5577-可乐求爱记-第7章
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女人成长的过程中，有一些秘密的仪式：月经、做爱、在餐馆里抱怨食物、请小时工、第一次透支信用卡、腿部脱毛、分娩、与一个比自己年轻15岁的男人睡觉、同时与两个比自己年轻15岁的男人睡觉、离婚。
可是，我向上帝起誓：离婚，绝对没有一次彻底脱毛痛苦。就算是用“超级轻柔系统”，也比离婚痛。
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太感谢了，脱毛进程终于被打断。书房里的传真机“嘎拉嘎拉”地响起来，我得看看，大个子吉姆和他那些狐朋狗友对我的问题能提出什么真知灼见。
传真机吐出一块潦草不堪的纸。为什么我认识的男人，就没有哪个能工工整整写字的呢？就算是同一个单词里的字母，他们都不能决定是用手写体还是印刷体。另外，男人写的信，内容大多发育不良。
迄今为止，我这辈子一共从男人那儿收到过三张手写的传真。其中的两个，我根本破译不了。第三个上面写着：“你好，可乐！忘带欧元支票簿了。黑色紧身衣里。寄到上面的地址。”
这话冷冰冰的、一点儿人情味也没有，而且，内容上也含糊不清。我给他把黑色紧身衣寄了过去，寄之前掏空了衣兜。
这是我的朋友大个子吉姆发来的传真：
最最最亲爱的小可乐，你好！
我们就你的问题进行了严肃、认真、长时间的讨论。下面是最后的答复：
一般情况下，一个男人第一次与某个女人上床，会在三天后给她打电话。按惯例，在晚上。如果他提前打电话，说明他是胆小鬼或者不愿意公开身份的同性恋，恋母情结严重，想找个替代品。
他最迟会在做爱后的周末打电话。如果那事儿发生在周五、周六或者周日，那可以允许他第一次打电话的日期顺延到下一个周五或周六。
如果在第一次做爱和他打电话来之间：
a）过了一个周末
或者
b）连续三个工作日
那么，你可以
a）把这件事彻底忘掉，找个新男人
或者
b）给他打电话
如果你给他打电话，那么，这条路通往两种可能性：
1） 重新把他抓回手里。成功的可能性大概是0。5％。他会把你从他的记事本上彻底划掉，告诉你，很遗憾，他在未来的三年半里都没什么时间。
所以，别给他打电话，别白费劲了。而且，打完电话，你会觉得自己彻底被骗了。当然，即使你们成了，最后你也是觉得被彻底骗了，但两种被骗的感觉不太一样。
2）你给他打电话，臭骂他是个彻头彻尾的混蛋，释放一下愤怒。这不难，成功的可能性是98％。这样做的结果是，你会彻底心灰意冷。不过，倒是能把朋友们解放出来，免得他们在今后八个星期里听你不停地唠叨“当时我应该……”那个男人被你骂了之后会觉得不太爽。他这种感觉持续至少三分钟，顶多四分钟。
目前为止能想到的就是这么多了，亲爱的可乐宝贝。祝你等待愉快。我们11点45之前在家，之后就出去玩了。诚挚建议：一起去吧！时间一定过得飞快！
你认识我的朋友克劳斯吗？如果不认识，现在就是大好时机！我们一起在养老院做过义工。他让我问候你，并且转告：他很想认识一个在浴缸里洗着泡泡浴还能这么激动的女人。
Good luck，girl！
你的大个子吉姆。
附言：克劳斯刚刚和女友分手六个星期，正饥渴。宝贝，你在他那儿有机会。
《可乐求爱记》 第三部分用外在的疼痛来转移内心的疼痛（1）
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简直是一派胡言。难道说我只在饥渴的男人那儿才有机会吗？再怎么说，我也是在等一个医生的电话啊。我核计了一下。三天？周三是我们的第一次做爱。今天是周六。也就是说，是周末。这意味着，如果他今天还不打电话来，我就输了。
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我很紧张。而且很沮丧。我要继续脱毛，用外在的疼痛来转移内心的疼痛。
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电话响！
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是我的小时工，说她怀孕了要回波兰去，明天早上把我的房门钥匙放到信箱里。
我又得用贴着胶布的汤勺把钥匙粘出来？这世界真不公平。我也想怀孕，但不想去波兰。
说起这事，又不得不想起萨沙。毕竟，我们在一起的15个月里，我至少有三次以为自己怀孕了。我每次都惊慌失措，那时候，我不停地买早孕试纸、龟裂软膏和有放松作用的浴盐，几乎和药房的小姑娘成了朋友。
与萨沙在一起的日子里，我了解到男人身上一些有趣的、而且绝对很典型的性格特征。萨沙虽然已经非常聪明了，但是，他在很多重要方面都是一个典型的男人。
我可以打赌，这个观察结果绝对能推而广之到其他男人身上。比如说，萨沙从来不跑。当我横穿一条田间小路或者看到一辆拖拉机从5公里以外驶来，我就开始撒丫子飞奔。从马路的一边走到对面去，我需要经过长时间的反复思考。每一次在公路上超车之前，我都要鼓足勇气，才能痛下决心。
萨沙则不然。在熙熙攘攘、有四条车道、通往郊区的公路上，他就那么挑衅般气定神闲地低速行驶。我想，男人们宁可被别人超车，宁可错过公共汽车，宁愿远远地看着自己违章乱停的车被拖走，也不愿意屈尊，加快脚步赶上去。真是奇特。
还有个事实值得一提，和他的狐朋狗友在一起的时候，萨沙就变异为一个粗犷豪迈的家伙。一般情况下，男人与同类在一起的时候，就变成了雄性动物。然后，他会很不情愿地被女朋友提醒：一天前，他还是一只柔顺的小绵羊，躺在沙发上轻轻地挠着肚子，让别人叫他“小甜甜”；已经是第三次看《宝贝小猪》的影碟了，可看到小猪生病，农民在屋子里为他的小宝贝跳舞那一段，还是感动得热泪盈眶。
我想，我挺喜欢这样。这很可爱。作为女人，你是他柔情本性的惟一见证者，所以，可以威胁他：“如果你今天不和我一起看《当哈利遇上莎莉》，我就把你那些事儿全都抖搂给你最好的朋友。”
为了迎接与丹尼尔·霍夫曼医生的第一次约会，我做了精心的准备。走进餐馆的时候，我那副气势，就仿佛麦当娜约好了《名利场》的记者。
可惜，丹尼尔·霍夫曼医生还没到，不能迎接我的出场。真倒霉。我还特意晚来了十分钟呢。现在，我只好眼睁睁地看着我长长的漆皮大衣被侍者拿走，我本来还指望着让丹尼尔·霍夫曼医生惊鸿一瞥呢。现在只好无限哀婉地注视着侍者把它拖向衣帽间。
我订的时候，说是要一张偏后、靠窗、安静些的桌子。结果，他们给了我一张非常靠前、挨着门口的小桌子。这样的位子，门一开，小腿上就会起冻疮。名店的服务员就是这样，如果他们没在报纸上见过你的名字，他们对你的态度，就好像你要在他们地盘上兜售台湾产的打火机。
我闷闷不乐，刚想坐下去，丹尼尔·霍夫曼医生出场了。跟我打招呼之前，他先和餐馆的老板打了个招呼。
“萨尔瓦托！留位子了吗？”
“您的位子，我们给您留着呢！”
“谢谢！我约了人。那位女士已经来了。”
他朝我的方向点点头。萨尔瓦托急三火四地向我跑过来。我努力装出一副无所谓的表情。
“Signora！对不起！您为什么没说啊？请过来，到这边这张桌子。”
他带我来到一张偏后、靠窗、安静些的桌子。
他用餐巾掸了掸桌布上根本不存在的碎屑，同时，小心翼翼地把桌上“预定”的牌子拿了下去。
“Grazie，萨尔瓦托。”我高昂着头，俨然施恩般地说。我必须维护自己的面子。
霍夫曼医生看上去气质非凡。我看上去也气质非凡。这主要是因为我在过去的几天里基本没吃什么东西。两个原因：
1）我想在这个重要的夜晚有饥饿感。我深深地懂得：男人喜欢食欲旺盛的女人。这象征着淫荡和享乐。当然，重要的是，一个女人喜欢吃的同时，必须保持身材苗条。不然，她会显得缺乏自我节制能力。
2）我想穿我的紧身黑裙子。这条裙子非常贴身，能把身材展现得一览无余。上次公司酒会的时候，我穿着它，至少有四个女同事问我是不是有了“特殊情况”。就连我的上司也起了疑心，第二天把我叫到办公室里问我想休多长时间的产假。这种尴尬局面，我再也不想经历第二次了。
这个时候，我的腹部一马平川。因为我之前吃了一点儿东西，所以肚子也不再咕咕叫。这么重要的活动，我当然戴了胸罩。还有我的“完美臀形”连裤袜。这袜子确实叫这个名字。“完美臀形，性感提升。”穿着它的时候，大个子吉姆经常由衷地赞赏，说我有一个“摄人心魄的”黑女人般的臀部。
是的，我全都精心准备好了。我甚至把可能涉及的谈话题目写在一些卡片上，塞到了手提包的隐秘处。一旦出现冷场，我就可以悄悄地假装拿口红，然后提供一个新的、流光异彩的新题目：
“《时代周刊》关于外交部长会议的社论。”
“健康体制改革。”
“临终关怀。”
或者，一些私人领域的话题：
“兄弟姐妹间的关系。”
“医生的人性和冷漠。”
当然，针对这些重点题目，我在大个子吉姆的帮助下，收集了一箩筐有趣的观点。可是，吉姆最后说，我应该是什么样就表现得什么样。不要搞笑了吧！这家伙以为他生活在一个怎样的世界里？
结果是：我是什么样，确实就表现为什么样。我简直笨死了，那些精心设计的谋略、技巧，我一点儿都没用上——更糟糕的是——我把它们都泄露了。
《可乐求爱记》 第三部分用外在的疼痛来转移内心的疼痛（2）
见到霍夫曼医生十分钟后，我就把我的约会策略和节食策略和盘托出，并且，把写着谈话题目的卡片在桌子上一字排开。
过了20分钟，他说我们可以互相称呼“你”；过了45分钟，他问我是否已经开始治疗了；过了一个小时，我们发现了如下事实：
——我们都深受严父治家之苦。
——我们都喜欢广告，能背出若干广告词。
我为他演唱了我最喜欢的广告歌：I like those Crunchips gold’n brown。 Spicy and tasty and crispy in sound！ Uuuah！ Crunchips！ Crunch mit！ （光看歌词没感觉，我的演唱可就不一样喽！）
丹尼尔回报了一段精彩的对白：“请问，您这样一位身材健美的女人也吃巧克力吗？”
“是的，当然，不过，它必须清淡、低脂。比如，‘雅格特’牌酸奶巧克力条。”
哈！我拿起葡萄酒的瓶塞，用手握住，老气横秋地说：“O。B。，将月经在它产生的地方吸收掉。在您身体内部。”
——我们俩都觉得，只要某些演员在电视里一出现，就得赶紧把电视关了。我们的名单惊人的一致。
——我们俩都觉得，鲱鱼和紫甘蓝的味道就像伊莎贝拉·阿佳尼的长相。
——我们都喜欢夜场电影。
——我们都讨厌这样说话的人：“我连自己有几根头发都一清二楚。”“Bye－Bye了您哪！”
这是一个美妙的夜晚。喝了很多酒。欢笑不断。我不得不承认，作为一名医生，丹尼尔的幽默细胞实在令人喜出望外。
迄今为止，我认识的医生都单调得可怕，喋喋不休地谈论自己的专业领域：湿疹（皮肤科医生。不推荐给那些以后想有正常胃口吃饭的人），小细胞肺癌（肺病医生。不推荐给所有抽烟的女人）和精神分裂症（心理医生。无论如何不推荐。）
丹尼尔讲了他艰苦童年中的很多趣事。所谓艰苦，是指对他父母而言。因为，丹尼尔从来没有对完成家庭作业产生过兴趣。这很正常，没什么大不了。不过，当他第八次拿着空白作业本站在那儿，一道闪电划过他的脑海，一个非同寻常的借口产生了。他泪如雨下，告诉老师他父亲几个星期前去世了。他悲痛万分，苦不堪言，希望老师能体谅他的不幸遭遇。
两个月之久，女教师都没再烦他。直到下一次的家长会。霍夫曼爸爸精神抖擞，第一次参加儿子的家长会。老师问候了他太太，然后，疑惑的目光打量着他：“您是？霍夫曼太太的新伴侣？”
第二瓶葡萄酒快见底了。这是转移到性爱话题的最佳时机。根据我的经验，讨论一些与性有关的题目，会让彼此都情欲勃发。
我刚想开始讲一段我性生活中的轶事，丹尼尔看了一眼手表。名贵的表。可是，非常糟糕的信号！我让他感觉很无聊吗？哦上帝……上帝……上帝啊！我是不是过犹不及了？
我是不是不该跟他讲我总是反复出现的噩梦？（我走过一个大建筑工地，但没有一个工人对我吹口哨。）我是不是不该提到我和整整齐齐、有条理有仇？（我知道，我有三张乔尼·米歇尔的CD，但是不知道放在哪儿；我知道我上了社会保险，但是不知道在哪儿上的。）
“我得告辞了。明天早上要出去。得去奥尔登堡开会。”
如果这不是借口的话，倒确实是一个很好的理由。
“今晚过得很愉快，谢谢。”我说，同时示意侍者拿账单。聪明的女人应该明白什么时候该接受现实。
丹尼尔坚持要买单。本来我想买的。作为对他的精神补偿。不过，这样也很好。我喜欢付账的男人。这样很有男子气概。在这一点上，我很传统。许多年前，我和一个帅得青山绿水的大众情人约会，这家伙居然让侍者拿来纸和笔，算个一清二楚，我们谁该付多少钱。在此之前，我还在考虑和他上床。不过，如果真带他回家的话，也许他连一起打车的钱也要和我分摊。
丹尼尔和我站在街上，等着侍者为我们叫的出租车。我们住在不同的方向，需要两辆车。
现在怎么办？接吻？握手？说再见？那么，就这样了吗？
“我星期天回来。你有兴趣星期一晚上来找我吗？”
有有有有有有有有有有有有！
现在得保持冷静。我什么都没说。
“我是一个很好的厨师。另外，这一点也许对你有吸引力：我有侦探剧《玛普尔小姐》的所有影碟。”
哇哇哇哇！我们简直是天生一对。
我淡淡地微笑。沉默不语。不要人家一问什么，就立刻回答。这一点非常重要。自从我看了梅拉尼·格里菲思在《爱在战火蔓延时》中的表演，我就明白了这个道理。
她是一名美国间谍，潜伏在纳粹军官家里。有一次，他对她说：“我知道您为什么来这儿。”她沉默不语。没有急三火四地刮躁：“您听我解释这一切”或者“我是被美国佬逼的。”她沉默不语。结果，他继续说：“我知道，是希特勒送您来考验我，看我是不是一名忠诚的纳粹。”
呼——她悬在嗓子眼的心放了下来，幸亏她没有马
