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第19章

4722-央视女主播徐俐-第19章

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之唯恐不及。可料想不到的是,他的弟弟有一天竟告诉父母:好像我哥最近正同她谈恋爱呢。    
    不会吧?怎么找到她那儿啦?真的?    
    当然,地震了。    
    他的母亲,一个永远只会轻声细语的女人真正愁坏了。她觉得儿子性格那么温良,怎么能同那么厉害的女人守在一起呢?再者,为什么要找一个电视明星呢?找个普通人多好,明星多难相处哇?她把在电视上见到的抛头露面的人都统称作明星。    
    对一个传统温良的家庭来说,我的出现无疑是个异数。无论是我高度社会化的身份,还是我彰显的屏幕个性,对原有的家庭秩序和氛围仿佛都构成了冲击。对他们而言,我似乎过于特别了。因为历来的开明,做父母的不干涉儿子的选择,这是这个家庭的可爱之处。但是他们确实看不到我能同他们儿子幸福相处的希望:他们太了解自己的儿子,他们也亲眼看到了屏幕上那个伶牙俐齿的女人,他们做的最坏打算便是:儿子自己找的罪自己受吧。    
    海外观众见到我,就觉得中国人民从此站起来了,这么一个气宇轩昂的家伙走到别人家里去过日子,恐怕还真有点吓人。他也曾经说过,看你做节目特别让人欣赏,但是不会把你同平常日子连在一起。而有的主持人,看着就像邻家的小弟小妹小媳妇。你是别处的,跟日子没什么关系。


《女人是一种态度》 我的爱情婚姻观因为爱情而美丽(2)

    终于有一天,父母见到了我本人。    
    记得那是初夏的一个黄昏,我穿着一身纱质的黑色衣裤,飘飘的,和他一起,在北展剧场门口等父母一起入场。那天演出的是前苏联红军歌舞。尽管是第一次见面,但他早说过,他的父母是大学教授,为人极开明,所以我的心态比较松弛。而且,我历来认为我同知识分子长辈能很好地相处,我觉得我能理解他们。    
    母亲带着一脸的热情和善意过来同我握手,父亲在她身后站着,我叫了叔叔阿姨,觉得他们是一对挺和善的长辈。从眼神中我读出了他们些许的意外。大约,我比他们想象的要秀气,也比镜头上看着漂亮,说话声音既没屏幕上那么脆,速度也没那么快,人还挺清亮的。过后他妈跟我说:就怕说话太能个儿的女人,看着害怕。    
    没那么能个儿,是否也没那么厉害呢?兴许那是他们第一次充满希望的猜想。    
    只有我妈清楚她的女儿是多么的不厉害,我妈认为谁家娶了我是谁家的运气。虽然不会柴米油盐酱醋茶周到地伺候着,但心眼儿大大地好,人又生得漂亮端正,职业又体面,这样的媳妇哪里找呢。这是我娘的意思。在我娘的眼里,我是天下第一好女子。    
    看着儿子真心幸福,其他的事情就顺其自然吧。细心的妈妈发现儿子肤色好看了,人也阳光些了,一天她对儿子说:拿个雕塑去家里摆上吧。她送给儿子的是自己一件获奖作品的小型复制件,一个有着柔美身段和羞涩表情的少女铜像。看着那尊铜像,我理解母亲的温柔心思,大约觉得,儿子这样真心喜欢的女子,应该是各方面都很不错的女子,既如此,一个雕塑家的作品可以替他们表达一切了。    
    随着回家次数的增多,老人们在我身上大约也没找到他们担心的、可能让儿子受罪的刁蛮之气,觉得我就是个自信有主见的女子,倒不见得有多厉害。老爷子(他爸)终于有心思同我开玩笑了。    
    老爷子生性活跃,平时好说笑话,他说喝不了豆汁儿的人,做不了北京人的媳妇儿。噢,这真正是个严峻的“考验”。事实在于许多土生土长的北京人也喝不了那玩意儿,那看上去像石灰水,味道像馊过的泔水一样的绿色汤汁,能喝的都是上辈儿的北京人。老爷子特别以北京人的食谱为骄傲,说北方的东西就是丰富,换着花样好一阵儿吃不过来,今天煎饼,明天馒头,后天面条,北方人的大个儿都是这么长出来的。说来也怪,我这个南方人对北方的一套吃食一点不排斥,豆汁儿虽然只听说过,但总觉得问题不大。在这之前,芥末墩儿,麻豆腐,这些老北京的家常菜都已吃过,还觉得特别好吃。    
    那天一进屋,就闻着一股特别的酸味儿,老爷子备了一锅豆汁儿,晚餐是豆汁儿就烧饼,还有一些熟肉凉菜。我谨慎地尝了一口:入口有点酸,觉得没有人们说的那么难喝。多喝了两口,体会味道有点特别,馊味没有了,说不上来的一股什么味道,感觉有点意思。我随后喝了一大碗,顺顺利利,真正毫不勉强。全家人看着都高兴,觉得我这个湖南女子很入水土。老爷子说:行咧,这就算能当北京人的儿媳妇了。过后再去,我竟主动找老爷子要豆汁儿喝,我觉得那古怪怪的味道还挺让人惦记。老爷子说,喝豆汁儿确实上瘾,喜欢喝的人隔日子不喝就想得慌。你看看,我这个南方老几不知怎的就喝得了北京的豆汁儿,想必也是前世同北京人修来的缘分。    
    老爷子同我说话,有时成心蹦出几个土得掉渣儿的北京方言用词,然后问我:徐俐你懂吗?我说不懂,老爷子就开怀一笑。他觉得把我难为着了很好玩儿。那些词儿其实平时老爷子也用得少,只是他一高兴,就想着说出几个,然后问我:徐俐你懂吗?    
    还有一个现象也有趣,现在老爷子吃湖南的剁辣椒比我这个湖南人厉害得多,基本天天要吃一点。所以家里有人捎来,我就给老爷子拿一份过去,看老爷子吃得乐哉乐哉。    
    他的弟弟更有趣,弟弟把全中国各地区的女人分析过一遍之后,得出的结论是,唯有湖南女子能娶。他认为湖南女子既热血多情,又玲珑大气。现在他弟弟,一位留德艺术家的女人也是湖南人。    
    这一家人同湖南人有这么深的缘分,看来我进这个家门算是进对了。    
    原本,我是个很自我的人,这大约是从小要强又漂亮的女孩子的共性特征。我本性善良,但有时为人苛刻,对人做判断的时候,想别人的难处少。自从和他在一起,自从进入他的家庭,点点滴滴,耳濡目染,自己的心分明日渐地大起来。所谓有容乃大,而大的结果就是处世愈加地从容,愈加地平和自信了。    
    我觉得,南方女人找北方男人是个不错的搭配。南方女人普遍很锐,有时有些扎人,被北方男人的宽厚综合过后,会显得格局大些。而北方男人的憨厚粗旷,有了南方女人细腻轻盈的调和,也会多几分灵动和细致。以我的观察,那搭配最好别反过来,所谓南男北女,反过来就不好玩儿了。一孔之见。


《女人是一种态度》 我的爱情婚姻观亮出自己的钱袋坦坦荡荡(1)

    看我们两个在一起,总有人好奇地猜一些诸如谁当家之类的问题。结果通常认为是我当家,因为以我能干利索的外表,家庭大小事务我说了算比较合情合理。    
    只有我娘知道,这是一个像天穹一样巨大的误会。    
    在我工作以后,虽然我仍然住在家里,但为了表示独立,我每月都给妈妈生活费。有一月,日子快过完了,妈妈突然说起我当月好像没有给她生活费。我说不可能啊,肯定给了的呀,因为我不知道自己花没花,手里已经没有钱了。妈妈说,肯定没有,她不记得我什么时候给过她。在我的强力坚持下,妈妈没有确凿的证据反驳,而我倒有最好最强的证据,就是我的手里已经没钱。妈妈只好说下月要找个本子来记账,免得我冤枉她。又过了几天,妈妈无意翻开我挂在门后的一个黄书包,里面连同工资条,一月工资分文不少。妈妈当时又好气又好笑,气的是我冤枉她,笑的是我一月没花钱,自己居然不知道。后来她把此事当作笑话说与邻居听,邻居自然也是哈哈大笑。这样的傻姑娘怎么成家,成家了又如何能管得了家呢,妈妈当然是不信的。    
    除了我想不清钱的事,这里还牵涉到一个原则:女人身上是否就应该挂把钥匙串儿,把管家当成自己天然的职责。老实说,我并不这样觉得,甚至更进一步,我反而是以推卸放弃这一“职责”为乐趣的。    
    我不知道我们已经挣了多少钱,今天告诉我,过几天就真忘了;我也不想打听钱该如何升值一类的窍门,因为那已经大大超出了我的兴趣和能力。至于人家如何管家,管得如何我都不计较,对我而言,有人管就足够了。所以,当他买了一万四五的相机回来,兴致勃勃要我欣赏的时候,我根本不知他何时动的念头。    
    不想管家的前提,是自己能有运气遇上一位全心全意善待自己的男人。我自认为有躲避不善男人的本能,如果我在男人的眼里读出了算计,我会立刻对他失去兴趣。男人可以有独占天下的野心,可以霸道甚至凶狠跋扈,但男人不能算计,算大算小都一样,最终是连女人都会一并算掉的。    
    女人为什么一定要管家呢?放弃有时就意味着自由。我在脑子里删除管家的软件,好处在于获得了更大的大脑空间,我只想我愿意多想的事。一心难以多用,少用一处是一处嘛。    
    当然,我这样说,并不是反对女人管家,对凤姐似能干的女人我其实有相当的欣赏和肯定,我也理解有些女人管家仅仅出于经济安全的考虑。我只是想表达,女人也可以选择不管家,选择放弃未必就意味着不安全。    
    我之所以能和他在一起,是因为真的彼此太像,我想放弃的事,恰好也是他想放弃的。只是他拗不过我,就只好勉为其难地“上任”。有一次和他一起去银行取钱,他连续按了七次密码都是错的,营业员说不能再按了,按十次密码就作废,只能挂失了。看他当时的表情沮丧至极,觉得我在欺负他,非让他管着他不想管的事。都不想管也得有人管哪,所以,无论他丢了几次信用卡,忘了几次银行密码,我都不太在意,继续鼓励他别再接再厉就是。    
    当然,他会有抱怨的时候。他抱怨的是因为我过于不操心而给他带来的琐碎,这是他所不需要的。比如去交纳各种费用,各种单据的保存等等,有时他烦不胜烦。在他抗议的时候,我会见风使舵稍作调整。平心而论,即使我再不愿意,不等于我完全做不好,我的特点是下了决心要做的事,通常做得都不错。再说,把男人惹烦了很不聪明,他烦了肯定就没心思对你浪漫,对你说他爱你了。这很划不来。在一些问题上,我意识到我确实不能再放弃,我会很认真,我会同他一起承担起家庭的责任。比如我会同他一起算算,一套房子究竟是租了更合适,还是卖了更合适。其实我的所谓算,也不是源于什么根据,就是把我的感觉告诉他。这个感觉就是对他操心的最好支持。    
    更重要的原因,离异重组家庭如果想幸福,经济上不折不扣地彼此信任是极重要的前提。我放弃也是因为我对他的信任。    
    两人搭帮过日子,经济上若再留一手,和对方就很难一条心了。伴侣,是陪自己一生最长的人,怎么能够不一条心呢。也许有人认为这个说法有点老套,现在都兴婚前财产公证了,把彼此之间证得清清白白,你是你,我是我。我倒觉得证清白了也是坦荡,两人之间有坦荡就行。    
    我的朋友曾问我,是否给儿子单独留钱,言下之意是是否攒有私房钱。我说不需要呀,我们都是一起替儿子做安排的。他从来都不认为,这不是他的亲生儿子,就可以不替儿子做打算。我觉得我不需要藏这个心眼儿,藏了反而亵渎他了。我不能,也不忍心。    
    我说这些的时候朋友并不完全相信,意思是人心难测,人还是要给自己留有余地。    
    我理解朋友的好意。可能,我是个不可救药的理想主义者,我固执地以为,无论是初婚还是再婚,人起码或者尽可能要相信爱情,爱情是促成人结合的唯一理由。也可能因为我运气太好,我不相信爱情还需要提防,或者有了提防还叫爱情。除非人们已经对爱情彻底失去信心,否则为什么要给自己留余地呢?    
    当然,我知道会有无数人举出例子告诉我,我这是痴人说梦。有人会说因为相信,最后竹篮打水一场空。抱歉,如果真有这样的结局,只能证明彼此之间没有爱情。没有爱情,那就什么都得早早地分开,而且要分得清清楚楚。    
    我这样说,难免有不食人间烟火的嫌疑,因为婚姻确实有许多种,爱情只是其中的一种组合方式。我强调爱情,并非对现实生活的各种婚姻不理解不认同,只是想强调一种理想,和对理想的坚持。生活是现实的,现实会把理想敲得粉碎。当然,当然。    
    我知道现在世道纷繁,人心难以信任人心,但最起码,如果想获得美好,首先必须相信美好,自己也尽量美好,否则美好从何而来?我又傻得不一般了是吧!    
    我娘说我从小就很傻,老说我被人卖了还帮人数钱;只是我至今似乎也没被人卖过,傻乎乎的运气反而是别人总呵护着我,心疼着我,里外都照应着我,唯恐我委屈了似的。


《女人是一种态度》 我的爱情婚姻观亮出自己的钱袋坦坦荡荡(2)

    四十多岁还在说这样的话,听起来更像疯话,但这既是我的执迷不悟之语,也是我的四十不惑之得。听起来像什么暂且可以不管,重要的是,我的确从心里就这么想。    
    其实,并不是只有我一个傻子这么想,至少在我的身边,我的一对朋友也这么想。他们中的女孩先前嫁给一个大款,那大款据说现在也是有名有姓的。女孩觉得跟大款的日子很无趣,不是大款不好,只因为不喜欢那种生活,用她的话说就是不好玩儿。后来遇到现在的这个哥们儿,日子一下子变得山花烂漫,他们似乎找到了彼此命里的相属。他们的烂漫是从一处借住的小屋开始的。女孩带着一个随身小包就来了,哥们儿也没钱,哥们儿也是放弃了先前的所有。但因为爱情,一切都甚为甜蜜。现在七八年过去,两位的事业已顺利扬帆,日子滋润的同时,爱情依旧美好。他们相处的基础就是彼此欣赏、彼此忠诚信任,相信这世间有一种东西就是爱情,就是美好。    
    没有征得他们的同意,我当然不能过多写到他们的故事。在此提起他们,只想说明理想主义是种美好的情愫,有时一切源于理想,一切又伴随着理想的坚持而到来。


《女人是一种态度》 我的爱情婚姻观幸福是一种能力(1)

    记得还是二十多岁的时候,同原先单位的同事聊天。同事叫老夫子,年龄同我现在相当,或者再小些,但头发已经全白了。因为出身旧时的官宦家庭,文质彬彬,也因为早生华发,大家都叫他老夫子。    
    不知同老夫子谈到怎样的话题,细节过程已经忘了,只记得当时自己说了句结论性的话语:幸福是一种能力。我记得当时老夫子的反应有些意外。那时说到幸福,舆论大都说幸福是在对理想的追寻里,等等。从我的结论看,我同老夫子谈到的一定是个人在生活中,究竟如何才能幸福的问题。    
    在当时的语境里,那是一个很特别的表达。为什么会是能力,而不是运气等,老夫子觉得听似有理,但要以结论性的概念来接受似乎还可以再斟酌。    
    这么多年来,我一直坚持幸福其实就是一种能力,换句话说,不是人人都有能力让自己获得幸福。这个能力究竟是什

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