论如何使杰从幻觉中清醒。杰是一个有趣的家伙，在工作中很受人尊敬，他的同事都给了他很高的评价。但是他开始一个劲儿对简说些荒诞的话。简想成为一位打破幻觉的人，她希望唤醒他，使他摆脱幻觉的束缚。
“他说了些什么？”我问道。
“比如”，她说，“我们去一个挺不错的饭馆吃晚饭，我点了自己最爱吃的饭菜，他就会说，‘你的品位挺差的’。我被弄得目瞪口呆，不知道该说些什么。我该怎么对待这类行为呢？他说了很多类似的话。”
（我认为简有许多机会说“什么？”我想知道杰是否能碰到乔，就是以前我在比萨/面条案例中遇到的那位。）为了使简可以改变杰的行为，并且给他一个醒悟的机会，我给简提了一个建议。
这样好不好？下次你见到他时，能不能这样对他说：“不知道为什么，我也不知道该怎么形容，反正有时候我听你说话，会觉得你好像把你自己当成了我。你是不是有时候感到你就是我？”
如果你愿意按我的意见去做，并且确实对他这么说，他很可能会说：“你的话听起来很荒唐”，或者说，“你在说什么？”这时候你就可以说，“我很难说清楚，不过以后我还有这种感受的时候，我只问‘什么？’直到我搞清楚出了什么事为止。”
他很可能并不介意，甚至对你的话充耳不闻。
简尝试了这种方法。杰渐渐注意到自己一些不正常的行为。
玛丽和迈克在恋爱时相处非常好。可是，结婚后，迈克就开始受幻觉的影响。比如，玛丽问迈克对她在工作中遇到的问题有何建议，迈克会生气地说：“我打电话的时候就已经说了我的想法。你当时就是不听。”
玛丽神智清楚，精神并没有失常。她告诉他，她的工作问题以后，他们一直没有对此事交流过。而且玛丽知道，他在电话里也没有提到这个问题。（当然只有他“梦中的女人”才会知道他在想什么。）
她没有怀疑自己，但是她还是不知道如何应对这些无意识的行为。她想说“你在撒谎”，或者“那是你的幻觉”，但是她知道，挑明一切和争吵都不是正确的反应方式。
她想告诉他这么做没什么好结果。但他总是有办法对她的话置之不理，总是有办法毫不留情地与她争执，以至于他俩连和解的机会都没有。这类事情发生得越来越频繁，最后她强行抑制自己的感觉，咽下苦楚，并且一句话也不说了。
通过我们的交谈，她开始明白问题的核心可能是：迈克已经用假想人，代替了玛丽在他心中的形象。她明白，他的泰迪是永远不会问他在想什么的，泰迪会知道他的心思！（难怪他生气，玛丽正表现出独立的倾向。）
玛丽也意识到，当迈克告诉她“你就是不听”的时候，他就好像是她本人一样，那时他正处在无意识的状态中。玛丽决定不理睬这些胡话，结果，“什么？”就成为她的回答。迈克逐步从控制住他的幻觉中醒悟过来。他得到了帮助，开始好转了。
对有些控制行为只能借助外界的力量，包括法律
就在我写下“好转”一词的时候，我接到了一个来自东海岸的电话，这个电话提醒我最好指明何时不能说“什么？”有时说“什么？”也不是最好的选择。
结婚27年的A女士说她读过我写的有关口头辱骂的书，她丈夫对她下了很多富有攻击性的定义，用各种不同的名称来骂她。事情变得越来越坏，而且近来事态已经变得非常可怕了。她想趁孩子在家的时候解决这个问题。
“什么骂名？”
“都是很难听的。”
我明显地感觉到她不是在谈论一般的幻觉控制者。
“他打过你吗？”我问。
“是的，不过我对医生说，我的伤是因为其他原因造成的，但我可以改变说法。”她回答道。
“这才是正确的选择。他有收入吗？”
“有，但他已经25年没交过税了。”
“他有武器吗？”
“他买了件攻击性武器，还扬言如果我离开的话，就杀了我。”
“噢！你身边的那个人不是你丈夫，他是一个罪犯。”
对以下这些人不要说“什么？”
对一个威胁你生活的人；
对一个没有明显理由而撒谎的人；
对一个愤怒的人；
对一个在你身边以威胁的方式摆弄武器的人；
对一个跟踪你的人；
对一个陌生人。
我对那位打电话的A女士说，她最好的出路就是（1）找一个庇护所（对女性和男性都提供帮助的），（2）找一个律师，（3）找一个警察（在任何危急关头）。
另一个打电话的人说，在夫妻咨询中，她向咨询师诉说了一件可怕的事情；她说话的时候愤怒之情溢于言表，但那个咨询师对此不予理睬。当她再次提到这件事，说自己现在仍然很害怕，而这个咨询师说，“他再也不会那么做了，把过去忘了吧。”
这个咨询师好像深深地迷失在幻觉中了，他以为自己知道她丈夫的未来，了解他的一切。他发号施令，对客户的恐惧视而不见。有时候幻觉就像神话一般。深受其影响的人编造了一个神话，编造了一个“皆大欢喜”的结尾。
受制于幻觉的咨询师虽然浑浑噩噩，但成功摆脱控制的人，包括很多咨询师，即使他们一时不能完全指明幻觉的面目，他们也能够很快地找到问题所在。当他们观察到或经历着强制行为的时候，他们会感到不舒服或者愤怒。
当有人一会儿指东，然后又说自己刚刚是指着西边的时候，他们就会体会到虚幻的气氛。他们觉得心在下沉，感到忧虑。他们体内的“雷达”认出了这个幻觉，并且敲响警钟，警告他们：被幻觉控制的人来了。
当成功摆脱控制的人高呼打破控制关系时，他们是带着勇气这样做的。在某些工作场合，他们会因为摆脱控制关系被威胁、降职、折磨，甚至解雇。
打破幻觉的战略
●认识自己内心世界的真实性。
●警惕对精神边界的侵犯，无论是别人对你的侵犯还是你对别人的侵犯。
●对无意识的胡言乱语不予理睬。
●把你的生活建立在真实世界之上。
●保护你的孩子。
●大胆高呼打破幻觉。
●如果有人给你下定义，你就说：
“什么？”
“你说什么？”
“我听到了。”
“胡说。”
或者“你在做什么？”
如果你被定义、烦扰，或者工作上被降了职，你就把它写下来。当你拿出笔记本和笔的时候，你就可以问打破幻觉的问题：“你说什么？你有时间吗？你的名字怎么写？”
如果幻觉不能被打破，如果你和一个受制于幻觉而不能自拔的人在一起，你的精神而不是你的肉体是否还能存在，这就取决于你能不能摆脱幻觉了。
受制于幻觉的人可能会出现在收音机和电视里，他们给别人下定义，并且长篇大论地反对不喜欢他们的人。打破幻觉的人会改变电台或电视的频道。如果这样做的人足够多，那么受制于幻觉的人就会没有听众，而且幻觉不再会增强，而是越来越弱。
告诉一个被另一个小孩或成人，下过定义的孩子，“他（她）刚才对你说的不是真的，他（她）都是假装的。”这就是在打破幻觉。
通过教给他们什么是假装的和什么是真实的，父母、老师和所有影响他人的人都可能成为打破幻觉的人。当他们看到有人受歧视、被欺负或受到侵扰的时候，可能会谈论到勇气和英雄主义，这使得他们团结一致而不是彼此拆台。
教育孩子侵犯边界就是侵犯生命，这对孩子是有好处的。比如，我们对别人的认识是有限的：“你说你的朋友是个笨蛋，只是在假装对她的智力了如指掌。你是不是想说明，自己对某些事很生气呢？”
和所有被压制的人一样，女性奋力克服压制，就是打破幻觉的尝试。无论何时、无论何地，男人和女人受到压迫，如果他们不能打破幻觉的话，就只有逃避。他们必须阻止压迫者对他们的残酷控制。
事实上，我相信，如果我们中有足够多的人，看清问题的真相，幻觉就会如同阳光下的阴影一样无所遁形。
许多长期热衷于控制行为的人都说，与我接触他们感到受压制，他们想停止与我接触。尽管他们对到底改变什么知道得不多或什么也不知道，尽管他们也不知道为什么当他们真的想停止控制别人企图的时候，却发现很难放弃，但他们还是想有所改变。他们相信这种变化是可能的。这个信息表明，有些时候，有控制关系似乎比没有关系还好些，控制者明白其实有一种更好的接触方式——没什么强制性�
